буду считать хорошую Память недостатком... Но вот дошла и до такого...
Как было бы замечательно не помнить обидных слов, поступков, интонаций...
Ну не тут-то было... Как что-то нужное, так фиг вспомнишь, а это...
Никогда не стирается, никогда не притупляется...
Чуть ли не слово в слово может крутиться в голове...
Зачем???
Особенно застревают какие-нить ключевые фразы - задевшие сразу же или после некоторого анализа...
А свои слова!!! Иногда и вспоминать не хочется, что наговоришь...
Мама вот постоянно на меня дуется... Сегодня сказала, что сколько раз ни попроси прощения, осадок остаётся в сердце (цитирую) "как капли яда"... :(
Выражение очень точно подобрано... Я даже покраснела, наверное... Во всяком случае стало очень стыдно. Хотя в принципе повод как обычно был пустяковым... но ведь и я, и она будем помнить... БОРОДА какая-то...

Почему-то недавно вспомнила и хотела рассказать тут, но призабыла... А вчера вот стукнуло в голову.
Я в детстве, когда сильно обижалась, решала уйти из дома... Да не просто так, а к папе на могилу. И настолько я себе это реально представляла, что даже представить странно... НЕ боялась ни того, что это кладбище, ни насильников там всяких... Вот больная.
И всегда думала, что если уж совсем невмоготу станет, мне всегда есть куда пойти, где не найдут и не обидят вновь... И это место даже в одних только мыслях было моим спасением... О нём не знал никто.
Но однажды мама сказала, что знает куда я пойду, если что, и точно назвала мою спасительную обитель... После этого мне больше даже некуда спастись от обид...:( Некуда спрятаться.
 

Что же касается чувств, настроения, то тут просветов мало.
ДА, были мы вчера с подругами на концерте Зверей. Да, хорошо было, но не так, как я рассчитывала. ПОловину песен не спел и черз 1.10 удалился. Мы даже думали, что это просто чёс - Рома-Зверь прикалывается над Ростовом... но увы... :( Вот так нае**ли:(:(:( К тому же на этом концерте была очень неприятная драка - одного парня допинали от сцены до середины зала ногами... А в довершение этого на наших глазах один придурок ему ещё и по горлу прошёлся. Кошмарики!
ПОтом был вечер... ГУляли... Я бы даже сказала, в чём-то это был вечер откровений..."Но всё прошло, как с белых яблонь дым..." ( (c) Есенин)
А до этого? Вот уже 2 недели полного безразличия, безысходности.
Дома ссоры и препирательства. Мой зять меня настолько раздражает порой, что я хочу бить его и бить жестоко... Ногами и пока не забью. МНе не нравятся такие агрессивные порывы. ДА и какому нормальному человеку они понравятся?!?:(
МАма никак не хочет понять, что если она не приказывала мне в детстве, что, когда и как делать, то и теперь начинать совершенно бесполезно! Я удивляюсь!
Вот простой пример. НА днях Алёна отправляла Вовку за мороженым. Спрашивают у меня, купить ли мне. Это было, когда у нас зима временно вернулась... А мама кричит из комнаты менторским тоном, что никакого мороженого. Мне не шибко его хотелось, но только из чувства нежелания подчиняться таким приказам я съела это мороженое... И чего она добилась??? И ведь так будет во всём... ПОка она приказной тон не сменит на хотя бы тон советчика.
Я очень жалею, что не могу себя заставлять не думать о том, о чём не хочу думать ни сейчас, ни когда бы то ни было... Это было бы мне очень полезно. ПОтому что в голове столько дерьма, что я просто не могу об этом думать. Устала прокручивать это каждый день и не понимать, почему для всех это норма... Для всех, но не для меня...
Мне раньше казалось, что быть индивидуальностью со своим особым образом мыслей и личными принципами - это и есть то, к чему надо стремиться в жизни, не обманывая ни себя, ни других... И вот сейчас я думаю, а права ли была тогда, когда так думала? ТОгда, когда воспитала себя такой??? Что я получаю от своей индивидуальности, кроме боли? Чувство спокойствия за свою совесть и чистоту души? Да это вряд ли. Никакие принципы не делают человека безгрешным. ТОгда почему же я раньше так к этому стремилась, а теперь так устала? Почему не выросла обычной средне-статистической девчонкой без всех этих тараканов в голове? ЗА что мне дана такая способность анализировать всё и всех, начиная с себя и видя всё несовершенство мира и своей личной персоны? ЗАчем это мне???
Господи, за что???
Почему ты дал мне в жизни образцы по-настоящему хорошего, красивого, верного? Ведь они были мимолётны, а в памяти живы до сих пор. А в окружающем мире нет им подтверждения... ТАк за что я должна мучиться, зная как лучше, но не находя этого??? Чем я перед тобой провинилась???
И куда я буду двигаться дальше в своих рассуждениях?
Столько вопросов... и все без ответов...
Конечно, прочитав эти мысли, будет сделан только один вывод - я в корне не права и всё совсем не так мрачно. Вот только я же понимаю, что когда было не так, в душе жили совсем другие кусочки мыслей...