Я хотела начать c другой истории. Той истории, которую я рассказала девушке на этом сайте. Но второй раз за несколько дней переворачивать в памяти прошлое нет сил. По этому я расскажу другую сказку.
Однажды мне попалась на глаза книга. Эту книгу написал гениальный польский писатель Януш Леон Вишневский. Книга эта называлась \"Одиночество в сети\". Это была первая книга вызвавшая у меня слезы. Потому что я, читая ее, понимала, что все это происходило со мной. Но как бы не хороша была эта книга, как бы сильно она не подходила к тому, что произошло со мной, я все равно скажу, что главная героиня поступила более чем правильно. А теперь собственно моя сказка.
Я одинока лишь потому, что глупа. Я глупа лишь потому, что сама загнала себя в одиночество.
Спустя два года после того, как я начала жить отдельно от отца (я расскажу об этом чуть позже), я встретила одного юношу. Юношу, который показался мне очень интересным. Мы с ним очень долго общались. Кроме него у меня никого не было, ни друзей, ни родных, да был отец, но общения с ним я больше не хотела, была зла. Наверное было вполне логично, что между нами возникли чувства. Странно будет звучать, особенно для современной молодежи, мне было девятнадцать, ему двадцать один, но у нас это были первые отношения. Через несколько месяцев я предложила ему переехать к себе. Он снимал квартиру, а у меня она была своя. У нас все было очень хорошо, конечно мы иногда ругались, но это естественная часть любых отношений. Так прошло полгода. Тихая семейная жизнь в гражданском браке. Он зарабатывал не очень много, да и я тоже, но на жизнь нам хватало. Хотя его очень это раздражало, именно то, что он не может водить меня в рестораны, дарить мне дорогие подарки. Мне это было не нужно, но он считал это важным.
Он работал программистом в одной из фирм. Они занимались ремонтом оборудования. Именно он и познакомил меня с интернетом. Тогда еще через ужасным модем, который гудел и очень часто не работал. Но именно тогда я познакомилась с программой ICQ, программой, которую теперь ненавижу больше всего на свете.
Стремясь зарабатывать больше он перевелся в другой отдел, и начались командировки, не частые, но по две-три недели. Я сидела дома одна, и мне конечно же нечем было заняться. По этому я искала общения в ICQ. Так и произошло мое знакомство с тем самым человеком, который разрушил все в моей жизни.
Он жил в Калининграде, на другом конце страны. Между нами была разница в несколько часов, но мы при этом часто общались. Я не высыпалась, потому что засиживалась до поздна. Но это было не важно. На несколько месяцев он стал для меня всем. Пока мой парень был в командировках я все отдавала другому из Калининграда. Говорила с ним о том, о чем с гражданским мужем даже не решалась. Я полностью ему доверяла, он стал для меня всем. Я уходила от него только когда муж возвращался. Но потом опять возвращалась. Я даже не заметила, что стала отдаляться от своего парня. Да я была рядом с ним, но думала не о нем. Так продолжалось несколько месяцев. А потом, я поняла, что больше не люблю того, кто рядом со мной. Какая же я была дура, но обо всем по порядку. Однажды вечером мы поругались, и я сказала, что хочу с ним расстаться. Он собрал вещи и ушел. А мне даже не было больно. Я снова ушла в общения с тем молодым человеком из Калининграда. Мы нашли так много общего. У него не было девушки, он был таким же как и я до начала моей личной жизни. Ни разу не целовался, почти не имел друзей, в семье не все сложилось. Но главное, что он был каждый вечер со мной. Пусть и далеко. Я думала, что накоплю денег, хоть у меня и была скромная работа секретаря, и поеду к нему. Он тоже обещал приехать. Я жила надеждой. Но вечного не бывает.
Мы конечно говорили с ним о чувствах друг к другу, но интернет тем и прекрасен, что никто не заставляет тебя давать обещания. Мы были далеко друг от друга. И однажды он написал мне, что кажется нашел себе девушку. Я проплакала в подушку всю ночь. Мне было больно. Но он так ничего и не узнал. Спустя еще какое-то время (я не знаю точно сколько прошло, все было как во сне) от него я узнала, что у него все хорошо, а со мной он не сможет так часто общаться, потому что у него появилась девушка. Все кончилась, иллюзия счастья рухнула.
Мой бывший парень пытался меня вернуть очень долго. Но терпение и нервы не у всех стальные. Он оставил попытки и нашел себе другу, я даже не знаю любит ли он ее до сих пор. Я пыталась вновь наладить с ним отношения, потеряв Калиненградский идеал, но это было уже бесполезно. Я осталась одна. Ощущая каждой клеточкой мозга, что дура. Я бросила единственного по настоящему любившего меня человека ради монитора. Ради сообщений, и надежды, что когда нибудь все у меня будет, и именно с тем, с которым мне интересно общаться. Я долгое время думала, что не люблю того, с кем прожила так долго вместе. Я старалась себя в этом убедить. И убедила. Мы вроде бы начали общаться как друзья. Потом я увидела его с его девушкой. Это больно. Это невыносимо больно. Я забила любовь к нему в самый дальний угол, и не хотела доставать. Но она сама всплыла. Я знала, что останься я с ним на едене, я бы бросилась на него и расцеловала. Но было поздно.
В книге Вишневского героиня бросает связь в сети ради мужа. Хотя ей кажется, что она его уже не любит, а единственный человек нужный ей - Якуб. Но она заблуждалась. Да, она провела с ним ночь, в отличие от меня. Но это же ерунда. Эти чувства, они может и сильные, но тот человек, он не будет рядом навсегда. А тот кто был рядом, того ты уже не вернешь. И будешь винить себя вечно, за то что сама выбросила свое счастье.
Я бы очень хотела вернуть прошлое и никогда не знакомится в ICQ с тем парнем, с тем нарисованным мною идеалом. Ведь узнав его я заметила столько недостатком в том, кто был со мной рядом. Но я была глупа. Зачем я искала в нем недостатки. В каждом есть недостатки, но ведь в нас же их любящий не замечает. Зачем же мы делаем то же самое. Их можно просто не видеть. А я из-за них решила, что больше не люблю. А когда прошла влюбленность в другого уже нельзя было ничего вернуть. Я сама загнала себя в клетку одиночества.
Я знаю, что сейчас виртуальное общения очень распространено, и ошибки подобные моей совершают тысячи. Не бросайте того кто рядом ради того, кто далеко. Потом любовь близкого будет не вернуть, а любовь того, кого нет рядом пройдет. Если есть возможность все вернуть - верните. Даже если вы нашли кучу недостатков в своем бывшем - закройте на них глаза. Подумайте, что при желании он и в вас мог их найти, но не искал, лишь потому что ему на них было наплевать. И вам должно быть так же. Ведь в конце концов он тот, кто хочет быть с вами рядом, дарить вам тепло. Не бегите за надеждой в виде сообщений на мониторе, какими бы хорошими они не были. Всегда лучше синица в руках, чем журавль в небе. Не убивайте свою синицу. Не повторяйте моих ошибок.
