Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер! Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: <По одному, пожалуйста>. Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец... - Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!! - Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя… - Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем? Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры! Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? - Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает: У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! "Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!" Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!! Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Леонид Владимирович Шебаршин (1935-2012)

Из книги "Хроника безвременья" (Собрано в Л.Шебаршин. "Особые приметы". Я позволил себе немного добавить из той же книги)




Мог бы покаяться только в одном. Грешил, но мало.

Жить еще можно, но очень уж противно.

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

1. Почему невеста всегда в белом ? - Это стандартный цвет бытовой техники !

2. Ничто так не пугает как длительная тишина из комнаты твоего ребенка...

3. Меня ужасает не мой возраст, с ним все впорядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

4. Мужчины ,как птицы , могут долго , долго петь . . . Потом насрать и улететь. . . 

5. Это не у меня тяжелый характер - это у вас нервы слабые...

6. Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хрена! 

7. Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...

8. Семейный устав: 1. Мама права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.3. Мама не пилит-она акцентирует детали. 4. Мама не спорит-она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в интернете- она идет в ногу со временем!

 9. Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже какой сезон смотрю… Судя по сюжету - режиссер сумасшедший какой-то!

10. Если Вы замужем — и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите в шикарном мерседесе — значит Вы вышли замуж по любви ...

11. Что делают многие люди , когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!

12. Женщина в семье как переводчик, так как она понимает пьяный бред и детский лепет.

1. Новый способ самоубийства---перерезать себе кабель от интернета.....

2. "ЖЕНСКИЕ ИЗМЕНЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ. БЫВАЕТ ЛИБО МЕСТЬ ЗА МУЖСКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО,ЛИБО НОВАЯ ЛЮБОВЬ..."

3. Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

4. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,  Ноги с Языком  готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.

5. Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

6. ПОЙДУ..  .ИСПОЛНЮ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.....аха-ха.....   КУШАТЬ ПРИГОТОВЛЮ!!!

7. Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!  

8  .Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

9. Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

10. Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

11.  Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

12. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Кто сказал, что Я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Не могу стоять на своём - очень больно!
Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.
Любовь - это не прогулки под луной, любовь - это крики под одеялом.
Между прочим, мозговой центр находится в копчике.
Точка зрения обычно приводит к косоглазию.
В жизни так много радостей, что с ними лучше не связываться.
Умом рассудка не понять.
СТУДЕНТ-это Сонное, Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
Закралось в сердце смутное сомненье, терзающее каждого людя, что жизнь полна для угощенья, хотя она хорошая свинья.
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит попу пополам.
Голый человек за словом в карман не полезет.
В жизни всегда есть место ПОФИГУ.
На ошибках учатся, после них лечатся.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Работать быстро, значит делать медленные движения без перерыва между ними.
В попу раненый джигит далеко не убежит!
А какая крыша не любит быстрой езды?
Любая жизнь начинается с конца.
Если вы утром взглянули в зеркало и никого там не увидели, знайте - вы неотразимы!