...Доколе Вы, мил человек, будете рвать душу мою в мелкие клочья?.. Или видится Вам, что я в этом не так самодостаточна, как могла бы быть?.. Отнюдь, враг мой любезный, ежедневно справляюсь с задачей поставленной с блеском, изматывая сердце своё недосказанностью - а то и очевидностью - мыслей моих и посторонних. А довелось ли Вам знавать тот предел, когда чей-то взгляд, полный всепонимания и взгляд, отрешеный безразлично - в душе Вашей одинаковы вроде бы и бьют искрами?.. Довелось ли Вам, Дьявол чудной в обличьи Проповедника, исходить на нет от собственной водопадом струящейся патетики, неприемлемой доселе, и ловить себя на этой патетике, и, захлёбываясь ею, смеяться над юнцом, увиденным Вами в мыслях и поступках Ваших?.. и одергивать себя?.. и морщиться от того, как глубоко пустило корни это чужеродное "нежен", дикое уже в силу опыта/возраста/статуса/ещё чего-то там?.. и ломать себя?.. и переломить пополам, да не доломать вовсе?.. А ловили ли Вы себя, жесткокожего циника, на подростковой попытке рифмовать? - : когда и не умеешь, и не нужно вовсе, а подсознание - тысячу раз будь оно проклято - выдаёт тошнотворные "любовь - вновь", "душа - не спеша" и прочее приторное до боли?..
А знакомо ли Вам то, что злым даром уготовлено было переживать мне ото дня в день, разделяя с Вами, Друг мой, нехитрую нашу территорию?.. Смотреть на закрытую Вашу дверь и слышать удары сердца Вашего подобно раскатам грома и в секунду подловить сердце собственное на попытке биться синхронно; смотреть в глаза Ваши и видеть, как в них рассыпаются изумрудными пылинками - и не меньше, само собой - собственные...
Извольте ж. Доставайте Ваш пергамент. Есть ли в том мой выбор и хочу ли я того выбора - пустое. Условий сделки читать не стану - услышит ли оркестр покойник на собственных похоронах?.. Подписать кровью? - извольте, оная выпита Вами почти полностью, Вам и остатки вволю. Острым осколком Себя Былой проколю палец. Вскрикнуть кокетливо?.. Пошатнуться?.. Запамятовала простые правила передачи души своей в чужое владение?.. В следующий раз, всенепременно.
Короткий росчерк.
Вот и Ваша.
Люблю.
Твоя.

В колонках играет - WhiteSnake - Too Many Tears
Настроение сейчас - бодунимое...((

Сижу на работе, пытаясь отпоить себя зелёным чаем. Вечер мегаудался...)))
Итак, вчера. Созвонились с Подругой. В четыре она зашла за мной, изрядно отметившая мамин день рождения.))))) Поскакали на Советскую за подарками. У Подруги жутко скользила обувь, так что мы периодически падали.))) Собственный выбор подарков меня потряс. Перевернула планы с ног на голову.)))
1. Игорю Викторовичу купила несколько дисков с блюзом.
2. Юлии Николаевне купила "Гостью".
3. ВП купила - охренеть! - ручку Parker. На этом, естественно, взятые с собой деньги и кончились.
Находясь в состоянии некоторого аффекта от приобретенного, пошли в сторону дома. По дороге купили вино, которое Подруга открыла очень странным способом, так, что бОльшая его часть оказалась на моём пальто.)) По дороге дико замёрзли, нападались и потеряли Подругин мобильник. Обнаружили это уже в подъезде, и, само собой, кинулись искать.)))) И - само собой - не нашли.))) Дома зачем-то потребовалось продолжение банкета и зачем-то был поставлен будильник на пять утра. А ещё ночью снились кошмары... Проснулась с криком, боялась ложиться снова, плакала... при этом не могла вспомнить, что именно снилось...
Придя на работу, обнаружила, что в коридоре всю ночь курили, остался запах; а потом по нескольким "симптомам" поняла, что в воскресенье в офисе был ВП. Шокировало... Что-то странное. Из ряда вон, я бы сказала..

А я его вводила шприцем в вены.
А я его тянула с никотином.
Он не успел моим стать самым первым,
Но я его до одури любила.

А я его мешала с маргаритой,
Глушила залпом, крупными глотками.
И все, что под одеждой было скрыто
Я изучала влажными губами.

А я ему стелила в ноги небо.
Его портрет впечатав в роговицу,
А я с его руки кормилась хлебом.
Он мой журавль, а я была синицей.

А я его, как гончая, на запах,
А я его на память заучила.
А я за ним на перебитых лапах.
А я его бесила своим "милый".

А я его включила в идеалы.
На душу ему ставила заплатки.
А я его классически ночами
Писала только рифмой и в тетрадку.

А я его по воспаленным нервам
Ласкала на прощание в передней...

Он не успел моим стать самым первым,
Я не сумела стать его последней.

Попытка придумать подарки не удаётся... М. попросил новый образ в Carnage за 10 сестерций. Сделаем. Но разве это подарок?.. На крайняк - положить на счет сесов 50 - на образ и на камушки. Пусть хоть попробует...))))) С мелочью пузатой всё вообще сложно... от домика для кукол до мобилы... С шефами решила остановиться в двух направлениях: либо что-нибудь феншуйно-ньюэйджевское (они любят), либо билеты куда-нибудь (скорее в Хаммер). ВП - лицензионные альбомы Катамадзе (дабы с Шадэ их больше не путал))))). Сегодня схожу посмотрю наличие оных... Ленке - либо какую-то красивую серебряную штучку, либо рискну с парфюмом. Люде - качественный ежедневник... Пока не знаю, что дарить Подруге и бабушке. Бабушка хочет свои любимые Little Black Dress эйвоновские, но повторяться с подарком второй новый год - не смешно.))) Подругу скорее всего вместо подарка свожу в Васаби и закормлю роллами до тошноты.))))) именно этого она хочет, но разве это подарок...(((((
Словом, голова практически не работает, кошелек затравленно пищит и прячется в недрах сумки... и так каждый праздник: сначала прячешься в нору, а накануне праздника понимаешь, как много людей нужно поздравить; и не потому, что так надо, а именно тех, кого поздравить искренне хочется...

В колонках играет - Rob Pattinson - Never Think
Настроение сейчас - ласковое

В голове головокружительно-солнечно-спокойно, с лёгким отголоском неуловимого праздника.)))
Вчера открыла для себя Роба Паттинсона. Как певца-гитариста, само собой (не вампирчика из "Сумерек")))))). Мягкий, глубокий вокал, в меру слезливые текстА, гитара романтика-любителя, импровизации буквально в каждом аккорде.))) Весь вечер переписывались смс-ками на этот счет с начальницей)))) В итоге, песенку Never Think гоняла в петле до двух часов ночи, позволяя маленькому ледничку в солнечном сплетении стекать слезами душевного расслабона.)) Сегодня буду начальницу, равнодушную к музыке, приобщать к Робу)))). Что ж, "Сумерки" придут в каждый дом (делая зловещую морду). К кому-то книгами, фильмами, а ко мне - Паттинсоновским гаражным поп-кантри-акустик-блюзом.))))))))))))
Утром в окна офиса настойчиво просились лучики зимнего солнца.))) Открыла жалюзи и погасила свет. И тут зима совершила что-то потрясное: в кромешной тьме комнаты несколько четких, мультяшных лучиков прочертились от окна в пол, не нарушая темноты. От такой красотищи пробрала дрожь.)))) Приходится постепенно мириться с зимой и даже в чем-то дружить.))) Она ослабила мороз и позволила купить недорогое зимнее пальтишко, а я снова стала идти домой неторопливо, в плеере и с эгоистично спрятанной в пряди волос полуулыбкой.))) Не так она и плоха, эта зима 2009-го, всё же...)) С ней как с человеками - улыбнись ей во всю морду - она тебе во всю морду улыбнется.)))
На мою радость, с утра в офисе никого)) Сварила себе кофе, накрасила полтора глаза, уселась у обогревателя и даже не пытаюсь заставить себя работать.)))
(ни к чему) Дистанция - уникальнейший дар всё ж таки...)))))
Вчера был странноватый день, насыщенный всякими мелочами. Приходила Жанна Шахова.))) Было заметно, что она меня узнала.)))) Хотелось пообщаться о нашей сделке пятилетней давности, но стало жаль своего душевного равновесия.))) ВП не сводил с неё глаз и кокетничал как мог.)) Смеялись.)))) С ВП, кстати, возобновилось общение. Подчеркнуто-отстраненное, чуть жестковатое в плане ироничности диалогов, но - иногда даже улыбаемся друг другу.)))) На него, как на ребёнка, долго обижаться не получается. ;)

...сегодня первый раз за несколько дней проявила лояльность к холодам, смело дошла в юбке до работы, встретила Лёшку и даже постояла поболтала с ним! Такое ощущение, что холод, как физическая боль, зависит от внутреннего настроя. На работе сижу в большом и толстом шарфе "под хохлому". Пофиг, честно говоря - зато тепло))))
Начали появляться смутные предчувствия о том, что ночь с 31 декабря на 1 января что-то значит. И основной подвох в том, что пора закупать подарки и домашним, и рабочим и не привязанным к конкретной территории близким. Пока относительно понятно с подарком Сашке, примерно понятно с подарком Юлии Николаевне, однозначно понятно с подарком ВП (если вообще буду этой бородатой сволочи что-то дарить)... С остальными как-то всё непонятно...
Теоретически отмечаем у нас с Осликами, что не может не радовать. Вообще странно: с каждым годом ощущение праздника приходит всё позже...(((
Вечером попробую выбраться на полчасика в зиму...))
На днях Лена приводила в офис Гошку.))) Было шоу. За стеной переговоры с клиентами, а у нас - гонки! Причем, игрались втроём: я, Гошка и ВП. На какой-то момент у нас возникло смутное перемирие, или что-то вроде того. С уходом Гошки восстановился статус холодной войны. Интересно, человек и в самом деле не понимает, отчего впал в немилость?.. Ходит с таким видом, будто я главный предатель в его жизни. Пусть. Будем делать вид, что ничего не произошло и поддерживать внезапно возникшие четко офисные отношения вместо былой дружбы. Жаль до слёз этих отношений, конечно, но его старческий моразм моей гордости не переломит.

Пру домой порядка 30 папок для разбора документов, отвратительное настроение и температуру... Днём было много хорошего, но финал испортил фактически всё. Хочется скорее домой. Хочется рюмку коньяка на голодный желудок, разрыдаться от бессилия и уснуть в кресле, прижав к солнечному сплетению ладошки... Фактически, если быть объективной, ничего особенного не произошло, всё по накатанной дорожке, а гадко просто жуть как.
Я истеричка. Сильная и оттого уставшая.
Да нет. Всё лучше, чем могло быть. Всё хорошо.

Кажется, впервые за два месяца по-настоящему выспалась. Встать в 10.00 было мечтой долгого времени. Сделала кофе, отобрала у Александры свет Антоновны коробку со свечами, дала коту таблетку и уселась.)))))
Настроение - слегка приподнятое: сегодня идём к осликам в гости смотреть диск со свадьбой!))))) Говорят, я не очень испортила свадьбу своей зашитой перебинтованной лапой и мрачной мордой))) Потом, возможно, сходим погуляем немножко... чего тоже тысячу лет не было (как я устроилась в АН "Небоскрёб", так и не было). Осталось собрать волю в кулак и заранее приготовиться на работу...

...я рассуждаю как ребёнок. И иначе не умею.

В колонках играет - урчальник Тигры
Всё получилось как-то совершенно по-глупому... я так не хотела... я ВОООБЩЕ не хоотела...
Я пришла с утра в офис, следом Людмилка. Потом пришёл ВП. Я поздоровалась. Подчеркнуто вежливо и - да - показывая свою незаинтересованность в его появлении (обычно я очень тепло встречаю его, улыбка до ушей, кофе - и мы тут же затеваем трёп на любую приемлемую тему - там повелось, мне с ним интересно, а он попросту не против благодарных ушей). Я была обижена (я всё ещё глубоко обижена - меньше всего я ждала удара с Его стороны). Он сделал себе кофе (обычно старалась успеть я), ходил курить (обычно курили чаще вместе)... молчал... Я не ждала того, что он объяснится, но и не могла просто сделать вид, что всё чудесно, то, что мне больно, очевидно. Он не чужой - с чужим было бы проще. Потом приехал шеф с Юлей. Юля видела, что я напряжена и на слезах, просила держать себя в руках, боялась, что я сорвусь и просто накинусь на него. Спросила "Не общаетесь? я придала лицу гордость и сказала: "Нет. С какой стати?". Она сказала "Правильно. Должна быть гордость". Потом они с И.В. занялись договором, а мы с Юлей читали и цитировали друг другу всякое по тексту. Смешно не было. Но мы хохотали. У меня был срыв душевный, и я понимала, что либо хохот, либо слёзы. Ржать было лучше, чем расплакаться на глазах у всех. Потом он подошёл и молча сел рядом. Не КАК ВСЕГДА НАПРОТИВ, а подчеркнуто отстранённо, там, где обычно ставит свой чемоданчик... Будто это я виновата, и будто я его оттолкнула. И - замолчал. В глаза смотреть не хотела, потому продолжила слушать Юлю, пока не окликнет. Юля замолчала, он поднял руку, как в школе: "Теперь можно?" (Млять, а КТО НЕ ДАВАЛ ВАМ ЗАВЛАДЕТЬ МОИМ ВНИМАНИЕМ РАНЬШЕ?) Киваю. Диктует. Распечатываем. Уходит. Беру книгу. Приходит. Диктует. Печатаем. Уходит. Беру книгу. Приходит. Диктует. Тихо. Будто специально. Прошу громче. Но, кажется, ему каждое слово тяжело даётся. Ловлю слова почти солнечным сплетением, тридцать седьмым чувством. Вижу, что ему, пожалуй, несколько не по себе, но на отступную не иду. Распечатываю. Сохраняем. Уходит. Приходит Подруга. Хохочем ни о чём: я, Юля, Подруга. А он - одевается и уходит. Скомканное прощание, моё подчёркнуто громное "Всего доброго"...
Думалось: может, ему кажется, что я попросту надумала ситуацию?.. Может, он ситуациито и не видит?.. Для него всё в порядке, а тут - у Ксении Юрьевны какой-то внезапный климакс?.. Я сегодня заглядывала в его глаза. Холодное, безразличное непонимание. Дескать: истерите-с?.. да и Бог с вами. Без хоть какого-то общения я не смогу с ним поговорить о его увольнении. Вермя идёт. Переступить через себя не могу и не должна...
Жопа, стало быть. "Метр на метр размером с витрину продовольственную"... Кажется, он деньгами Ермаковскими оплачивает Жене обучение... А я молчу... Амбиции свои обхаживаю...((((((((((((((((

Вчера виделись с Подругой. Судя по всему, наши отношения подошли к логическому завершению. Устала я от вранья, истерик и постоянного состояния натянутой тетивы. А она устала оправдываться и пытаться пробить мой кокон...
Говорили о её предстоящем замужестве... что ж... может, и правда - полюбит... Вчера впервые услышала от Подруги фразу: "Мужики для того, чтобы их использовать. А для чего еще?" Перечеркнуло ту её, которую я знаю не один год. Не знаю и знать не хочу её такой. Есть подозрение, что я не увижу её очень долго. Не подпущу попросту...

В колонках играет - lafee - Warum
Руководство сегодня В Нижнем Новгороде. А потому сегодня я позволила себе ряд поблажек.
1. Собиралась неторопливо, в плеере, оделась почти по-домашнему, опоздала на 5 минут.
2. Придя в офис, включила почти на полную громкость музыку и закрыла двери. Пусть. Плевать.
3. Засела играть в \"Завоевателей\". Благо, что сижу сейчас по аккаунту ВП - должна же я как-то отомстить?)))
4. Позволила себе непозволительных 15-20 минут размышлений о том, что ночью мне снился Звездный Мальчик и я почти-почти поверила.
5. Вместо кофе пью кока-колу в больших объемах. (благо, на кардиограмму только в следующую среду))))))

День начинался иначе...
Пришли клиенты по нежилушке с договором. Вопросы - по договору. Резонный вопрос: "Могу я поговорить с тем, кто составляет договоры?" (кто, блин - юрист...А по каким пунктам??? Да тактично ли это спрашивать СЕКРЕТАРЮ???) НО. Звоню шефу. Шеф с Юлей кушают. Люда, ведущий их риэлтор, занята. Соответственно - звоню непосредственно тому, кто договора и составляет. Заранее, кстати, предчувствуя некоторую "последнесть" предстоящего разговора с ВП. Берет трубку. Недоволен. Объясняю "ситуа", вопрошает, что он может сделать дисстанционно, на что я мегатактично и архивежливо сообщаю, что всё, что в его силах - по телефону, а прочее - не его вовсе проблемы. Сама Ангел короче, плечо его просиживающий, ага... Передаю трубку клиентке... Она имеет трехминутный с ВП диалог и в БЕШЕНСТВЕ трубку возвращает. Тут же нападает с договором на меня. Объясняю все нюансы по возможности, с ссылкой на моё "я не юрист", в итоге приходим к общему знаминателю.Почти приходим. ЗВОНОК. ВП. Беру трубку. В трубке нечто унизительное о том, что "это не ко мне, это так, на будущее, это к Ермакову", и тон такой... Как-будто кот я нашкодивший... С расстановками, резко так, оскорблённо... Чужой совсем, злобный такой... "на будущее..." Не знала, реветь или бить посуду... Крайне деликатно объясняю, в связи с чем Его Честь была потревожена и в истерике (да.) бросаю трубку. Перезванивает - не беру. Потом пишу смс, что занята договором и клиенткой (что в общем-то правда. Хотя не заговори он ТАК со мной - да плюнула бы я на клиентов и поговорила бы с ним, найдя экстреный повод. Я всегда так делала. Он никогда просто так не звонил). Потом клиентка заставляет меня исправить кучу грамматических ошибок в договоре.. Это вызывает хихиканье и некоторое ностальгическое умиление в отношении орфографической импатенции.)))) Боль обиды на ВП чуть спадает.
Да, ещё один момент - И.В. - шеф мой - настроен погано... Он больше с В.П. работать не хочет. Вернее, не может. Оттого, что ВП умнее и на выпады И.В. идёт не всегда, а если ведется на поводу, закатывает мини-истерику о том, что всё не совсем так, как кажется шефу и последствия почти неизбежны. Имено из-за его эмоциональных всплесков. Я до сегодняшнего дня была единственной, кто был готов встать грудью на амбразуру за него, защищать, понимать... Остальные на данный момент искренне не понимают, как можно адекватно общаться с ВП. А сейчас - он стал общаться со мной так же, как с ними... А я должна его предупредить, что, не измени он линию поведения, его уволят... Мне сложно. Он ощутимо близок мне. С начала моей работы в АН "Небоскрёб" я хотела уйти из-за него. Теперь - он меня и держит во многом.
Как тут поступить - не знаю. Поговорить?.. Набить морду за хамство?.. По крайней мере - и он верит в меня в этом отношении - я правдоруб, и молчать не стану. И истерику ему закачу, наверное... и про мысли И.В. предупрежу.
Сложно...(((

Только что Подруга отэсэмэсила с просьбой перезвонить. Я пообещала звякнуть и поняла, что желания как такового нет. Вернее - есть нежелание. К чему это приведёт?.. Встретимся вечером... будет напряженное молчание... перебросимся парой слов ни о чём... потом она не выдержит и захочет выяснить отношения, объясниться... Вспылим обе... холодно разойдёмся... А мне этого не нужно. Со временем... возможно... А сейчас - нет. Сейчас я не ощущаю, что мне её не хватает. Вероятно, слишком сильно разочарование и слишком мало доверия...

В колонках играет - Pozitive Orchestra - Смуглянка
С утра в колонках Прокофьев вперемежку с Кейт Буш и Pozitive Orchestra. С некоторым злорадством жду клиентуру.))) Спасибо, хоть шеф к моим музыкальным предпочтениям лоялен и терпим. Ибо сам меломан и во многом со мной пересекается.))))
Тигра вчера впервые за долгое время включил урчальник...))) Значит - дела на поправку идут, надо думать... Развалился, рыжая скотинка, рядом со мной, лапы на книжку сложил, морда несчастная, к лапе примотан лейкопластырем катетер, но - урчит.))))) Отлегло несколько, признаться. Сегодня ему поставят окончательный уже диагноз. Будет лечение какое-то... Млять жеж...
Сегодня обратила внимание на статусы тов. Мурина. Подохренела. Похоже, там совсем тяжело...((( Боль, прошлое... мне ли не понять, ага... (мрачно усмехнувшись). Впрочем, этот человечек выглядит чуть сильнее, чем хочет казаться. Стало быть - прорвётся. Может быть, сейчас просто нужно отмучаться и перебороть. Всяко оно бывает...
Вчера вполне так неплохо прошлась с Лёшкой. Выпили по баночке пива. Поделились своими душевными и материальными "микрожопами", порадовались вновь обретённым нам))))). У него, к слову, та же душевная опустошенность и безразличие... Фиговое это состояние. Хотя - как говаривала тётя Оля - лучше НОРМА, чем любое от неё отступление.)))
На работе отключили отопление... Одно спасение - горячий кофе (которого вчера напилась до дрожи в пальцах). Не офис, а школа выживания...((

22 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Тссс...

Позабавило: утром, стоя с кофе и сигаретой у входа в офис, рассуждала о том, что здесь у нас страшно летит время. Что мне жаль этого времени. И молитвы мои, блин, были услышаны: время потяну-у-у-у-улось, да так, что глаза слипаются, а руки, переделавшие всё полезно-бесполезное, сами тянутся к пасьянсу, а глаза - в баш...)))
На полчаса выключили свет. Не имея возможности полноценно поработать, стала рисовать на стикерах. Нарисовала репку и всех, кто тянет... Поняла, что не хватает Жучки. Пририсовала рядом лежащую Жучку. Ибо "Жучка курит, она ведь не ест репу!" Ещё нарисовала маленькую деревеньку, совсем крохотную, но в деталях: с уточками, колодцами, купающейся детворой... Такие вот они, мои будни. :-))) Иногда так странно поймать себя на безделии...
Сегодня на должность риэлтора приходила старая знакомая (да черт бы побрал этих возвращенцев!). Гадостная Lady всё ж таки... Мелкая морально... Из чувства такта поддержала сорокаминутный монолог про "ты помнишь", душ шарко (что за зверь?..), Питер, автосервисы и прочее. Была искренне рада её уходу.
Нестерпимо хочется общения с умными людьми. С людьми, значительно старше и мудрее меня, оттого - интересными. Из поистине мудрых в моём нынешнем /вынужденном/ круге общения только ВП. Но он не умеет слышать других и наделен на редкость ярким "хроническим ПМС". Это морально высасывает все силы в первые 20-30 минут плотного общения. А ведь интересное общение не должно так сильно утомлять?.. не знаю...
Пригласила Лёшку пропить баснословную сумму в сто рублей. Полчаса мирного общения, полчаса искреннего добра. Нам обоим это не помешает. Ибо вечер предстоит страшноватый и морально, и, надо думать, материально. Необходим коротенький островок неприкосновенности. А еще, наверное, мне нужно с кем-то поговорить (не выговориться - именно поговорить). Копить негатив сил нет. А, как известно, лечения тут два: выплеснуть негатив либо заглушить его позитивом и не оставить шанса депрессии. Мой случай - второй. В конце концов, дерьмо случается. И убиваться по каждому относительно серьёзному поводу - нельзя... Буду страдать психозами, как горячо мной любимый ВП...(((

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Солнечно-меланхолично-безразличность, мать её...)))

Настроение моё вчерашнее и некоторое замешательство относительно внутренних душевных "непоняток" таки дало плоды (либо - пришло к логическому объяснению). Вечером в разговоре с Подругой прозвучало: "Я стала тебе врать. Просто потому, что не знаю твоей реакции". На что был дан мой ответ - как озарение и гром среди ясного неба, млять: "А я перестала тебе верить"... Умолчала лишь о том, что верить перестала давно. Не неделю и не две назад. Ещё после давнего диалога о драгоценной нашей Шестаковой-с.
Разобралась я и с музыкой. Оказывается, моему валяющемуся в сумке разряженному плееру, а, стало быть, и моим мозгам (и черной дырке в районе солнечного сплетения, да.) нужны были Бетховен, Прокофьев и немножечко Брамс. Однако же - это была любовь на одну ночь: утром надеть наушники не захотелось. Так впервые...
В мою жизнь начали возвращаться Некие_Люди_Из_Прошлого. Севка, Лёшка, Люда... Люду вытеснила из своей жизни почти мгновенно: моё нынешнее "как белый лист" не даёт права на кляксы. Эти двое пока гармонично фигурируют и, надо сказать, не напрягают.))) Ещё вернулся Олег. Тут сложно - как-будто тебе делают операцию наживую. Ты вроде и знаешь, что на пользу, но две вещи смущают: больно и нет уверенности, что тебе вырежут именно то, что нужно (а не сердце, скажем). Но - пока он здесь. Молчим в аське, кидаемся обрывками прошлого в контакте - короче, бесцельно сосуществуем на одной территории...
Фраева "Жалобная книга" вчера перекочевала в бережные руки ВП, дабы вынести его и без того больной мозг и снести остатки психики.))) В добрый путь, в общем-то. С его темпом жизни в нашей организации подобный катарсис только на руку... Кто-то читает... кто-то музыку слушает... А кому-то необходимо разобраться в башке своей глупой путем ведения жожо и подглядывания за самой собой со стороны... А что - как вариант.)))

В гибельном фолианте
Нету соблазна для
Женщины. – Ars Amandi
Женщине – вся земля.

Сердце – любовных зелий
Зелье – вернее всех.
Женщина с колыбели
Чей-нибудь смертный грех.

Ах, далеко до неба!
Губы – близки во мгле…
- Бог, не суди! – Ты не был
Женщиной на земле!
(с) Марина Цветаева