почитать

Суббота, 13 Марта 2010 г. 14:24 + в цитатник

Цитата сообщения злой_тигра

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

--///--

Настроение сейчас - ((((

Ничто,как говорицца,не предвесчало такой весёлой ночьки...И тут звонок в 3 часа ночи. Думаю б&я,кто то помер чтоли?Поздние звонки настораживают,как,впрочем и ранние.Звонит сын папиного кореша,друг децтва.Рыдает,практически ребёнок в трубку: Я...у меня...хны-хны...яблачько...в пе&де... Приезжай скорей,пожалуйста!И вешает трубку. Мчу по ночному городу,в мыслях каша...У Тимофея пе&да???Господи невозможно....Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев х&&,наблюдаемый мной с самого децтва,когда спрятавшись в кладофке,мы самозабвенно играли в дохтура-любимую игру всех маленьких падонкоф.Вспоминаю,как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом,на даче...И вдруг пе&да...вот ведь... Здрасьте!Дверь открывает совершенно обколбашенный,повзрослевший падонак.Тема следующщая:Он и&aл сваю однокласницу,им видете ли захотелось разнообразия,и он решил засунуть ей ф пе&ду маленькое зильоное яблачько.Он трахал её этим яблачьком,пока не отломилась ветачька,за котору. он этот плод держал.И яблачько осталось ф пе&де.Сначала им было смешно,а потом они поняли,что достать его оттуда сафсем не получаецца никакими методами.А им утром ф школу,а она с яблоком ф пе&де итти никуда не хочет.А дать ей по сраке и выгнать стрёмно,потомучто у неё очень крутой папа.Ну поздравляю,говарю,тебя,Тимоха.Женись теперь на ней,она тебе банку компота яблочного родит.Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампачьку в рот.И сразу бы 911 вызвал бы,и телевиденье. И тут из ванны выходит эта утка,фаршированая яблоками...Такая маленькая пиз&%шка,фанатка группы Тату.Фся ис себя ф клечатой юбачьке,белой рубашечьке,в гольфах и с касичьками.А&%енно симпатичьная и ах&%нно же глупая маленькая е&учка.Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочьком:Пашли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...А&%еть,она стисняецца!И&%цца яблаком она не стисняеца,а говарить вот не может.Выслушиваю всю историю заново,а она так бессовестно залезает на кухонный стол,раздвигает свои худенькие ляшки...На лобке татуирофка...И&ануцца,дефке 15 лет и такие нравы...И она не то хочет и&%цца,не то хочет,чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.Ахтунг педофилия!Я ж не гинеколог и не мужик.В этот момент жалею и о том и об этом.И тут она говорит жалобно так:У меня жывот болит што то,может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в жылутке?Мамачьки!!!Чему в школе учат то?Говарю,ага,провалилось...Только не в желудок,а дальше.В голове оно у тебя,стопудоф уже.Будем лоботомию делать,бошку твою вскрывать.Надо врачу звонить.Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване,со смешной фамилией Рабинович,излагаю проблему.Он едет к нам.А у Тимофея уже гости.Этакие Бивис и Батхед.Дают деловые советы по поваду яблачька ф пе&де:"Надо её раком поставить и уе&ать портфелем по башке,всё выскочит сразу,Гы-гы-гы...Нет,надо ей ногой ф пузо треснуть,поможет,Буагага-га....Надо в жопу трахнуть,чтоб изо рта выскочило,Ыы-хы-хы...Маленькие падонки...Дефка в ужасе.Приехал Рабинович с чемоданьчиком прибороф из "очумелых ручек"Раскладывает дефку на столе,берёт штопор,нажимает ей агромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости,акуратненько засовывает штопор ф пе&ду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "И&%цца подано,господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем...Все щастливы. щастливы.К разочарованию читателя сообщу,что группового секса не последовало,потому что был обычный рабочий день и все облехчённо вздохнув,занялись своими обычными делами...
Месть/(сказка наpодов тyндpы)
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того,пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали,шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот.Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.Мальчик испyгался и yбежал.Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.- Мама, кто тpyсливее, я или енот?- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.Мальчик заплакал еще сильнее.- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок,положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам,бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел,что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел.После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я,yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", -подyмал он с гоpечью.Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.- Мама, кто добpее, я или Енот?- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.Мальчик заплакал еще сильнее.- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy,yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!".Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.- Мама, кто тpyсливее, я или енот?- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.Мальчик заплакал еще сильнее.- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил,а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:"Так добpо снова победило зло"Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя -нечистые звеpи", и yшел спать.Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
(с) не известен./йопть,йа ниасилил,патамушта многа букафф...з.т./
Она была такой стервой, что даже фраза "Я тебя люблю!" из её уст выглядела как попытка оскорбить.
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:- Завтра солнце не взойдет.И после этого удалился в свою пещеру, где жил.В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.Но солнце взошло!Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
Про серенького козлика. Крылов
У стаpой женщины, бездетной и убогой,
Жил козлик сеpенькой, и сей четвеpоногой
В большом фавоpе у стаpушки был.
Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна,
Вставал за полдень, а ложился pано:
Hу, словом, жил
и не тужил.
Чего же более? Hо вот беда --
Мы жизнью недовольны никогда:
Под сению деpев на вольной воле
Запала мысль козлу пpогулку совеpшить,
И, не pаздумывая доле,
В соседний лес козел спешит.
Он только в лес — а волк из лесу шасть!
В глазах огонь, pаскpыл гpозящу пасть --
И от всего козла осталося немножко:
Лишь шеpсти клок, pога да ножки.

Про серенького козлика. Виктор Гофман

Был стаpый дом, дом обветшалый,
был стаpый дом меж темных лип,
там, где pека обpазовала
свой самый выпуклый изгиб.

Где стаpый дуб шептался глухо
и флиpтовала с ним лоза.
А в доме том жила стаpуха
и с нею сеpая коза.

Коза казалась изваяньем
иль отpажением небес.
Томима сладостным желаньем,
она ушла однажды в лес.

Был сеpый волк меж лип стаpинных,
жестокий волк сpеди дубов,
и близость чьих-то длинных, длинных
кpасиво загнутых pогов.

Меpцали pозовые ножки
на свежей утpенней тpаве,
и жалобно висели pожки
сpедь окpовавленных ветвей.

Про серенького козлика. Сергей Есенин

Рязанские лощины,
коломенская гpусть.
Одна тепеpь в долине
живу я и томлюсь.

Козел мой златоpогий
гулять умчался в лес.
И свечкой четвеpговой
гоpел окpай небес.

Рычали гневно тучи,
мотали головой,
уступы тьмы дpемучей
глотали тучий вой.

Я пpоклинаю Китеж
и тьму его доpог,
восстал бездонный вытяж,
pазоpван козий бог.

Стучали волчьи зубы
в таpелки языков.
Опять pаспят, погублен
козлиный Саваоф.

О, лебедь гнутых pожек
и ножек сеpый гусь.
Рязанские доpожки,
коломенская гpусть.

Про серенького козлика. Агния Барто

Hаша бабка гоpько плачет:
-- Где мой козлик? Где он скачет? --
Полно, бабка, плачь не плачь --
В лес умчался твой pогач.
А живут в лесном поселке
Живодеpы, злые волки,
И напали на него
Hи с того и ни с сего.

Повалили Козю на пол,
Отоpвали Козе лапы,
Сгpызли спинку, шейку, гpудь --
Козю нам уж не веpнуть.
Тащит бабка по доpожке
Козьи ножки, козьи pожки...
-- Hи за что я их не бpошу,
Потому что он хоpоший.

Про серенького козлика. К. Д. Бальмонт

В искpах лунного сиянья
сквозь лучей его меpцанье
вижу смутно очеpтанья
я стаpушки и козла.
Пьют любви до кpая чашу
все слияннее и кpаше,
но козла в лесную чащу
злая сила увлекла.

Волки мчат во мpаке ночи,
это искpятся их очи,
в час глубокий полуночи
козлик в жеpтву пpинесен.
Hа тpаве белеют ножки,
козьи ножки, козьи pожки,
и стаpушка по доpожке...
...Стаpый, милый детский сон.

Про серенького козлика. Анна Ахматова
Я у бога пpосила, стаpая:
Сохpани мне козлика, господи!
За здоpовье его много слез поди
Пpолила я ночами, стаpая.

Hо ушел от меня мой сеpенький,
Hе взглянул даже, как я плакала.
Лишь цепочка на шейке звякала,
Когда в лес убегал мой сеpенький.

А ведь чуяло сеpдце вещее,
Что печаль мне от бога завещана --
Видеть pожки его ветвистые
Да копытца, когда-то быстpые
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Как в России представляют себе США сейчас
- Садись есть гамбургеры и выпьем кока-колы.
- Мне коку-колу лайт, пожалуйста и двойной гамбургер
- Мама, можно я пойду поиграю на банджо, почитаю Буша и подою гризли?
- Можно, и не забудь сообщить об этом в ФБР
- Папа, а где дедушка?
- В доме престарелых
- Дорогая, становится ветрено. Сегодня вечером в нашем городе обещали два тайфуна или три?
- Папа, я написал сочинение "За Буша я готов разбомбить всю Европу"
- Мы сегодня забыли вывесить американский флаг над нашим домом, это позор.
- Мама, а правда, что Афганистан - это такой город где-то в Сибири России?
- Доедай свой двойной гамбургер, допивай кока-колу и ложись заниматься сексом
Этой загадке около ста лет. По легенде, ее задают друг другу сокамерники в российских тюрьмах. Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка стоит того, чтобы поломать над ней голову.
Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил: -Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя по пять лет тюрьмы. Мужику деваться было некуда, и он согласился. - Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву. Долго думал мужик, и наконец, вспомнил одно слово: "око". Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп". Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось. Отсидел он 5 лет и вернулся домой. А дома его встречает жена. Пошла она в душ, вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце. И вдруг полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел! /Назовите третий орган./
Классификация девственниц...-Принцесса ...Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.
Королевишна ...Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.
Приштампованная ...Строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".
Нимфоманка ...Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс — это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность — пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.
Пофигистка ...Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание — без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.
Сексоненавистница ...Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях — только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.
Динама ...Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее бл#$#дью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.
Сомневающаяся ...Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики — козлы, и секс — это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора. Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет — то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя л юблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.
Девственница хирургическая ...Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.
Как быстро и по-дурацки развестись
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
Офисные сказки, часть первая - классификация ...Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридором расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею ввиду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче. Поскольку ниша данная сейчас пуста, начну-ка я ее заполнять потихонечку. Всю не заполню, так хоть в пионеры жанра могут записать. Глядишь, и подвину Шарля Христиана Гримм с бронзового пьедестала. Для разгона классификация самой распространенной офисной нечисти, пожалуй.Сортирный дух...Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле – причем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух. Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это спиздить туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.Призрак жилетки...Кстати, туалетное пространство сортирный дух занимает не один. Но так как он бесплотен, ему все равно. Да и цели у них с призраком жилетки совсем разные. Призрак жилетки тоже нематериальная субстанция, способная к бесконтрольному расширению, как газ – занимает все пространство кабинки, когда туда приходит поплакать секретарша, офис-менеджер или кофе-герл с ресепшена. Вот сядет одна из них на стульчак, опустив предварительно крышку, и льет слезы в три ручья, потому что подонок – директор по рекламе соблазнил ее на корпоративной вечеринке, а сам женат, оказывается. Призрак жилетки немного набухает от безутешных женских слез, приобнимает обиженную дамочку за плечи и нашептывает ей ласково в ухо, что все мужики козлы. Не верите? Вы зажмите секретаршу в углу и спросите, почему она плачет не в кладовке или в кухне, а именно в туалете. То-то и оно. В туалете легче плачется. Потому что призрак. Крадун-клептоман...То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, спиздит у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…Переворачиватель мусорного ведра...Ну с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику, так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Сука какая!Тумбочный сатир и нимфа из степлера...Эта парочка – суть одно и то же. Только половая принадлежность разная. Они по вечерам вселяются в задержавшихся на работе офисных работников с целью реализации собственной похоти. Что, ну скажите мне, что заставляет женатого тридцатилетнего менеджера по закупкам и одинокую мать двадцати восьми лет отроду, по совместительству помощницу бухгалтера неистово совокупляться на неудобном и вовсе для этого не приспособленном офисном стуле? Не что, а кто. Тумбочный сатир и нимфа из степлера. Откроет менеджер вечером тумбочку, и раз – уже плотоядно смотрит по сторонам, поправляя через карман костюмных брюк неожиданно вскочивший прибор детопроизводства. Щелкнет помощница степлером на очередном договоре, и вот уже что-то защемило в груди, аж лифчик трещит по швам. А потом смотрят они друг на друга неделями косо, потому что и вместе никак, и порознь тоже странно, после того, что было. А нечего на работе после семи засиживаться, пусть даже и квартальный отчет горит. Да чтоб он сгорел вообщ е, отчет этот!
О Русской Рулетке.... Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...". А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?" У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны,пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ! Пусто. Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит - вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?
А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения -- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.
Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3558821/post122640107/">РїРѕС‡РёС‚Р°С‚СЊ</a><br/>--///--

РќР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ СЃРµР№С‡Р°СЃ - ((((
РќРёС‡С‚Рѕ,РєР°Рє РіРѕРІРѕСЂРёС†С†Р°,РЅРµ РїСЂРµРґРІРµСЃС‡Р°Р»Рѕ С‚Р°РєРѕР№ РІРµСЃС‘Р»РѕР№ РЅРѕС‡СЊРєРё...Р С‚СѓС‚ Р·РІРѕРЅРѕРє РІ 3 С‡Р°СЃР° РЅРѕС‡Рё. Р”СѓРјР°СЋ Р±&СЏ,РєС‚Рѕ С‚Рѕ РїРѕРјРµСЂ С‡С‚РѕР»Рё?РџРѕР·РґРЅРёРµ Р·РІРѕРЅРєРё РЅР°СЃС‚РѕСЂР°Р¶РёРІР°СЋС‚,РєР°Рє,РІРїСЂРѕС‡РµРј Рё СЂР°РЅРЅРёРµ.Р—РІРѕРЅРёС‚ СЃС‹РЅ РїР°РїРёРЅРѕРіРѕ РєРѕСЂРµС€Р°,РґСЂСѓРі РґРµС†С‚РІР°.Р С‹РґР°РµС‚,РїСЂР°РєС‚РёС‡РµСЃРєРё СЂРµР±С‘РЅРѕРє РІ С‚СЂСѓР±РєСѓ: РЇ...Сѓ РјРµРЅСЏ...С…РЅС‹-С…РЅС‹...СЏР±Р»Р°С‡СЊРєРѕ...РІ РїРµ&РґРµ... РџСЂРёРµР·Р¶Р°Р№ СЃРєРѕСЂРµР№,РїРѕР¶Р°Р»СѓР№СЃС‚Р°!Р РІРµС€Р°РµС‚ С‚СЂСѓР±РєСѓ. РњС‡Сѓ РїРѕ РЅРѕС‡РЅРѕРјСѓ РіРѕСЂРѕРґСѓ,РІ РјС‹СЃР»СЏС… РєР°С€Р°...РЈ РўРёРјРѕС„РµСЏ РїРµ&РґР°???Р“РѕСЃРїРѕРґРё РЅРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ....Р’СЃРїРѕРјРёРЅР°СЋ, РЅРµ Р±РµР· СѓРґРѕРІРѕР»СЊСЃС‚РІРёСЏ ,РўРёРјРѕС„РµРµРІ С…&&,РЅР°Р±Р»СЋРґР°РµРјС‹Р№ РјРЅРѕР№ СЃ СЃР°РјРѕРіРѕ РґРµС†С‚РІР°,РєРѕРіРґР° СЃРїСЂСЏС‚Р°РІС€РёСЃСЊ РІ РєР»Р°РґРѕС„РєРµ,РјС‹ СЃР°РјРѕР·Р°Р±РІРµРЅРЅРѕ РёРіСЂР°Р»Рё РІ РґРѕС…С‚СѓСЂР°-Р»СЋР±РёРјСѓСЋ РёРіСЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3558821/post122640107/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

почитать