Котята как в рекламе Вискас

Фоторедакторы, которые могут заменить вам «Фотошоп».
Бесплатно.
Прямо в браузере.
На всю оставшуюся жизнь.

Sumopaint.com

Судя по рейтингу картинок, на этом сайте больше рисуют, чем обрабатывают фотки. На Sumopaint.com необязательно регистрироваться, чтобы начать улучшать фотографии или рисовать картинки. Фотки можно загружать из своего компьютера, из интернета, но если все-таки завести эккаунт, то тогда можно выложить фотографии на сам сайт. У залогиненных пользователей есть ряд преимуществ. Например, им доступна функция Drag and drop (выделение и перетаскивание частей картинки мышкой), они могут вступить в сообщество, выставлять оценки чужим картинкам и получать их за свои.

Читать далее...

35 реплик женщин, повышающих их мотивацию



- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Читать далее...

"Скоро Новый Год. А значит, скоро миллионы людей будут мучительно придумывать, что бы такое подарить родным и близким. В итоге ничего не придумают и сметут с прилавков семейные трусы, наборы мыльно-рыльных принадлежностей и прочую фигню.

Чтобы вы не попали в число этих несчастных, публикую свою коллекцию магазинов подарков - около ста штук. Там... много интересного. Только не тяните до последнего дня с заказами, ладно? А то окажется, что все самое интересное раскупили до вас.

Деление магазинов по городам достаточно условное, потому что в большинстве магазинов есть доставка в другие города. Смотрите на их сайтах страничку "способы доставки".

смотреть магазины..."
оригинальный пост
Автор подборки: 1001smile

Правила жизни Альберта Энштейна: десять цитат

Молочные коктейли: 70 рецептов

Фото jusone

В прошлом году я уже писал про летние коктейли, там же было про безалкогольные и кофейные коктейли. Сейчас до лета еще далеко, поэтому можно поговорить о молочных коктейлях, их рецептах и способах приготовления. Чем мы с вами и займемся.

1 Коктейль молочный с мороженым 2  Молочный коктейль со смородиной 3 Молочный коктейль с персиками или абрикосами 4  Молочный коктейль «Какао-вишня» 5  Коктейль 6  Коктейль абрикосовый 7  Коктейль молочный с мороженым (2) 8  Коктейль «Персиковый» 9  Абрикосовый коктейль (2) 10  Коктейль вишневый 11  Коктейль фруктовый (2) 12  Коктейль из клубники с миндалем 13  Молочный коктейль с овсяными хлопьями 14  Молочно-кофейный коктейль 15  Коктейль «Банан и вишенка» 16  Коктейль «Бананарама» (2) 17  Напиток «Золотое яблочко» 18  Клубничный коктейль 19  Коктейль «Клубничный озноб» 20  Коктейль «Зона комфорта» 21  Коктейль «Мягкий Бейлиз» 22  Коктейль «Кузнечик» (6) 23  Коктейль «Биберон» 24  Коктейль «Милкиви» 25  Коктейль «Розовая жизнь» 26  Молочный пунш с виски 27  Коктейль «Астория» 28  Коктейль «Секс в горах» 29  Коктейль «Кокосовый банан» (2) 30  Коктейль «Завтрак» (2) 31  Коктейль «Вальдорф» 32  Коктейль «Сладкая мелочь» 33  Коктейль «Рахат-лукум» 34  Коктейль «Лучше, чем секс» 35  Коктейль «Грязная мама»

36  Коктейль «Сладкая Сьюзи» 37  Коктейль «Мандарин» (2) 38  Коктейль «Трайвер» 39  Грушевый коктейль с корицей 40  Коктейль «Румяная дикарка» 41  Коктейль «Полуночная роза» 42  Крем-сода с кокосом 43  Коктейль «Кокосовый поцелуй» 44  Коктейль «Мистерия» 45  Коктейль «Апельсиновый эг-ног» 46  Коктейль «Малиновый шейк» 47  Коктейль «Исси Васси» 48  Коктейль «МЧС» 49  Коктейль «Конфетка» (2) 50  Коктейль «Малыш» (2) 51  Коктейль «Ананасовый крем» 52  Коктейль «Абрикосовый шейк» (2) 53  Коктейль «Краснеющая ягодка» (3) 54  Коктейль «Бразильский брейк-данс» 55  Коктейль «Персиковый сон» 56  Коктейль «Гуру» 57  Коктейль «Всеобщий шок» 58  Коктейль «Канаан» 59  Коктейль «Флоридское молоко» 60  Коктейль «Сынок» 61  Коктейль «Мандариновая фея» 62  Коктейль «Молоко львицы» 63  Коктейль «Иллюзия» (5) 64  Дублинский коктейль 65  Коктейль «Адвокат» 66  Коктейль «Баттерскотч» 67  Коктейль «Бостон» 68  Коктейль «Двойная опасность» 69  Коктейль «Молодежный» 70  Коктейль «Леди М»

Также мои посты по теме:

• Безалкогольные коктейли
• Кофейные коктейли
• Летние коктейли

Краткое пособие для начинающих манипуляторов




“Манипулятор” – это звучит страшно. Вроде “зомби” или “вампира”. Манипуляторы с помощью специальных психологических техник (то есть подлостью и обманом) вынуждают честных людей делать то, чего честный человек ни за что по своей воле делать бы не стал.
Например, подписывать деловые контракты себе в убыток. Или заниматься разнузданным сексом сразу после кодовой фразы: “А у меня дома есть аккордеон. Заодно и поиграем”. Люди, пережившие манипуляторскую атаку, отмечают чувство необыкновенной легкости, переходящей в эйфорию, возникающей при общении со злодеем. И пока ты радуешься визиту случайного представителя канадской торговой компании – бац! – а бабушкиного столового серебра как не бывало. Никаких видовых признаков, кроме нечеловеческого обаяния и хорошо подвешенного языка, у манипулятора нет. Поэтому отличить его от безобидного трепача или прирожденного душки можно только постфактум.

Твои руки расслаблены…

Лучше всего “объект” поддается промывке мозгов в сонном или утомленном состоянии. Оно и понятно – критическое мышление сладко спит, зато Бессознательное (см. Фрейда) так и ждет, чтобы ему что-нибудь внушили. Если ты вхожа в дом, планируй свои визиты на позднее время. Дождись, когда радушные хозяева начнут позевывать и выразительно посматривать на часы, и приступай к внедрению в их раскисшие мозги нужной тебе информации (как внедрять – см. дальше). Если вдруг объект попался грубый и попросил удалиться в 21.00, придется вводить его в транс насильственным способом. Разумеется, насильственные способы – это не хрестоматийный прием “рессора от трактора “Беларусь”. Насилие над личностью в нашем случае – это создание условий, при которых личность просто вынуждена впасть в трансовое состояние. Способов много. Приведем три. Для новичка этого достаточно, а профи и без нас все это знает.

Перегрузка каналов восприятия: отведи объект в магазин и начинай галопировать между торговыми рядами, примеряя одежду и одновременно рассказывая объекту историю твоей семьи, начиная с седьмого колена. Примерно на троюродной прапрабабушке и пятом топике (посмотри, нигде не морщит?) он будет готов к употреблению. Главное, не впади при этом сама в трансовое состояние. Или того хуже – в шоппинговую истерию.

Заведи разговор на какую-нибудь очень отвлеченную тему, заставляя объект представлять себе то, о чем ты рассказываешь. “Ты думал когда-нибудь о бесконечности Вселенной? Представь себе, что ты мчишься через миллиарды звезд. Холодные огненные шары проносятся мимо, а ты все летишь, и у твоего путешествия нет ни начала, ни завершения. Ни верха, ни низа. Ни вчера, ни завтра. Ни тепла, ни холода. Только миллиарды звезд, рассыпанные в абсолютном покое и темноте. Покое и темноте… Покое и темноте…” Продолжай свое бормотание, пока взгляд несчастного не станет стеклянным.

Напомни о моменте, когда твой собеседник переживал трансовое состояние. Например, смотрел на мерцающий огонь в камине или спокойное море на закате. Волна накатила и отхлынула. Накатила и отхлынула. И так тепло, так славно сидеть на берегу и смотреть на вечную игру волн и ветра. Это медитативное воспоминание по умолчанию вызовет сходные чувства.

Внимательно следи: дыхание замедлилось, взгляд зафиксировался на одной точке. Лицо расслабилось и стало заметно асимметричным. Все, вот он и наступил. Транс.

Примечание. Точно такими же методами можно вызывать транс у себя самой и впаривать своему Бессознательному нужные команды.

Дружок, послушай сказку

Прогрессивные родители знают, что лучший способ довести до сознания ребенка какую-нибудь жизненную установку – рассказать ему сказку. Например, ребеночек упорно ковыряется в носу, дискредитируя папу-дипломата и маму – выпускницу института благородных девиц. Папа на трех языках повторяет малышу, что это не комильфо, и подтверждает установку ремнем. Разумеется, терпит сокрушительное фиаско. А мудрая мама усаживает безобразника, поглаживает его по спинке, вручает большой чупа-чупс, журнал “Веселые картинки” (перегрузка каналов восприятия) и начинает свой рассказ: “Когда я была маленькой, моя мама, твоя бабушка, рассказала мне одну историю. Давным-давно жил Маленький Медвежонок…”

Не будем приводить всю историю целиком. Смысл ее в том, что медвежонок тоже ковырялся в носу и это чуть было не закончилось для него очень плохо. Палец застрял в ноздре как раз в тот момент, когда нужно было спасаться от страшного наводнения. Но в последний момент появился Большой Добрый Медведь (мама делает плавный жест в сторону папы, чье педагогическое реноме нуждается в срочной реабилитации) и спас Маленького Медвежонка. “И с тех пор Маленький Медвежонок (мама касается плеча сына ласковой рукой) всегда пользовался бумажными носовыми платками”. Метафора понятна?

Любое внушение, сделанное в лоб, либо включит у объекта критическое отношение к происходящему, либо встретит ожесточенное сопротивление прямому насилию. Установка “Вася любит Машу и не хочет встречаться с толстой, глупой и противной Дашей”, сделанная в самом наилучшем трансе, может дать совершенно неожиданный эффект. Уже хотя бы потому, что у Бессознательного сложные отношения с частицей “не”. Оно эту частицу по каким-то причинам полностью игнорирует. Зато, услышав какую-нибудь увлекательную историю, которую рассказчик в свою очередь когда-то услышал от кого-то, заинтересованный слушатель автоматически начинает отождествлять себя с главным героем, особенно если он милашка, и мысленно примерять на себя поступки этого гипотетического персонажа и его отношения с другими участниками событий.

Очень важно, чтобы рассказ велся не от первого лица, иначе все описанное будет восприниматься слушателем через его отношение к рассказчику. Чтобы “сказка” была максимально эффективной, не давай героям имен. Используй самые общие характеристики: Прекрасная Принцесса, Трепетная Лань, Мудрый Козел. Обязательно опиши проблему, которая тебя волнует, и последствия, к которым это привело.

В моем он сердце бросил якорь

Ты стоишь в бесконечной пробке, из динамиков несется: “Ю кэнт стенд андер май абрелла, элла, элла, э-э-э…” И, о чудо, незатейливая песенка Рианны превращает гнусный осенний вечер в жаркий июньский полдень. Кондиционированный воздух в машине приобретает отчетливый привкус моря. Ты чувствуешь, как ветер развевает твои волосы. Отпуск, жара. Каменистые пейзажи Тарханкута. Из кафешки неподалеку доносится какая-то новая милая песенка. Что-то про зонтик. Ты одна, свободна, беспечна, и впереди целое лето. Бац! Сзади раздается злобный рев клаксонов: “Шевели колесами, жирная корова, давно горит зеленый!”, но пока Рианна выдает свои синкопы, никто не испортит тебе хорошего настроения. Так работают “якоря”. Этим морским термином НЛПисты и прочие мастера разговорного жанра называют связь между раздражителем (звуками “Амбреллы”) и эмоциональным состоянием человека (предвкушением отличного отпуска).

Метод изобретен академиком Павловым, экспериментировавшим на собачках. Тот сначала включал лампочку непосредственно перед кормежкой песиков. А потом начал экономить на сосисках и ограничился простым включением лампочки. Стоило ей зажечься, собаки начинали пережевывать воображаемый обед. Так и у человека: стоит раздаться знакомой мелодии или донестись специфическому запаху – срабатывает эмоциональная память, которая и выдает нужный результат. Я, например, испытываю необыкновенный душевный подъем от запаха, не поверишь, мазута и прочих ГСМ. Когда я была маленькой, мой папа, командовавший танковым полком, иногда брал меня на работу и давал порулить танком. Разумеется, все подчиненные старались, как могли, угодить маленькой хорошенькой дочери командира. Получалось приключение и бенефис в одном флаконе. И это одно из лучших воспоминаний моего детства. А танки всегда пахнут мазутом. Поэтому на презентациях, где нужно блистать и креативить, я достаю из сумки лоскуток, пропитанный не самым ароматным продуктом перегонки нефти, и подношу к лицу. Стоит вдохнуть запах – и я снова звезда! Мир велик и дружелюбен! Рядом сильный, добрый и мудрый папа. И страха как не бывало. “Якорем” может стать что угодно – цвет, образ, вкус, прикосновение. Кира Буренина в своем дидактическом бестселлере “Счастье в шоколаде” предложила зажевывать шоколадом определенного сорта самые лучшие моменты своей жизни. А в период уныния и депрессий потреблять шоколад этого сорта в качестве антидепрессанта.

Ставить “якоря” объекту лучше всего прикосновением. Не факт, что мелодию или запах можно будет организовать в любое время в любом месте. С тактильными контактами проще. “Ты такой сильный, Вася”, - и гладишь его по хилому плечу. Вася, преисполненный гордости за себя, чувствует к тебе глубочайшее расположение. Еще бы, ты единственная заметила, что он уже неделю ходит в фитнес-центр и вчера тренер ему даже груза на штангу надел. Теперь, чтобы вызвать у Васи это же чувство, прикоснись к его плечу ладошкой. Главное, чтобы это была не самая популярная часть Васиного тела, а то “якорь” затрется за один день. Например, рукопожатие или поцелуй в работе с мужчиной не самый лучший способ закрепить ощущения. Как и щекотка.

Звуковые “якоря” лучше ставить на какой-нибудь звук, который будет уместен в любой ситуации. Например, прищелкнуть пальцами в момент, когда “объект” испытал эмоциональный экстаз. “Наша Лена объявляется лучшим продавцом года!” Лена со слезами на глазах идет к трибуне за грамотой. Ровно за секунду до этого прищелкни пальцами у нее под ухом: “Вот это да!” Теперь, когда захочешь стрельнуть у Лены сотню до зарплаты, введи ее в транс и прищелкни пальцами под ухом. Спорю, она будет счастлива снова пережить миг своего триумфа. Долг можешь не отдавать – за удовольствие нужно платить. Примечание: якоря нужно ставить незадолго до момента, когда эмоции достигнут пика, а не сразу после того, как они пойдут на спад. Конечно, нужно внимательно отслеживать ситуацию. А никто и не говорил, что это будет легко.

Раппорт? Есть раппорт!

Он любит ту же музыку, что и ты, смеется над теми же шутками, смотрит те же фильмы. Вы с ним так похожи, и именно поэтому вам хорошо вместе. На самом деле вам хорошо вместе потому, что между вами существует “раппорт” – комфортное ощущение при общении. Естественный раппорт возникает между людьми, у которых действительно есть нечто общее – философия, скажем. Или увлечения. Раппорт мгновенно возникает между земляками за границей. Или между рыбаками на светском рауте. Как и любое состояние, раппорт можно создать искусственно. Особенно если знать как. И этому нас учат практически все психотехники общения. Чтобы доверчивый объект почувствовал себя комфортно в твоем обществе, тебе нужно будет влезть к нему в душу и прочно там закрепиться. На профессиональном языке первый шаг называется “присоединение”. Простейший метод “присоединения” – “зеркалка”. Присмотрись и прислушайся к собеседнику. Темп речи, жестикуляция, дыхательный ритм, характерные позы. Все это поддается копированию. Сложнее будет с речевыми оборотами и интонациями. Но и этот навык со временем нарабатывается. Особенно если в детстве ты занималась в драмкружке. На первый взгляд это кажется невероятно сложным. Но после некоторой практики “зеркалка” становится твоей второй натурой. Кстати, именно этот метод использовал Маугли, чтобы его приняли за коренного уроженца джунглей. Помнишь: “Мы с тобой одной крови – ты и я”? Если уж дикий мальчик-индус смог, то ты и подавно.

Люди строят свои отношения с миром через одну из трех ведущих сенсорных систем. Кто-то воспринимает мир преимущественно через чувства, кто-то через зрение, кто-то через слух. Соответственно, первые называются “кинестетики”, вторые – “визуалы”, третьи – “аудиалы”. Вычислить это достаточно легко. По преобладающим речевым оборотам и жестикуляции. Какой мы из этого делаем вывод? Правильно, чтобы человеку было комфортно с тобой, подстраивайся под его модальность. То есть при общении с аудиалом используй выражения: “Я слышала…” “Говорят, что…”, “Если прислушаться…”. С кинестетиком, соответственно, упирай на прикосновения и прочие органы чувств (обоняние или вкус). Если же ты “клеишь” визуала, нужно упирать на органы зрения: “Я вижу…”, “Если посмотреть”, “Давайте рассмотрим…”. Вот, оказывается, какие мы тонкие натуры.

“Кинестетик” при встречах обожает обниматься и целоваться. А визуала можно этим только оттолкнуть. Анжелина Джоли, например, махровый визуал – терпеть не может, когда ее обнимают. А для аудиала крайне важно, каким голосом им манипулируют. Он к таким вещам неравнодушен. Если ты только встала на скользкую дорожку манипуляторства, придется поработать и над собой тоже. Проверка связи: после того как, по твоему мнению, объекту стало с тобой необыкновенно комфортно, поменяй что-нибудь в своем поведении: частоту дыхания, позу или мимику. Если объект начнет подстраиваться под тебя, значит, либо он сидит в глубоком раппорте, либо тоже занимается скрытой манипуляцией. После того как связь установлена, можно вести общение в том направлении, которое тебе выгодно или интересно. Это и есть “ведение”. А можно позволить событиям развиваться стихийно. Ведь когда тебе хорошо с человеком, всякое может случиться. И еще предупреждение – не переусердствуй. Если ты скопировала человека слишком хорошо – получится пародия. Вряд ли Алла Пугачева и Елена Воробей когда-нибудь смогут слиться в раппорте.

Те же, только в профиль

О человеке можно сказать “манипулятор”, а можно “специалист по суггестивным воздействиям”. Понимаешь, в чем разница? Как корабль назовете, так он и поплывет. Как предмет обозначите, так его объект и станет воспринимать. Когда Настя Приходько заняла 11-е место на “Евровидении”, злые журналисты сказали про нее, что она даже в первую десятку не попала. А добрые написали, что Настя возглавила второй десяток финалистов.

Изменение способа видения какой-либо ситуации, открытие новой перспективы, изменение отношения к проблеме называется “рефрейминг” – “смена обрамления, рамки”. Каким образом это делается? Через тот канал восприятия, который доступен нашему Бессознательному. Через текст. Классический пример рефрейминга – это обозначение наполовину пустого стакана практически полным.

Теперь остается понять, каким образом нам использовать это замечательное свойство человеческой психики во благо себе, любимым. Предположим, у тебя в офисе сидит клиент и рассматривает прайс на вашу продукцию. Пусть это будут “пырышки” и “пупырышки”. “Ой, как дорого, как дорого”, - причитает клиент. А ты ему: “Вы полагаете, что цена завышена? Или опасаетесь, что не сможете позволить себе такую покупку?” То есть ты предложила ему две “рамочки”, чтобы выяснить скрытые мотивы его причитаний. Из ответа ты можешь получить ценную информацию. Если он скажет: “Цена завышена”, можно начинать переговоры о скидках, бонусах и проч. Если пожалуется, что не может позволить себе ни одного лишнего пупырышка в условиях кризиса – заводи разговор о бонусах и рассрочках. И если это мужчина демонстративного типа, фраза “Не можете себе этого позволить” заставит его (скорее всего) немедленно продемонстрировать, что он может скупить все пупырышки на корню и даже не поморщиться. Изменением формулировки можно решить проблему, которая раньше казалась человеку неразрешимой. Некий мудрый психотерапевт (бывают и такие) однажды объяснил своей пациентке, страдающей фригидностью, что она обладает уникальной способностью сказать мужчине “нет” с помощью своего тела. Супер! У барышни в голове произошел переворот, и вместо своей неполноценности она стала ощущать свою уникальность. Со всеми вытекающими последствиями в виде наладившейся семейной жизни. Правда, с другим мужем.

Укрупняя или, наоборот, детализируя проблему, можно повлиять на самооценку собеседника, а следовательно, на его отношение к тебе или к ситуации. “Я такая забывчивая. Ничего не помню, все время лезу в Интернет, чтобы проверить дату, цифру”. Правильная ответная реплика: “Ты не забывчивая. Ты просто внимательна к деталям и фактам. Для журналиста это очень важные качества”. (Укрупнение. Повышение самооценки и собственного редакторского авторитета.) Если перефразировать установку собеседника проблематично, можно изменить фон. Не далее как на прошлой неделе некий пикапер продемонстрировал мне замечательный пример рефрейминга. Когда я, отвергая его поползновения, сообщила, что не знакомлюсь с мужчинами на улицах, поскольку меня так воспитали родители (апелляция к чужому авторитету), мой оппонент сказал следующее: “Воспитание имело смысл, когда ты была ребенком, - мудро заметил он. - А теперь ты уже совсем большая девочка”. Разумеется, мы познакомились. Если человек в одном предложении показал класс в трансактном анализе (полагаю, Берна уже все прочитали) и нейролингвистическом программировании, отчего ж не познакомиться.

На этом краткий обзор базовых техник закончим и переходим к мелким, но полезным приемам.

Анти манипулятор

Не распространяй о себе личную информацию. “Одноклассники”, “Твой круг” и прочие социальные сайты – это, конечно, здорово. Но, в принципе, они были созданы вовсе не для встреч с одноклассниками или одногруппниками, а для сбора информации соответствующими службами. А теперь и всеми заинтересованными особами.
Древнейшая наука о защите от манипуляций называется этикет. Действия манипуляторов во многом построены на внезапности, ломке шаблонов и организации форс-мажорных ситуаций. Следование правилам этикета (не приходить в гости без приглашения, не засиживаться допоздна, не утомлять посторонних людей своими проблемами, избегать панибратства) способно поломать примитивные манипуляторские атаки.
Мой дом – моя крепость. Без комментариев.
“Когда ты непредсказуем, ты неуязвим”. Древнее правило монахов Шао-Линя. Если этикет не срабатывает, веди себя как идиотка. Единственное, чего манипуляторы совершенно не выносят, – ломки красивого, грамотного, просчитанного в мелочах сценария. Так насильники часто теряют интерес к жертве, если та, вместо того, чтобы орать и вырываться, игриво спрашивает: “У тебя или у меня?”
Тебя усиленно стремятся сделать виноватой: “Ну вот, из-за тебя я опять порезался бритвой”, “Ты явно не дружишь с логикой”, “Сразу видно, что ты натуральная блондинка”, “Господи, ну сколько можно морозить глупости”. Засунь свое чувство вины куда-нибудь подальше. Оно тебе еще пригодится.
Если собеседник прибегает к простейшим приемам вроде тех, которые описаны выше, озвучь их. “Эй, парень, отличный “якорь”! Только ты промахнулся с модальностью. Я – кинестетик”. Два к одному, что он слиняет обратно на свои курсы юных соблазнителей.
Не принимай подарки или услуги, которые сделают тебя зависимой от дарителя. Исключения можно делать только для мужей и прочих любимых мужчин. Они будут тобой манипулировать в любом случае. Или ты ими. Такова сущность любви.
Если тебе назойливо советуют принять решение как можно скорее, всегда откладывай его (решение) на потом. Исключение составляют ситуации, когда твоя яхта идет ко дну и тебя просят поскорее определиться: шлюпкой или вплавь.
Когда тебя засыпают комплиментами слишком щедро, спроси льстеца в лоб, чего ему надо. Если тебя называют умницей, труженицей и гением аккуратности, расскажи какую-нибудь историю, в которой ты выступаешь тупой ленивой неряхой. Попроси собеседника прокомментировать рассказ.
Изучи труды Алана Пиза. Невербалика (жесты, мимика, позы) сдают даже самых опытных манипуляторов. Например, если человек говорит: “Буду с тобой откровенен”, а его ладони развернуты к тебе “спиной” – врет. Как есть врет.
Эмоции проявляются мимически не более 10 секунд. Если твой визави уже с полминуты изображает искреннее удивление, скорее всего, он его не чувствует.
Предлагаю посетить Вам эти блоги:





Попытки прикоснуться к тебе, особенно если вы едва знакомы с собеседником или находитесь в очень формальных отношениях – это вполне может быть “якорь”. Или просто “пробой” твоей интимной зоны, чтобы вывести тебя из равновесия.
Люди, которые беспрерывно хохмят и шутят, обычно вызывают симпатию у собеседника. Конечно, может, этот славный парень просто КВНщик на пенсии. Или Ваня Ургант в гриме. Но незнакомец, вовсю демонстрирующий шарм, скорее всего, разоряется не просто так.

Перечитывай эту статью раз в месяц и будь бдительна! Манипуляторы не дремлют.

Что где покачать - 82 ресурса торрент трекеров




Вот далеко не полный список торрент-трекеров. Очень хороший способ бесплатно получить в свою домашнюю коллекцию то, что есть у других на компах. Не буду рассказывать про саму технологию торрентов, думаю те кто с этим имеет дело и так все знают.

1- http://www.medbit.ru/ Медицинский трекер
2- http://torrents.ru/forum/ - с регистрацией, видео, музыка, игры, софт, книги, авто,
3- http://www.pirat.ca/ Игры, Музыка, Кино, Наука и технологии, Калейдоскоп, Авто - мото

4- http://top-torrent.ru/ -регистрация не нужна. Программы ,Игры ,Фильмы ,Музыка ,Книги и журналы ,Сериалы ,
Обучающее видео ,Спорт видео ,ТВ Шоу ,Мультфильмы
5- http://torrent.animezis.com.ua/ аниме торрент
6- http://tfile.ru/ -регистрация не нужна. видео, музыка, игры, софт, книги

Читать далее...

Считывание информации по фотографии.



Предлагаю вашему вниманию технику и несколько упражнений к ней. Наверняка кто-то ее уже знает.
С помощью этой техники вы можете узнавать, в каком состоянии человек, что с ним было и будет, что он думает по какому-либо поводу, как к чему относится и т.д.
Возьмите несколько фотографий хорошо знакомых людей и своих собственных. Хорошо, если фотографии будут за разные годы, в том числе, старые.
1. Возьмите какую-нибудь старую фотографию. Сфокусируйте свой взгляд в паре сантиметров позади фотографии (смотрите сквозь фотку). Скажите мысленно: "Этот человек СЕЙЧАС." Смотрите сквозь фото, позволяя себе увидеть, как изображение человека меняется под вашим намерением. Т.е. вы смотрите сквозь фотку, держите в голове "этот человек СЕЙЧАС" и смотрите, как видоизменяется изображение человека. Тут главное отрешиться и позволить всему произойти самому. Воображение должно быть выключено. Если вам не понравился результат (например, вы увидели розового слоника вместо вашего знакомого), настройте свое намерение еще раз. "ЭТОТ человек сейчас", "ЭТОТ человек СЕЙЧАС" и т.п. Это упражнение нацелено на то, чтобы увидеть нынешнюю внешность человека. Мужчина мог отпустить усы, женщина перекрасить волосы, все могли повзрослеть или постареть и т.д. и т.п. Читать далее

16 бесплатных образовательных проектов в сети

Мир не стоит на месте и уже можно получить профильное образование не выходя из дома. Конечно, так как образовательные порталы, представленные в подборке, бесплатны, то образование вы скорее получите для своего развития. Тем не менее, если в человеке есть интерес, то любая наука не будет ему в тягость. Ссылки также будут полезны родителям, чьим детям недостаточно объема школьной программы.

http://www.college.ru – «Открытый Колледж». Данный сайт будет полезен всем, у кого дети-школьники или в силу других причин необходимо восстановить знания по некоторым предметам школьной программы. И, конечно, учащимся средних школ. Есть уроки и тесты по следующим предметам: алгебра, физика, астрономия, химия, биология, география – в разработке. Есть несколько факультативных курсов «Бизнес и экономика», «Управление временем», «Деловое письмо».

http://www.bellenglish.com – бесплатные уроки английского до уровня upper intermediate. Уроки озвучены дикторами – носителями языка. Прекрасно подобранные упражнения. Есть контрольный тест, определяющий уровень владения языком. Есть игры – угадать внешность, поиск сокровищ, игра на эрудированность и другие. Есть форум для общения студентов. Интерфейс сайта полностью на английском.

http://www.study.ru – один из лучших русскоязычных ресурсов для изучающих не только английский. На сайте также представлены бесплатные уроки немецкого и французского, испанского и итальянского.

Читать далее...

Торты без выпечки.

Торт Фруктовый зефир

Состав

для основы торта
рассыпчатое печенье (типа "Юбилейного") - 300-350 г,
сливочное масло - 200 г

для верхнего слоя торта-десерта
зефир (лучше разноцветный) около 200-250 г.;
творог - 400 г,
жирные сливки - 0,5 литра,
2 пачки желатина по 15 г,
0,5 ст. сахарной пудры,
ванильный сахар - 1 пакетик,
абрикосы или персики (консервированные или свежие) - 0,5 кг.

Приготовление      Для основы торта:
Масло оставляете при комнатной температуре, чтобы оно стало мягким.
Печенье ломаете руками на кусочки и укладываете их в плотный пакет. Пакет с кусочками печенья завязываете, чтобы в нем не было воздуха и скалкой раскатываете, чтобы кусочки печенья превратились в мелкую крошку.
Перемешиваете масло и печенье до однородного состояния.
Форму (лучше брать разъемную) застилаете фольгой или бумагой для выпечки и равномерно распределяете в ней масло с печеньем, убираете в холодильник.
Для верхнего слоя торта-десерта:
Желатин замочить на 40 минут в 3/4 стакана воды.
Персики или абрикосы, промыть, удалить косточки и разрезать на дольки.
Зефир, если он состоит из 2-х склеенных половинок, разделить.
Творог протереть через сито или взбить блендером, добавить сливки, ванильный сахар, сахарную пудру и взбить в пышную массу.
Желатин прогреть до кипения, процедить и долить воды, чтобы получилось 1,5 стакана. (Воду брать комнатной температуры, кипяченую).
Аккуратно вливая желатиновую массу, продолжать взбивать. Оставить на 10-15 минут получившийся мусс и затем еще раз взбить.
Достать форму с маслом и печеньем из холодильника, выложить на нее зефир.

 

Заполнить пространство между зефиром кусочками персика.
Влить в форму желатиново-творожный мусс.
Оставить в холодильнике до полного желирования.
И украшаете по своему усмотрению... (например мастикой).

 

Ещё двадцать один рецепт

Продолжение "Афоризмы"

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...

Читать далее...

Перлы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
 

Подборка фраз для девушек



♥ Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями...

♥ Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке. Пусть каждая сука ощутит мой приход.

♥ Что-то недоброе таится в мужчинах, избагающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны или втайне ненавидят окружающих.

♥ Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.

♥ Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты...

♥ В активном поиске - это мягкое определение тому периоду жизни, когда ты просто трахаешься со всеми подряд.

♥ Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

♥ Красивым девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из зависти...

♥ Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...

♥ Я пошла домой, а вы идите в жопу!

♥ А у неё всё опять в порядке: ночные клубы, тусовки, гулянки. В зубах "Parlament", в стакане виски, в телефоне всегда есть кто-то, с кем вроде можно, но не охота.

♥ Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!

♥ Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.

♥ Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

♥ - Я написала на сигарете твое имя...- Чтоб докурить и бросить?-Нет... чтобы дышать тобой...

♥ Ты понимаешь, что ты лучшая, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя.

♥ Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

♥А вы думаете дурой легко притворяться?!

♥ Я, как истинный ценитель красоты, предпочитаю зеркала.

♥ У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.

♥ Советов у меня не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

♥ А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины. Надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут.. но зато уходят они так красиво..

♥ Если я так легко вычёркиваю людей из своей жизни, представьте, как я берегу тех, кто в ней остаётся..

♥ Зачем нам нужна любовь, если у нас есть алкоголь, наркотики, порно, деньги, проститутки, шоколад и солярий?

♥ Ты называешь меня «моя зайка»... для меня это пустые звуки, и, знаешь, я бы испытывала больше эмоций,если бы ты называл меня «овцой».

♥ Я могу часто влюбляться. На автобусных остановках или в метро.В голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки. главное - в людей, которых нет в моей жизни

♥ Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает...

♥ Я счастлива! Утром хочется на работу, вечером домой и похуй что у меня нет ни того ни другого.

♥ Из-за собственной гордости боимся признаться, что испытываем огромное облегчение и радость, когда именно около его аватарки горит вечером надпись "on-line"...

♥ Самый страшный хищник на земле - это пьяная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём...

♥ Я сделала именно такой вид,чтобы ты наконец всё понял..

♥ Я не хочу быть с ним, я просто хочу чтобы он хотел быть со мной...

♥ -Знаешь, а ведь она тебя ненавидит...-За что, ведь я ничего не делал! -Вот именно,что ты ничего не делал,а она умудрилась влюбиться...

♥ Если красота свободна,это вовсе не значит,что она доступна.

♥ Каждый день я надеваю одни и те же очки, иду по одной и той же улице... В одних и тех же клубах одни и те же друзья сидят за одними и теми же столиками. Одни и те же магазины, рестораны... Одни и те же звонки на мобильный.И каждый день я думаю, как меня все это задолбало. Но по сути то все хорошо... Просто чего-то не хватает...

♥ Строгая,наверное красивая. Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается. Она пишет,что счастливая... Притворяется...

♥ Она изменится...Легким ветром пролетит мимо тех кто игнорировал её, влюбив в себя,а потом исчезнет. И выпивая из бокала вино,подумает: "Блять, я шикарна!"

♥ Не стоит возвращаться к прошлому, оно всё равно никогда не будет таким, каким ты его помнишь

♥ И главная задача, заглядывая в его глаза - Не то что не влюбиться, просто не сойти с ума

♥ Да ничего мне не нужно.только пятница. ты. литры алкоголя. и забыться.

♥ Лучше потерять гордость ради человека, которого любишь, чем потерять человека, которого любишь, из-за гордости

♥ Как я устала слышать "Я хочу тебя", так хочется услышать "Я хочу быть с тобой!"

♥ Иногда безумно хочется закурить, но, вспоминая этот противный вкус, я снова наливаю себе кофе

♥ Есть люди,у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

♥ Что случилось однажды, может никогда больше не случится. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий...

♥ Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

♥ Одиночество - это не когда у тебя никого нет, а когда тебе нужен кто-то один...

♥ Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

♥ Моя жизнь-мои правила,не нравятся мои правила-не лезь в мою жизнь!

♥ Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще

♥ Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно неитересен человеку, который запланировал вас выебать

♥ Твоя лучшая и единственная подруга - это собственное отражение в зеркале

♥ Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

♥ Дружба между мужчиной и женщиной невозможна:если он уже больше чем друг, она уже меньше чем подруга

♥ Что бы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотел

♥ Вот так всю жизнь заморачиваешься на мужиках, а потом вдруг понимаешь, что по шкале приятностей они на два пункта ниже молочного риттерспорта с орешками..

♥ Зависть показывает,насколько человек чувствует себя несчастным.Постоянное внимание и интерес к чужому поведению и жизни - насколько ему скучно.Эх,неполноценность...

♥ Красота становится проблемой в двух случаях: когда красоты нет и когда нет ничего,кроме красоты...

♥ Здесь нет друзей.Здесь одни враги.Фальшивые улыбки.Завистливые взгляды.Здесь гад на гаде.Здесь нападают с сзади.Утром здесь школьницы, а вечером клубные бляди...

♥ Время не лечит. Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске.Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.

♥ Вопрос не в том встречаться с этим парнем или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???

♥ Мы так красивы и так уверены в себе, что одеваемся как шлюхи и разговариваем как гопники....

♥ - Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище!

♥ "Я - блондинка", а у тебя какая отмазка???!

♥ Если Леди говорит "нет", мужчинам слышится "может быть". Если Леди говорит "может быть", мужчинам слышится "да". Если Леди говорит "да", то это не Леди.

♥ Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужчины желание его снять...

♥ Не влюблена, но как-то странно озадачена тобой...

♥ Понимаешь,что с твоей жизнью что-то не так,когда на твое признание в любви звучит вопрос:"Ты пила?"

♥ Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома начали прятать от меня алкоголь...

♥ -Что вы делали в эти выходные? -Да как всегда. пытались покорить мир! -Ясно. Значит опять бухали.

♥ -Мне хорошо и одновременно плохо.Что это? -Ты счастлива, дура.

♥ Ты смотрел на меня больше 35 секунд. По-моему, я слышала как время бьётся обо что-то. Может, об прозрачную стену между нами...

♥ Я теперь лучше потрачу это время на маникюр и солярий, а могла б находить у тебя в телефоне смс от «хороших девочек» и уточнять «схуяли?»...

♥ Иногда веселые, как дети, иногда бухие, как бомжи.

♥ -Ты грубая девушка.Ты куришь,говоришь, что вздумается, поступаешь, не руководствуясь логикой,знакомишься с кем попало,хамишь...И вообще-нормальная девушка не будет слушать"Касту"... - Замолчи.Просто я не твоя девушка...

♥ Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником!!!

♥ Офигеть, даже те мужики про которых мы говорили, что "хуже некуда" уже заняты...

♥ Теперь принято говорить: "Как-то странно я себя чувствую", чтобы не дай бог не вырвалось "я тебя люблю"

♥ Вы думаете сильные девочки не плачут?Плачут!Ещё и как плачут!Только перед этим плотно закрывают дверь на замок в свою комнату и погромче включают музыку,чтобы их никто не услышал.

♥ В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся на шею!

♥ Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, охуевши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, блять, привела?"

♥ Я единственная.Пиздец смешная.Но железная.По второму кругу не ведусь больше ни на что.Всегда что то новое.Каждая встреча как последняя...

♥ Я люблю танцевать и целоваться с безразличными мне людьми, потому что с небезразличными у меня никогда ничего не выходит...

♥ Всё же мне жалко, что я не мальчик, а то бы я в десять раз больше шлялась.

♥ О да, товарищи. Бойфрендов у меня на самом деле не сосчитать - целых ноль.

♥ Кто из нас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос: "мой мар-мела-адны-ый, Я не права".

♥ Ахеренная логика: "у меня нет любви - всё, любви не существует!" а у меня машины нет, значит всё, бля, машин не существует!

♥ Меня не интересуют клубы, меня интересует ром с колой...Я не тусовщица, я алкоголичка.

♥ Дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся мальчику, чмокают в щёчку и говорят: "давай дружить"

♥ Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками,зарыдать в голос и прижаться сильно,сжимая твою одежду в кулак и впиваясь ногтями, ощутить,что я в твоих руках и- наплакаться.

♥ Если я однажды смогу проснуться утром и сварить тебе кофе, я буду самым счастливым человеком на этой дурацкой планете...

♥ Когда я встретила тебя мое сердце послало разум нахуй...

♥ Я думаю о тебе каждый день.Непрерывно.И меня это бесит.

♥ У меня нет парня, потому что я не рассылаю писем счастья.

♥ Ошибаются когда цвет машины выбирают, когда экзамен сдают, а в любви немного по другому, тут либо любят, либо нет. и если твое сердце говорит тебе останься, какого хрена ты говоришь ему"нет"?

♥ И вот сейчас я могу с уверенностью сказать, что ты был самый лучший пиздец в моей жизни.

♥ Помните, как раньше ? Чуть что, плачешься маме и всё уже отлично. А что теперь ? Чуть что...Куришь, пьёшь и нихуя не отлично...

♥ С почти пустой бутылкой виски с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир.

♥ Чем красивее девушка, тем больше у нее заебов, тем большее она одинока, тем сложнее у нее жизнь.

♥ Ты однажды напишешь короткое "можно приеду?". Я, от желанья прилипнуть сухими губами к экрану с этой фразой, свихнусь...

♥ А сегодня ты не присутствовал в моей жизни.Так странно...

♥ Стоит выпить немного и в душе сразу появились проблески уже нескрываемой нежности... Остаётся только спиться...

♥ Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его имя, адрес, привычки, цвет его глаз. Они красивые...

♥ Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить... сможете, если ум в голове имеется... вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно.

♥ Будни слишком безобразные и унылые. Дайте кто-то красок, а лучше вина и одну пусть даже неправдивую и пьяную, но влюбленную улыбку...

♥ Если не дала, то это не она сука, а ты лох!

♥ Портить приличных девушек гораздо приятнее, чем исправлять блядей.

♥ Если женщина тебя ненавидит - значит она тебя любила, либо любит или будет любить.

♥ Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

♥ Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

♥ Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность...

♥ Она будет слать тысячи сообщений разным людям,заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали что она с ними, но она мысленно с тобой...и ты,глядя на это,все так же отчаянно думаешь,как же эта сука прекрасна.

♥ Мы странные девочки - наши плюшевые мишки пахнут сигаретами. Мы еще плачем иногда, украдкой, над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды или одиночества. Мы запиваем свои несчастья шампанским и ходим босиком под дождем... Мы и сами уже давно не понимаем себя, но продолжаем требовать этого от окржающих...

♥ Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

♥ Одиночество - это когда у тебя много друзей, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

♥ Умна, но любит изображать дуру...так легче жить, так ее больше любят...

♥ Не ожидай, что он с тобой поздоровается, не порть себе настроение.

♥ Может быть когда-нибудь я расскажу тебе о том, сколько слёз, слов и действий было в моём "Мне всё равно"

♥ Мне нравится с тобой играть, как с чем-то неопределённым,заманчивым и далеко не идеальным..А ты думаешь,что я без ума от тебя. Милый, пригнись высоко летишь.

♥ Любить надо маму, папу, шоколад и лето. Остальное - так.

♥ Я - отличный пример праздной и ленивой девушки. Спать до обеда, танцевать до утра, тратить до последней копейки - вот что для меня настоящее счастье.

♥ Чем сложнее жизнь, тем выше каблук...

♥ Я не злая. меня просто никто по щекам не гладит. и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет. и никто не спросит, что мне вчера снилось...

♥ Ты понимаешь, что этот хороший,милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...

♥ Больше всего мне хочется понять одну непростую вещь. Почему когда я слышу твоё имя у меня до сих пор по спине бежит колючий холодок?

♥ Знаете... действительно можно любить всю жизнь, а потом разлюбить в субботу...

♥ Знаете, когда бывает момент, когда два человека сто процентов думают друг о друге? Когда кладут трубку после телефонного разговора..

♥ Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор одежды на вечер часто доводит нас до истерики...


P.S:извиняюсь за пафос

Жареный сыр

            Сыр я жарил и раньше, но, как-то совершенно не задаваясь целью позиционировать его, как самостоятельное блюдо. Адыгейский сыр не раз был жареным для индийского Матар пуало. Брынзу тоже прижаривал, так, больше для баловства, чем для пользы дела…
            Но вот сегодня решил пожарить сыры и однозначно для себя определиться, какой сыр можно жарить, а какой лучше скушать в свежем виде. 
            Для блюда-эксперимента были выбраны – магазинный адыгейский сыр, магазинный же голландский и базарная овечья брынза. J
            Далее сыры были порезаны, взбиты с щепоткой соли и охлаждены два яйца. Для панировки я использовал пшеничную муку и панировочные сухари. 
            Первый слой панировки – мука. Если, как к голландскому сыру, мука не захотела приставать, сыр надо окунуть во взбитое яйцо. После муки – опять яйцо и панировочные сухари, и опять яйцо, и опять сухари. 
            Готовить сыр я собирался чуть попозже, поэтому полчасика он у меня постоял, уже обваленный в сухариках, аки в шубе, в холодильничке, под морозилкой. 
            На сковороду бросаем сливочное, а лучше топленое масло. Как только растает и прогреется – аккуратненько выкладываем сыр. Пару минуточек он жарится с одной стороны, и еще пару минуток с другой. Если есть желание посильнее обжарить с остальных сторон, это сделать можно и нужно, только главное не передержать, потому, что размягченный и увеличивающийся в размерах сыр прорвет хрупкую оболочку кляра, и вместо аккуратненьких брусочков, мы получим совершенно неаппетитные лепешки… :-(
            Как прожарилось – быстренько выкладывать и есть, обязательно горячим, наслаждаясь новым вкусом и консистенцией такого знакомого продукта, как сыр. J Подавать можно просто так, присыпав зеленью, а можно объедаться таким сыром, обмакивая его в брусничное варенье. 
            Насчет эксперимента. Как по мне, то с брусничным вареньем вкуснее всего будет голландский сыр. Брынза –  однозначно с укропом-петрушкой. А вот жареный адыгейский сыр подойдет и к сладенькому варенью и к душистым травкам. 
            Пробуйте. Делайте. Выбирайте для себя, что нравится, и приятного Вам аппетита!

Читать далее...

Детальная инфа про каждую клавишу на КЛАВИАТУРЕ



Часто мы пользуемся клавиатурой только для того, чтобы напечатать текст в блоге и вбить адрес в строке браузера. А вот флешка, которая детально объясняет что за клавиши имеются у нас на стандартной клавиатуре. А тут текстовая расшифровка

Искренне ваш Kailash

Карвинг от А до Я Часть 2

Карвинг от А до Я

Часть 2

Корзина для фруктов из арбуза

Читать далее...