ох как хорошо, когда никто из знакомых не читает этого. это прекрасно.
изменилась? неее.. я такая же. просто прибрала подальше. а кожура хоть каждый день меняй. толку с нее. это только кожура. потому что если кто то докопается до самого ценного, то скорее всего насрет туда или мусора всякого накидает и уйдет. а мне потом это чистить, убирать и закрывать все по новой. так что фиг вам, господа. жуйте кожуру и давитесь ей. можете выплевыввать, можете глотать. у меня дофига этого бреда. приятного аппетита

кажется, я узнаю его мысли даже если он не подпишется. узнаю его почерк. нет. не те буквы, как он их напишет, а манеру. неповторимую. он такой один. люди как камни. нет однинаковых двух.
то, что он особенный я знала всегда. он не такой, другой. другой... я помню этот ник. вспомнила только сейчас, когда написала это слово. другой..
да. я тебя никогда не забуду. первое и такое глубокое. когда то сидела рядом и думала " как же так? нам не из-за чего ругаться. неиз-за чего. как мы можем быть не вместе? как мы можем расстаться?"
я не читала твоих стихов, они казались мне странными несложными и такими.. странными)))
а сейчас мне ничего не остается делать, как читать тебя. по-другому я не могу узнавать тебя, твои мысли, чем ты живешь, кем дышишь.
любишь весь мир? ха! такого не бывает. просто тебе не захотелось еще раз говорить, что мне больше нет места в твоем сердце, голове, теле... теперь на той высоченной ступени стоит кто-то другой. а что осталось от меня? фотографии в папке на жестком диске. и то возможно ты их хранишь потому что маме важно. эта поездка. как-никак семейное мероприятие. когда ты вспоминал обо мне в последний раз? вряд ли вспомнишь. хотя... разве ты обязан? очень, очень надеюсь, что сейчас твоя жизнь легка и вокруг тебя только хорошие люди, которые будут ценить тебя.. по-настоящему ценить, уважать и любить...

утро. проснулась от звонка девочки которй помочь нужно. никакой романтики. все чего то хотят от меня. пошла выпила кофе, покурила. вот и все. тепреь сижу здесь и у ма не приложу, чем блин занять себя...
нужно хобби. а его сука нет. вообще ничего нет. вообще! когда уменя спрашивают, чем я занимаюсь помимо учебы, даж не знаю, что ответить на этот, казалось бы, простой вопрос... вот такая у тебя унылая жизнь, подруга)

только злость и ничего больше. ну и еще наверное ненависть. хочется заплакать и не выходит. внутри тупая боль и тоска. огромное море тоски. иногда случаются цунами. хотя какие в море цунами... но у меня они не редкость. такие большие разрушительные. тогда просто с ума можно сойти.
ну и что теперь? терпеть. это все уляжется когда нибудь.. когда-нибудь... это так долго. целая вечность. пропасть до краев наполненная самыми плохими чувствами, которые только можно придумать. хотя нет. наверное не так. не плохими а тяжелыми. да. они тянут вниз. на дно. там на дне холодно и далеко не пусто. почему? потому что там осколки тех сердец и надежд людей, которые любили и верили тебе, а ты разбила растоптала и уничтожила своим эгоизмом.
живи, настя. живи...

опять думала о нем... сама же виновата в том, что лишилась всего. что? хорошо было и нафиг никто лишний не нужен? ну ну.. получи теперь.
наверное он даже забыл про меня и ни разу не вспомнил. рад, что нет больше этих истерик в интернете. ну что ж... пусть так... главное, чтобы счастлив был.. с друзьями любимыми и родными....

новы год.. ну что за гадкий праздник? ну вот что это такое? макс вот такую фигню выкинул. в юлю свою уткнулся похеру что я одна там сижу, вот все. свет в окошке. если блин компания, то давайте как то вместе все? а? и женя. вообще сдругой стороны открылся. такой интересный собеседник. вообще здоровский человек.
новый год будет хоршим. я уверена, ведь праздник был отвратителен

знаешь чего я хочу? чтобы никто на меня даже не смотрел. хочу изуродовать себя, чтобы воротло всех. вот такая вот цель.
ну что ж.. первый шаг сделан. шрамирование - по-моему, замечательная вещь в достижении моей бредовой цели. что б еще с собой сделать? ну, конечно, на одном жалком шрамике мы не остановимся. тем более это было не так больно, как я думала, а боли мне сейчас очень не хватает. простой. физической, чтобы перебить все то, что внутри собралось. какое у человека самое больное место? сердце? нет. там уже шраму негда упасть.. хм.. чушь сморозила. негде упасть.. ну что за ересь ты несешь, глупая женщина? что ты несешь?
так. надо подумат.. как на счет лица?)) страшно? страаашно... не будем. мне с этим лицом еще работу искать. остается... остается.. точно. еще есть спина. хотела татуировку на пояснице. нет! теперь не хочу. теперь там будет шрам. какая-нибудь бабочка или иероглифы, я так о них мечтала..
вот как встретим новый, отойдем, так и приступим. исполосуем все вдоль и поперек.
пожелай мне удачи в бою.. не хочешь? ну и не надо. без поддержки смогу. да.

бяло так больно... так обидно... невыносимо. вот подумала, а что если физическая боль ее перебьет? сказано, сделано. шрамирование. странно. не больно совсем( жаль( крови почти не было. может просто не в том месте? ну понравилось, бедный витя только, резать лучшего друга. ну да ладно. для мен- на любые жертвы. так что скоро еще что нибудь на теле появится, более массивное, кровавое и болезненное.
на самом деле отличный выход. эффетивен, только кратковременны. ну хотя бы так.

каждый раз он заставляет меня плакать. прям бред какой то. неужели это так просто? раз и все..
чудеса прям)))

скоро новый год. купила подарки.
как то странно. нельзя войти в одну реку дважды? тогда что это такое?
что вот сейчас происходит? опять дружу с моими девченками, два раза все начиналось с ваней. че вот это за херня такая? зачем мне все это? ну уйдя раз, уйдут снова! ведь так будет. а ты, дура, все равно на одни и те же грабли. второй раз. а херли? мозга то нет!

почему так ко мне относятся? не понимаю. неужели я правда пустое место? как будто меня не существует? по большому счету даже себе не нужна.
научись любить себя. ну как тут полюбишь? когда никому никакого дела. как говно в проруби.. дерьмень жидкая. и лизка еще сказала, что я страшная. ну да. не красавица...
эх. надо это, того.. ну как его... напиццо и забыццо.

" так пусто внутри, как в пустыне
пустые шаги уходят прочь
все спутники мне опостылили
я снова один в эту ночь"(с)

на самом деле. очень странно. нет никого из вас рядом. и в голове тоже. и, знаешь, не грустно. местами тоскливо, но терпимо. даже жить можно)не хочется в аську, в дурацкий контакт. хочется только пообщаться с тем мальчиком и все)) хм... что это? не знаю ответа. но это что-то мне по душе. устраивает, так сказать... да будет так

" так пусто внутри, как в пустыне
пустые шаги уходят прочь
все спутники мне опостылили
я снова один в эту ночь"(с)

на самом деле. очень странно. нет никого из вас рядом. и в голове тоже. и, знаешь, не грустно. местами тоскливо, но терпимо. даже жить можно)не хочется в аську, в дурацкий контакт. хочется только пообщаться с тем мальчиком и все)) хм... что это? не знаю ответа. но это что-то мне по душе. устраивает, так сказать... да будет так

господи, какая же она красивая. на столько.. что просто... ах...
а для максима я теперь одна из. у него таких еще есть, так что если вдруг выпаду - не страшно. есть кем заменить. может пора выпасть? чтобы до конца все зализать, все раны. наложить швы и поставить капканы рядом, чтобы не одна, сука, тварь не сунулась в мои владения. и не одна поскуда не наделал там кучу и ушла со спокойной совестью. думаю... пора начинать.
итак.. первое. нужно же точно решить для себя, чего я хочу. вот чего я хочу? а шлярт его знает, хочу, чтобы было плечо рядом, на которое можно облокотиться и в которое можно уткнуться и пустить туда слез, соплй пару литров. его нет. не чувствую. хочу, чтобы на душе было спокойно, а ее нет. точнее есть наверное, но где то далеко и по частям. я вас люблю. люблю обоих. каждого по-своему. но одного нет, второго пора убивать. убивать, душить, выковыривать глаза, уродовать, чтобы как ребенка во время оборта, по частям, по кусочкам извлекать на ружу и отправлять в мусорный бак.
не хочу так больше. это перебор. не хочу быть одной из. хочу быть хоть для одного человека немного большим чем то, чем все остальные вокруг.
вот скоро этот чертов праздник. ненавижу его. теперь. не хочу быть там у макса. толку?
блин. я так часто повторяю это слово "хочу". только хочу, хочу, хочу. дура! так сделай что-нибудь, чтобы это у тебя было! ты же нихрена не делаешь, только жрешь себе мозг. себе и максу потихонькую идиотка. ненавижу тебя, штоб ты сдохла. нытик несчастный. гори в аду.

хорошо, что сеть примет все. такая огромная, как вселенная. а это - всего лишь пылинка. моя.
чем дальше в ночь, тем больше слез.
темная комната. наушники. музыка. веселый диджей что то там бубнить. рядом лежат. почти не слышно.
таракны поют "в 16 лет я думал,, что мир заточен под кого то другого" мне все еще 16. не выросла. дурочка. мне все плохо и противно. и не хочется жить и вокруг у всех все хорошо. лалала. так было 2 года назад. как всегда себя жалею.... глупая.

пообещала себе, что о моих эмоциях, переживаниях, соплях и слюнях больше никто не узнает. пока держусь. хотя... знаешь, бывает так невыносимо все с собой носить. весь этот веселый багаж.
где то слышала фразу, что те, кто пишет сюда - это душевные эксгибиционисты. или не душевное. ну в общем смысл какой то такой. а я нет) просто писать на листочке не могу. а сюда удобней и проще.
никто ж все равно не читает. прально?) так что все в себе, все с собой. хехей
жизнь продолжается

сегодня видела тебя. так пусто было. все чаще вспоминаю, как мы проводили время вместе. как я часть выносила тебе мозг. наверное сейчас так легко без этого. понимаю. это настолько глупо и по-идиотски. но я не умею по-другому. просто олюбила очень. вот и загонялась.
мне так тебя не хватает....

хочется писать и писать. теперь можно все. больше никому это гвоорить не буду. зачем грузить проблемами? у витьки их много, у макса тоже.
погружу ка я сеть.
ваня.... ванечка... моя жизнь. я отдала тебе все. и сердце. два года. так прошли как будто нет. на втором месте раньше была во всей жизни твоей. а теперь я просто история. часть. малая совсем. теперь у тебя есть друзья. ты так этого хотел. леша и настя. не познакомь я тебя тогда с дизайнерами, было бы все по-другому. был бы ты сейчас рядом. хотябы больше чем так, как на данный момент.
я больше не плачу.. только иногда все сжимается внутри, когда вижу тебя или вспоминаю. такого раньше не было. а теперь... теперь тебя нет. я поняла что ты для меня значишь только сейчас, когда потеряла тебя. как всегда. глупая девчонка.
никогда больше не смогу так приблизить кого то к себе. не хочу. все равно рано или поздно не окажется этого человека рядом. останутся только воспоминания. даже фотографии не греют. все умерло.

вот и я. на самом деле хотела по другому обозваться. но да будет так. убежала от всех. никто больше не найдет. а если кто то и заглянет, то это будет совершенно незнакомый человек, не знающий меня. и я не буду его знать.
так что.. понеслась так сказать.

безобразная эльза