Сейчас упорядочивала тэги в дневнике и наткнулась на запись - http://www.liveinternet.ru/users/35530/post123176744/

Повеселили меня слова: "Никогда я не увлекалась фанфиками... Да и сейчас, слава Богу, совершенно нет на это времени..."

Времени-то так и нет, а вот на фанфики я, кажется, подсела...

Совершенно случайно примерно 3 месяца назад наткнулась на ссылку на (как потом оказалось) незаконченный перевод одного снейджера. Для тех, кто не в теме, СнЕйджер - это фанфик, где центральной парой любовной истории являются... Северус Снейп и (барабанная дробь!) Гермиона Грейнджер. Так вот... Наткнулась и начала сдуру читать. И так затянуло, что я не смогла остановиться даже перед тем, что оригинал на английском состоял из почти 80 глав, а переведено до сих пор около 38. А английского-то я не знаю. Учила я всю жизнь немецкий. В общем, труба! Ночи напролет я сидела с 3-мя онлайн-переводчиками и 2-мя словарями, чтоб перевести фанф до конца. К последним главам уже могла бы делать даже почти литературный перевод, если бы нужно было. Побила все свои рекорды по укладыванию спать - ложилась в 4, вставала на работу в 5.55. Один раз даже читала до 5.45, но это было в нерабочий день...

Дочитала. Думала, угомонюсь, но НЕТ! Продолжаю читать снейджеры. Перечитала уже все стоящие из разных копилок. И стала задумываться над написанием собственного. Одного, но чтоб получился забойным. В общем, докатилась, товарищи!!! Никогда бы не подумала, что я могу до такого дойти!!!

Никогда не зарекайтесь!!! НИКОГДА!

Ведь я всегда при чтении книг и просмотре фильмов была очень счастлива за каноническую пару Рон-Гермиона. Со второй, если не с первой книги я поняла, что Роулинг создала их, чтоб они были вместе... И что же теперь? Я даже не могу читать канон. И смотреть не могу. Всё время кажется совершеннейшей несправедливостью, что Северус умирает, а Гермиона вообще его никогда не любила... Наваждение какое-то!!!

Боже, как надоели уже бездари, которые пытаются учить меня русскому языку, не имея в голове даже простых знаний средней школы!

Сегодня на работе в очередной раз пришла такая бестолочь-недоучка и стала рассказывать, что фамилия её отца  - Коломиец - не склоняется...

И всю жизнь не склонялась! Пока мы одни такие умные не нашлись!!!

Но ведь это же 5 или 6-й класс! Как сейчас помню - нас классная (она у нас русский и литературу вела) учила, что мужские фамилия (кроме тех, что на -ко) склоняются, женские - нет! ДАже пример был очень близкий и понятный! Учился в нашем классе Артур Карапетян. И была у него сестра Диана. Так вот запомнила на всю жизнь, что тетрадь КарапетянА Артура, но тетрадь Карапетян Дианы!!!!!

Так нет же! Не проходит и недели, чтобы какое-нибудь чучело не начинало орать, что ему неверно выписали свидетельство об окончании обучения или свидетельство о присвоении квалификации. А всё потому, что в этих документах используется ФИО в дательном или родительном падеже!

Мне, откровенно говоря, просто смешно, когда надувающий щёки директор частной охранной организации распинается, что его фамилия - НОВОСАД - не склоняется!!! Ну если ты баба, то не склоняется, конечно! Но вроде бы как номинально хотя бы все обращаются как с мужиком... 

Ещё и премудрые пескари-милиционеры начинают сомневаться... "Может, переделаем, чтобы не ругались?"

Ну почему? Вот почему я должна тратить время, нервы и драгоценный бланк свидетельства на всяких недоумков, которые признают йогУрт, брошУру, моЁ кофе?!? Никогда родной язык не знали и стремятся, чтобы и у всех такой же идиотизм развился!

Ах, как я зла! Как зла! Просто хочется рвать и метать!

Какое чувство замечательное!
Когда ты зол, тебе абсолютно всё равно, что подумает кто-то, что решит весь мир!
Ты делаешь только то, что хочешь, не боишься никого обидеть!
И говоришь правду!
Забавная штука правда!
Вот она есть.
Каждый её про себя совершенно точно знает.
Но стоит её сказать другому, как будто глаза открываются...
Как будто ты никогда и не знал этого раньше...
И зачем мы всё время ведём эту дипломатию - как бы не обидеть, не сделать больно своей правдой? ЗАЧЕМ?
НАдо открывать всем глаза друг на друга!
Тогда в мире больше будет искренности!
А то мы уже о ней совсем забыли.
А ведь я ценю её превыше всего.
Буду искреннее и честнее.
Правда, злее... Но когда человек злой, его больше не интересует, что он становится хуже. Он всегда себя считает лучше... причём лучше всех...
Вот и повышение собственной самооценки...

буду считать хорошую Память недостатком... Но вот дошла и до такого...
Как было бы замечательно не помнить обидных слов, поступков, интонаций...
Ну не тут-то было... Как что-то нужное, так фиг вспомнишь, а это...
Никогда не стирается, никогда не притупляется...
Чуть ли не слово в слово может крутиться в голове...
Зачем???
Особенно застревают какие-нить ключевые фразы - задевшие сразу же или после некоторого анализа...
А свои слова!!! Иногда и вспоминать не хочется, что наговоришь...
Мама вот постоянно на меня дуется... Сегодня сказала, что сколько раз ни попроси прощения, осадок остаётся в сердце (цитирую) "как капли яда"... :(
Выражение очень точно подобрано... Я даже покраснела, наверное... Во всяком случае стало очень стыдно. Хотя в принципе повод как обычно был пустяковым... но ведь и я, и она будем помнить... БОРОДА какая-то...

Мои Комплексы

Предисловие

Может, я, конечно, и не права, но всегда считала, что надо стараться совершенствоваться, избавляться от своих страхов и т.д. Когда я вслух могу признать, что "Да, это мой комплекс", это уже в какой-то степени борьба с ним, с этим самым комплексом... Развеять его трудно, но надо хотя бы объективно понимать, с чем сражаешься. С недавнего времени мы с моей подругой стали чётко формулировать мои комплексы. И мне вот сегодня захотелось этим поделиться.

Итак...

Комплекс №1

Причина возникновения: Гордость (можно даже сказать, ГОРДЫНЯ) и Забота/Опека (порой слишком жёсткая), направленная на близких людях.
Если более развёрнуто, то дело вот в чём: когда люблю человека (неважно, любимого, родных, друзей), стараюсь ему помогать всячески. Но по прошествии какого-то времени возникает боязнь, что человек просто сядет на голову... Поэтому категорически не выношу, когда на меня кричат, пытаются давить или по-хозяйски давать ценные указания (или даже приказания)... Первая мысль, что в порядочных домах ТАК даже с прислугой не обращаются... Включается Гордость, и в результате возникают обиды (скрытые и не очень), ссоры, взаимное раздражение...

Последнее яркое обострение: середина-конец ноября прошлого года... Описание комплекса было дано тогда же... после примирения:)

Чёткая формулировка: Боязнь быть девочкой на побегушках.

Методы борьбы: пока не вижу... Не зря поставила этот комплекс на почётное первое место... Не могу себя контролировать в ситуациях обострения. Сгоряча могу сделать или сказать такое, о чём потом долго буду жалеть... Но именно на этом больном месте сыграть очень просто. И такие ловушки стараюсь обходить.


Комплекс №2

Причина возникновения: неоднозначная Самооценка... С одной стороны, очень завышенная, с другой - часто самопринижающая...
Всё дело в том, что всю свою жизнь пытаюсь доказать, что я не пустое место... Нет, в семье это непогрешимо, что уже приятно, но в то же время мне никогда не говорили дома, какая я умная, красивая, лучше всех. Они в этом убеждены, но мне это не было озвучено. Плюс к этому всё мне давалось сначала очень непросто... И я стала доказывать окружающим, но прежде всего СЕБЕ, что я МОГУ, даже через все препятствия... МОГУ!!! И СДЕЛАЮ! Говорят, что не такое уж плохое качество - дух соревнования... Но... Это лишь пока ты побеждаешь... Так было в школе. Были там люди, которые меня любили, были и другие - столько зависти, злобы, унижения и даже ненависти я хлебнула, но мне грело душу то, что я всё равно ПЕРВАЯ!!! Можете шпынять, но не подниметесь даже до одного со мной уровня... Святая наивность... Я думала, что так будет если не всегда и во всём, то уж в карьере и подольше... Но универ сильно обломал. Да, я не последняя была тут, но и далеко не первая. И никакие оценки, рейтинг и прочее не могут этого показать!!! Я это просто знала, общаясь с людьми, у которых, действительно, светлый ум - не чета моему...
И я стала сомневаться в том, могу ли... Теперь ещё одна беда добавилась: я стала многого не понимать. То, от чего все плюются, мне нравится... А что всем нравится, меня просто вымораживает!!! И это, увы, уже не единичные примеры...

Последнее яркое обострение: сейчас как раз!

Чёткая формулировка: "Все - умные... Я - дура..."

Методы борьбы: есть несколько возможных вариантов... Один - я сделаю что-то, за что смогу себя уважать - хотя бы недолго, но уважать... Второй - у меня появятся единомышленники, потому что сейчас складывается впечатление, что я одна такая глупая, а всё остальные смотрят и думают: "И где ты такая недалёкая взялась?!?" Но надо найти силы внутри, чтобы изжить эту боязнь... А их я не вижу...


Комплекс №3

Причина возникновения: Низкий уровень жизни и опять же Гордость...
Как мама говорит, всю жизнь живём в злыднях... Т.е. очень прижимисто. Именно отсюда и растут ноги этого комплекса...

Последнее яркое проявление: не помню точно, но, кажись, месяца полтора назад... Хотя нет... Наверное, на прошлой неделе... Точно сказать не могу...

Чёткая формулировка: Нежелание быть кому-то чем-то обязанной, особенно в материальном плане...

Методы борьбы: вот разбогатею - будет легче...:)


Комплекс №4

Причина возникновения: увеличивающийся с катастрофической быстротой ВЕС и мамины рассказы о том, что я с детства любила поесть - много поесть...
Я и правда всегда любила много и вкусно поесть. Но раньше я была куда эмоциональнее, чем теперь, и тратила больше энергии и нервов... Поэтому вес всегда был немаленький, но держался в разумных пределах. Причём я продолжала есть много и с аппетитом. И нисколько не задумывалась о плохом... Пока не думала, было всё отлично. Но вот я стала замечать, что ем больше всех своих друзей. Почувствовала неловкость, стала об этом думать... Стала неудобно... Начала контролировать процесс... И почему-то стала ещё больше расти в ширь... Ужас!

Последнее яркое обострение: 3 недели назад... вновь встала на весы... и стало нехорошо от этих страшных цифр...

Чёткая формулировка: "Я много ем"... Даже не ем, а ЖРУ!!!

Методы борьбы: ежеутренние занятия гимнастикой... И сокращение съедаемой порции... каждый день... постепенно...


Комплекс №5

Причина возникновения: пережитое Предательство и Страх-Страх-Страх, Ощущение собственной ненужности...
Предательство заставляет становиться осторожнее, подозрительнее к людям. В чём-то это правильно, но порой невыносимо!!! Ты стараешься думать хорошо, но не всегда получается... Потенциально ты ждёшь удара от близкого - и удара в спину. Поэтому предпочитаешь думать о нём хуже, чем он есть. А это обижает. Ты доверяешь, но всегда помнишь, что "Всё, что вы сказали, может быть использовано против вас"...

Последнее яркое проявление: всегда! Не бывает такого дня, час, минуты, чтобы этот страх не преследовал меня.

Чёткая формулировка: Боязнь остаться одной... Невыносимость одиночества. Даже ни сколько физического, сколько морального... Одиночества и непонимания.

Методы борьбы: я их не знаю. Поэтому цепляюсь за любимых людей всеми лапами!!! Терплю многое, но когда понимаю, что пора прощаться - прежнее утрачено, а новое строить нет сил и желания, предпочитаю рвать связь быстро. Это менее болезненно. А я не могу нормально переносить боль... Как физическую, так и душевную...

Вот пять основных моих комплексов, которые я совершенно чётко за собой признаю. Первые четыре сформулированы не в одиночестве. Последний - мой собственный... И, наверное, самый удручающий. Потому что иногда все старания идут прахом - ты всё равно теряешь... И когда-нибудь уже не найдётся сил, чтобы найти кого-то ещё. Просто не сможешь поверить человеку... А без этого отношений не построишь.. И я с ужасом жду этого момента, ибо уверена, что он неизбежен...

человеком своего слова!
Всегда стараюсь выполнять обещания...
Правда, в последнее время с этим срывается... даже обидно...
Начинают воспринимаь, как не умеющую держать слова... Хуже этого только Иная Тёмная...

Дожилась... Вчера под впечатлением от Ночного Дозора приснился сон... брррр...
Я видела себя - другой цет волос, фигура, лицо, рост... Всё не моё... Но знаю, что это я... И знаю, что я... Иная Тёмная :( Причём самый главный Тёмный (Не уверена, что правильно запомнила его имя - что-то типа Завуалон, да?) даёт мне задание кого-то там соблазнить, выведать информацию какую-то и убить... И я это во сне всё так нормально воспринимаю...
Проснулась я в холодном поту... Даже не по себе стало...
Вот, бАлин, до чего доводит впечатлительная натура...

Сегодня посмотрела этот столь нашумевший фильм...
Нет слов!!!
Мне так понравилось, что, кроме состояния ШОКА, сначала в голове не было ничего...
Как же мне книга тогда понравится, даже представить себе не могу.
Не ожидала, что наш фильм может быть таким! Приятно удивлена!!!
О содержании не буду говорить ничего - всё в том же стиле, что мне нравится... Надо думать, хотя уже и так почти всё разжевали.
Спецэффекты не обсуждаю - они сделаны мастерски. Фильм украшают, не лишая его при этом смысловой нагрузки!!!
И, конечно, актёрские работы... Просто потрясающая атмосфера. И маститые актёры вписались, и новички. Очень мне понравился мальчик. Такой открытый, детская непосредственность ещё не испорченная штампами. Детей трудно переиграть - они всегда искреннее... Тем приятнее, что взрослые актёры не уступили ребёнку - были на высоте.
В общем, я даже не ожидала, что фильм мне так понравился... Ни на секунду не пожалела о том, что пошла в кинотеатр, а не ждала выхода на видео - такие кадры на большом экране просто поражают!!!
Я в восторге!
Спасибо всем, кто это сделал!!!
Теперь буду читать книги и ждать второй части кино :)
 

Ехала в автобусе домой и пришла к следующим мыслям...
Пора это всё отпустить. Что толку, что каждый раз я вспоминаю всю ситуацию, начинаю злиться на него, на себя, думать, как могло бы быть заМЕЧТАтельно, бояться, что пропустила человека всей своей жизни... Смысла никакого.
Конечно, меня задели его слова. Очень больно. Но прошло уже полгода - хватит.
В конце концов к чему вся моя язвительность и желчь???
Он поступил в тот декабрьский вечер как настоящий мужчина... ПРосто благородно. И чем же он виноват??? Это уже проблемы моего больного разума, что я так всё восприняла... И вместо благодарности он регулярно получает от меня лишь тычки (не лично, конечно - просто часто ему икается, видимо), какие-то подколки... В общем, только отрицательную энергию.
Хватит быть генератором зла.
Пусть человек живёт спокойно, встретит свою любовь и судьбу и проживёт с ней долго и счастливо.
Судя по складывающемуся положению, он не мужчина моей жизни, а стало быть я не женщина его мечты. Что ж... пусть так и будет.
Если мне суждено одиночество, то это мои личные трудности и уж никак не его.
Сегодня я пишу последние строки, которые его касаются.
Больше ни слова. Он просто ещё один знкомый мне в этом большом городе человек.
Пусть он будет счастлив. Я искренне желаю ему этого и буду очень рада, если так и случится.
А я... Что суждено, то суждено. Хватит роптать. У каждого свой путь. И надо его пройти, как бы тяжело ни было.
И я больше не буду мазохисткой - надеяться, а потом обламываться. Просто перестану надеяться - так спокойнее...

Да... Как в жизни бывает...
Ждёшь-ждёшь своего принца на белом коне, своего рыцаря без страха и упрёка... Попутно не раз убеждаешься, сколько вокруг козлов и дятлов... Постепенно перестаёшь верить в то, что когда-нибудь встретишь Его...
Но тут вдруг откуда не возьмись появляется ... Нет, не то, что вы подумали... ОН!!! Моя подруга однажды грустно пошутила: "Пройдёт сто лет, и мы наконец встретимся - Я и Он... Подумаешь, мне всего лишь 120..." Так вот... Не проходит и 100 лет... Я вижу Его... Причём вот странность - мы с ним учились в одном универе, жили всю жизнь на одном посёлке, но увидела его впервые я именно тогда.
Ещё подумалось: "Повезло же кому-то - не красавец, но мой тип, умный, шутит прикольно..."... ДА... Мои слова, видать, Богу в уши попали... И подумал он, что пора Мне опять влюбиться...
Нет, это не была любовь с первого взгляда.... Я и сейчас не знаю, любовь ли это. Скорее, смесь чувств... Очень противоречивых, ярких, приносящих боль и сладость...
Но всё пришло не сразу. Сначала я и думать не могла об этом - даже знаю причину... Человек, не уверенный в себе, не даёт воли чувствам, потому что заранее обречён внутри себя - нет никакой надежды, так зачем же причинять себе боль... И он просто смотрит на нравящегося человека... Без левых мыслей... Без трепета - это же безнадёжно... Просто смотрит и витает в облаках, теряя смысл произносимого вслух ИМ!!!
И надо же было такому случиться - решил принц однажды проявить благородство - подвезти несчастную девушку до самого дома... Причём никто его ни о чём не просил. ДАже не намекал...
И сердце забилось... НАдежда запалила пожар... Мысли стали нестись с бешеной скоростью... неделю невозможно было ни о чём ином думать...
ДУша была наполнена тихой радостью - "Неужели и мне счастье моё улыбнулось???" Хотелось жить, всё получалось... Крылья за спиной прорезались и носили бренное тело...
НО... Сейчас я понимаю, как наивно и смешно было поверить тогда... Как глупо это было... И знаю, как больно падать с высоты мечтаний... Ломать крылья... Нет, даже не ломать, выдирать из тела с мясом...
Но время лечит... Зима заморозила раны... Лишь в хмельном угаре неизменно вспоминалась эта боль, но это было нечасто... ПОка не настал новый семестр, и жизнь не столкнула нас снова... И очень-очень близко...
Мне было больно. Да мне и сейчас больно... Очень горько. Гордость - мой порок, но я не могу и не хочу ей сопротивляться.
Я справлялась и справлялась более-менее, пока не приснился этот дурацкий сон. Он совершенно выбил меня из колеи... Из всех деталей помню лишь письмо, в котором Он писал мне, что нужно быть мягче и простить отца своих будущих двоих детей, и картинки, говорящие, что мы вместе и счастливы...
С тех пор начался кошмар! Я как будто не прихожу в сознание.
Даже напряжёнка с дипломом и благополучное её разрешение не привели меня в чувство, не дали оклематься...
Он стал моей навязчивой идеей. Я нашла в Инете много информации...
Оказывается, Мы любим именовать себя Лордом.... ДА уж... Куда мне с моим плебейским происхождением...
НАШИ интересы - опера, театр, классика, мифы... Мы утончённые и образованные...
И уж, конечно, не пара я такому СОВЕРШЕНСТВУ... Не вышла ни статусом, ни рожей, ни интересами...
Я всё это знаю... Но всё ещё, как дура, продолжаю выглядывать его машину по дороге домой...
Недавно мне задали вопрос: ""Неужели он тебе действительно нравится?!?"
А я не знаю...ТОлько понимаю, что хочу его видеть каждый день, каждую минуту... Хочу поговорить... Неважно о чём...
И в то же время уверена, что сама первого шага не сделаю... Гордость не позволит...
А потом... Пройдёт время, и я увижу у него на безымянном пальце кольцо... И так захочется выть... Так захочется, чтобы никогда не было той искорки надежды, что он дал мне... Тех мгновений счастья, когда я "летала"...
Но время не вернуть назад... Как бы я об этом не мечтала...

Часто жизнь нас учит... Только не всегда можно коротко и ясно сформулировать то, что мы извлекаем из этих её поучений...
За выходные я смогла постичь совсем немного:
1) Шутка или прикол, повторенные не один раз и не одним человеком, настолько не смешны, что хоть плачь!!!
2) Никогда не доверяй голосу и словам... Сначала посмотри, кто говорит, чтобы воспринимать всё истинно!!!
3) Мысли о том, что еду не переварит желудок, во время принятия пищи недопустимы - желудок обидится за недоверие:)
4) Ощущая всей кожей чей-то взгляд, лишний раз подумай, стоит ли оборачиваться!!!
5) Не открывай коньяк сама - обрежешь руки:)
6) Если хочешь увидеть человека, реально не желай его появления - по закону подлости вы обязательно пересечётесь...
7) Будь сдержаннее - горячность ещё никого не доводила до добра... Особенно в общении с друзьями.

-А не обратиться ли тебе к психологу? - сказала мне подруга. - Ведь не во внешности дело...
-А в чём?
-Не во внешности... Много девушек страшнее тебя уже имели столько парней...

Выдержка из разговора.
Да уж...
Это правда... Так и есть. И, наверное, дело не во внешности... Но ни к кому обращатсья я не собираюсь. Кому нужны мои проблемы? О них мы редко говорим даже с друзьями, хотя я им, может быть, небезразлична... Так а зачем нужны мои мысли и чувства чужому человеку? За тем только, что я буду ему платить? Ну уж нет...
Никому это не надо, а значит и обременять не стану. ПОтому что не умею и не люблю я просить. И не буду.
Гордыня, знаю... Но я такой человек. И уже вряд ли изменюсь.
И мои проблемы навсегда останутся моими, ибо от себя не убежишь... :(

С недавних пор я по жизни столкнулась с одним мужчиной. И настолько меня занимает его личность, что даже не могу самой себе поверить - с чего бы это?
Он намного меня старше. ЖЕнат.. Уже дед... Характер противоречивый (иногда я его просто ненавижу за некоторые поступки). Не красавец, но и не урод. Но дело не в этом всём...
Дело в том, что он ведёт себя в большинстве жизненных ситуаций не как пацан какой-то безответственный, а как Мужчина (именно с большой буквы). Как Настоящий Мужчина! И я ничего не могу с собой поделать - мне это нравится. ПРосто сил никаких нет, как нравится.
Становится обидно, что рядом нет такого же человека. Да и сколько их осталось? Есть ли пополнение или только старая гвардия? И ещё... Не вопрос, а идея ФИКС какая-то... Часто задаюсь тем - а нравлюсь ли ему я? Ну, конечно, не как просто человек... А в другом смысле... (прям сижу и краснею )
И понимаю, что ход мыслей у меня неверен... Но прямо какой-то азарт просыпается... Как чёрт садится и погоняет что-нить отчебучить!
Я держусь, но надолго ли???
Вот поделилась с вами, и легче немного стало... Но всё равно...

Какой дядька!!!:durak:

Наконец я дождалась - пришёл он...
...
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ВЕСНЫ!!!!!!!
С чем вас всех и поздравляю!
Скоро всё будет ХО-РО-ШО!
Я в это верю и надеюсь найти этой весной то, что так долго и упорно ищу - свою Судьбу во всех смыслах, заложенных в это слово.
Я иду навстречу тебе, моя Новая и Светлая Жизнь! И знаю, мы с тобой споёмся и пройдём вместе все испытания, постаравшись сохранить душу наименее запятнанной.
И будет Свет, Тепло и Понимание! БУдут радость и общение! БУдут падения, но и взлёты. И я стану счастливой. Обязательно стану!!!