Симоронской якательный перевод...
Новая версия улучшенная Лисси Муссу!

Мощнейший антидепрессант, декламировать 3 раза в день перед едой для профилактики острых приступов меланхолии. В особо тяжелых случаях выучить наизусть и читать по 27 раз на дню.

Я себя любимого крепко обнимаю,
Я себя любимого к сердцу прижимаю,
Я, себе любимому все шепчу на ушко:
Я такая лапушка, я такая душка!

Я себя любимого холю и лелею,
Я себя любимого регулярно брею,
А на морду бритую лью одеколон,
У меня любимого жизнь - как сладкий сон!

Я себе любимому наливаю квасу,
Наливаю квасу к яблочному Спасу,
К яблочному Спасу, а еще на Троицу,
За меня любимого молит Богородица!

Предо мной открылася светлая дорога,
Потому что братцы я - частица Бога!
Я любовью светлою путь свой освещаю,
Потому-то в милом мне я - души не чаю!

Я себе любимому все грехи прощаю,
Я себя баранкою к чаю угощаю,
Наливаю чаю мне, чаю с коньячечком!
Чтоб мои любимые заалели щечки!

Заалели щечки, шея вся зарделась,
Что бы мне по жизни пелось и хотелось,
Что бы мне хотелось самой вкусной сдобы,
Самой доброй бабы, мне хотелось что бы
Самой мягкой сдобы, а еще колбаски,
Что бы круглогодилась этой жизни Сказка!

доработано Лисси Муссу ноябрь 2003г

Женская версия...

Я себя любимую:

Я себя любимую крепко обнимаю,
Я себя любимую к сердцу прижимаю,
Я, себе - красавице все шепчу на ушко:
Я такая лапушка, я такая душка!

Я себя любимую холю и лелею,
Я себя любимую регулярно мою,
А на тело мытое лью одеколон!
У меня, у зореньки, жизнь, как сладкий сон!

Я себе любимейшей наливаю квасу,
Наливаю квасу мне к яблочному Спасу,
К яблочному Спасу, а еще на Троицу,
За меня любимую молит Богородица!

Предо мной открылася светлая дорога,
Потому что братцы я - частица Бога!
Я любовью светлою путь свой освещаю,
Потому-то в милой мне я души не чаю!

Я себе хорошенькой все грехи прощаю,
Я себя баранкою к чаю угощаю,
Наливаю чаю мне, чаю с коньячечком!
Чтоб мои любимые заалели щечки!

Заалели щечки, шея вся зарделась,
Что бы мне по жизни пелось и хотелось,
Что бы мне хотелось самой вкусной сдобы,
Самой мягкой сдобы, а еще - колбаски,
Что бы круглогодилась этой жизни Сказка!

Здравствуй могучий и сильный Мороз.
Завалю Вас подарками по Красный Нос.
Отсыплю Вам качеств хороших таких,
Как счастье и радость и аперитив.

Пусть в Новом Году к Вам приходит зарплата,
И сыплются Еврики прямо с небес.
Появится новая стильная хата,
И денег в ней будет, огромнейший пресс.

Еще, чтоб желания позабывались,
И дома чтоб родственники не ругались.
Пусть дети Вас, нежно в носик целуют,
И ругань из дома уодит балуясь.

Желанья исполнились, женщины в доме,
И два огроменных, больших мужика
Мужик то конечно Вам, в общем, не нужен,
Но пусть, тот, кто лишний, приходит сюда.

И ласковым будет, с Манулкой, котёнком,
Пусть водит меня погулять, при луне.
И примет, котяток моих влажноглазых
И будет он весел и нежен комне.

Будить меня сонную и разомлевшую,
Запахом кофе, пришедшим вот так
И пусть у тебя, замечательный деда,
Всегда настроение будет ништяк,

Придут в понедельник родные, подруги,
Устроют мне дома отличный бардак.
А милый, пришедший от Деда Мороза,
Поможет, и ясно мне – он, не мудак

Поставит бокалы на подлокотник
И выясню я, что почти он не пьёт...
Родятся от парня красивые детки,
И каждый из них в Дед Мороза пойдет

Не будет от Мира ни в чём им отказа,
Ведь все они будут прекрасны, милы.
А я удивляясь подаркам несметным,
Пойму, Дед Морозы – они не козлы!

Ты лишь ухмыльнёшься в свою бородищу
Потом же продолжишь подарки дарить.
Весь Мир распахнулся для наших амбиций,
Мы молоды, нежны и можем Любить.
07.12.2009

В народных сказках - великая мудрость! А мы только три раза в жизни с ними встречаемся - в детстве слушаем, а потом читаем - детям и внукам...
Безобразие! Сказку в жизнь!

Начнем, пожалуй....

1.По щучьему велению, по моему хотению (вставить что кому надобно)

2.А где завалялась Ваша волшебная палочка? ТАК! Нашли палочку, нарекли волшебной - остается только взмахнуть!

3.А скатерть-самобранку давно на стол не стелили? Поищите - в сундуке где-то завалялась.

4.Сапоги-скороходы... Необходимая вещь каждому! Сколько времени можно сэкономить, сколько всего успеть! Нарекаю все Ваши сапоги СКОРОХОДАМИ!

5.А где Ваша волшебная лампа? Джин давно истомился, ожидая приказаний! Потри её скорее! Нет лампы? Так может Джин в кувшине или в бутылке?

6. Всем на рыбалку! Невиданное нашествие Золотых рыбок!

7.Молодильные яблоки в студию! Жуем и молодеем!

8.Отныне лепестки всех цветов исполняют желания! Рвать не обязательно! Достаточно нежно погладить!

9.Неразменный пятак. Всем положить в кошелек срочно! И не менять! Пусть к себе друзей своих притягивает - и русских, и иностранных!

10.Чудесный прибор для ясновидения - "Свет мой, зеркальце...!

11.Волшебная книга - все желания, записанные в неё, сбываются очень быстро!

12.Ну, уж коробок с волшебными спичками у каждого в доме есть...Инструкция: надломить спичку и загадать желание. А самое первое желание - иметь миллион волшебных коробков.

Кто ещё чего вспомнит?

О БЛОКАДЕ

Беру к себе на полное содержание и вещевое довольство порядочный кусище блокады, чтобы заблокировать дочкины истерики по поводу ее иллюзий, что фигура не та, что жизнь не ся, что вообще...ууууу! Блокирую ее море слез и ежедневное нытье. Да будет ТАК!

Предлагаю перенести болокаду с Приднестровья на все мое движимое и недвижимое имущество в целях защиты его от воров и угонщиков. На своих блокада не действует.
А также требую повысить цены на работу моего мужа

ТАК!мне тоже блокада нужна!
Приднестровье ,ты что это там шикуешь,хочешь всю блокаду себе оставить- не выйдет!
БЛОКАДАААА!СЛУШАЙ МОЮ КОМАНДУУУ!
-Бегом марш блокировать неудачи в моей личной жизни!Отставить разговорчики,быстро окружить и не выпускать!Стоять намертво,окапаться навечно!!!

Уважаемая Блокада! Будьте любезны немедленно заблокировать мою слабость, дохлость, нудность, малоденежье и малосилье, а также пассивность и аппетит. Заранее благодарна. Да забудьте вы о Приднестровье, там вам никто спасибо не скажет!

Ой, мне как раз очень нужна блокада! Поясница что-то болит уже которую неделю. Забираю блокаду из Приднестровья! Ставлю себе блокаду на поясничные боли. Ура, товарищи!

ТААААААК! сработало! по крайней мере, заблокировалось настроение негативное! и на работе не заваливают... и от ветра меня лично шкурка теплая блокирует.. теперь ставлю приднестровскую блокаду на свобю невнимательность к миру и блокирую трудности, связанные с развитием моего замечательного бизнеса! блокирую проблемы, мешающие мне поехать на обучение в Москву и потом сразу в Крым! блокирую свою лень в освоении новой профессии и свой страх увольнения с нелюбимой работы! блокирую трудности в приобретении компутера! по-моему блокады не осталось в Приднестровье, я же ее всю по своим бедам распределила... уж простите...

Блокада, ко мне! Срочно надо заблокировать вход в квартиру Данилы для всяких тов. А.Л.Коголей!!!
Еще прошу прислать мне блокады консервированной, я буду ее использовать для личных нужд: блокировать настроение плохое, излишнее рвение начальства, дождик и ветер по выходным и прочую пакостную мелочь. Обязуюсь использовать блокаду строго по назначению, с пользой для всех ))))))))

Уважаемая Блокада Приднестрововна!
Прошу прощения, не знаю, как Вас звали в девичестве.
Настоятельно призываю Вас посетить девушку с Урала, т.е. меня.
Вы нужны незамедлительно для дел государственной важности.
Следует прекратить безобразие, творящееся не один десяток лет.
Как только Вы поймете о чем речь, Вы решительно и без промедления окажетесь здесь.
Я в этом уверена!
Дело в том, что уже много лет меня, мою обитель, спокойствие и комфорт одолевает страх посещения различных государственных учреждений и других контор (по мелочам). Скопилось много важных дел, требующих результативных действий.
А он, страх, улегся на пороге и не пускает. Выпускает лишь после тщательного выяснения куда, с кем, зачем.
Блокада Приднестрововна, Вы же понимаете, что данный мужчина бестыдно нарушает правила общежития.
Только Вы, несравненная, можете повлиять на него.
Жду Вас завтра, в 9 утра по местному времени.
Ласкаво просимо!

Приглашаю ту блокаду
Сделать в жизни ТАК, как надо:
Лень, тоска, тревога, грусть
Заблокируются пусть!
На болезни и раздоры
Ставим блоки и запоры.
Крепкий блок - на невезенье,
На плохое настроенье,
На молчащий телефон,
На беду со всех сторон,
Нищету и неудачи
Заблокируем тем паче!
ТАК, ТАК, ТАК - и только ТАК!
Чтоб ушел из жизни мрак!

Блокирую неприятности и болезни , ворчание и брюзжание , лень и аппатию , раздражительность и закрытость в моем доме , в моей семье . Да здравствует такая замечательная блокада!!!

Однако полезная вещь - блокада, если использовать по назначению. Вчера я уцепила часть Приднестровской блокады на устранение поясничных болей. Сегодня первый раз за месяц проснулась без всяких болей!!!

Предлагаю перенести Преднистровскую блокаду на гипертрофированную потребность нашкго директора по кадрам "завинчивать гайки", что выражается в чрезмерной опеке сотрудников и контроля их дисциплины.
Заблокируйте, пожалуйста тот компьютер, что стоит на проходной и "ябедничает" директору на опоздавших и отгуливающих честно переработанные часы!

отчитываюсь:
Блокада Приднестрововна была у меня сегодня в 9-15
. Пока она общалась с мужчиной Страх Посещения Гос. Контор, я спокойно ездила по делам.
В знак великого события были куплены в подарок - салфетка бытовая из микрофибры (дорогая и очень нужная в быту вещь) и новые очки на нос (мой), так же сверхсмелые по своему дизайну.
Толи еще будет!!!!

Ура! Дождались, средство, говорят, верное!!!!
иТАК : СТАВЛЮ БЛОКАДУ, взятую у Приднестровцев:
1. Невезению мужа с финансовыми вопросами. Отныне на финансовых неприятностях нашей семьи ТАКже стоит блокада.
2. Своему вечернему аппетиту.
3. Плохому настроению и болезни мужа.
4. На дальнейшей работе сотрудника нашего филиала ( Ч.С.Н.).
5. На лени моей и лени моего мужа.
7. На моем лишнем весе.
8. На все негативном и отрицательном в нашей жизни.
9. Конечно поддерживаю Блокаду на нефтепроводе около Байкала

ЖЕЛАЮЩИЕ УРВАТЬ И СЕБЕ КУСОЧЕК БЛОКАДЫ, МИЛОСТИ ПРОСИМ:
http://lyssymussu.ru/forum/viewtopic.php?t=7362

МУХИ ТВОРЧЕСТВА

laguzz: волшебством занимаюсь давно, но сознательно не давно. хочу идеей поделиться1 Началось все так: захожу на кухню,а мамка моя поет песню про птицу счастья звтрашнего дня. В этот момент в окно залетает муха! я ей и говорю вот и прилетела ! чем муха не птица? Посмеялись и забыли.
Еду как то утром на работу. Пробка просто ужас тут мне на руку садится муха я ее пожалела, она в пробке я в пробке...
Ну смотрю я в окошко и боже, боже! девочки не поверите! Абрамович на соседней полосе и тоже в пробке!
Я глазки протерла - точно он.
Тут я подумала: - А что? Муха она не просто так! брюхо у нее золотое! денежку нашла , потратила в свое удовольствие! благодоря экстриму и любви к приключениям личную жизнь наладила!
Так вот вношу придложение: считать всех мух разнощиками вируса счастья!
Предлагаю ловить и делать ей внушение, ну или просбы там какие и отпускать!
дальше походу игры придумаем!

Золотко Волшебное: Я вообще живности шестилапой до жути боюсь, особенно ос всяких, ну и психованные мухи бьющиеся по стеклу заставляют насторожиться. А теперь муха прилетела - денежку принесла, бьется по стеклу - значит учуяла где денежка,я ее обратно за новой отправляю.
Вот что с осами делать в самое ближайшее время? Я когда в палатке фруктовой что-то покупаю для окружающих шоу, продавцы за км ко мне бегут, потому что подойти не могу.

Лисси Мусса: Хи!
ОСы - Это ОСобые мухи! С золотыми полосками!!!
Мухи - переносчики микробов
Значитца, ОСы - переносчики микробов золота
Нам такое надо!

Золотко Волшебное: Что-то меня тема мух затронула. Стою на балконе, а они летают туда - сюда в окошко. И вспомнилась мне старая загадка.
Кто у Мухи Муж? - ответ МУХчина.
Девочки ищущие мужей, может надо мух на Мужей заговаривать.
Мухи они такие... И не пугайтесь что приведут шестирукого.
одной обнимает
одной коляску катает
2мя - деньги зарабатывает
2мя - посуду моет
Этож просто золотые руки.

Marisol da Vinci: Мухо-бойка - для заколачивания денег может пригодиться.
Муха ЦеЦе - указывает на место, где деньги лежат (це!це! - по украински Это!Это!)
Быть под мухой - значит, быть в состоянии ожидания денежного дождя.
На-Зой-левая Муха - к появлению у Муссы много денег слева.
А если нарисовать на щечке мушку - это к прицельному вниманию миллионеров.
Мушке-тёры - отмыватели денег.

FlyCat: Хм.
Переименовываю муки творчества в МУХИ творчества!!!
Каждая проснувшаяся МУХА - к великому произведению искусства!

laguzz: наши мухи это на самом деле слоны только не откормленные!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а уши у них трансформировались в крылья! о как!
мух - это маленький слон который недоел в детстве!
ДЕВОЧКИ ВЫ ТОЛЬКО ПОДУМАЙТЕ КАКИЕ МЫ ВОЛШЕБНИЦЫ,
НА РАЗ И ДВА
СДЕЛАЛИ ИЗ МУХИ СЛОНА!
ПРИЧЕМ САМОГО НАСТОЯЩЕГО!
НАМ НЕ СЛАБО!

Кстати, у ос кроме золотых полосок есть еще и ЧЕРНЫЙ ПОЯС!

Копаясь в прошлом,
ты только теряешь время
и поворачиваешься жопой
к будущему!

Нас устраивает любой результат, а лучше другой,
или совет N2 начинающим симоронистам.

Загрузив голову Курсом Начинающего Волшебника естественным образом все переходят к практической работе. И прямо на первых шагах торчит торчком подводный камень - РЕЗУЛЬТАТ! Результат обговаривается тщательно, со всей серьезностью - нас же учили ставить цель! Варианты не допускаются! Если я хочу, чтобы ко мне пришла любовь, то пусть это будет во вторник в четырнадцать тридцать блондин безвредных привычек трехкомнатная гараж мерседес загородный дом родители во Франции. Если я хочу квартиру, то непременно двухкомнатную, одну комнату мне, одну сыну, кухня от 8-ми, не выше 6-го зеленый район магазин рядом. Машину шестерку мокрый асфальт все навороты кондиционер сам поставлю от тойоты.
На семинаре Папа кричит громовым голосом: НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ! НО ЛУЧШЕ ДРУГОЙ!!!
Все весело смеются. Но как дело касается намерения, история повторяется, - о любом результате все забывают напрочь. Мне повезло - за активную работу на семинаре мне подарили фильм, который Борода и Папа настоятельно рекомендовали посмотреть, как классную иллюстрацию к симоронской практике, - "ТРАССА 60".
В самом начале фильма некто О.Ж. Грант, исполняющий желания (о.ж. - одно желание) встречается на оживленной улице с автомобилистом. Встречается таким образом - автомобилист неловко открывает дверь и сбивает О.Ж. Гранта с велосипеда. Они некоторое время барахтаются на асфальте, потом, едва увернувшись из-под проезжающего грузовика, выясняют отношения. Автомобилист роняет мобильник и начинает громко вопить, - срываются переговоры, он должен срочно звонить, горит выгодная сделка! О,- кричит он, - если бы этой досадной ситуации не случилось!
-Это ваше желание, вы действительно этого хотите? - спрашивает его О.Ж. Грант.
Ну, естественно, только этого! Ситуация переигрывается. О.Ж. Грант, въезжая на эту улицу, не приближается к водителю, а останавливается раскурить свою волшебную трубочку - он же исполняет желание! Автомобилист открывает дверь машины, никого не задевая, достает свой мобильник, и звонит по своему важному делу. Он занят разговором, и не видит, что на большой скорости мчится громадный грузовик, под который они чуть не угодили в первом сюжете. Конечно, грузовик сбивает незадачливого водилу, а О.Ж. Грант, пожимая плечами, произносит: - Странные какие люди, сами не знают, чего хотят!
Это я к чему? А к тому, что одна милая барышня так страстно желает малюсенькую квартирку себе и сынишке, самую скромную, самую крохотную, потому что ограничена в средствах и позволить себе большего не может, что даже в мыслях не может допустить, что у судьбы имеется куча вариантов предоставления жилплощади. От скворечника до громадного поместья. Но она твердо стоит на своем!
И знакомая художница решила, что деньги к ней могут прийти только одним путем - живописью, и категорически отметает все варианты - спонсоров, премии, выигрыши, наследство, да мало ли денег рассеяно в природе! - и ее не свернуть!
Надо ли говорить, что прекрасные ритуалы и мантры и танцы не работают? Конечно же не работают, ведь барышни уперлись на своем, пытаясь ограничить самую суть Симорона - свободное творчество. Они настроили очередные шаблоны своей ПКМ, и ждут от нее Чудес, а в пкм-то записано, что чудес не бывает! Так что еще раз осмыслите эту фразу - нас устраивает любой результат! И согласитесь с тем, что вы не в состоянии предвидеть все варианты, которые может предоставить вам провидение. И маловероятно, что загадывая исход какого-то события, вы выбрали лучшую версию. Поэтому добавьте с улыбкой - лучше другой!
Да и не дано нам знать, что же в конце концов окажется лучшим. Позаимствую притчу из книги М. Норбекова, которая как нельзя лучше иллюстрирует это:
"…заблудился у крестьянина сын в лесу. Какая беда, - сказали люди. Не знаю, - сказал крестьянин.
Сын нашелся, и не один, он привел с собой лошадь. Тебе повезло, - сказали люди. Не знаю, - сказал крестьянин.
Сын поехал на лошади и сломал ногу. Какая беда, - сказали люди. Не знаю, - сказал крестьянин.
Напал на страну враг и всех юношей забрали в войско. Тебе повезло, - сказали люди. Не знаю, - сказал крестьянин…" Такие пироги.

О "Синдроме ОЖИДАНИЯ"(ПВБ)

Очень-очень нехорошая штука!Чем глубже мы погружаемся в игру под названием: "Осуществление желания",тем болше перечёркиваем проделанную нами симоронскую работу.

Как всегда, приведу свой жизненный пример:У меня был синтезатор YAMAHA (Я-музыкант),достаточно старый и Я его продал.Появилась новая проблема: Нужно было найти и купить б/у синтезатор, но более новой модели. Я эту проблему отработал, но почему то начал ходить по магазинам, читать и давать объявления,короче вместо того, чтобы отвлечься и успокоится, Я втянулся в очередную житейскую игру под названием:"Поиск синтезатора".Синтезатор Я тогда так и не купил.
Прошло три месяца, Я уже даже и забыл о своём желании. И вот, открываю бесплатную газету и вижу объявление: "Продам син-тор Ямаха,срочно".Я позвонил, сходил глянул и купил.Причём купил очень выгодно,за те же деньги, что выручил с продажи старого + сто рублей такси.

Вот,оказывается, как можно всё испортить тревогой и ожиданием. Да, Я получил, почти то, что хотел,хотя симоронил на лучшее. Вначале, перечеркнув всю свою работу, получил соответствующий результат.

Симоронист сам по себе должен быть слегка пофигистом и как Емеля, лежа на печке, исполнять свои желания, т.е.прибывать в СПЛЕНе- Состоянии Приятной Лености.

Ну у меня на этом пока всё.Если страница будет пользоваться спросом, то в дальнейшем планируется создание Ивановского Симоронского сайта.
Желаю вам успеха, удачи и Симоронских чудес...27=)

Техника "Якательный перевод"

Мало кем используется, но у нас с КОТом она работает просто на "отлично".

Расскажу как делается Якательный перевод:Проблемная ситуация излагается на листе бумаги.Зная, что я автор и всё вокруг является моей проекцией, я в праве называть все объекты !своим именем!.

Приведу отрывок из Якательного перевода КОТа:Ой мля, опять Я сегодня СЕБЕ тройку поставил.Что-то зря Я это сделал, надо бы взять СЕБЯ за уши и вытянуть на пятёрки (пускай Я клоун и балагур, но знания то у меня есть), так, что зря Я себя, такого человека, обижаю. Ведь Я хороший ученик!
Всё! Со следующей недели уважаю СЕБЯ и ставлю СЕБЕ только пятёрки!

Немного о ДЫРАХ-"Симоронских преобразователях"

Любое желание-хотение можно реализовать посредством преобразования через заранее переименованное отверстие.

Из жизни моей симоронской подруги Надежды:Когда я познакомил её с техникой преобразования, она сконструировала преобразователь из CD-диска, написав на нём "Преобразователь в друзей". Диск положила на пустую кофейную банку и кидала туда всякий мусор. В результате к ней вернулся старый друг и появились новые друзья.

Можно также сделать преобразователи: в деньги,машины,квартиры и т.д.,на что фантазии хватит. У меня преобразователем служат унитаз и вытяжка, просто на время приклеиваю бумажку "Преобразователь того-то в то-то".=)

Техника "Самообгона"

Наиболее рекомендуемая, автором системы Симорон, П.Т.Бурланом, техника.Она чем то напоминает "хвастовство", но с переизбытком. Чтобы разрешить возникшую ситуацию, нужно включить фантазию и прокрутить в голове фильм о том, как быстро разрешается Ваша проблема и то что она очень сожалеет, что причинила вам неудобства и всячески компенсирует Вам причинённый ущерб различными подарками (подарки придумать самому).

Из жизни: Однажды звонит друг и говорит: экзамен завалил, теперь придётся с комиссией пересдавать. Мои действия: Я беру полутролитровую бутылку, наливаю воды и приклеиваю скотчем бумажку с Ф.И.О.* препода.Потом стал объяснять преподу, что он поступил плохо.Он убежал от меня под кровать, но я его шваброй от туда выгнал и поставил ему условие, что если не будет стоять пятёрка, то выброшу с 4этажа.Через неделю звонит друг и говорит, что "4" получил, спасибо, без твоей помощи тут не обошлось.Вот так:-).

То, что я рассказал, называется "жестким самообгоном", но есть ещё и "мягкий".Вместо того, чтобы избивать бутылку, можно было с ней договорится, ну выпить вместе например,прогулятся, телевизор посмотреть:-).И тогда препод тоже бы на встречу пошёл.

*Примечание:"Как яхту назовёшь, так она и поплывёт" т.е.чемоданом с миллионом долларов может служить любая вещь, на которой написано"Чемодан с миллионом долларов".Так же и с другими вещами.

И так, Симоронские техники:...

Техника "БЛАГОДАРЕНИЯ"

Очень распространённая мощная Симоронская техника.Заключается в том, что мы с вами составляем мысленный монолог благодарения и одарения мнимого образа (например Ванечки).Допустим мне захотелось,чтобы у меня был мобильник и я в мыслях составляю монолог благодарения:

Спасибо тебе Ванечка, что ты меня предупреждаешь о том,
что у меня никогда не будет не то чтобы мобильника, а даже
простого домашнего телефона. Таксофоны при виде меня будут ломаться и падать,
всю оставшуюся жизни я проведу без средств связи.

После чего,надо подарить Ване подарок:

Прими за это Ванечка от меня подарок:"Крылатый пылесос, срывающий пластмассовые сникерсы капающие с капюшёнового дерева"

Подарок Ване собирается по частям из различных вещей, при этом Вы должны чувствовать себя конструктором, а не дарить уже кем то изобретённые вещи, тем самым Вы приблизите себя к авторскому состоянию.

# Подарок должен быть красивым, не вызывать отвращения и нравиться Вам. Вы наверное помните это чувство, когда у Вас однажды получилось то, что до этого не получалось или вы что то изобрели,- это чувство первооткрывателя (в Симороне называется "состояние парения"). Так вот конструируя и создавая подарок для Вани,Вы должны как можно больше приблизиться к этому чувству,но не в коем случае не вызывайте чувство намеренно, оно должно прийти само!

# Дарите от "Чистого сердца", как будто вы дарите близкому человеку, не жалейте комплектующих при конструировании подарка!Не задавайте себе вопроса: правильно я конструирую подарок или нет.Помните: ВЫ АВТОР И ТО,ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ,-ДЕЛАЕТЕ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ!!! Ещё стоит избавится от "Синдрома ожидания", лучше просто забыть о загаданном и отвлечься.


Чтобы материализовать мобилу, я соорудил Ване что то типа корабля с различными наворотами.Мобила материализовалась через месяц.

ВЫЗОВ ВРАЧА

Зима, эпидемия гриппа. Мне звонит мама и говорит, что она заболела. У нее температура 38,5, и она уже полчаса не может дозвониться в поликлинику. Мама просит меня поехать и вызвать врача. Она живет одна, и, кроме меня, помочь ей некому. Ехать, конечно, не хочется (полчаса в один конец). На ум приходит классическая симоронская поговорка: "Симорон своими ногами никуда не ходит". И чего она не дозвонилась? Видимо, задолжал маме внимания, душевного комфорта. Я произнес монолог:

– Благодарю тебя, мама, за предупреждение о том, что мне, возможно, придется поехать в поликлинику. Мало того, что я могу потратить час на проезд, так придется долго стоять в очереди в регистратуру. А в это время больные будут чихать и кашлять прямо мне в лицо. В результате, я и сам могу заболеть.

Осталось переименоваться. Я представил маму. Она лежала в лихорадке, одна в квартире, ей хотелось пить. Я мысленно заварил ей травный чай, и увидел, как она с удовольствием выпила целебный чай с малиновым вареньем. Я почувствовал, что нашел точное имя: "Я тот, который поит маму чаем". Повторяя его, набрал номер поликлиники и дозвонился со второго раза.

ДУБЛЕНКА ДЛЯ ЖЕНЫ

Наступили холода, и на повестку дня встал вопрос о покупке зимней одежды моей дорогой половине. На семейном совете постановили отправиться на вещевой рынок за дубленкой. В силу ряда причин, мое участие в этом важном мероприятии считалось абсолютно необходимым. Я понял, что от похода на рынок не отвертеться. Но уверенности в том, что нам удастся купить дубленку, у меня не было. Вызывало озабоченность определенное качество Ленули (в одних источниках его именуют привередливостью, в других – чувством вкуса). Оно связано с трудностью выбора из большого числа однородных вещей и проявляется с особой силой на толкучке. Неоднократно жена возвращалась с рынка, так и не сделав нужную покупку.

Тратить несколько часов впустую не хотелось, и я заранее "отсиморонил" предстоящее событие. Монолог был примерно таков:

– Я благодарю тебя, Ленуля, за предупреждение о том, что мы можем бродить по рынку целый день, обойдем его вдоль и поперек несколько раз и, едва волоча ноги, приползем домой, так ничего и не купив. И каждый день мы будем посвящать тесному знакомству с рынками и магазинами Москвы, пока не обследуем их все. Наступит весна. Деньги у нас иссякнут, обувь с одеждой износятся. А мы, будто вечные странники, босиком, в лохмотьях, будем скитаться по городам и весям нашей необъятной Родины.

Дойдя до этого места, я почувствовал, как по моей заросшей щеке скатилась скупая, мужицкая слеза. Сгущать краски дальше не хотелось, и я завершил монолог:

– Благодарю тебя, Ленуля, за предупреждение и дарю тебе спокойствие и уверенность в виде маслянистой темно-фиолетовой шпалы. Из нее тянется вверх изумрудно-зеленый побег, облепленный кленовыми листьями с прожилками. Рядышком стоит фарфоровая фигура шахматного коня , с гривой курчавых негритянских волос и, громко чавкая, объедает нежную листву.

Вооруженный замечательной шпалой, я спокойно отправился в путь. По дороге на рынок жена невзначай поинтересовалась, симоронил ли я покупку. И получив утвердительный ответ, незаметно, но с облегчением вздохнула. Дубленка была куплена через полчаса, после третьей остановки у торгового ряда. Во время шествия по рынку я прибегал к услугам шпалы, но такой скороспелости не ожидал. Когда Ленуля сказала, что эту дубленку мы берем, я попытался уговорить ее помедлить – все-таки дорогую вещь покупаем. И был приятно удивлен, услышав твердый ответ, что если вещь нравится, то ее надо брать не раздумывая. Прозвучала даже некоторая бравада в голосе, дескать, не собираюсь я по всему рынку носиться!

НОВОГОДНИЙ ТАНЕЦ, ИЛИ "КАК СТАТЬ ШАМАНОМ"

Я начал осваивать симоронский танец, но проверить его легендарную силу на какой-либо трудной проблеме пока не удавалось. Подходящий случай представился в новогоднюю ночь, исполненную всяких тайн, загадок и чудес.

По комнате плавал хвойный аромат еловых веток, стоявших в большой хрустальной вазе. Украшавшие их разноцветные шары переливались яркими красками. С экрана телевизора доносилась бессмертная фраза подвыпившего Ипполита: "Какая гадость эта ваша заливная рыба!" Моя жена, Ленуля, хлопотала на кухне. Я тоже изображал бурную деятельность, курсируя с тарелками в руках из кухни к праздничному столу, изредка прикладываясь по дороге то к хрустящему огурчику, то к скользкому грибочку.

Предновогодняя суета была нарушена телефонным звонком подруги жены. Ольга просила нас срочно приехать и спасти ее от пьяного в стельку мужа, который с руганью и угрозами ломится в запертую дверь ее комнаты. Перспектива ехать за тридевять земель и утихомиривать разбушевавшегося Ольгиного мужа меня не шибко привлекала. Ведь до Нового года оставалось два с небольшим часа.

Напомню, что симоронцы – народ ленивый и "своими ногами никуда не ходят". Ольге были переданы инструкции: успокоиться и ждать благоприятной развязки конфликта. Я собрался поработать с этим сигналом по новой методике – с помощью танца. Сигнал явно был вихревым – по словам Ленули, муж Ольги несколько лет регулярно "закладывал за воротник" и устраивал скандалы.

Настроившись на ситуацию, я начал танец. Для неподготовленного наблюдателя он выглядит весьма экзотично и иногда смахивает на танец шамана. Тело танцора совершает спонтанные движения и может принимать самые необычные позы. Кроме того, танец сопровождается оригинальным звуковым оформлением – то завыванием, то мелодичной песнью, то раскатистой вибрацией. Ленуля наблюдала сие действо впервые и, испытав поначалу легкий шок, с трудом сдерживалась от хохота. Когда я замер, стоя на одной ноге, в позе, напоминающей то ли ласточку, то ли лягушку с растопыренными лапами, ее диагноз был краток и безапелляционен: "Кащенко!" Однако на кухню она вернулась вполне успокоенная, а я немного поработал с максимом – воспроизводил последнее движение танца и сопровождал его мантрой. Я чувствовал, что работа выполнена качественно, так как сам ощутил прилив сил, состояние внутреннего покоя и безмятежности.

Вскоре происшествие было забыто. Шел третий час ночи наступившего Нового года, когда жена позвонила Ольге узнать обстановку. Потрясенная до глубины души, та сообщила, что после ее звонка муж внезапно утихомирился. Более того, он принялся извиняться за недостойное поведение и умолял простить его. Мир был восстановлен, и они уселись встречать Новый год. Но влияние симоронских плясок этим не ограничилось. Через две недели мы узнали от Ольги, что с той минуты он не берет в рот ни капли спиртного.

Столь крутого поворота событий я, уже начавший привыкать к сюрпризам Степаныча, никак не мог предположить. Эта история стала одним из узловых моментов моей практики волшебника, так как она окончательно убедила меня в том, что перед симоронавтом открываются невероятные возможности. А если вспомнить, что симоронавт – насмешник и шут гороховый, то он, лукаво прищурив глаз и усмехаясь, добавит, что в этом рассказе ничего фантастического нет. Просто посредством "шаманского" танца я отныне позволил самому себе справляться со сложными проблемными ситуациями.

Я та, которая окружена любовью и заботой!
Я та, которая идет по жизни весело и легко!
Я та, которая имеет бесконечное количество средств для счастливой жизни!
Деньги приходят легко, быстро и отовсюду!!!!

Так здорово, что нашла здесь СИМОРОНЦЕВ! Люблю Вас всех! Радужные, веселые, чудесные ЛЮДИ!!!

Хочу стать ВОЛШЕБНИЦЕЙ!!!!!