-Здравствуй,ты можешь мне помочь?
-Здравствуй,я не могу идти..
-Почему?
-У меня только одна нога..
-Так давай я буду тебя поддерживать
-Тебе сильно нужна моя помощь?
-Ну...А что такое?
-Здесь я нужен людям.Я указываю им путь,когда они уже отчаиваются найти его.Я поддерживаю их,когда им страшно.Без меня они не смогут в этом тёмном мире.
-Ну хорошо!Но если вдруг ты захочешь уйти отсюда,ты просто скажи,прошепчи или даже подумай...Я услышу,приду и заберу тебя.
-Не трать время на пустое ожидание.Я никогда не сойду с этого места.Я слишком нужен людям.А когда я стану старым,сюда поставят другого,и тогда он уже будет выполнять эту миссию.
(фонарь)


-Кто ты?
-Я наблюдатель...
-А за кем ты наблюдаешь?
-За всеми...
-Что ты видел?
-Я видел боль и радость,отчаяние и надежду...Я видел слёзы: слёзы боли и обиды,слёзы счастья...Я видел встречи и расставания.Я видел людей,которым не в силах помочь...И людей,каждый из которых спешит по своим делам,не замечая других и даже жизни,проходящей мимо них...Они теряют время,стараясь угнаться за мелочами...Часы размеренно отбивают час за часом...Всё становится ненужным,все ложатся спать,а я смотрю на звёзды,такие свободные,такие счастливые...Не хочу оставаться здесь!
-А что ты хочешь?
-Уехать,улететь куда-нибудь...ввысь,в небо,в облака...неважно...
-Зачем?
-Чтобы не видеть боли,слёз,расставаний,обид,беспомощности...
-Так почему же ты не уходишь?
-Если уйду я,тут будет другой несчастный...Меня забудут,я знаю...А ведь тут не только плохое.Здесь есть любовь,она согревает сердце
(вокзал)

-Вы же все видете и слышите.Вы замечаете каждый миг прожитой нами жизни.Вы слышите столько монологов,которые никогда не будут никому сказаны.Вы знаете все наши эмоции и переживания.Вы слышите столько наших вопросов,обращенных в пустоту.Неужели вам это нравится: быть молчаливым свидетелем?
-Нас ведь никто не спрашивает.Не сказать,что нам это нравится,но нам интересно наблюдать за вами.Мы ведь видим намного больше ,чем любая звезда в этом бескрайнем небе,больше,чем любой человек.Ведь никакой человек не может находиться с вами круглые сутки,а звезды могут наблюдать только ночью.И что они могут увидеть?Спящих людей? Несчастных просящих,которым никто не поможет?Или работяг,которые всю свою жизнь посвещают карьере и не замечают ничего вокруг?Это видим и мы.
-Зачем вам все это нужно?
-Незачем.Не волнуйтесь,мы просто наблюдаем.Все ваши тайны останутся с нами навсегда,о них никто не узнает.
(стены дома)

В одном произведении Ремарка я прочитала фразу,которая врезалась мне в память :" Еще ничего не потеряно. Человека теряешь, только когда он умирает".
А если человек ушел и он будто умер, умер внутри тебя. Он отравил своими словами все,что только можно, а остальное,подобно мостам,сжигаемых после своего ухода, уничтожил, и даже ниточки, связывающие тебя с ним, он посчитал лишними. Он сам решил умереть, но после его ухода в груди у тебя дыра, всасывающая в себя всеи не оставляющая ничего взамен. И тебе больно, но такое уже было. Но тогда было проще это пережить. В прошлый раз тебе ничего не обещали, в прошлый раз ты не строил воздушых замков, оказавшихся паутиной лжи,медленно убивающей тебя. В прошлый раз...Ты тогда заикалась,что все,мол, я поняла свои ошибки...но сейчас повторила их, и читая свой дневник только сейчас, поняла это. А он предлагал удалить его... и я почти согласилась, ведь я думала,что больше не будет такого состояния,что только бумага может мне помочь, когда мысли слышат только стены...Когда ты не хочешь тревожить своих родных,потому что они считают,что "буря миновала", а "друзья" настолько эгоистичны или заняты,что даже не удостаивают тебя своим вниманием. Им неинтересно знать,насколько тебе плохо,ведь нужны усилия,чтоб просто выслушать и успокоить, а та боль,законсервированная внутри, давит и , неспособная излиться, отравляет твой оптимизм. Ты знаешь,что все проходит, что ты, будто птица феникс, возродишься из пепла и сможешь снова радоваться, но уже не так. Все события,что происходят с нами оставляют в душах след и они как шрамы от операций напоминают тебе о твоих ошибках. Просто не нужно забывать,что у тебя есть эти шрамы, извлечь урок из своей неудачи и в следующий раз быть внимательнее. И помнить,что если человек решил уйти, не стоит его останавливать. Его миссия в твоей жизни окончена и нужны немалые усилия,чтоб отвернуться от этой закрывшейся двери, вытереть свои слезы и оглянуться...впереди у тебя еще много захватывающих встреч, каждая их которых изменит тебя, и каждому изменению ты должен быть благодарен. Кроме тебя, тебе никто не поможет,этот мир жесток и нужно быть сильным,чтоб выжить в нем.

В моем случае проза..
Мы просто перестали понимать и чувствовать друг друга... Помнишь,раньше мы могли сказать одну и ту же фразу вместе,продолжали мысли друг друга и шутливо говорили "ты читаешь мои мысли"?))Это такое теплое воспоминание...Как много других,которые навсегда останутся в памяти...Вопрос:а останется ли это??? Эти недели,когда мы непрестанно ссоримся,когда нескончаемые упреки и обиды порнят нам настроение...Сегодня ты приходил, за эту неделю я видела тебя всего дважды,в первый раз мы просто проехались в метро и ты с уставшим выражением лица был всю эту дорогу. Меня напрягало,но я была счастлива,действительно счастлива,что могу увидеть тебя, а потом мы опять поссорились,я не помню причины наших ссор и не хочу вспоминать,я просто помню,что каждый день как минимум 1 раз мы поссоримся,у меня будет истерика и это накапливается...А потом у меня взрыв,после того,как ты изменился,я перестала истерить так явно, у меня истерика в душе,но я все равно говорю тебе,что меня не устраивает....но ты будто не слышишь,да,есть продвижения,но они настолько малы,что не доставляют мне радости, сегодня нормальных было пару часов,в начале ты был амебным из-за усталости и сонливости,в конце ты стал задумчивым...почему нельзя выключить мозг на время когда мы вместе,почему нельзя радоваться каждой секунде? почему нельзя проявлять свою любовь и заботу,как это было раньше?? ты меняешься,меняюсь я и из-за этого мы отдаляемся друг от друга,вчера я спрашивала тебя куда все делось,а ты как всегда ответил "не знаю"...я перестала писать в наш дневник,я давно туда не пишу,потому что не могу писать о радостных моментах,когда так херово, я не писала и сюда,потому что здесь я просто выливаю свои мысли и эмоции,которые никто не видит... когда пишешь,проще осоздать и обдумать ситуацию, но сейчас,я думаю,мне ничто не поможет...Завтра мой день рожденья и я первый раз в жизни не хочу его,я ничего не хочу, я не хочу того подарка,что ты приготовил для меня, я хочу твоей заботы и твоего понимания,которого сейчас недостает очень...а ты не можешь мне дать это(((( поэтому и не хочу.... Когда-то я радовалась любой мелочи,сейчас же мне сложно заставить себя радоваться чему-то, я радуюсь только тебе сейчас, а ты далеко во всех чертовых смыслах...Успокоиться не помогает ни сладкое,ни валерьянка, пропал аппетит, что-то вроде болею,но это больше нервное,чем действительно болезнь, мне плохо, у тебя куча дел и хочется провалиться, чтоб побыть вне досягаемости кого-либо, а вернувшись, почувствовать твою радость от этого возвращения....и в голове все те же ненужные мысли,которые сводят с сума и выводят еще больше, мне кажется, что ты навсегда останешься таким и я тебя,увы, не смогу воспринимать так, кажется, что всегда для тебя будет что-то важнее, сейчас это разумно,это учеба,но потом я действительно боюсь,что работа станет на место учебы и ты ей будешь уделять все возможное время....((( мне кажется,что тебе надоели не только наши ссоры и что,если я исчезну ненадолго,просто перестану общаться и доставать тебя, ты отойдешь....не обижайся за эти глупые мысли,я не могу их сказать тебе,но могу написать...ты всегда хотел знать мои мысли,насколько глупыми бы они не были, я считаю,что ты должен знать это,потому что это может прекратить наши ссоры. Мне сейчас одиноко и из-за ссор это чувство только усиливается.. Постарайся,пожалуйста, меня понять. Я надеюсь, ты сможешь стать таким,каким был всегда,каким я тебя люблю...

Когда только начинаются отношения,ты находишься в какой-то эйфории. У тебя мурашки по телу только от одного прикосновения,хочется все время быть рядом и никогда не отпускать родную руку. Это,конечно,если есть чувства.Когда проходит время, начинаются мелкие,а потом и более крупные ссоры,и от исхода этих ссор зависят и ваши отношения. Со временем привыкаешь к тому,что этот человек рядом, и перестаешь делать для него маленькие приятности и сюрпризы. Это теперь только для праздников. Ты сначала не понимаешь этого,а потом осознаешь все и начинаешь сердиться. А толку? У человека могут быть другие взгляды на проблему, и вы начинаете ссориться. Вы смотрите вниз каждый со своей колокольни и отказываетесь пойти на сближение,чтоб найти истину. Из-за этого ссоры продолжаются. Потом вы устаете от ссор и избегаете общения с некогда самым дорогим человеком на земле. Он,конечно, остался таковым,но вы почему-то уже не допускаете того,что он может уйти,ведь он столько говорил о своих чувствах, что даже мысль об уходе отвергается мозгом моментально,но затрагивает сердце. Начинаются самотерзания и переживания. Никто не хочет отпускать того,кто стал тебе действительно самым дорогим. И каждая ссора,как удар в сердце, убивает. Но ты уже не можешь остановиться и продолжаешь выяснять отношения. Он отдаляется, тебя это бесит еще больше,и ссоры продолжаются. Ты обвиняешь его в том,что он перестал уделять тебе внимание,но забываешь о том,что для него сейчас все ново, а он забывает,что без него ты медленно умираешь, что тебе,как девушке, нужно чувствовать его заботу и любовь. Только тогда она сможет отдать тебе свою любовь и заботу. В обратном случае у нее просто нет на это сил. У него появляются новые знакомые девушки, ты ревнуешь, ревность в сумме с нехваткой внимания становится всепоглощающей, и ты отдаляешься от него. Он говорит,что устал ссориться и больше ничего не будет говорить. Ты в порыве истерики спрашиваешь,догонит ли он тебя,если ты уйдешь, вспоминая момент,когда не догнал, и момент,когда ты его просила никогда не отпускать тебя,и он говорил "хорошо". Он, наверно, со злости уходит,хотя ему и пора уже, а ты остаешься одна со своими мыслями о том, что будет сейчас, какой исход тебя ждет, какой исход ждет ваши отношения...Лучшая подруга и мама успокаивают тебя и говорят,что наладится все,только не сделай ошибок. Тебя тянет позвонить ему,но это было бы унижение, и ты не звонишь и не знаешь будет ли он с тобой общаться и терпеть твою истеричность,ведь он не выносит истерики... Ты знаешь, что твои чувства не ослабели к нему, он по-прежнему самый дорогой, но почему-то все время ссоришься с ним. Ты сидишь и изнутри вырываются слова,ты записываешь их,чтоб потом помнить свои ошибки и, может быть, для того,чтобы он заглянул сюда и случайно увидел твою писанину, уделил время для ее прочтения...Ты уверена,он давно сюда не заходит. И еще в одном уверена: он очень любит тебя

А помните,мы когда были маленькими,во время дождя снимали обувь,шлёпали по лужам и заливисто смеялись.А взрослые стояли рядом под зонтом и причитали,что мы заболеем.И что сейчас?Мы идёт под зонтом и мало кто из нас любит дождь.Хотя нет,люди любят сидеть дома,смотреть фильмы или ,сидя на подоконнике,сочинять ванильные статусы про дождь.Или наоборот писать:"Достал этот дождь!Когда он уже кончится?Я не могу нормально погулять!"Сколько негативных эмоций...А давайте,когда по подоконнику будут отбивать какую-то непонятную нам мелодию капли дождя,когда на стекле они будут рисовать водяные картины,мы просто выйдем на улицу,подставим лицо и ладони дождю и просто улыбнёмся,как в детстве.Своеобразный портал в прошлое,о котором мы так мечтаем.А ведь он рядом,стоит только приглядеться.А потом мы будем смотреть на радугу.Просто так,без каких-то на то причин,как дети,которые совершают поступки сердцем,не задумываясь о причинах и последствиях.

Когда видишь человека каждый день и тебе не скучно с ним и есть о чём поговорить,а если даже и не знаешь о чём спросить,просто,уткнувшись в плечо,молчишь и слушаешь биение его сердца;когда ты сидишь поздно за компьютером и разговариваешь с ним,а он спрашивает, выспишься ли ты;когда он сидит и доказывает тебе ,что ты красивая,хозяйственная,не ленивая...,опровергая все приведённые тобой аргументы;когда он искренне удивляется,как можно не есть,когда узнаёт,что ты не ужинаешь;когда он просит тепло одеться,когда на улице холодно;когда он говорит,чтоб ты поела,прежде чем приедешь к нему на работу,так как там только вредная сухая пища,а он не хочет,чтоб ты была голодная;когда ты во время дождя промочишь ноги ,и он заставляет тебя пойти домой и переобуться,чтобы ты не заболела;когда он нежно убирает волосы за ухо и целует в щёку;когда мурашки по всему телу после каждого прикосновения;когда ты можешь часами смотреть в его глаза,не замечая ход времени,а потом удивляешься,как много времени прошло;когда он может спокойно прийти к тебе домой;когда ты ему готовишь,а потом с умилением наблюдаешь,как он ест;когда он уговаривает тебя пойти к нему,так как он хочет угостить тебя черешней,ведь ты её ещё не ела,ты понимаешь,что действительно любишь,и наступает бескрайнее чувство счастья.

P.S.Спасибо тебе за это!!)

Столько раз уходила и всегда возвращалась...Слабая?наверно...я любила его сильно... очень,да и сейчас люблю...пыталась уйти,забыть,начать жить заново,но появлялся опять он и всё перечёркивал...какая-то часть моей души верит,что всё ещё может быть,а разум твердит что это просто мои фантазии,как и всегда в принципе...грустно..Новый год..он был надеждой на новую жизнь...на то,что что-то поменяется,что сил хватит уйти...поняла,что в жизни только на себя расчитывать могу,что очень редко дождёшься элементарного спасибо за помощь...поняла,что надо ценить близких...решила начать жизнь по-другому...без лживых друзей,без улыбчивых прохожих и одноклассников...без него в конце концов...надеюсь,получится...главное теперь не оборачиваться в прошлое и постараться хоть немного быть сильной

Дождь...слёзы неба.Некоторые ненавидят дождь,некоторые к нему безразличны,но их мало,а ещё меньше тех,кто любит дождь...Как же можно любить сырость,серость домов и неба и грязь?А представьте можно.Выйти на улицу без зонта,подставив руки дождю,сняв обувь,и бежать по лужам,улыбаясь прохожим,смеяться,бросая вызов стихии, чтобы гроза освещала путь,и любить всех на свете и ,конечно же,дождь.Говорят, так могут только романтики и дети.А ведь все мы были детьми,и в каждом человеке живёт маленький ребёнок,ждущий чуда.А что может быть чудеснее дождя?Только радуга,освещающая серые улицы во все краски,пересекающая небо своими яркими лучами.Но чтобы увидеть радугу,надо пережить дождь.

Каждый день мы встречаем много людей.Знакомых и незнакомых.У каждого из них своё выражение лица,цвет,волосы...Каждых из них,идя по улице,о чём-то думает,мечтает,переживает...Не всегда эти переживания отражаются на лице,люди как бы одевают маску безразличия или счастья,когда на самом деле на душе скребут кошки.Не все,конечно,но очень многие.И почти невозможно угадать,что творится у них на душе.Трудно пробиться сквозь защиту маски,но всё-таки можно поискать дверь в душу.Этой дверью являются глаза человека.Почему-то люди люди не слишком часто смотрят в глаза друг другу.А потом мы разочаровываемся в людях,когда узнаём,кто они на самом деле.И избежать этих разочарований просто.Нужно просто заглянуть в глаза.Глаза не умеют врать...

3 января...утро...проснулась от сильной боли...было плохо...вызвали скорую...аппендицит...операция,палата...3 дня в больнице...на пятый сняли швы...ну всё,прошло....живёшь нормальной вроде бы жизнью,а нет...надо поехать в Кишенёв и проверить родинки.Ну и находились они на месте постоянного раздражения и большие были...надо было поехать и проверить нужна операция по удалению или нет...ну конечно же нужна,причём срочная...сделали всё анализы...21 июля...утром в больницу...9:45 приезжают забирать на операцию....в 11 уже в палате,всё болит,лежать невозможно,ведь родинки на спине...через день отпустили домой....4 августа ...надо снимать швы...поехали,сняли...5 августа...утром делаем перевязку...швы разошлись....прекрасно...едем в больницу...уже ничего нельзя сделать...будут заживать сами дальше...остаётся только ждать...вопрос:сколько?...говорят,недели 2-3...отлично,ещё и на 1 сентября с повязками буду...ну а пока хожу с болью в спине...ходить прямо надо,чтоб красивая была,девушки боль не показывают,поэтому ходишь стиснув зубы...а ещё статус в обществе постоянно весёлой девушки..ещё и его поддерживать надо...а как ,если на глаза слёзы наворачиваются?....боюсь подумать,что это не конец и что-то ещё впереди будет...хорошо хоть друзья есть... помогут,поддержат...спасибо вам,вы навсегда в моём сердце

А люди,которых любила когда-то ты,не забываются.Не забывается и то,что ты чувствовала,находясь рядом с ними.Просто со временем уже не бьётся бешенно сердце,лишь при упоминании его имени.Ты просто благодарна ему за всё,что он мог дать хорошего,а про плохое ты думаешь,что это уроки жизни,и за них ты тоже благодарна.Ты просто больше не держишь его в своём сердце и открываешь душу другому...Ты уже не льёшь напрасно ночями слёзы,а с улыбкой вспоминаешь прожитые моменты.Ты просто ,встретив его на улице, не будешь отворачиваться,пытаясь скрыть слёзы или гнев, или делать вид,что ты его не заметила,а просто выпрямишься,улыбнёшься и поздароваешься с ним так,как будто ничего и не было никогда.Может,он подумает,что это шаг ему навстречу,но ошибётся.Это просто воспоминание,оставшееся в прошлом.Сейчас ты живёшь настоящим.Конечно,иногда вспоминаешь прошлое,но уже не хочешь его вернуть.Ещё иногда ты мечтаешь о будушем,но не с ним.В твоём сердце и мыслях уже другой человек.Ты не знаешь,какой он будет дальше,но сейчас он тебе нравится.Теперь у тебя есть сейчас,прошлое в воспоминаниях и будущее в мечтах.Живи и люби!

Мне говорят фразы о любви ,делают знаки внимания...а на самом-то деле воспринимают меня не как девушку,не как человека...Вы спросите,как они меня воспринимают?...Для одного я была игрушка,которая выполняла прихоти,терпела постоянное унижение,игнор...а всё потому,что любила его,или...не любила,кто знает...я уже ни в чём не уверена...Для другого я кукла,нет,не та,с которой играют,а ,знаете,такая фарфоровая красивая кукла,которую можно поставить на полочку и любоваться какая она красивая,правильная....а что она в этот момент чувствует никого не волнует,а зачем...она же просто кукла,куклы говорить не умеют и чувств у них нет....А для третьего....такое ощущение,что я просто палочка-выручалочка...всегда помогу,списать дам,помогу советом,успокою....и всё...ну и для удержания меня некоторые знаки внимания чтоб подумала ,что нужна....а мне не надо масок,я хочу быть нужной кому-то...просто так ,не за что-то...не за то,что умная и могу помочь,не за то,что красивая,не за то, что терпеливая,а просто так....неужели сложно?

У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

on line… Жизнь - оn-line - это совсем иная, но всё же жизнь…
On-line… - общение, оn-line- друзья, оn-line– любовь - всё оn-line…
Зато здесь можно быть самой собой - всё равно никто никогда тебя не узнает…
А можно и быть кем-то другим - тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось...
Всё равно никто не узнает, кто ты...
А еще эти ники…
Наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано…
И аваторы…
Ведь за каждым скрывается чьё-то лицо...
Красивое или не очень, но за каждым ником и аватором прячется живой человек...
On-line… Зато здесь сложно предать…
Как можно предать человека, которого ты почти не знаешь?..
Но предательство есть, и здесь оно другое - оn-line...
Зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты - мы из разных точек планеты...
On-line… Есть и оn-line-любовь...
Вот так бывало – говоришь с человеком, а потом вдруг понимаешь, что не можешь без общения с ним…
…что ещё так много недосказанного и что вы должны быть рядом…
Иногда как холодный душ действует какой-либо поступок этого человека…
…и тогда ты понимаешь, что всё это само_обман, разочаровываешься..­.
Могут быть слёзы...
Слёзы - оn-line...
On-line…
On-line заменяет настоящую жизнь…
Зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть Internet…
А там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти - в оn-line- кафе...
Можно любить...
Зато дышать нельзя…
Нет оn-line– воздуха…
Нет вдохов и нет выдохов…
Нет биения оn-line- сердца, да и самого сердца - оn-line нет…
Зато есть оn-line-смерть...
Это когда тебя нет, долго-долго…
И о тебе начинают забывать…

Ошибка соединения с сервером...
Соединение прервано...
Off-line…

Ну как кого?Его,конечно...Его самоуверенность,наглость,желание покрасоваться перед другом....ненавижу и люблю...и всё равно каждый день посвещаю время,чтобы поговорить с ним,теперь и погулять а потом прити домой,забраться в одеяло и вспоминать его...а потом уснуть...а утром,проходя мимо ненавистной и любимой надписи на стене напротив дома бабушки с его именем,опять вспоминать его...он не узнает об этом наверно...но это уже ничего не изменит...наверно

И ты опять просыпаешься от неясного толчка. Даже не смотришь на время… Ты знаешь, что на часах 02.45. Это уже пятая ночь. Такая же, как и те четыре. Хотя нет. Что- то в этой ночи особенное. Ты открываешь окно и садишься на подоконник. Но, подумав, слезаешь с него и закрываешь окно. Так гораздо теплее. На небе ни одной звезды. Луны нет. Ночь тёмная и сырая. Никакой романтики….Вздыхаешь и собираешься снова ложиться. А казалось что эта ночь будет особенной…Закрываешь глаза.. Вдруг неожиданно для себя хватаешь телефон и не глядя на стертые кнопки набираешь до боли знакомый номер.. Сколько раз ты его удаляла, но он навсегда въелся в твою память… Ты не любишь его… Ты его ненавидишь… Ты пытаешься забыть но не можешь…Нажимаешь кнопку вызова. Один гудок. Второй. Понимаешь что это безумие. Полный бред. Но звонишь.
«Да.» сонный голос на том конце.
«Ты ведь не спишь, правда?»
«Посмотри на время. Сплю конечно.»
Разочарование но не отчаяние.
«Посмотри пожалуйста за окно. Тебе нравится эта ночь?»
Ты уверена что он ответит нет. Ведь эта ночь отвратительна.
«Да. Эта ночь чудесна.»
Закусываешь губу. Только не плачь.
«А я знаю что у тебя сейчас на столе лежит! Листок со словами..»
«нет. У меня на столе ничего нет.»
«Прости…»
«Это всё?»
«Да. Извини. Пока…»
«Нет, Кать, прощай»
«Нет, пожалуйста, только пока!»
«Прощай.»
Еще секунда.
«Прощай.»
Странно. Теперь никаких слез. Больно конечно, ужасно больно…но слёз нет.
Ты смотришь на вырванный тетрадный листок приклеенный к столу.
На нём фраза, которую вы написали друг другу давно..
«Я нарисую запах твоих волос…»
Ты берешь лист, сминаешь его и выбрасываешь в окно. Давно хотела. Но не решалась. Закрываешь окно и ложишься.
Засыпаешь…но через минуту стремительно вскакиваешь. Берешь телефон и опять набираешь его номер. Бесконечные гудки. Не берет.
«Ало..» все тот же сонный голос.
«Ты же лгал. Признайся, ты врал мне.»
Молчание. Минута, две
«Ты же знаешь, что эта ночь ужасна.»
Опять молчание.
«Да» тихий ответ на том конце.
Кладешь трубку. Стираешь набранный номер. На-всег-да. Закрываешь глаза. Просыпаешься от дребезжания мобильника. Виброзвонок. Смс.
Номер, которго нет в телефонной книге. Но до боли знакомые цифры. В нерешительности смотришь на непочтенную смс. Функции. Удалить.
Ещё минута. Звонок.
«Ты же не прочла смс?»
«Нет. Как?»
«Неважно. Ты знаешь что там?»
«Догадываюсь. Точнее уверена.»
«Что?»
«Я нарисую…»
«Запах твоих волос…»
Молчишь. И плачешь.
«Кать прости меня. Ты же знаешь. Я люблю тебя.»
«Знаю.»
«Так до завтра?»
В его голосе надежда.
«Наверное»
«Простишь?»
«Давно.»
«Ты сейчас врешь?»
«Да»
Молчание. Он неуверенно:
«А я знаю как выглядит запах..»
«Какой?»
«Твоих волос…»
«Как?»
«Смятый лист в клеточку, вылетевший из твоего окна.»
«Я люблю тебя.»
«И я . Особенно волосы.»

Однажды я шел по местным магазинам делая покупки, и вдруг я заметил как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.
Кассирша: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу. Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверенны что у меня не достаточно денег? Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу. Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. В конце я подошел к нему и спросил кому он собирается дать эту куклу…
Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на день рожденье! Я хотел бы дать моей маме чтобы она смогла передать это моей сестренке когда она уйдет к ней…Его глаза были грустными когда он это рассказывал. Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!?
Мое сердце внезапно остановилось. Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу чтобы мама пока не уходила пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку где он счастлив и улыбается, Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня и он добавил. Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом. Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь что достаточно чтобы купить куклу. Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу! Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно чтобы купить куклу и еще даже остались немного денег.
Маленький мальчик сказал: Спасибо Господи за то что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: Вчера перед сном я спросил у Бога дать мне деньги чтобы купить куклу для моей сестренке, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы.
Я закончил свой шопинг в полном странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил в местном газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии. Семейство должна решить отключить аппарат который придает силу, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика который хотел купить куклу для своей сестренки?
После двух дней в газете была опубликована статья где говорилась что та молодая женщина скончалась. Я не сдержал слезы. Я купил белые розы и пошел на похороны.. Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.
Я ушел весь слезах, и чувствовал что жизнь моя теперь изменится…Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!

Я звоню тебе на мобильный,а ведь ты даже не подозревал ,что я его знаю...Я безуспешно ищу твой дом ,разглядывая город со своего 9 этажа,хотя даже не знаю где находится твоя улица...Я не хочу тебя отпускать ,а даже толком не была рядом....Я так хочу заглянуть в твои глаза и найти в них ответы на все свои вопросы,ведь так толком и не запомнила их...Я трогаю свои руки,пытаясь вспомнить то мимолётное прикосновение твоих рук...Я так хочу поговорить с тобой,а ты всё время молчишь, а строчки в интернете не могут передать мне твоего голоса и настроения...Я так хочу увидеть тебя,и в то же время боюсь этого...Я засыпаю и просыпаюсь с твоим именем,хотя знаю ты всё-равно его не услышишь...Я иногда плачу в подушку,зная даже что ты не любишь когда я "ною"...Я так люблю тебя,и ты это знаешь,но почему-то молчишь...

Весь день у неё не было настроения...целый день в ожидании...как же это утомительно....и вот,первые капли ...Как же давно не было дождя!!!....Она просто сидела за своим компом ,общалась...обо всём и ни о чём...ну в общем как всегда...посмотрела на часы...ну что,пора гулять с собакой...посмотрела в окно....она не видила дождя....Вышла на площадку...такой знакомый запах...запах свежести запах свободы....на лице счастливая улыбка ....как она рада!!!....подставляет лицо дождю и вертру...люди смотрят с непониманием....да ну их всех....хочется засмеяться..нельзя....чуть-чуть ,ещё чуть-чуть осталось....ну вот теперь можно...идёт ,смеётся проехала машина,просигналила....наверно водитель принял за сумашедшую....нет,она просто рада,рада дождю...холодные струи смывают усталость,боль,обиду,тоску...тоску по нему....люблю его...ну да ладно...как же всё-таки хорошо...она вернулась домой...с улыбкой на лице...наконец-то она была счастлива...пусть ненадолго...но счастлива!!!

Заблуждение думать, что человек идет по дороге жизни. Максимум, что он делает, это переставляет ноги. Все остальное за него совершает дорога. Таким образом, выбор человека — это выбор дороги и изредка выбор дорожного поворота. Человек, который выберет правильно хотя бы пять дорожных поворотов из семи, уже может считать себя счастливчиком. Тот же, кто выбрал верно семь поворотов из семи, живет в постоянном страхе, ибо никакая удача не длится вечно, а тем, кому так повезло, ошибок уже не прощают.
Исключение составляют люди, которые не любят чужих дорог и упорно прокладывают свои. Однако, учитывая, что местность кругом топкая и леса непролазные, финал чаще бывает печален. Облепленные комарами, они медленно погружаются в жизненную трясину или на четвереньках кое-как выползают на одну из известных дорог. Правда, у тех, кому хватило характера, есть шанс проложить свою дорогу. Такие герои остаются в истории.

Слёзы по щеком...Он обещал...он не смог...Я всё понимаю,но как обидно...Чувствую чьё-то тёплое касание к руке...Вытираю ладошкой слёзы и вижу глаза,говорящие:"Всё будет хорошо..."Странно...ведь это я обычно говорю эти слова окружающим...Тихо шепчу:"Я знаю..."-и думаю:"Как же раньше я могла жить без этих преданных глаз?.."Нежно обнимаю это белое создание,перестаю плакать,повторяя:"Всё будет хорошо!.."Теперь я точно это знаю,я не одна и от этого легче...Жаль,что ты не можешь мне ответить,мой преданный друг,моя собака...

А что такое любовь вообще?Многие писатели, поэты писали свои произведения ,посвещая их лишь одному чувству-любви.Каждый из них искал ответ на вроде бы простой вопрос:а что же всё-таки есть любовь.И каждый думал,что нашёл ответ на этот вопрос но в итоге они лишь приближались к разгадке но так и не расшифровали эту тайну.А как же быть обычным людям,которые к счастью или может быть к несчастью полюбили?Почему к несчастью?Да потому что любить больно,очень больно.Вечные соры,скандалы,непонимания,нервы....или это только у меня так?Сколько вопросов и ни одного ответа.....А он не хочет понимать,верить,жалеть,любить...Почему так трудно для него просто любить?...

Настроение сейчас - Грустное...

Они прожили двенадцать лет.
Когда получше, когда похуже -
Он редко гасил в туалете свет,
Она у плиты сочиняла ужин.
Он был немолод. И много пил.
Она о молодости забыла.
И всем казалось, что Бог забил
На эту парочку. Так и было.
Но вот однажды он протрезвел.
И вспомнил, - все началось с записки.
Черкнул пару строк, помолчал, присел...
Насыпал корма в кошачьи миски...
Ушел навсегда. "Лучше так. Прощай!"
Вот фабула серенького листочка.
На эту записку пролили чай...
Она по нему не скучала. Точка.

Мы живем, как умеем. К нам ночи приходят и утра,
И воздушные замки уносит прибоем веков.
И когда-то давно нам сказал воин древний и мудрый:
Все погибнет в сражениях, останется только любовь.
Да, любовь. Но за ней в синих звездах и кружеве черном
Бесконечная ночь, боль и слезы несказанных слов,
Где мы бродим во мгле и где ловим друг друга за горло,
Словно это не явь, а блестящие фантики снов.
И любовь так сильна, так сладки ее прикосновения,
Так призывны слова и такое блаженство в глазах,
Что нам хочется жизнь подарить за одно лишь мгновение
И простить для нее все, что было, всю горечь и страх.
Ведь когда ее нет, мир нам кажется взорванным раем,
Мы готовы за все заплатить и погибнуть любя.
Мы срастаемся с ней, и, когда мы ее потеряем,
Нам так хочется вслед навсегда потерять и себя.
Мы клянемся, чем можем, и клятвы своей не нарушим
Пробиваться на зов ее, колокол, шепот и звон,
Ведь она так зовет, что нам хочется выкричать души,
И напиться ее, и умолкнуть на время времен-
Косо падает снег над застывшей от боли дорогой,
И в алмазах зимы наше дерево жизни, и нить,
Уходящая вдаль, в третью тысячу лет от порога.
Мы, конечно, пойдем. Мы попробуем снова. Любить.

Ольга Громыко - «Профессия: ведьма»
Ольга Громыко - «Верные враги»


[создать свой список книг!]

Получить свой гороскоп

Ну что за зима без снега? Уже наступил декабрь а на улице слякоть и дождь моросит...Тоскливо.Так хочется проснуться утром и увидеть за окошком сказку!

Здесь я буду писать о себе ,о своей жизни,своих впечатлениях,мечтах и многом другом...