Успокоилась..
Уволилась.
Вот то о чем стоило бы подумать. О своих стремлениях и силах. О том чего я хочу и что могу получить.
Я хочу.. не плакать из-за каждой ерунды. Я хочу больше не чувствовать вины за себя. Знать что я особенная и меня не можно заменить.
Я знаю, что в таких случаях говорят. Нужно найти в себе силы и уметь быть счастливой. Я не хочу себя осуждать. Я просто хочу любить себя и его и быть любимой. Но каждый раз когда он открывает рот я узнаю, что я не умею то и то, или плохо делаю что то еще. Он забрал у меня все что я ценила в своей жизни, доверие к своим друзьям, уважение мамы, свое собственное уважение. Как я могу оставаться с человеком который не видит со мной будущего? Который никогда меня не примет. Который никогда не захочет менять ради меня, он будет требовать чтобы менялась я. "Раз критикую, значит есть за что."
Жить нужно непременно хорошо, выбирая то что сердцу мило.
То как я видела свои отношения.. нужно сказать абстрактные.. но.. чувство вдохновения, прилив сил, когда дышать становится легче от того, что мы рядом. Понимание и взаимная поддержка. Общее времяпрепровождение, интересы.Гармония. Но не могу попросить о том что бы меня погладили после секса, не могу сказать не хами мне, не могу сказать не говори какая я хреновая. Почему он всегда считает за необходимое сообщить мне что я ему не нужна, что я не идеальная, и никогда не может сказать что хочет оставаться рядом? Типа остается значит хочет. Но вопрос в том что у меня возникает ощущение, что делает он это разве что из одолжения мне.
Я зря думала, что мы не похожи. Кое в чем мы все таки очень похожи. В желании что кто то будет нас предано и самоотверженно любить. А мы тогда в ответ тоже сможем открыться. Только мы не можем, только это не про нас. Потому что мы оба хотим этого и оба боимся что нам сделают больно. Потому что мы оба знаем, что не в сказке живем. Только зачем постоянно говорить мне об этом..
В автобиографии Бренсона, он говорит что очень любил свою первую жену. Он думает даже что любил ее больше чем она его. Рома мне тоже говорит, что любит меня больше чем я его. Когда я прочла их ситуацию мне захотелось расплакаться и рассмеяться. Она хотела что бы он был рядом. Он не мог. Он был занят. У него есть оправдание, он зарабатывал. А любил ее больше, потому что когда у них у обоих стали появляться любовники, то у него всего на одну ночь, а она заводила серьезные отношения. Он прожил целую жизнь. И мне просто стало интересно, он правда не понял почему у них есть эта разница? Она хотела быть счастливой. Она хотела найти то, чего не давал ей он: надежность, нежность, тепло, ее время. Мужчины никогда не смогут понять простой истины. Смешно что они знают что на это можно давить, но так и не понимают.
Я думала, что когда мы скажем люблю все изменится. Теперь я хочу услышать, что я единственная. Правда не уверенна, что и это будет что то значит для нас.
Я хочу крылья, раскинуть их и упасть вниз.. чтобы взлететь. Они были бы такие большие, что бы закрыть от несчастий меня и тех кто мне дорог.
Я не вижу выхода, он тоже. Зачем же мы тянем? Надеемся что второй сможет пересилить себя. Хотя обо и знаем, что этого не будет. Себя мы любим больше.