да уж и выдался период страстей и отпускания людей ненужных и понимания себя.. Оксана/, Костик, ялин Саша, Ксюха, Жанна.. брррррр...разговоры, измены, выпивки... короче - полный шторм...
а теперь я выплыла....теперь спокойный и мирные воды..прогремел конкурс " Нефтяная королева" и моя девочка заняла 2 место.. это радует меня , как специалиста, джа и просто радует.
впервые в жизни мне так легко и все прозрачно..
сейчас этап нового.. новая работа меня ждет..даже удивительно.. походу культура потихоньку начинает меня отпускать..хотя...вообщем - приятный период жизни...
сегодня иду на работу..завтра решиться буду я там работать или только проходить практику...
интереееесно...)))

вот и прошел весенний праздник.. а начался он у меня 6 го марта....в гостях у кости и Оксаны....вот там то мы и разобрались.. вернее я.. открылась ему..странное ощущение.. все завертелось..пили с ним на брудершафт..целовались.))) смешно...
как дальше будут развиваться события не знаю.. да и все рано уже.. отпустила..легко.. легко от того что разрешила быть честной с самой собой.. оказывается это важно для меня.. все раскрылось..
потом гуляла у ялиных.. Ксюха все страдает.. все ноет.. жалеет себя.. ничего.. прорвемся...
что до меня...эйфорическое ощущение свободы. ощущения своего могущества.. вернее счастья.. все просто. просто надо разрешить себе. не мучаться не каяться а просто - разрешить.

кстати.. я осветила мамину квартиру.. но что интересно мне позвонила квартирантка и рассказала старшную историю о том, что ночью накануне освящеения квариры.. к ней ночью в комнату защшел кто то гнезримый а потом стало оч. холодно.
оказалась открыта дверь в спальню.. сама.. но самое главное пластиковое окно то же было открыто...
так что если что то было у нас в доме.. теперь оно добровольно ушло.. и кстати.. мне сразу стало там легче находиться.. теперь там ангел охраняет)

бывает радость бурная.. а бывает тихая.. такая у меня была 25 числа.. такой удивительный день!!
было очень солнечно и морозно.. только мороз такой уже весенний.. как в детстве, как у Пушкина: Мороз и солнце.. просто ехала и радовалась.. и все в этот день было уди ви тель но!!!!
сначала дня мне позвонили с редакции газеты и предложили дать рекламу у них...у них акция и скидки... и вообще было ощущения детства и такой светлой радости...
короче с утра я спала.. что было утром - ну просто выпад памяти....
по моему в ванне плавала.. а потом поехала на массаж.. и лежу, а мед. сестры разговаривают про паломнические поездки, про киев, про вообще путешествия по России.. и так хорошо.. так светло...я пордумала - это знак.. налдо и мне в путешествие)
а потом я поехала на строитель...
и объявления дала за 400 руб. аж до самого мая... тоже порадовалась.. такая - нечаянная ралость.
захотелось чем то ответить.. хорошим..
а потом я захотела покормить голубей .. и пошла за пшеном..
и встретила человека без ног. он стоял и просил милостыню а магазине. я спросила: чего вам купить? я не подаю деньгами.
он смутился и сказал : чего хотите.
я пошла и купила ему пену для бриться и поздравила с прошедшим праздником 23 февраля...
он как то смутился..почему то подумала что он не этого ждал... что я потом весь вечер о нем думала.. но решила, что я все сделала разумно.
а потом я пошла кормить голубей.. и они меня чуть не съели.. а потом я замерзла на остановке и поехала на такси. и разговорилась с мальчиком - водителем. и он сказал что они с парнями подумали сделать подарок на 8 марта для всех женщин - катать их бесплатно в этот день..
мне стало так приятно и тепло что есть такие люди...) приятно..
и у меня не оказалось 10 руб. ну 90 вместо 100 и он сказал да ничего.. и вот.. короче весь день была такая тихая радость.. так приятно жить с этим чувством.. я была как на своей волне.. такая городская сумасшедшая...

3 марта на УЗИ.. говорят спайки... да уж... болит наверное недли 2. сил нет.. от чего не знаю.. то ли от йоги, то ли это реакция на пережитый стресс...
завтра 40 дней. сегодня много дел...
мой квартирант спросил меня давеча: а что у вас тут землятресения бывают? я: с чего ты взял. А я -говорит -проснулся от того, что кровать вибрирует...
а спит он на кровати мамы...

я откыла для себя новое определение понятия - свобода.
пример несвободы: ты хочешь колбасы и идещь в магазин.. а там только один сорт этой самой колбасы.. приходиться брать ее..
пример свободы: колбасы в магазине ну просто - завались. проблема выбрать одну единственную.. ту самую )))

завтра я разрешила себе фотосессию. уже год решалась пойти...и вот завтра я встречусь с собой - настоящей.
без масок...окрытость и откровенность.. тихий разговор самой с собой

сейчас я нахожусь , как будто под водой.. нет это не вода а такая вязкая и клейкая масса.. хотя прозрачная.. но в ней плохо видно и слышно. такое ощущение, что двигаюсь в замедленном темпе.. очень замедленном..
начинаю даже привыкать в новому ощущению.. как будто я живу не во внешнем а на все гляжу как из подводной лодки- себя.. то есть то что просиходит у меня снаружи и соверешно другое внутри.. моя природа рвется, но что то или кто то которое больше меня меня же и тормозит.. как будто я сплю на яву, и все что происходит, происходит не со мной..
такое странное состояние, что даже трудно его описать... какой то длинный и тягучий фильм, и я не могу проснуться

свобода и много воздуха..слишком много...страх и почвы нет..лечу

праздник крещения... люди, елочки в церкви, лапы еловые, звезда рождественская. хорошо... воды набрала.. и учусь.. каждый день и час.. но ленивая - жуть просто.. вернее, все играть мне охота.. все - расслабиться и ничео не делать..
поспешать, конечно надо - медленно...но столько планов, аж дух захватывает....

13 - го встретилась с мамой... и проводила ее... пока ничего не могу оценивать.. скажу так - все прошло достойно...

умерла мама...10 января 201года в 21:00. остановка сердца

они начались под рождество.. маленькие.. но все же оооччень пррриятные.
6 января перепутали таксисты пассажиров, и мне пришлось ехать на другом такси. за рулем была девушка, мы посмеялись над ситуацией и оказалось что у нас есть общая знакомая, и что эта девушка за рулем - нотариус.
на самом юбилее нашелся новый диджей и еще одна девушка пишет бизнес планы.
на этом чудеса не закончились. со снохой говорили накануне о том что нужен домик для щенка и когтерезка, а еще мне нужна была новая мисочка для кошки и лоток.
и что думаешь... на след. день мне позвонила Лида, крестная моих сыновей, с которой мы не виделись года 4.
это было уже само по себе удивительно, но что еще удивительнее - она мне все это и предложила.
а еще до этого я была у мамы и говрила с ней о позитивных мыслях, и я учила ее посылать любовь в больной орган..( по Норбекоу), какого же было мое удивление. когда я пришла с ней - а она - РАЗГОВАРИВАЕТ..
да еще потом я была у лиды в гостях.. и она мне говорит: а помнишь, мы еще были совсем молодые и ты мне нагадала 2 брака ( я то конечно не помню), но именно так и произошло на данный момент...
так что я теперь на волне - чудес.

написала - новый гол. видать по фрейду... да.. новый гол.. мы все в этом году - ПОБЕДИЛИ!!!!! мамке -лучше. дети в порядке, я - тоже!! этот год был , как американские горки. но я не жалуюсь!! ЭТО КРУТО!!
я чувствую, а значит я ЖИВУ!!! УРРРРЯЯ!! я не думала, что я такая слабая, и такая сильная при этом. год открытия себя!!!

мой сын и моя сноха купили маленькое чудо. щенка.. он в эту трудную пору радует.. вот уж где сгусток счастья.. ему все мило.. и кошка которая все еще удивляется ему, и люди, и мячик и книжка которая как то
" неправильно" лежит.. радлость изо всех щелей.. он просто ей светиться. и все тоже начинают светится.. просто маленькая ходячая электростанция по производству счастья.. вот бы всем так! )))

веду второй новогоднк, хоть сегодня люди не чета вчерашним СУПЕР ПУПЕР МЕГА ДРАЙВОВЫМ МЕДИКАМ..
но все равно.. прошел на ура. интересно наблюдать за людьми сегодня было.. они не на праздник пришли или пришли такой компанией первый раз.. но они пилипилипили...просто грандиозная попойка.. мне потом стало их жалко.. я там ни одного счастливого человека не увидела... а они работают в торговле.. странно все это..

говорят что с 21 по 24 числа дни особенные. говорят подзарядка идет мощная энергетическая..от природы не знаю.. но в принципе все эти дни начиная с 23 числа - я чувствую прилив сил и необыкновенное спокойствие.. все же юбилей 22 числа дал мне взять другой рубеж.. что ли. встать на другую ступеньку..
то есть, когда себя превозмогаешь - становишься уверенней и сильней. и это - радует.

вчера говорила с врачами.. и уже взмолилась меня не мучать и тогда они сказали что динамика - на ухудшение. мама тихо угасает. и вчера у меня был день слабости.. я пила...
а сегодня у меня юбилей. собираюсь...изо всех сил...

сегодня день.. готовлюсь к работе предстоящей. только вот сама подготовка интересно проходит. если раньше бы я паниковала.. то теперь спокойная уверенность и неторопливость. сосердоточенность.
вика позвонила из краснодара. ей подарили проект дома на двух холзяев. теперь она мне предлагает стать вторым влдельцем дома. то есть мой милый дом, так или иначе начинает ко мне приближаться...удивительные вещи происходят...
еще сегодня слушаю весь день аудиокнигу Посланник.. это про любовь.. про то что я сейчас чувствую и переживаю...и так как раз момент, что многие ( в том числе и я) когда происходит все хорошее.. начинают ждать, когда же оно закончится.. и оно заканчивается..
так вот - я теперь умею просто наслаждаться всем хорошим....пусть еще робко. но все же...

сегодня ночью, я почему то проснулась.. работал телевизор.. не спалось...стала щелкать каналы..и вдруг я увидела странный фильм.. без начала и конца.. фильм обо мне.. той..которая живет внутри меня.. странно..
там один из персонажей сказал: вы урашение...ну нельзя же украшением гвозди забивать... смешно....
а фильм грустно закончился.. ее просто поместили в больницу для умалишеных...
только вот не понятно.. с какой стороны двери - помешанные...

да уж сегодня денек предстоит!! День Победителя!! сегодня и день варенья, и экзамен, и поход в клуб. и подарки и многое могое приятного. уже все друзья попоздраляли.. так что полет проходит отлично. я собранна и спокона , как полководец перед битвой.. и приятное такое легкий кураж))
ладно пошла в люди. позже спишемся)
люблю тебя моя Леночка! поздравляю тебя и знаю что ты у меня есть, а я у тебя!! вот. сама себя поздравила!

случилось.. все до этого это была моя интуиция.. эта вся дипрессия это была интуиция.. моя мама сейчас в реанимации.. пневмония.. двухсторонняя...дышать сама не может.. есть соответственно тоже..
теперь что кого или она или ее....
на души оч. спокойною... просто какое то олимпийское спокойствие.. странно..

сегодня.. начинается другой жизненный отсчет... странный и немного шокирующий...пока не разобралась... да еще мешает простуда.. хотя наверное это тоже хорошо.. все как в тумане..
мама больна... в больницу ехать не хочет...убеждала 5 часов.. никак.. отпустила...
то есть теперь я это могу делать в реальности..
хорошо плохо - не разбираюсь.. могу!!!
да через несколько дней денюха и экзамен.. совершенно просто отношусь и первому и ко второму...

пребываю в плаксивом настроение уже сутки.. выпала из жизни.. вернее ушла в себя с субботы.. по ходу -начинаю возвращаться.. я всегда говорю себе, что решение должно прийти в течении трех суток.
так и получается.. причина моих слез мне теперь ясна.. я просто позволила.. интуиция дала мне почувствовать что я вышла на другой уровень.. и теперь прошлое.... надо отпускать.. это сейчас и буду делать.. легко становится..
хотя наплакалась и нажалелась себя до сыта... отпускаю...с благодарностью за уроки...прощаю и себя и всех людей которые встречались в моей жизни... сейчас посажу всех в автобус и буду отпускать и прощать.. пусть каждый выйдет на своей остановке и пропадет. раствориться в тумане....
неужели я все таки - выросла?....... легко...светло....тихо....

сегодня думаю о страхах.. оказывается я боюсь когда происходят какие либо изменения в жизни. оч. боюсь.. так что накрывает.. зачем это я делаю? что мне это дает? и как избавиться.. пока в голове ходят туманные мысли.. ходят бродят...
еще думала о безусловной любви и в первую очередь к себе
а потом прочитала замечательную фразу
что бы сейчас сделала Любовь?
и зависла...
я сама не пускаю почему то .. сама не разрешаю.. как сказать - наказываю что ли сама себя.. бред конечно полный..
не даю сама проявиться Любви.. хотя оооочень и оочень нуждаюсь в ней...
прикол состоит в том.. что ждать не надо. нужно давать ее . и все.. а я получается жадная и ленивая

сегодня получила новую информацию. в принципе я ее уже знала.. получается - получила подтверждение своим мыслям и чувствам.. что то типа: " Правильной дорогой идете, товарищ" ))
мы пришли в этот мир, что бы отпускать..не держать зажавши в кулаке и боясь, что кто то придет и заберет твое " сокровище", а отпускать... нет ничего в этом мире что принадлежит нам.. и в этом - свобода..
мы пришли сюда, что бы стать свободными.
и в свободе обрести - гармонию, счастье и все блага этого мира..
как то так..
и от понимания этой истины - мне и грустно, и светло...

привет мой дневник. прикольно.. никогда не было у меня виртуальных дневников... и что же мне будет неприятно, если все мои записи вдруг пропадут и потеряются в обширном пространстве интернета..
ну что ж.. начну.
сегодня праздник введения во храм Пресвятой Богородицы. весь пол храма усыпан лепестками роз...на улице погода стоит - чудная. тишина, снег. небо хоть и темное,но какое то очень мирное. хочется бродить по улицам и взрывать носком сапога белый пушистый снег.. хорошо.. и что еще человеку надо.. идти вот так и ощущать мир в душе. )))

мой ежедневный дневник