теперь я поняла суть выражения "любить себя".
позавчера. поздно ночью. так ясно и четко, когда рядом только друг и все. и еще пара сигарет.
всегда думала о других и в последнюю очередь о себе. и в результате что? осталась у разбитого корыта.
пожалела блин... а теперь локти кусаю. больше такого не допущу.
сама осознала. надебсь, что справлюсь..

опять приснился совершенно бессмысленный, но такой теплый сон..
помнишь, как мы пошли с тобой на концерт? на день музыканта в чаплин? одновременно были и не были на нем.. просидели весь вечер на диване)
очень часто впоминаю этот день. наверное это единственный день, когда я была дико счастлива. такого не было никогда. было просто хорошо...
надеюсь,ты помнишь хоть отрыками этот день.. 2 марта..

когда целый день торчишь в универе, не думается ни о чем плохом, как только дел никакх нет, так все.. наступает какая то чушня.
вот сегодня днем спала снился такой сон.. просто бред какой то..
вот снилось, что я пришла куда то, как будто там жила даже. каое то непонять какое помещение. типа общаги что то, и там чето я кому-то не понравилась и в конечном счете меня избили. идин держал другой бил кулаком по лицу. какое то странное ощущение было... может это то, что мне сейчас нужно? просто физическая боль, чтобы понять уже, чего все это стоит и зачем мне все это нужно? может быть перебесится и я успокоюсь? как знать.. как знать...

она сидела на полу
и гору писем разбирала,
и как остывшую золу
брала их в руки и бросала.
брала заветные листы
и чудно так на них глядела.
как духи смотрят с высоты
на ими брошенное тело.
стоял я молча в стороне
и пасть готов был на колени.
и страшно грустно стало мне
как от присущей, милой тени.


это стихотворения я не забуду никогда... почему то...

когда я вижу фото с тобой, мне хочется плакать...

саня забавен..)

это.. отличная вещь эта лиру. вообще. я с тобой поговорить могу, бесчувственный сервер. привет...
сегодня речь пойдет ...эм.... нет не так. сегодня я опять буду ныть тебе. готов? поехали..
вот сраный этот день. вот как можно абсолютно срать на человека, ради которого жил юольше двух лет, любил, страдал, ревновал? как? хоть каплю, каплю внимания. хоть что-то. нет! стена. так странно. не верю, что так можно. это же пока большая часть нашей с тобой сознательной жизни, любимый!
вот с алиной сидела вроде нормально. как только один на один с монитором, так все. прорывает. сопли в сахаре начинаются. что такое то?
я буду всегда тебя любить. всегда. теперь я знаю. пусть не всем сердцем, но твой личный ви-ай-пи уголок там есть, был и будет. навсегда.
знай. целую. крепко. в щеку.

сегодня подумала про измену... про то, как больно и неприятно. и потом так тяжело смотреть в глаза и тому и другому. как мне было трудно совладать с собой, со своими эмоциями по отношению к тебе и как я не смогла обуздать их. как было страшно перешагнуть эту черту и потом просо бросилась, очертя голову, в тебя и не жалела, пока не отошла на метров пять в сторону и не посмотрела трезвым взглядом на все это. и так продолжалось долго. просто не могу сказать тебе это слово. "нет". так страшно. оно же хуже ножа или пули. оно больнее удара. и как сложно произнести его. три буквы, но в них конец.
да простоит меня тот, с кем, и тот, кому....

представьтесь, ребят?

аааа! я погяла. у меня потологическая зависимость в душевной привязанности к неважно какому представителю противоположного пола. как у наташи как там ее из "войны и мира". когда влюблен, не важно взаимно или нет, тогда все вокруг сияет, а когда тебе вдруг по голове чем-то тяжеленьким дают, то все ежесекундно подвисает в воздухе и ты как в невесомости паришь и только руку протянешь, как это вдруг раз и выскальзывает и уплывааает...
крепко жму твою теплую руку...

блин.. в таком состоянии не была никогда.. так напиться... это ужас.
ну а что? повод был нормальненький. отметили то, что нефиг, девочка-дурочка, губешки то раскатывать. ибо вредно. ибо наступит кто нить острым каблуком!
так что с восьмым марта тебя, идиотка!

вы чего? дураки совсем эти сопли в сахаре читать?

"свобода существует лишь в том случае, если явлена и показана. Тот, кто отдается чувству без оглядки, тот, кто чувствует себя свободным, тот и любит во всю силу души.
А тот, кто любит во всю силу души, чувствует себя свободным.
... вот она, истиная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим"

а на твою свободу, дурак, всем плевать. и будешь ты один до тех пор, пока не персмотришь свои принципы, дорогой..

эммм...Неожиданно вспомнилось так вдруг.. Два, сука, года как мы знакомы. Два года как в моей жизни появился этот теплый свет) я вас так люблю... Ну не всех конечно. Но те, кто остался, играют значимую роль. Я вас люблю.. и буду еще долго...
А еще сегодня год. примерно где то в это время я вот так же сидела на этом студе, за этим же столом и рыдала, потому что тебя больше не было со мной. ты меня покинул. это было уже окончательно. так печально. вот сижу сейчас с больной шеей, горлом, головой, спина дико болит.. болит все. а сердце почему то нет... так пусто)
обнимаю..

читаю "сумерки". оч красиво. Правда. В жизни такого не бывает, никогда не случалось и не случится. Это больгые фантазии автора, не больше.
все чаще думается об одиночестве. все чаще оно меня привлекает. Каждый раз по-разному, иногда совсем совсем не привлекает даже) хочется человеческого тепла и обьятий. Странно, но от отношений(хотя какие там отношения. напридумала блин) хочется именно этого. на мой взгляд это истинное проявление тепла. ни поцелуи, и подарки, ни красивые слова... хоть убей, мой дорогой, но я права. и не вздумай со мной спорить. это глупо и бесполезно! не уступлю! так и знай!
обнимаю. не твоя...

сейчас буду плакать. долго. ночью. она длинная.
Как больно внутри. и жалко. Жалко себя. Глупая дурнина, себя жалеешь. Овца ты, настя.
Скоро год, как... Как все закончилось. и два,как все началось...
Меня все раздражает. все и всё. убивает твое безразличие. да и правильно. другие итересы. другие нужды, другой мир.
люблю...

чего то как то поизитивно всем вокруг. хочешь, осажу? неее.... не буду. радуйся пока радуется. ведь жизнь прекрасна. да. и не надо отрицать. так было всегда. и будет. она для всех прекрасна. просто кто-то загоняет себя в дурацкие рамки, забивается в темнейший угол и там сидит, сидит сидит. На свет надо выходить, господа.
Вот сейчас позвонил домашний. обрадовалась настя. Ога! Мне звонят! Хахаха ишь чего захотела, дурнина, не выйдет, это сестру
Ну да ладно.... Не грутсим. все будет хорошо. Обещаю!

дорогие мои, любимые.. самы самые. вы не увидите моих слез. да и я их сама не скоро увижу. для всех я на позитиве. для всех мне и одной хорошо. да! представляешь? мне хорошо!) просто отлично. только да 11 часов ночи. правда глупо? но после одиннадцати, когда молчит телефон, аська, дурацкий вконтакт у меня начинается паника и дичайший дефицит тепла в организме....
так всегда ночью. помнишь? я часто плакала тебе в трубку. ночью душа (или что там на самом деле) открыта на распашку. и можно смело кидать туду все подрят и я буду жевать, давиться и не выплевывать. и что самое удивительное, на утро либо забудется, либо покажется не таким глобальным, либо еще чего-нибудь.
хочу теплые большие ручищи на плечах и тишину вокруг и в голове. тишину и тепло. в душе. его... так мало.. цени его, любимый мой человек. а то сквозняк устроишь и потом плакать будешь долго. будешь будешь. все плачут и ты будешь. а сейчас не плачь. сейчас счастье.. ведь весна же скоро. я наверное счастлива. нет не так. я очень рада, что у каждого моего хоть чуть чуть любимого человека есть небольшой кусочек его самого в ценной второй половинке(хотя может и временной). это ли не радость? вам хорошо и мне спокойно.. эх.. красота.
люблю. скучаю. жду хоть слова. обнимаю.

хм... оч странное состояние. но оно мне дико нравится. такое опустошение а все равно хожу и улыбаюсь) все хорошо. нет ничего мешающего, раздражающего. плохих мыслей. все хорошо.меня оказывается люди то любят. и для этого не нужно из кожи вон лезть, надо просто быть. быть. и помогать им иногда..
и парня никакого не надо. раньше так заморачивалась. а сейчас все равно. мне одной просто великолепно. смотрю на влюбленных и умиляюсь)
все хорошо...

за углом начинается рай, нужно только чуть чуть потерпеть.
я завидую тебе, дорогой. правда. такие хорошие люди оядом. их много. все любят тебя ну или по крайней мере уважают. а мне уди иникаких отношений не хочется. хочу одна. так удобно. очень. надо будет как нить отмазаться от этого всего... а то парить себя и его как то не вариант. ведь тоже человек. а то влюбится мальчишка.
язвишь? ну язви. теперь я не отстану от тебя. люблю. все еще. не так как раньше. раньше до истерик до крика. а теперь.. теперь тихонько, чтобы не прознал никто. даже я. люблю. всегда буду, похоже...
люблю...