Неделя менструации пагубно сказывается на интимной жизни. Вместо привычного «горячего» и «пульсирующего» члена в тебе находится тампон, который ты совершенно не ощущаешь. Но самый ебабельный период у прямоходящей сучки начинается за несколько дней до течки *набухает грудь, появляется характерный запах, девушка часто потягивается))* и продолжается во время.

Именно в эти дни девушки особенно раздражены и всех ненавидят, потому что их мало ебут.

А в метро висят замечательные плакаты с фразой: «настоящее чувство и верность любимому человеку – твоя защита от спида»
Теперь вы знаете, чем защищаться. И не только, а от мира вообще.

26. Вуайеристы в окне.
Второй марафонический день приключений не принес. Зато ночь... 
- Эй! - Воскликнул Седайко Стюмчек, бывший в тот момент оконным созерцателем, - 
посмотрите-ка сюда. Меня глючит, или это я вправду вижу?
Семарь-Здрахарь неспешно подошел:
- Где?
- Вон там.Шестой этаж третье слева. Светится оно. Кто там?
Семарь-Здрахарь давно ничему не удивлялся. Однажды, торча на какой-то хате, он разглядел в одной из квартир настоящий бордель. Бляди еблись с клиентами во всех комнатах. Даже на балконе. То, что это не глюка, было одно очень веское доказательство: когда Семарь-Здрахарь сваливал с той хаты, его на улице остановили два крепких лба и предупредили, чтобы он больше на эту квартиру не пялился. Благодаря умению Семаря-Здрахаря разговаривать с людьми, обошлось без мордобоев.
А сейчас... 
Сейчас Семарь-Здрахарь смотрел в указанное окно и видел нечто странное. Некто торчал в нем. Одет он был в панталоны и в фартук с сиськами. Бывают такие фартуки с пластиковыми сиськами. В секс-шопах продаются.
Как мог описал Семарь-Здрахарь Седайко Стюмчеку увиденное.
- Во-во! И у меня то же самое. Кто-то оделся бабом и у окна стоит. Чтоб его разглядывали.
Подошел баб.Верка Апофеоззз.
Седайко Стюмчек и Семарь-Здрахарь ей рассказали пор эксгибициониста.
Верку Апофеоззз тоже удивить было трудно. они жили в одном доме, в одном из окон которого тоже жил эксгибиционист. Он высовывался в окно и дрочил на всех проходящих бабов. Потом его не стало. Наверное,в крезу забрали. Лечиться. Правда, Верка Апофеоззз так и не смогла выяснить от чего, от эксгибиоционизма в чистом виде, или он тоже торчал на винте.
- Да он еще и танцует! - Воскликнула Верка Апофеоззз, разглядев тогомужика, на которого глазели Семарь-Здрахарь и Седайко Стюмчек.
- Целое представление разыгрывает. - С видом знатока эксгибиционистов сказал Седайко Стюмчек.
- Интересно, а что он дальше делать будет? - Поинтересовался Семарь-Здрахарь.
- Наверняка стриптиз. - Мечтательно произнесла Верка Апофеоззз. Она придвинула к окнутабуретку, взяла веер и так, с комфортом, приготовилась созерцать обнажение мужика в окне.
- Э! Да он же спиной к нам стоит! - Сообразил вдруг Семарь-Здрахарь.
- Точно. то-то я смотрю, какой-то шибко большой он. - Закивал Седайко Стюмчек.
- Да это же кукла такая... А он - кукловод. Внутри сидит. - Добавила Верка Апофеоззз.
И все согласились.
Перформанс длился всю ночь.
А утром случилось страшное.
Люстру, под которой происходило представление, вдруг свернули и унесли. Это оказалась висевшая на веревке рубашка. Фартук с сиськами преобразовался в висевший на стене полуоткрытый шкафчик с посудой. А панталоны стали занавесками.
А эксгибиционист - исчез. Сгинул, будто его никогда и не было.

(с) Баян Ширянов.

прыжки с парашютом, тоже мне, блин)
вот через костер - это я понимаю. советы тем, кто еще не прыгал, но хочет:
-Прыгать нужно голышом, никакой одежды, т.к. она при высоких температурах очень быстро может стать пластмассовой и прилипнуть к коже, так, что не отдерешь потом.
-И второе, перед прыжком лучше окунуться в воду, чтоб ВСЕ волосы, которые ты не хочешь опалить были влажными. Ну и соответственно, разбегись получше и толкинись посильнее :)
(с)

Раньше по вечерам на Земле целовались, а по утрам воевали со спокойной душой, потому что знали, что вчера целовались и будет кому воевать потом.
Ужас, какой был разумный мир!

Четвертый день сижу дома, читаю Гоголя.

"...у пани ножки, как у сирены, лицо как у ляли... ну и дышать - ух, дышать нам есть чем!"

любовь - это болезнь. чел становится уязвимым, вместо членораздельной речи что-то мямлит или себе под нос бубнит, три часа проводит перед зеркалом, подкручивая ресницы и кусая губы. как только ты решил для себя, что влюбился, тут же не знаешь, как себя вести и боишься оттолкнуть предмет любви.
итак, любовь превращает чела в неуверенного, тупого, нервного болвана, абсолютно беззащитного и трусливого, с опущенными в пол глазами и сутулой спиной, а если любоффь безответная - то еще и в алкоголика, неизменно несчастного, или в агрессивного донжуана, который заражает своим настроением остальных, отшвыривая полюбивших его)

кто там говорит, что любоффь - доброе и прекрасное?

женщина служит для того, чтобы мужчина мог себя проверить

есть девушки, которые умеют врать. то есть соврали, а этого даже никто и не заметил. это честные девушки)
а есть врушки и лицемерки. к примеру, заглянула тут подружка в гости никакосовая совсем, а спиртным не пахнет. заняла денег, накануне продала кому-то свой модный телефон, поведение, мягко говоря странное, зрачки тоже. попросила кофту с длинным рукавом. я ей говорю: "бросай с наркоманами тусоваться", а она так по-честному в глаза смотрит и говорит: "я ни-ни, что ты, только ты одна мне зла желаешь, потому что ты злая!" очень так по-женски мудро сказала, я аж прониклась.
или сидим с девушкой в ресторане, она говорит: "я больше не вру никому, я исправилась". тут звонит телефон, она в трубку: "ну конечно я на работе! завал тут, буду поздно."
тьфу ты, господи, ну а смысл есть? это так же рационально, как женитьба на шлюхе.

или вообще женитьба)

наша страна все стремительнее догоняет "продвинутые" клочки земного шара - в москве появились курсы для фригидных женщин и тех, кто хочет научиться завоевывать мужчин *нет, не я их веду*.
основная фишка курсов - тренажер для влагалищных мышц, который каждая дама приобретает перед первым занятием за 150 евро и после этого "упражняется с ним индивидуально".
организаторы этого группового женского разврата утверждают, что девушка будет увереннее в себе, обнаружит и устранит то, что мешает ей возбуждаться до неистового вопля *вместо холодного лежания-на-спине-руки-по-швам* и приобретет опыт соблазнения чуть ли не любого мужчины.

предвижу, что помимо засовывания тренажера в разные места, девушек еще научат правильно его сосать, облизывать, покусывать и натягивать на него резинку. при том, что курсы дороги, народ еще соберет бабла на замене искусанных и обсосанных тренажеров))

дерзайте, куколки.
*ну если не по карману, а очень хочется,
могу бесплатно предоставить мужчину с живым тренажером*

есть такая обзывалка "наивный" (говорят человеку, который чего-то хорошего напрасно ждал или удивлен чепухой). если бы только все знали, как тяжко жить циникам - почуяв запах цветов они озираются в поисках гроба..

так вот, быть наивным и доверчивым зачастую гораздо выгоднее (тебе многое простят, пожалеют, назовут "добрым" и т.п.). только "нежная душа поэта" может вызвать у 9 из 10 девушек сострадание.

итак, 8го всем срочно прикинуться романтиками, влюбленными осликами, истомившимися самцами, которые всю жизни ждали только свою единственную сумасойтикакую женщину. обязательно подарить вялый тюльпан и свежий cosmo.
отблагодарит минетом или его подобием стопудово)

да, еще с весной вас, товарищи )

Мои мужики учили меня играть в покер. Чудесная игра.

девушкам:
-не оставляете в ванной использованные тампоны/прокладки;
-чистите расческу от волос;
-отучили себя от бигудей и халата;
-бреете ноги даже зимой *о ужас! но некоторые этого не делают, типа не видно*;
-научились варить пельмени, чтоб они не слипались;
-не варите яйца в микроволновке;
-готовы ждать по несколько часов, когда он наиграется в гонки *покорно при этом изучая его спину*
-вас не страшит запах пота, храп, постоянно засаливающиеся наволочки, вы равнодушны к семейным трусам;
-вам плевать на его заработок, потому что вы сами себя можете обеспечить;

*стоп. это уже камни в другой...*
итак, другому огороду:
-вы все обдумали сто раз и точно решили, что оно вам надо *обед всегда горячий, вещи стиранные и штопанные, минет после футбола и что-то нежное под боком*;
-вы готовы к тому, что все может быть не так, как описано в п.1;
-вы будете дарить ей колечки с брюликами/шубки с норками;
-вы готовы бриться по вечерам, а не утром;
-вы уже смирились со слипшимися пельменями;
-вы не станете раскидывать всюду мокрые полотенца, стриженные ногти и ложечки для обуви;
-если вас поросят протереть пол, вы не только поможете, но и не станете мыть половую тряпку в раковине;
-вы умеете чинить розетки, менять лампочки и прокладки;

несоблюдение хотя бы одного пункта может привести к напрягам/ссорам/упрекам и т.п. если ваша половина сейчас махнула на список рукой, подсуньте его под эту руку, пусть распишется))). а потом с претензиями можно отправлять ко мне

из десяти опрошенных мною подруг на вопрос: "ласкаешь ли ты милого и нравится ли ему?" восемь девушек скривили морды и произнесли в ответ: "фуууу", две - загадочно улыбнулись. при этом я уверена, что половина фукалок сосет без разбору, а вторая - тоже сосет, но похвастаться им пока нечем.
есть так же одна "уникальная", которая вместо "фууу" говорит: "бе, что ты, этого я не делаю и не могу и и никогда не буду". а ее мальчик тоже нихуя не делает, он, скорее всего, того же мнения. естественно, обоим секс не нравится)))) бедные.
был у меня так же экземпляр, который восторгался качественным минетом, однако это не мешало ему восхищаться одной из бывших фригидных дам. "Она никогда этого не делала и не опустится до этого и я ее за это уважаю!" *хваленая мужская логика* На самом деле эта девушка "опускалась" со всеми, кроме него.

опишите свой первый минет.

гордиться таким званием глупо, ибо это слово -
производное от "стервятника", того, кто питается падалью.
вкусно?

еще пару лет назад я удивлялась, как можно трахаться не более трех раз в неделю *мне казалось, что в этом случае я буду мастурбировать прямо на улицах*.
а сейчас у самой так и ничего.
что же дальше? телик вечером, разгадывание кросвордов, вязание...

если девочку воспитывать как мальчика, из нее может получиться человек.
пока социологи бьются над детскими книжками, вычисляя там 11 героев-мальчиков на одну Золушку, милые
6-летние бырышни в розовых платьях вертятся перед зеркалом и баюкают кукол. через 10 лет девочки становятся полноценными самками, готовыми заселить своим потомством всю планету.
а что если "ты выйдешь замуж, родишь детей и будешь счаслива" заменить на "ты пойдешь служить в армию и научишься стрелять"?
суть феминизма не только в недоебанности телок - это лишь поверхностный взгляд.
суть в устройстве мира, где до сих пор господствуют интересы мужчин, а женщина, служащая государству хотя бы тем, что без нее невозможно создать ячейку общества (семью), служит на самом деле лишь мужчинам.

мальчик девочке: "я тебя разлюбил за последнюю неделю, потому что ты ничего не делала для того, чтобы я продолжал тебя любить"
девочка в ответ должна: часто моргать, задыхаться, краснеть, разреветься и шлепнуться в обморок. можно еще по роже дать, как вариант

Тающая видит тут несколько ошибок с обеих сторон:
мальчик никогда девочку не любил - а значит он врет.
если любил, то любовь у него выражается в приобретении чего-то от девочки, а нормальной девочке такая любовь нах не нужна.
мальчик сказал глупость, а девочка ее сделала.

вопрос: чего глупыш хотел этим добиться? ему действительно не нужна девочка и он ее жестоко оттолкнул или наоборот, он не знает, как обратить на себя ее внимание и злится от своей слабости? от этого зависит правильное поведение девочки))

несмотря на абсурдность описанной ситуации, она возникает практически у каждой пары *с другими формулировками, но факт*

женщины не умеют отпускать/забывать/отвыкать/прощать/делить мужчину.
они не могут принадлежать самим себе, потому что это не круто, и до встречи с Ним болтаются в этом мире без дела, чувствуют себя лишними/несчастными.
зато женщины умеют профессионально делать другие вещи: травить себя воспоминаниями о какой-то там 150-й любви, ревновать к уродливым и абсольтно никакосовым бабам *только потому, что они бабы*, истерить по пустякам, сплетничать много и нудно, злиться от зависти или пмс...
и даже детей рожать уже почти разучились. остается только хороший минет. а если она и этого не умеет или вообще не делает по каким-то там религиозно-нравственным соображениям?

и зачем тоько бог создал женщину?

селезень запрыгивает на утку, схватив ее за голову клювом, пара движений хвостом и готово)
тут же оба начинают обмываться и расплываются в разные стороны - поебались, а теперь покурят, наверное.

понимать друг друга можно глазами, пальцами рук и ног, языком. понимать можно прикосновением и расстоянием. понимать мыслями, которые произносишь одними губами. понимать молчанием, грустью, радостью, болью. все это понимание ее и его будет правильным и естественным *продолжится сексом или даже совместной жизнью, потомством и смертью в один день* - счастье где-то рядом. в погоне за "покоем" и "гармонией" мы воспитываем партнера, убиваем индивидуальность *резиновый член засовывал себе в зад? да ты извращенец, милый, постыдись!*
чтобы понять друг друга мы "вычеркиваем" то, что не понятно партнеру *милая, мне было хорошо, но мужу я об этом говорить не стану*, лелея в душе мечту о шалостях мы заставляем себя удовлетворяться покоем и стыдимся "дурных желаний". я не стыжусь, потому что я "аморальна", "развратна" и все прочее *по секрету: такая же, как и все мы*
мое "заветное":
периодический секс с 2/3 мужчинами сразу;
постоянная партнерша без заморочек;
внезапный секс с незнакомцем со всякими истязаниями друг друга;
наблюдать за тем, как девушку будут иметь несколько мужчин подряд;
наблюдать за сексом двух мужчин;

раскажите мне ваше.