Нет, я не влюбилась. Просто зацепило что-то...взгляд наверное.

Я все вижу и все чувствую. И ловлю на себе этот взгляд.

Сейчас готова открыться кому угодно, чтобы просто освободиться от пьяных мыслей.

Я не влюбилась. Я просто в активном поиске.

Весна ж.

Как будто новая жизнь.

Обычно все кардинально меняется, когда этого совсем не желаешь.

Я давно мечтала...но сейчас просто напросто не заморачиваюсь.

Так мне нравится больше.

Но и раньше было хорошо...оказывается.

Сейчас просто тоска и не более того.

Нет, заново не надо...заново не будет.

Улыбайся детка! Ведь всем посрать,что там у тебя на душе.

Таинственный. Отличается, выделяется, непростой, сложный - меня это так притягивает. Но он будет просто в мечтах, потому как мы не знаем совсем друг друга. Да, это можно исправить, но я боюсь снова ошибиться...Боюсь. И не хочу себя впихивать в чужие планы на жизнь. Может ему и без такого человека как я неплохо живется.

Никому.

Все ее планы рушились, мечты разбивались, а новые воздушные замки попросту не строились.
Для того чтобы возвести новое невесомое творение из воздуха, нужны силы, отсутствие любых душевных переживаний и способность здраво смотреть на реальную жизнь, оценивая все происходящее вокруг.
Потому что замки-замками, а жить придется на Земле.
На вполне обычной, весомой, осязаемой Земле. И как она будет жить, зависит только от нее и от ее мыслей, работающих в тандеме с разумными действиями и поступками.
Но ошибаться, черт возьми, мы все любим гораздо больше, чем выбирать правильные решения.
Знает, что наступит на те же грабли... И все равно наступает.
Потом, громко всхлипывая, прижимаясь нежной щекой к почти опустошенной бутылке виски, она спрашивает себя «Ну что я, дура, наделала?».
Быть идиоткой просто.

Она уже давно никому не говорила о любви. Не потому что не верит в любовь. Она ее с нетерпением ждет, но та, медлительная, совершенно не торопится затмевать собою все мысли в ее голове и заставлять ее истерзанное сердце вновь биться чаще.

Она вроде бы со всеми, но одна. Нет, не одинокая. Просто одна.
Одиночество бы сожрало изнутри, поглотило как добычу, а тут нет... Еще что-то внутри трепещет, пульсирует и борется, подобно изможденному мотыльку, бьющемуся
в закрытое окно комнаты, где так притягательно блистает свет.

Про нее можно говорить долго, обсуждать ее гнусный, несносный характер, обожать, вожделеть, ненавидеть и отвергать.
К ней можно испытывать уйму чувств, видеть ее каждый день, знать, что она рядом, но... Никогда не понять ее по-настоящему.

И так жаль осознавать, что она – это я.

А мы ведь жуткие извращенцы над собою.
Вечно в прошлое возвращенцы. Шум прибоя
Наших мыслей к потолку, слышишь?
Если слышишь, не пугайся, протолкну выше.

Чтоб сияли над нами страшные, в небесах,
Недовспоминательности наши. А в глазах
Чтобы слезы никогда не застывали,
Чтоб не помнить все, что мы знавали,
Чтоб не думать и, конечно, чтоб не больно.
«Замолчи!»- ты говоришь? С тебя довольно?

Я молчу. Почти. Но ты теряешь краски…
Ты теряешь краски, а в раскраске
Все рисунки черно-белые - и только.
Ты не видишь цвета, формы. Да и полки
Где-то там внутри твоей души
Хвастаются пустотой. Дыши.
Здесь нет пыли, духов прошлого и грусти.
Где же счастье? Будет счастье. Не отпустит.
И сухое счастье, и бесцветность
(тут намек и становление в известность).

У тебя – попытки возвратиться.
"Больно." Больно? Распахни ресницы.
Не распахиваются? Слезы текут предательски?
Но ты не бойся
Прошлого с масками натисков.

Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ...
УМЕЮ ПРОЩАТЬ...
Я УМЕЮ КУСАТЬСЯ..
МОГУ ПРИЛАСКАТЬ.

ГРОМКО ТОПНУ НОГОЙ...
ДОТРОНУСЬ РУКОЙ...
ГЛАЗАМИ СКАЖУ,
ЧТО ТЫ МОЙ...........

Небольшой тихий парк.
Скамейка. И Она.
Плащ цвета палой листвы.
Тоненькие запястья рук.
Kоричневые , чуть вьющиеся волосы.
Аккуратные черты лица. Глаза цвета февральского неба.
Ее почему-то не замечали прохожие. Пробегали мимо гомонящие дети,
степенно проходили старики с палочками,
улыбаясь и держась за руки, шли влюбленные…
Но они не видели Ее. Их глаза проходили сквозь нее и упирались в пустоту.
Казалось бы, ничего особо примечательного.

Он. Аристократично-красивый.Черные волосы.
Чуть удлиненный прямой нос. Тонкая линия губ. И льдисто-серые глаза.
Всегда полные такой печали и тоски, что судорожно сжималось сердце.
Человек, который мечтал. Мечтал о том, что его нарисуют...

Он – человек-мотылек. С красивыми когда-то крыльями бабочки.
Теперь обломки их были скорбно опущены.

Никто не знал, кто Он. Да и никто не интересовался этим.

Ему и Ей каждую ночь снился один и тот же сон. Они шли по скверу в дождь. И разговаривали. Обо всем на свете. А потом…

Они должны были встретиться.

И это произошло.

Они шли навстречу друг другу.

Не узнавая.

Поравнялись, встретились глазами… Что-то схожее промелькнуло в их красивых глазах…

А потом… Потом они растворились друг в друге. Тихо и беззвучно.

иногда мне кажется, что ты снова позвонишь в дверь, я спрошу "кто там?", а ты скажешь "свои, киска", я рассмеюсь и со словами "свои дома сидят, телевизор смотрят" открою тебе.



боже, как же мне тебя не хватает.

Казалось бы , у меня достаточно приятельниц-девушек. Но не в обиду последним, друзей-мужчин я люблю всё-таки больше. А всё почему?

...Вопреки расхожему мнению, с ними полезно ходить по магазинам. И занимает это в большинстве случаев намного меньше времени, чем с подругами. Если тебе что-то не идет- они с чистой совестью скажут об этом, чтобы ты наконец сняла эту чушь с себя;
...Очень часто они способствуют значительной экономии средств. " Ну вот и что ты опять тащишь? Мы сюда не за этим пришли"; "Тепло - это чтобы не замерзнуть, а не чтобы прикрыться!"; "Можешь даже не надеяться, мы всё равно не купим эту пятидесятую одинаковую кофточку";
...Если ты идешь к ним домой смотреть кино - ты идешь действителньо смотреть кино, а не обсуждать чужих парней/прыщи/месячные;
...Если ты идешь смотреть кино в кинотеатр, то ты можешь идти просто в футболке и джинсах, а не париться перед гардеробом выбирая платье, потому что "мы с девочками договорились придти в одной цветовой гамме!";
...Им абсолютно наплевать какой маркой туши ты пользуешься и они всегда честно скажут "А что это за черная хрень у тебя под глазами?";
...Когда тебе действительно хреново, им не составит труда сгрести тебя в охапку и сказать "Заткнись, дура. Найдёшь ты себе ещё. И получше", в то время как подруга в лучшем случае подержит вас за руку и скажет "Всё образуется, не переживай";
...С ними можно обсудить компьютер/машину/существующие законы без опаски, что тебя направят к психиатру, потому что "настоящая девушка должна лучше разбираться в сумочках, чем в автомобилях";
...С ними можно не чувствовать себя белой вороной, когда с утра не успеваешь накраситься, опаздывая на встречу;
...Они спрашивают твою "чисто женскую точку зрения" ожидая услышать действительно "чисто женскую точку зрения", а не очередной комплимент в свою сторону;
...У них никогда "в последний момент" не рвутся колготки. У них вообще никогда не рвутся колготки;
...Они такие забавные, когда что-то не понимают :)

Запомните пять простых правил:

1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены
2. Освободите свое сердце от волнений —большинство из них бесполезны.
3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.
4. Отдавайте больше.
5. Ожидайте меньше.

Когда за окном дождь мне хочется слушать скрипку…

Просто сидеть и слушать, как пронзительная мелодия разрывает тишину,
рвет натянутое молчание времени.
А тогда светило солнце, усталость не давала расслабиться,
я стояла у входа огромного здания в пятиминутном перерыве
летала в облаках, выпуская клубничный дым.
Спустившись с облаков, ленивым взглядом окинула людей вокруг…

Бывает такое чувство – хочется плакать и смеяться одновременно. Скрипишь зубами,
пытаешься удержать глаза от слез, моргаешь ресницами и, уходишь в небытие – реальность,
которая на столько пресна и обыденна, что хочется выть.
Сегодня у меня дождь, я слушаю скрипку и..
не знаю, как рассказать о своих чувствах..
...нехватка слов…
Четыре стены, чашка чая...
Тяжесть ресниц....
Фото чужих и далеких лиц...
Память не будет их помнить...
Будет стирать ....
Когда я в сердцах на любимых...
________________________________

В постели цвета молока не хватает шипов от роз
Я тебя бы из далека, ты больнее ста тысяч заноз...
____________
Как хочется в красивом, строгом длинном черном платье
с вычурным декольте по задницу
сесть за дорогой рояль,
с умным видом, с блеском, глянцем, перламутром.
Замузицировать пальцами по клавишам
классическое что то про любовь...
___________

Остается сидеть в плеере, слушать джаз,
шелестеть губами в такт и прорезать воздух
в поисках своего настоящего мира....

Всё-таки я удивляюсь своей же собственной натуре хД
Кажется, я почти что тот самый Дитрих, которого я сама придумала очень-очень давно...
Особенно, если я иду одна и предоставлена самой себе.
Всё-таки меня очень давно надо было сдать в психушку.
А то теперь будет сложно хД Сейчасбы бегала там по клумбочкам, ни о чём не думала.
И маки красные давила бы. хДД
А теперь...А теперь обречена жить такой же жизнью, как живут все.
Нет, пожалуй, я даже рада, что мне посчастливилось. Что у меня нормальная полноценная жизнь.
Вот только как тяжело...
Знаете, вот иногда есть такая фраза...мол, тот с тем-то дружить долго не может.
Обязательно кто-нибудь влюбится и всё испортит.
Бог мой, я сейчас больше конца света боюсь всё испортить...о_О

Умирать каждую ночь, чтобы с утра вставать - без веры, без сил, без надежды.
С утра приходить в себя, чтобы вечером снова умирать.
Кому, кому это нужно?
Никто этого не видит. Никому не нужно.
И, тем не менее, я упорно продолжаю учить людей жить именно так.
Каджый день - как последний. Мало кто, кстати, выдерживает.
Большинство часто ломается именно на этом этапе.
Глупости всё это, ребята, глупости!
Вы уже привыкли, что я учу вас тому, что сама часто отрицаю?)
Это молодцы вы...Я так говорю только, когда не остаётся ничего...
Весна пахнет солнцем. Скоро уже, может быть...
Как-то так получилось. Может, это будет моя последняя серьёзная работа.
Может, уже не поднимусь на ноги после такого. Я, конечно, уже проходила это, и не раз...
Но ведь каждый раз у меня теряется по части самой себя....
Я очень боюсь, что это будет последний, кому я смогу помочь таким способом.
Любите меня, и скучайте. Ваша милая и безумная Я....

...заходиш сюди час від часу, коли в поштовій скриньці з"являється повідомлення про те, що я додала нову замітку?????....а я пишу.....багато...змістовного і не дуже....просто те, що на душі...те, що так нікому і не скажу...поділюсь лише з щоденником...
....я все так, як і раніше пізно лягаю спатоньки...не спится...пишу до 2-3 годин ночі....п"ю експрессо з вершками і дивлюсь на зорі...
...чекаю....наївна...що ти набереш мій номер....просто зателефонуєш дізнатись як я....просто почути мій голос....але ні...лягаю спати....
...зараз так важко...твоя підтримка була б доречна...просто як друга...а тебе немає...нажаль...

Настроение сейчас - ааааааааааааа...
..жуть..пристрели их одним словом...


Как же мне все это надоело.

Надоело прикидываться для всех.
Надоело играть разные роли.

надоелонадоелонадоело

для родителей девочку, которой пох на чувства, отношения, друзей,
котроая типа вечно ботанит и сидит за компом,и которой в принципе
не свойственно ничего неправильного...
да блин вы же сами не даете...вот и приходится все скрывать

для друзей...блин для них слишком много ролей...

иногда дурканутая девочка ...вечно смеющаяся, прыгающая...аррр

иногда серьезная такая прям мадама..тошнит

остается только давать им какой-то обьем информации,
который они впитают, переварят и отвалят...

для парней..так это ваще мексиканский сериал!!!

для каждого своя, по запросам и ценностям...

к каждому со своим подоходом...каждому своя роль..



и единственный человек, с которым я не играла...просто была собой

ничего не придумывала...

ничего....

воспринимала все как должное....я была счастлива те минуты..

и тот самый человек...не состыковалась с ним..

в первый раз жила, была собой..
может стоило сыграть и ему.???..


может тогда бы все получилось...

Знаешь...А я безумно скучаю по твоим глазам...Не пафосным и дерзким которые вчера видела, а по тем родным...по теплым и нежным...полными любви и ласки...

Ты изменился. Хотя нет, ты просто разучился любить. У тебя много баб, имена половины из которых ты даже не помнишь. Очень грустно смотреть на тебя, но приходится. С сочувствием...но уже не с любовью, нет!

Я просто начала понимать, что она исчезла, вместе со всеми твоими человеческими качествами. Мне жаль тебя, и я по прежнему мечтаю вернуть всё что было, чтобы просто не допустить тех ошибок. Но всё прошлое - это то, что прошло. Значит так лучше. Хотя нет...Лучше, чтобы это всё и не начиналось. Но когда понимаешь, что больше не любишь - начинаешь чувствовать себя по-настоящему свободной...

Легкость и покой...Нет больше того злополучного креста за спиной...Могу глубоко вдохнуть наконец...

Совершенно неожиданно открывать в себе какие-то новые стороны,

новые аспекты жизни!

Сегодня поняла, что нужно учится лучше излагать собственную мысль,

иначе меня мало кто понимает... а жаль. кажется, всякому нужно понимание со стороны

другого человека.

Жизнь пошла на взлет, до этого было падение и парение, ведь все цикличное

имеет свойство переходить дальше, и дальше в самое себя.

Думая о своем будущим, думаю, что будет хорошо творчество, да, но и все,

к чему будет лежать мое стремление к совершенствованию.

Да, и совсем забыла...

У вас-то как дела? =)

Учусь любить себя...
С cреды начну посещать все пары и готовиться к семинарам...
Поселю в своей голове только позитивные мысли,да...
они немного потеснят моих тараканов, а возможно даже и подружатся...
Прочитаю много интересных книг и пересмотрю любимые фильмы...
Научусь мечтать и воплощать мечты в реальность....
Потерплю еще немного и буду наслаждаться летом и собой....
Проведу это лето так, что воспоминания о нем останутся надолго....
Влюблюсь в жизнь и перестану грустить по пустякам...
...а мне ведь просто нужен человек,с которым будет интересно
просто воздухом дышать. С ним будут общие интересы,
а спорить мы будем только о том, в какой книге Ремарк описал лучшую историю любви.

Может мне перестать задумываться о чем-либо?

Стать похожей на пустоголовую куклу.
Которая так нравится парням.
У которой даже если и есть проблемы,
то все они на тему "Что одеть?" "Что купить?" "Где купить?"
и "В какой клуб пойти сегодня?"
Может так действительно легче жить? Не думая, не делая планов на будущее?
На учебу ходить только чтобы пообщаться с ЛюБиМкАмИ, ЗаЙкАмИ и ПуСечКаМи
Делать лицо а-ля "Меня обидели" при всяком удобном случае; впадать в депрессию, если назвали некрасивой
Звонить или писать подругам и жаловаться на Вадика, Костика или Максика, если он не позвонил или, еще хуже, не отвечал на смс более 5 минут
Смотреть слюнявые мелодрамы, слушать песни о "вечной любви" и читать только глянец
Фотографировать себя через зеркало. Фотографировать себя и подруг на расстоянии вытянутой руки. Причем чтобы в фото поместилась эта вытянутая рука. Потом выкладывать их Вконтакте и подписывать "Я и любимая КаЗюЛьКа кушаем суши"
Вытягивать из родителей деньги на очередную "жизненно необходимую" пару обуви, сумочку или косметику
Менять парней как перчатки. Не потому, что они не подходят, а потому, что "Я такая-растакая, мне нужен идеальны, а попадаются только одни кАзлы!"

Бррр...аж противно стало от такой картины...

Люблю маленькие радости...

..мечтать...

... пускать мыльные пузыри...

... улыбки...

... земляничное варенье...

...ваниль...

...ловить ртом снежинки...

...гримасничать и удивляться.

Прошли те времена, когда что-то писалось,

когда расстраивала какая-то вещь и это можно было выплеснуть на бумагу.

Выплеснуть и что-то перечитать/понять/осознать.

Сегодня я так не делаю, не делаю в таком количестве, как раньше.

Сейчас все выходит через слезы и нервы.

Я уже не могу пройтись сама,

разложить все по полочкам, решить для себя.

Пускаю на самотек. Все равно кажется,что какое бы решение

не принял-правильным окажется другое.

Моментами все хорошо, все радует-погода,учеба, близкие люди,

планы, улыбаешься, о чем-то думаешь, а потом вдруг замираешь.

И говоришь: "Знаешь, я так по нему скучаю..."

И когда вспоминаешь одно из воскресений января-

вокруг все темнеет, а еще,когда бываешь там,

видишь каждого,кто сидел там после нас...

Может быть мы приедим, на поезде или на машине- неважно...

Так... посмотреть,что там изменилось с той весны...

1.Если я погода, то...+ 23 лето
2.Если я оружие, то...игрушечное. водяной пистолетик
3.Если я фрукт, то...апельсин
4.Если я металл, то...свинец=))) капитан свинец
5.Если я сюжет, то...детектив конечно же...с нотками триллера..+мелодрама и юмора немного
6.Если я ягода, то...ежевика
7.Если я музыкальный инструмент, то...скрипка наверно
8.Если я драгоценный камень, то...да они все красивые..любой
9.Если я время суток, то...утро
10.Если я стиль архитектуры, то...только не ампир и всякие там барокко роккоко
11.Если я запах, то...мандарина
12.Если я танец, то...маленьких утят
13.Если я мебель, то...мягкая большая удобная. кровать.дадада
14.Если я напиток, то...коктель молочный
15.Если я месяц, то...май
16.Если я историческая эпоха, то...дворцовых переворотов????=)))) не знаю....
17.Если я цвет, то...голубой. синий
18.Если я настроение, то...сейчас меланхолия
19.Если я лес, то...хвойный
20.Если я стиль музыки, то...джазззззз
21.Если я песня, то...мэййййби тумороууууу ай файнд май вэээээййййй stereophonics
22.Если я скорость, то...190 + -
23.Если я вкусовое ощущение, то...кисло-сладкое
24.Если я литературный жанр, то... детектив
25.Если я стихийное явление, то...буря шторм.....буйство воды=)
26.Если я дерево, то...я дерево.)))чего уж там скрывать
27.Если я страна, то...Испания
28.Если я животное, то...енот. зебра
29.Если я жанр кино, то...см сюжет
30.Если я часть тела, то...уши=)))
31.Если я способ самоубийства, то...не не не....я за жизнь
32.Если я звук, то...крик петуха
33.Если я чувство, то... сильное.