Во-первых, с 6 утра стал орать котяра!!! В такие моменты я готова его просто убить или выкинуть к херам за окно!!! Сил нет! Особенно, если учесть, что легла я в 3 - не могла оторваться от снейджера :))) Короче, пришлось вставать несколько раз. Но эта лохматая скотина так и не поела нормально!!!

Во-вторых, в 9 уже надо было вставать, чтоб успеть купить молока домашнего - пока не разобрали. Только встала - мелкая пишет смс, чтоб я с ней через контакт связалась. Включаю комп, вся испереживалась, что же случилось. Оказывается, волнуется, что не сможет прийти в субботу из-за работы, а завтра у неё день под завязку. Во сколько можно прийти, чтоб мне не сильно помешать... Я буду дома весь день и вечер! Буду рада в любое время. Но она все равно сделала себе все нервы и мозги с переживаниями, как лучше. КАПЕЦ!!!

Третьим номером программы стала редиска, которая позвонила, как только я уже выдвинулась на рынок. И стала меня маньячить темой подарка, потому что у них уж очень много денег получилось - чтоб потратить их с пользой... В результате нескольких созвонов вроде бы определились.

И на финал (на данный момент) стала мама, которая завела очередную истерику на тему подарка и цветов, которые она не может купить в силу объективных причин - не ходок она пока на улицу.

В результате у меня уже подёргивается глаз... Если и дальше так день продолжится, то я уже забью на всё - ничего не хочу! Никакого дня рождения вообще!!!

Какой трудный выдался денек!!!

На работе у одной из групп промежуточная аттестация - 30 человек, а я одна.

Потом приехала женщина, которая будет со мной заниматься ПК индивидуально, а она ещё его даже включать не умеет. Провели первое занятие.

По окончании шеф меня стал вычитывать, что я ей недостаточно верно объясняла об устройстве компов.

А следующим номером программы стала поездка с девочкой с работы - в поисках подарка для меня... А я в выборе сумки, которую заказала, совершенно не компетентна. Всегда выбирать что шмотки, что аксессуары мне помогают друзья - обычно Юлька-редиска... И тут я была в совершенном ступоре. Глаза разбегаются, но ничего толкового не западает. После третьего виража по магазину, где покупаю сумки уже лет 7, коллега нашла один экземпляр - глаз лег на него и не поморщился :) Выбор сделан. Но ещё оставались собранные на подарок средства.

Поехали дальше. Купили мне, наконец, солнцезащитные очки, без которых я мучаюсь уже недели 3 (ни с того, ни с сего лопнуло стекло)! И туалетную воду :)

После чего мне срочно нужно было ехать в центр, где меня должны были забрать друзья, чтобы опять же выбирать для меня подарок - о, Боги!!!

ТУт всё оказалось ещё нервеннее. Меня привезли в какой-то магазин и заставили перемерить полмагазина!!! А я НЕНАВИЖУ мерить!!!! Этот процесс меня жутко напрягает!

Плюс ко всему - платья, которые я обычно не ношу! Короче, тут уж насилие  было самым изощренным. Мало того, что куча платьев, так ещё и вкусы наши не совпали. Мне нравятся одни, подругам - другие. За 15 минут до закрытия магазина мы, наконец, сошлись во мнении по поводу 2-х платьев. Попутно выяснилось, что 20 октября я в одном из этих платьев иду всё-таки на свадьбу брата Юльки-мелкой!!! Мерлин! Сколько новостей за 1 день!!! Это убийственно!

И вот сижу я теперь за компом совершенно вымотанная, но всё-таки с чувством выполненного долга :) Надеюсь, платья сниться не будут )))

Боже, как надоели уже бездари, которые пытаются учить меня русскому языку, не имея в голове даже простых знаний средней школы!

Сегодня на работе в очередной раз пришла такая бестолочь-недоучка и стала рассказывать, что фамилия её отца  - Коломиец - не склоняется...

И всю жизнь не склонялась! Пока мы одни такие умные не нашлись!!!

Но ведь это же 5 или 6-й класс! Как сейчас помню - нас классная (она у нас русский и литературу вела) учила, что мужские фамилия (кроме тех, что на -ко) склоняются, женские - нет! ДАже пример был очень близкий и понятный! Учился в нашем классе Артур Карапетян. И была у него сестра Диана. Так вот запомнила на всю жизнь, что тетрадь КарапетянА Артура, но тетрадь Карапетян Дианы!!!!!

Так нет же! Не проходит и недели, чтобы какое-нибудь чучело не начинало орать, что ему неверно выписали свидетельство об окончании обучения или свидетельство о присвоении квалификации. А всё потому, что в этих документах используется ФИО в дательном или родительном падеже!

Мне, откровенно говоря, просто смешно, когда надувающий щёки директор частной охранной организации распинается, что его фамилия - НОВОСАД - не склоняется!!! Ну если ты баба, то не склоняется, конечно! Но вроде бы как номинально хотя бы все обращаются как с мужиком... 

Ещё и премудрые пескари-милиционеры начинают сомневаться... "Может, переделаем, чтобы не ругались?"

Ну почему? Вот почему я должна тратить время, нервы и драгоценный бланк свидетельства на всяких недоумков, которые признают йогУрт, брошУру, моЁ кофе?!? Никогда родной язык не знали и стремятся, чтобы и у всех такой же идиотизм развился!

Ах, как я зла! Как зла! Просто хочется рвать и метать!

раньше мат использовался для того, чтобы вызвать нечистую силу. Поэтому сейчас каждый раз, когда мы материмся, как бы призываем на наши головы эту самую нечисть... И она идёт на зов из глубин ада...

Эта нехитрая байка как-то так на меня повлияла, что вот уже почти неделю я не матерюсь... Даже мысленно...

А ведь меня безуспешно пытаются отучить от этой дурной привычки уже лет 10...

 

Сегодня - 7марта.

Впервые за 10 лет в этот день я дома и никуда не иду с друзьями... Наша самая незыблемая традиция рухнула... из-за общего безденежья.

Вот уж не думала, что долг, взятый в конторе на ремонт, буду отдавать уже более полугода... И ещё не конец...

Это не считая того, что я ещё должна 15-ку маме, у себя выгребла всё - на счёте пусто... И живу от зарплаты до аванса, от аванса до зарплаты... И денег этих не видно...

Настроение совершенно не праздничное...

На улице холод... И никаких намеков на весну.

Хоть волком вой... 

Никак не войду в рабочий ритм...

Никак не начну отдавать долги...

Никак не пойму, как жить, что делать, что говорить и как измениться...

 

И ещё этот идиот - министр образования - ушлёпок - инициировал эти уничтожающие русский язык поправки! ДА чтоб тебя всю жизнь йогУртом называли!!!

Знакомые пояснили, что блютуз просто так нельзя заменить - только всю плату телефона. А для этого обычно в Москови отвозят...
И что вы думаете? Сегодня звоню в сервис, и они мне радостно сообщают, что телефон ушел в сервисный центр вышестоящий - то бишь в столицу - и будет не раньше, чем через 2-3 недели!!! Убейте меня об стену!
Ведь в том Siemens A70, который я сейчас юзаю, даже нет возможности искать по телефонному справочнику номер по первой букве имени контакта!!! И приходится все свои примерно 200 записей пролистывать вручную!!! АААА!!!

Я не выдержу - разобью его за время ожидания!!! :(

Сил моих гражданских нет!
Прям жуть какая-то!

Всё началось 9 мая, когда аккурат после отправления поздравлений с Днём Великой Победы у меня окончательно умер дисплей на моём старом Самсунге E300N. Точнее не сам дисплей, а шлейф... Говорят, что в этой раскладушке - это стандартная поломка. НАдо сказать, что прослужил он мне 3 года, так что пора и на покой...
Хотелось, конечно, не торопиться и купить новый телефончик уже после ремонта, но не судьба.

Благо, накануне как раз дали приличную премию! И я отдала Самсунг в ремонт, а себе купила новую Нокию N79.
Аппаратом в целом очень довольна, хотя и цена у него немаленькая, НО... тут стали возникать сложности...
В желании настроить карты так, как они должны работать в нормальном навигаторе, я обновляла ПО, какчала карты, устанавливала всякие там Google Maps и т.п.
Конечно, я предполагала, что в этом месяце переберу норму в 1000 рЭ, которые шеф разрешает тратить на корпоративной связи. Но то, что у меня окажется ТАКОЙ трафик (и то, что он ТАК стоит в Мегафоне), я никак не могла предположить!
В результате вчера пришел счет и распечатка. Я вылезла за пределы нормы на... 12 тысяч рЭ!!! УМЕРЕТЬ МОЖНО!!!
Ну что ж, смирилась, решила выплачивать по 2 000 в течение 6 месяцев.
Успокаивало то, что недавно - 4 июня - я установила на смарт ломаную прогу для карт Гармин и карты к ней. Теперь уже ничего не подгружалось из ИНета...
Но сегодня - новая беда! ОКазалось, что умер блютуз и радио вместе с ним :(

Сначала я решила, что это из-за ломанного Гармина. Потом, правда, вспомнила, что Гармин я поставила 4 июня и успешно им пользовалась 5 утром, а 5 днем свободно перекидывала у девчонок картинки по блютузу. Так что, возможно, дело не в Гармин. Однако всё равно снесла всё ... ДАже вернулась к заводским настройкам, потом дома уже и карту отформатировала. Сделала хард ресет... Ничего не помогло - блютуз и радио в отключке.
Облазила все форумы - отключение и того, и другого одновременно сигнализирует о том, что полетела сама железка. Теперь надо нести в сервисный центр...


Но ведь и старый телефон мне до сих пор не починили, несмотря на то, что деньги взяли заранее... Короче, не ситуация, а сказка!!!!
:((((

Одно знаю наверняка - после возвращения (надеюсь) телефона с исправным блютузом не буду ничего ломанного устанавливать!!!

Какое чувство замечательное!
Когда ты зол, тебе абсолютно всё равно, что подумает кто-то, что решит весь мир!
Ты делаешь только то, что хочешь, не боишься никого обидеть!
И говоришь правду!
Забавная штука правда!
Вот она есть.
Каждый её про себя совершенно точно знает.
Но стоит её сказать другому, как будто глаза открываются...
Как будто ты никогда и не знал этого раньше...
И зачем мы всё время ведём эту дипломатию - как бы не обидеть, не сделать больно своей правдой? ЗАЧЕМ?
НАдо открывать всем глаза друг на друга!
Тогда в мире больше будет искренности!
А то мы уже о ней совсем забыли.
А ведь я ценю её превыше всего.
Буду искреннее и честнее.
Правда, злее... Но когда человек злой, его больше не интересует, что он становится хуже. Он всегда себя считает лучше... причём лучше всех...
Вот и повышение собственной самооценки...

Дожилась... Вчера под впечатлением от Ночного Дозора приснился сон... брррр...
Я видела себя - другой цет волос, фигура, лицо, рост... Всё не моё... Но знаю, что это я... И знаю, что я... Иная Тёмная :( Причём самый главный Тёмный (Не уверена, что правильно запомнила его имя - что-то типа Завуалон, да?) даёт мне задание кого-то там соблазнить, выведать информацию какую-то и убить... И я это во сне всё так нормально воспринимаю...
Проснулась я в холодном поту... Даже не по себе стало...
Вот, бАлин, до чего доводит впечатлительная натура...

Поначалу трудно было представить, что дни будут удачными... Во всяком случае день Защиты... Всё началось с того, что, проснувшись утром, я поняла, что мне нехорошо... Съеденная вечерком черешня не пошла впрок:( Думала, умру. Но надо было держаться - впереди последний рывок к диплому.
Я мужественно выпила 2 литра воды с марганцем. Промыла свой несчастный желудок, но это не помогло: стоило допить последний глоток кофе, как я уже мчалась к белому другу, чтобы встать перед ним на колени... Да уж... Очень радостно. А мне ещё ехать час в автобусе до универа...
В итоге я на голодный желудок, который продолжает периодически болеть со страшной силой, еду на защиту. Обычно я съедала ещё шоколадку, потом пила валерьянку. Тут я это сделать побоялась - как бы валерьяночка и шоколадка не запросились обратно. Влезла в автобус... Это было шоу. Не устаю благодарить Бога за то, что всё-таки добралась... Хоть и бледно-зелёного цвета...
Повторить речь не успела. Тут ещё вместо нашей секретаря кафедры пришла какая-то "неизвестная тётя"...
Научник не мог не "порадовать" - он писал отзыв о моей работе прямо на защите... от руки... Потрясающе!!!
НАстроение не только не поднимается... Всё ниже и ниже... Одна у меня была радость - комиссия мало понимает в том, что мы рассказываем. ТАк что в принципе всё должно пройти удачно. Люди пошли отвечать... Я ещё и 6-ая получаюсь... А надо заметить, что цифру 6 я просто НЕ ПЕРЕНОШУ НА ДУХ!!!!!!
Я сижу, пытаюсь читать... ПОтом бросила это занятие... Слушаю остальных. Но упорно чувствую на себя чей-то взгляд... Повернулась в одну сторону - там мой самый большой начальник - смотрит на своих подопечных, которые отвечают. Повернулась в другую... и крупным планом увидела глаза, устремлённые на меня, (взгляд такой цепкий, умный, но какой-то холодный...) и "ваххабитскую" бороду. Я даже не смогла кивнуть - заставить себя поздороваться. Если бы я могла видеть со стороны своё лицо в этот момент...
Я была в нокдауне!!! ПОЛНОМ!!! быстро отвернувшись, не могла прийти в себя... Повернулась в Юльке и прошептала: "ОН ЗДЕСЬ!!!" Паника захлестнула, сердце застучало в висках, желудок скрутило в бараний рог...
"Да, а ты что раньше не видела?" - сказала мне Юля... Я была сражена... Как он так прошёл, что я даже не заметила?!... Хорошо, что я его увидела не тогда, когда вышла отвечать, а то у меня был бы полный ступор и я бы ещё и защиту завалила...
Стало страшно... Ком подступил к горлу. Я пыталась злиться: "Какого чёрта он тут делает? Почему я к нему на защиту не приходила, а он ко мне приходит???" Но у меня плохо это получалось... Вместо этого подумалось, что лучше б он был на предзащите. Там был мой маленький триумф. А здесь... Я даже не узнаю его мнение о своей работе, потому что он не имеет права его высказывать...
На автопилоте я пошла отвечать. РАссказала препаршиво!!! Импровизации и эмоции на предзащите были гораздо интереснее, понятнее и живее, чем моё субботнее выступление!
Я, к сожалению, хорошо вижу... Как бы я не смотрела в глаза Юльке, лицо "ваххабита" отлично просматривалось... Какой-то просто КАРАУЛ!!! Один раз слишком засмотрелась и повисла пауза... Я, если честно, просто забыла, какой у меня следующий слайд и что про него говорить... А когда вспомнила, пыталась связать это в красивое предложение...
КОШМАРИКИ!
Перестала смотреть в ту сторону, монотонно отстучала свою речь.. .Вопросы... 1 самый банальный - от председателя комиссии. Второй - простой. Но мы, кажется, с преподом не поняли друг друга. Я ответила на него, а он решил, что я даже не могу понять, о чём идёт речь. Поскольку препод был хороший, да ещё и с нашей кафедры, он решил не лезть в дебри, чтобы не было недоразумений... Но мне было неприятно - потому что я ответила ему совершенно правильно...А он посмотрел на меня, как на дурочку... Как мой ответ воспринял "ваххабит", даже представить боюсь:( ГРУСТНО...
Но это было неудачное утро...
Оно закончилось... И настал день, а особенно вечер, принёсшие массу положительных эмоций:)
После защиты мы тесной компанией решили поехать на базу отдыха - на шашлыки с ночёвкой. Так уже ездили на 1 мая - понравилось.
Передо мной стояла проблема - что сделать с желудком, чтобы можно было нормально есть (обожаю шашлычки!!!) и пить тоже!... Кстати, вопрос о том, что пить, тоже был открыт - не хотелось добивать желудок...
Испросив у всех совета, купив по дороге домой СМЕКТУ, я приняла решение лечиться всеми возможными способами - на базу хотелось!!!
И мне помогло! ДАже не знаю точно что... Но я смогла нормально поесть. Потом собралась и укатила.
На базе было просто классно! Погода, компания, настроение!
Мы так колбасились под Сердючку, а потом ещё полночи разговаривали, что я просто сорвала голос - сейчас очень трудно говорить и не знаю, когда это восстановится... :(
Но это мелочи жизни:)
Пила я коньяк! Очень вкусный, кстати! И желудок не возмущался.
Был, конечно, и грустный момент... Как обычно, когда я смотрю на закат, очень хочется, чтобы рядом был любимый человек, чтобы ты была ему дорога... Но это мечты, мечты, одни мечты... ДАже не знаю, что бы со мной было, если бы он оказался в этот момент со мной... НАверное, разрыв сердца... Но от радости... Опять губы раскатала... Пора перестать верить в чудеса и хороших "ваххабитов"...
Утром я была бодрой, как ни странно. Вообще воскресенье прошло нормально.
Понедельник был очень удачным днём - я сделала всё (или почти всё), что планировала. При этом видела много знакомых, вечером зашли подруги, мы погуляли... Но самое главное - мне было очень приятно убедиться ещё раз, какие внимательные и чуткие люди со мной работают:) Меня поздравили с защитой! Подарили цветы и фотоальбом! Пили в мою честь коньяк и кофе! Было очень приятно и неожиданно! Хотелось всех расцеловать, но это уже, видимо, было бы лишним...
Проставляться я собиралась только после вручения диплома, и было немного неудобно, что за меня пьют из своих запасов, но меня успокоили тем, что вот после диплома проставлюсь я, а сейчас они меня просто поздравляют.
ПриятнАААААА!!!
ТАк прошли три счастливых дня...
И несмотря на все преграды и трудности, они принесли мне много хорошего... А грусть? Ну что ж поделать... Без неё никуда...

Всё началось вчера, когда я, просматривая дома свою речь, поняла, что там существенно не хватает одного слайда... Утром приехала и вместо того, чтобы репетировать выступление, добавляла эту радость. Идя к аудитории, до последней минуты надеялась на поддержку... Чуда не произошло:(
Ну ладно...
Пришлось пообщаться с нелюбимым одногруппником... Альтернатив не было, а молчать как-то неудобно...
Постепенно люди стекались... Пришла и нелюбимая одногруппница... ДА, предзащитка мне предстоит!!!
Пришёл зав.кафедрой (с трудом выношу его язвительность, хотя препод он, говорят, от Бога)... Мы вошли и стали копировать с дискеток свои презентации. Моя была зазипирована, копировала я самая первая... А машинка слабенькая-слабенькая... Короче, пока она мой файлик разархиваировала, пока я его просмотрела, прошло минуты 3-4. НА что зав. кафедрой заявил, что копировать с дискетки выпускница 5 курса могла бы и побыстрее (очень приятно... типа "Девочка, ты даже копировать не научилась за 5 лет!!!"... НЕ переношу на дух!!!)... Я проглотила молча (не нарываться же? А то как послала бы его, так и осталась бы без диплома...)...
Тут ещё беда: все пришли, а моего научника нема... Зав.кафедрой - за это СПАСИБО - вызвонил его по сотовому и напомнил (мой научник запутался в числах - забыл, что сегодня 9...)... Я расстроенная. Нас всего-то было 8 человек, а выступают только те, чьи руководители здесь или рецензенты... Очень, думаю, мило.
Однако научник всё-таки успел - явно бежал и запыхался... Потом долго не мог восстановить дыхание... В общем, прошли уже все... Осталась только я...
Пора идти... Что ж... если я погибну, считайте меня коммунистом:)
Да, чуть не забыла, радовало то, что "ваххабита" (такая у него теперь будет кодовая кличка) не было!!! Мне повезло!
ВЫшла... ДА... Толку в том, что я писала хорошую связную речь, не осталось никакого: всё перепутала, фразы одинаковые, голос дрожит, но... всё-таки заметила интерес. ЗАв.кафедрой, который в прошлом году не удостоил меня внимания, лишь брезгливо взглянув в мою сторону, стал смотреть и слушать... "КАРАУЛ" - это мои мысли.
Слайды мелькали, рассказ продолжался. БЫли неплохие импровизации, лицо зав'а стало более мягким, даже доброжелательным (не показалось ли???)...
Стала увереннее и закончила уже совсем нормально! ДАже понравилось. И тут посыпались вопросы. Не только от преподавателей, но и от студентов... Я была удивлена, но приятно. Чуть-чуть поправили пару моментов в презентации - но не грубо, а очень даже корректно (делали это хорошие преподы - они и ко мне неплохо относятся). Видно было, что научник внимательно следит и ему было приятно, что ко мне проявлен такой интерес!!!:) Мне тоже было приятно. Зав три раза спрашивал "Ещё вопросы" после нескольких серий, и они всё продолжали поступать. Удивительно было то, что на все из них я смогла спокойно и уверенно ответить...Правда, в одном запуталась, но поправилась и получилось складно...
И вот наконец речь дошла до вопросов зав'а... Но они были интересными. Нашёл у меня пару моментов, которые ему не понравились. Дал один совет. Очень даже приемлемый и в нормальном тоне (не верила своим ушам и глазам!!!)...
В общем, моя работа, видимо, понравилась даже ему и советы были практического свойства - если их реализовать, то работу можно предложить даже нашему деканату:) Приятно...
Потом вышел научник - сказал хорошо, но не елейно. Всё по делу и существу.
Пришла на работу счастливая!!! Похвасталась перед шефом! Он мне тоже дал пару советов, как лучше готовиться к выступлению:) ПриятнАААААААА!!!
Потом одна наша преподавательница, которая исполняла роль и.о. одного научного руководителя, (она мне нравится:) вообще хвалила. Ещё приятнее!!!!!!
Отдала работу на рецензию и узнала, что Светлана Александровна, возможно, скоро сама выйдет на работу. А ещё... Кажется, сбываются мои лучшие ей пожелания (тьфу-тьфу-тьфу - Дай БОГ!!!):):):)
Потом переносили сервера и столы. Я трудилась изо всех сил, чтобы помочь шефу - он и так устал всё это сам тягать. Короче, вымазались мы с ним... А я ещё в белой блузке... Ну это дело поправимое...
И сижу я тут такая довольная.
ТАк всё это неожиданно.
Мне задали больше всех вопросов. И мне это понравилось!
БЫла, можно сказать, гвоздём программы:)
Эх, как хорошо сейчас на душе!
СПАСИБО тебе, ГОСПОДИ, за этот день!

P.S.Люди!!! Всех люблю сейчас!!! ВЕСЬ МИР!!!!!!!!
 

Почему-то утро сегодня не заладилось... Нет, ничего плохого... ПРосто не заладилось... не хотелось вылезать из под тёлого одеяла... а тут ещё и по радио сообщили, что сегодня у Курниковой День Варенья... А я её ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!! эту б***ь... Мама пошутила, что, может, ей ещё телеграммку поздравительную отстучать. А я сказала, что с МАТом текст не примут...
И вдруг подумала, что я бы никогда не отправила, даже если бы приняли...
Просто вспомнилось, как на один мой день рождения под дверью оказались конверты, адресованные мне. А там... Как выяснилось, мои бывшие друзья решили пошутить... И таким способом поздравили меня... Более мерзких поздравлений у меня в жизни не было... Даже, когда меня потом поздравляли те, кого я сейчас просто презираю... Нет, мата там не было. Был просто тон и всякие прибаутки. Как было больно... И сейчас больно... Столько лет прошло... А я всё помню. И только один вопрос - ЗА ЧТО???
Вот вспомнила я это и весь день не могу оттолкнуть... :( А я ведь одну из них тогда простила. И за это мне сейчас очень стыдно! Такого прощать нельзя никому! Я с тех пор в свой др боюсь просыпаться по утрам или к двери подходить (письма были в дверь вставлены). НАверное, это одно из самых больших унижений моей жизни... А я простила...
Правда, инициатор этих записок стала моим злейшим врагом... Но и бывшей подруге сейчас бы я этого не спустила!!!
Так всё это всплыло в памяти, как будто вчера было.
А я ещё, наивная, в субботу подумала, что у меня нет врагов... Как же! Есть. В прошлом, правда, остались, но никуда не испарились... Есть. И я помню всё... И ненавижу их по-прежнему... И от этого страшно. Потому что злоба никого не красит. И чем больше её накапливается во мне, тем хуже я становлюсь. ТЕм больше перестаю себя узнавать и уважать... И этот процесс необратим. Потому что боль всегда остаётся. Она не лечится. Лишь притупляется. Но она ТУТ... никуда не делась и не денется. И что же мне со всем этим дерьмом делать??? Куда его девать? Есть ли где-нибудь завод по переработке мусора души? Мне срочно нужны его услуги... Пока я ещё понимаю, что меняюсь к худшему, пока я это ещё вижу и сопротивляюсь... Иначе будет поздно... И Я нынешняя стану нормой, а Я настоящая - мифом...

С недавних пор я по жизни столкнулась с одним мужчиной. И настолько меня занимает его личность, что даже не могу самой себе поверить - с чего бы это?
Он намного меня старше. ЖЕнат.. Уже дед... Характер противоречивый (иногда я его просто ненавижу за некоторые поступки). Не красавец, но и не урод. Но дело не в этом всём...
Дело в том, что он ведёт себя в большинстве жизненных ситуаций не как пацан какой-то безответственный, а как Мужчина (именно с большой буквы). Как Настоящий Мужчина! И я ничего не могу с собой поделать - мне это нравится. ПРосто сил никаких нет, как нравится.
Становится обидно, что рядом нет такого же человека. Да и сколько их осталось? Есть ли пополнение или только старая гвардия? И ещё... Не вопрос, а идея ФИКС какая-то... Часто задаюсь тем - а нравлюсь ли ему я? Ну, конечно, не как просто человек... А в другом смысле... (прям сижу и краснею )
И понимаю, что ход мыслей у меня неверен... Но прямо какой-то азарт просыпается... Как чёрт садится и погоняет что-нить отчебучить!
Я держусь, но надолго ли???
Вот поделилась с вами, и легче немного стало... Но всё равно...

Какой дядька!!!:durak:

Недавно встретила отца одного моего одноклассника. Мы с ним были друзьями, правда жизнь так сложилась, что развела нас, но это сейчас не суть столь важно. ТАк вот встречаю его и, чтобы разговор поддержать, спрашиваю: "ТАм Ванька ещё не женился?" И ответ: "Да, неделю назад..."
Я в шоке так и осталась... Не ожидала от него!!! ЗАчем же так рано? Хоть бы уже институт закончил...
Да уж... сильно я удивилась... В этом состоянии и пребываю уже третью неделю...
Вот это блин да.
Если уже и Самыч женился, пора думатьи мне на эту тему (не в смысле жениться - вы не подумайте - в смысле замуж выйти:))
Вот такие дела. ТАкие мысли!

Я чрезмерно болтлива... И вообще люблю общаться (конечно, не со всеми и далеко не всегда;)) В силу этого часто подхватываю какие-нибудь фразы или обороты...
Например, Вот и славно... - сейчас один из самых ходовых ответов у меня...
Или вот ещё - Ну так у нас не получится...
Или Технично - очень заразное слово...
Я уже не говорю о новеньком - Обтекай!!! Оно мне очень нравится и подходит под жизненные ситуации...
А ещё - пресловутая Борода с ушами!!!
Я уже не говорю о Эфиоп твою мать и Кошмарики!
А намана?
А нифтяк?
Это же просто перлы!!!
Плюс ко всему ещё - Геморрой - это о проблемах...
Пробняк - о пробке на дороге...
А фраза лета - Вот это блин да... Блинда блиндой просто!!!
Это приводит к тому, что я говорю отвратительно... Несчастный русский язык...;)

 

Он был ещё более "суперудачным", чем денёк...
Началось всё с того, что мои скрипты поудалялись... Очень мило!
Потом обнаружила, что заказала 2 неверные фотографии... БОЛТИЩЕ!!!
Следующим номером программы было моё падение с лестницы... Спасибо, что она всего 2-3 ступеньки... Приземлилась я на коленку... Там теперь такой синяк!!!
Но и это ещё было не всё... Дома меня ожидал такой неприятный сюрприз, что ни в сказке сказать, ни пером описать...
Я впервые в жизни оказалась в роли главы семьи, который выставляет за дверь надоевшего, незванного и никому не нужного гостя!!! Это была тема!!!
Столько нервов. Мне нелегко это далось, но если этот человек "не поймёт" и припрётся ещё раз, то я с ним перестану цензурно разговаривать @#$%
Вот такой был воскресный денёк!!!

Да уж... денёк вчера выдался...
Я впервые пила сама - без повода и компании...
И осталась очень довольна... тем, что мне такое состояние не понравилось. На душе стало ещё муторнее, раны открылись...
Теперь я знаю, каково это, и больше так делать не стану.
Значит, не сопьюсь!
А это радует!
А ещё меня вчера наконец поздравила группа... С днём рождения... рекордно короткие сроки - с 17 сентября прошло всего-ничего :)
Но было всё равно приятно (правда, недолго...).
Мой одногруппник-вьетнамец написал, что не забудет меня никогда... Я удивилась даже.
Вот такие мелочи приятные...
Вечером хотела зайти к подруге... А её дома не было. Болтище... Приходи, кума, когда меня дома нема...
Но я собой горжусь - в смысле, что не сопьюсь