Героические сексуальные подвиги

Героизм, подвиги и разного рода великие свершения — это, конечно, сугубо мужская вотчина. Но у женской половины человечества имеется особое видение вопроса.

А на большее я и не претендую. Как тушить пожары, снимать с деревьев котиков и переводить близоруких старушек через дорогу, думаю, ты и сам разберешься. К тому же нас, девушек, это мало касается. Чего нельзя сказать о сексе, которым, по нелепому стечению обстоятельств, мы c тобой занимаемся сообща. И вот какая штука получается. Ты, будучи человеком азартным, амбициозным и подверженным внушению — короче, мужчиной, — с чего-то взял, что знаешь, как наверняка получить титул героя-любовника. Но при этом в качестве учебного пособия используешь гигабайты порнухи, килограммы глянцевой макулатуры и байки собратьев по разуму, а вовсе не мнения девушек, эти титулы раздающих. Вот и получается, что многое из того, что ты считаешь великим одолжением даме, а то и подвигом, как минимум из “разряда “ничего особенного”. Бывает и так, что твое геройство только расстраивает девушку.

Кто-то из мудрецов изрек, что за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая направляет его усилия в нужное русло. Для тебя такой женщиной стану я. Можешь не благодарить, главное — слушай внимательно и не вздумай обижаться. Ведь как бы круто ни было то, что ты проделываешь в постели, всегда можно сделать еще круче.

Устроить секс-марафон
Только в голливудских фильмах девушки произносят: “Это был самый долгий секс в моей жизни” и гарантированно получают одобрительно-завистливые стоны подруг. В реальной жизни вслед за данной фразой часто идут жалобы на то, что теперь у нее там все стерто и болит, а все из-за этого, прости за резкое слово, легкоатлета. Да, именно так — женщины не всегда жалуют секс-марафонцев. Нам неведомо, каково это — сдерживать оргазм, мужественно думать об инфляции, НЛО и обнаженной Валерии Новодворской, лишь бы не финишировать слишком быстро. Зато мы в курсе, как ведет себя сгорающий от страсти мужчина: он разразится бурным и продолжительным оргазмом, лишь только будет допущен к телу. То есть твоя скоропостижная эякуляция есть лучшее подтверждение тому, какой ты темпераментный парень и какой у нас великолепный секс.

И наоборот, единственный вывод, к которому придет девушка за время затянувшегося секс-марафона — она ужасающе несексуальная жирная уродина и все делает не так, раз ты никак не можешь с ней кончить. Если тебе так хочется поразить даму стойкостью эрекции, растягивай удовольствие максимум на 13 минут. Психолог Эрик Корти из Пенсильвании, простоявший с секундомером и свечкой рядом с сотнями совокупляющихся пар, пришел к выводу, что “для хорошего секса нужно не больше времени, чем для варки яйца вкрутую”.

Только имей в виду, ради обретения статуса героя-любовника, придется...
Если какой показатель и важен для получения сертификата героя-любовника, то это количество подходов. И не надо скромничать: до 35-40 лет подавляющее большинство здоровых мужчин способны на повторную эякуляцию через 15-60 мин. после первого акта. Те, кого природа обделила столь работоспособным либидо, могут прибегнуть к маленьким хитростями.Во-первых, пенис после первого акта следует держать в тепле.

Лишенные предрассудков сексологи предлагают тебе приложить к нему грелку или горячее, хорошо отжатое полотенце, но есть менее экстравагантный способ — не вынимать орудия любви из объекта любви, то есть из партнерши. Во-вторых, можно активизировать выработку семенной жидкости путем самомассажа. То есть одной рукой ты развлекаешь девушку (устраиваешь театр теней или чешешь даму за ушком — смотри по ситуации), а пальцами второй разминаешь область между яичками и анусом.

НЕ ДЛЯ ВСЕХ ПОДВИГ
Чередовать позы
О, сколько восхитительных, чарующих и просто распрекрасных женских оргазмов не случилось только из-за того, что мужчина внезапно решил сменить позицию! Такое впечатление, что вам скучно заниматься сексом, вот вы и вертитесь, как легкоатлеты на брусьях. Да еще подбадриваете нас фразами: “А давай-ка попробуем вот так!” или “Детка, теперь ты сверху”. Возможно, со стороны высокоакробатический акт любви смотрится гораздо эффектнее унылого пыхтения “бутербродом”. Но, уверяю тебя, одним артистизмом геройской медали не заслужить. Не веришь мне — прислушайся к словам сексолога Уэйн Кернер, которая убеждена: “Женщинам нужен непрерывный поток движений”. По наблюдениям доктора, до 75% женщин время от времени ходят как дуры, неудовлетворенные именно из-за вашей тяги к перемене мест. Ведь когда ты обращаешься с партнершей, как с предметом для жонглирования, ей уж точно не до оргазмов. Только и успевай следить за тем, в какую высь взмыли ее ноги и как подозрительно хрустнул позвоночник. В общем, было бы гораздо лучше, если бы ты сподобился…

ПОДВИГ ИСТИННЫЙ
Продержаться в одной позиции до победного
В какой именно, решать тебе. В конце концов, обсуди это с девушкой — хочет ли она все время оставаться в одной позе, и если да, то в какой. Но для сведения, у сексологов имеется статистика поз, способствующая достижению оргазма: лежа на спине с партнером сверху — 94%; лежа на боку лицом к партнеру — 8%; лежа на боку с партнером сзади — 12%.

НЕ СОВСЕМ ПОДВИГ
Знать ее эрогенные зоны
Есть подозрения, что в вашем мужском лексиконе слово “прелюдия” — из разряда ругательных. Ведь как бы вы, мальчики, ни любили целоваться и обниматься, это все равно бестолковая трата времени, нужная исключительно нам, женщинам. Нет, мы от своих слов не отказываемся и на вас не обижаемся — механизмы и сроки возбуждения у разных полов и правда разные (3 мин. против 13, как подсказывают мне сотрудники Института Кинси). Только ведь вы, помимо всего прочего, убежденные рационализаторы. Желая хоть как-то минимизировать расход времени, действуете наверняка: любит барышня ласки груди — вы присасываетесь к ее декольте, не успев толком расстегнуть лифчик, млеет она от куннилингуса — каждый секс начинаете именно с него.
Что из этого получается? Да ничего хорошего. Вот, допустим, имею я слабость к пирожному “Картошка”. Но я ж не потребляю его на завтрак, обед, полдник и перед сном, потому как знаю — приестся, надоест, перестанет радовать. Так и с ласками. Даже самая сильная эрогенная зона после месяца ее активной эксплуатации перестанет работать. В общем, ты понимаешь, к чему я клоню: хорошенького понемножку. Тем более ты можешь слегка апгрейдить стандартный набор “губы-шея-грудь-клитор” и…

ПОДВИГ ИСТИННЫЙ
Создать эрогенные зоны имени себя
У сексологов планеты Земля это называется “вторичные эрогенные зоны”. Причем сотворить их можно в буквальном смысле на ровном месте. Выбирай любой участок ее тела — и превращай его в мощнейшее эротическое орудие! Секрет метода прост: после очередного сногсшибательного секса ты должен, к примеру, целовать партнершу в коленку. И так каждый раз: секс — коленка, секс — коленка и т.д. Через месяц, а то и меньше тренировок, когда ассоциативный ряд “приятные ощущения от близости” — “поцелуй в ногу” накрепко застрянет в мозгу женщины, конструкция начнет работать и в другую сторону. То есть теперь барышня будет возбуждаться от малейшего прикосновения к ее колену не меньше, чем от полноценной прелюдии.

СОВСЕМ НЕ ПОДВИГ
Во время минета предупредить ее о том, что ты сейчас кончишь
Я, кажется, знаю, с чего вы взяли, что подобное поведение — демонстрация галантного отношения к женщине. Как бы по-предательски это ни звучало, виной всему журналы, а именно — письма читательниц. Сколько раз я натыкалась на жалобы барышень, которым без предупреждения выстрелили в голову, в результате чего они получили моральную, а часть из них еще и физическую травмы. Сколько раз читала — столько же удивлялась. Кто это пишет — создания, у которых наглухо парализована нижняя часть лица? Нет, серьезно, до какой степени нужно быть бесчувственной и невнимательной особой, чтобы не заметить приближающийся оргазм партнера?

В общем, говорю тебе как девушка, которая ртом не только ест: метаморфозы, происходящие с мужским членом за пару секунд до оргазма, не спутаешь ни с чем. Так что ты зря стараешься и напрягаешь голосовые связки. И как, по-твоему, должна реагировать женщина, получившая предупреждение, — зажмуриться, по-черепашьи втянуть голову в плечи или радостно прошамкать: “Ну наконец-то”? Глотать или не глотать — это, безусловно, персональный выбор, но момент, когда нужно принять волевое решение, мы и без твоих подсказок заметим (если, конечно, во время минета девушка не пытается мысленно вычислить квадратный корень из числа пи — во всех остальных случаях вероятность застать партнершу врасплох ничтожна). И что-то мне подсказывает, в момент истины тебе и самому не больно-то хочется разговаривать. Вот и не нужно. Ведь гораздо лучше…

ПОДВИГ ИСТИННЫЙ
Заранее рассказать о том, куда бы ты хотел кончить
Не все девушки одинаково брезгливо относятся к мужской сперме. Я бы даже сказала, что большинство находит ее цвет, вкус и консистенцию вполне себе эротичными. Только вот у нас не всегда хватает мужества прямо попросить: “Любимый, кончи мне на лицо/грудь/коллекцию котиков в серванте”. К тому же рот у партнерши занят, и она, вероятно, едва ли может внятно объяснить, куда тебе следует пристроить порцию питательного вещества. Мужскую реплику, начинающуюся со слов: “Я хочу кончить тебе (вставить нужную область)”, ждет успех.
Во-первых, она нереально заводит, потому что звучит как-то уж очень властно и по-мужски (обрати внимание: не робкое “дорогая, можно я кончу на котиков”, а безапелляционное “я хочу кончить на котиков”).
А во-вторых, оставляет за женщиной право выбора — согласиться, отказать или предложить свой вариант развития событий.

НИКОМУ НЕ НУЖНЫЙ ПОДВИГ
Бороться за ее оргазм во что бы то ни стало
Казалось бы, что может быть лучше любовника, который озабочен не только своим, но и девушкиным оргазмом? Любовник, который им не озабочен. Поверь мне на слово, это всегда прекрасно чувствуется — когда мужчина просто ласкает партнершу и когда он с маниакальным упорством пытается доставить ей оргазм. Происходит примерно то же самое, что и у неопытного пользователя с зависшим компьютером: фрустрированный юзер долбит одновременно по всем кнопкам, плюет на монитор и пинает ногой системный блок. Душераздирающее зрелище, просто кошмар. Но полный ахтунг, когда мужчина пытается вызвать наш оргазм еще и словесно: “Детка, давай же!”, “Малыш, ты уже близко?” или отчаянное “Ну!” В этот момент мы меньше всего радуемся, какой настойчивый и неутомимый кавалер нам достался, а готовы провалиться сквозь простыни от стыда и бессильной злобы. Мой тебе совет: если ты понимаешь, что девушка отчего-то не расположена к оргазму и лежит с видом чересчур осмысленным, даже скучающим — подумай о том, чтобы…

ПОДВИГ ИСТИННЫЙ
Доставить удовольствие себе
И сделай это не столько из эгоистических побуждений, сколько ради нашего с тобой общего блага. Зная не понаслышке, как выглядит мужской пенис, большинство женщин все равно испытывают к этому органу что-то вроде священного трепета. И пока ты наглядно не покажешь нам, как с этой штуковиной обращаться, мы едва ли решимся хозяйничать. Да, что бы ты знал: мастурбирующий мужчина — это не только познавательное, но еще и крайне волнующее зрелище. Насмотревшись на твое соло, девушка без лишних понуканий будет готова к получению оргазма.

НИЧЕГО ОСОБЕННОГО
Во время прелюдии доставить ей оральное удовольствие
Понимаю, посвятить полторы минуты женскому клитору — это уже почти подвиг. Но обычно это все выглядит как одолжение. Вот такой ты весь из себя герой, что снизошел, так сказать, уважил ее потребности. Разумеется, наблюдая за тем, как нетерпеливо ты сучишь ножками и причмокиваешь (своей же слюной, а не естественной смазкой партнерши), любая уважающая себя барышня подумает: “А ну и фиг с ним, с этим куннилингусом”, а вслух скажет: “Иди ко мне, любимый!” Ладно, может, я ошибаюсь, и ты делаешь все умело, от чистого сердца и подолгу. Но сути это не меняет. А суть такова, что нынче, даже у самой неискушенной девицы язык не повернется назвать куннилингус геройством.
И мы, признаться, не понимаем, чем вы, собственно, так гордитесь. Партнерша наверняка только что из душа, гладко выбрита и благоухает вся какой-нибудь лавандой — лизать такую одно удовольствие. Другое дело, если ты найдешь в себе мужество…

ПОДВИГ ИСТИННЫЙ
Заняться куннилингусом после секса
Во-первых, это серьезный аргумент в пользу твоей самодисциплины. Рефракторный период — состояние, в которое впадает только что отстрелявшийся мужчина — серьезное испытание силы воли. Не так-то просто сызнова приняться за дело, даже если ты закончил свои дела, а девушка — еще нет. Мы ценим подобные триумфы воли над желанием отвернуться к стенке и задрыхнуть. Во-вторых, это серьезный аргумент в пользу серьезности наших отношений. Если тебя не смущает, что запах лаванды слегка улетучился, и на смену ему пришел наш естественный аромат, значит…

Как конкретно это трактовать, каждая девушка выдумывает сама, но всем нам одинаково льстит, что ты способен принять женщину такой, какая она есть. Я уже чувствую, что ты хочешь спросить — как быть, если секс был опасным и девушка стала ценным носителем твоей спермы? “А какая разница?” — отвечу я.

Мужское неприятие собственного же семени — это как минимум странно.
Как максимум — проявление какого-то неуместного пуританства.

Вперед! В конце-концов, мы говорим о подвигах.

: Арина Винтовкина

: Men's Health