Какое чувство замечательное!
Когда ты зол, тебе абсолютно всё равно, что подумает кто-то, что решит весь мир!
Ты делаешь только то, что хочешь, не боишься никого обидеть!
И говоришь правду!
Забавная штука правда!
Вот она есть.
Каждый её про себя совершенно точно знает.
Но стоит её сказать другому, как будто глаза открываются...
Как будто ты никогда и не знал этого раньше...
И зачем мы всё время ведём эту дипломатию - как бы не обидеть, не сделать больно своей правдой? ЗАЧЕМ?
НАдо открывать всем глаза друг на друга!
Тогда в мире больше будет искренности!
А то мы уже о ней совсем забыли.
А ведь я ценю её превыше всего.
Буду искреннее и честнее.
Правда, злее... Но когда человек злой, его больше не интересует, что он становится хуже. Он всегда себя считает лучше... причём лучше всех...
Вот и повышение собственной самооценки...

Мои Комплексы

Предисловие

Может, я, конечно, и не права, но всегда считала, что надо стараться совершенствоваться, избавляться от своих страхов и т.д. Когда я вслух могу признать, что "Да, это мой комплекс", это уже в какой-то степени борьба с ним, с этим самым комплексом... Развеять его трудно, но надо хотя бы объективно понимать, с чем сражаешься. С недавнего времени мы с моей подругой стали чётко формулировать мои комплексы. И мне вот сегодня захотелось этим поделиться.

Итак...

Комплекс №1

Причина возникновения: Гордость (можно даже сказать, ГОРДЫНЯ) и Забота/Опека (порой слишком жёсткая), направленная на близких людях.
Если более развёрнуто, то дело вот в чём: когда люблю человека (неважно, любимого, родных, друзей), стараюсь ему помогать всячески. Но по прошествии какого-то времени возникает боязнь, что человек просто сядет на голову... Поэтому категорически не выношу, когда на меня кричат, пытаются давить или по-хозяйски давать ценные указания (или даже приказания)... Первая мысль, что в порядочных домах ТАК даже с прислугой не обращаются... Включается Гордость, и в результате возникают обиды (скрытые и не очень), ссоры, взаимное раздражение...

Последнее яркое обострение: середина-конец ноября прошлого года... Описание комплекса было дано тогда же... после примирения:)

Чёткая формулировка: Боязнь быть девочкой на побегушках.

Методы борьбы: пока не вижу... Не зря поставила этот комплекс на почётное первое место... Не могу себя контролировать в ситуациях обострения. Сгоряча могу сделать или сказать такое, о чём потом долго буду жалеть... Но именно на этом больном месте сыграть очень просто. И такие ловушки стараюсь обходить.


Комплекс №2

Причина возникновения: неоднозначная Самооценка... С одной стороны, очень завышенная, с другой - часто самопринижающая...
Всё дело в том, что всю свою жизнь пытаюсь доказать, что я не пустое место... Нет, в семье это непогрешимо, что уже приятно, но в то же время мне никогда не говорили дома, какая я умная, красивая, лучше всех. Они в этом убеждены, но мне это не было озвучено. Плюс к этому всё мне давалось сначала очень непросто... И я стала доказывать окружающим, но прежде всего СЕБЕ, что я МОГУ, даже через все препятствия... МОГУ!!! И СДЕЛАЮ! Говорят, что не такое уж плохое качество - дух соревнования... Но... Это лишь пока ты побеждаешь... Так было в школе. Были там люди, которые меня любили, были и другие - столько зависти, злобы, унижения и даже ненависти я хлебнула, но мне грело душу то, что я всё равно ПЕРВАЯ!!! Можете шпынять, но не подниметесь даже до одного со мной уровня... Святая наивность... Я думала, что так будет если не всегда и во всём, то уж в карьере и подольше... Но универ сильно обломал. Да, я не последняя была тут, но и далеко не первая. И никакие оценки, рейтинг и прочее не могут этого показать!!! Я это просто знала, общаясь с людьми, у которых, действительно, светлый ум - не чета моему...
И я стала сомневаться в том, могу ли... Теперь ещё одна беда добавилась: я стала многого не понимать. То, от чего все плюются, мне нравится... А что всем нравится, меня просто вымораживает!!! И это, увы, уже не единичные примеры...

Последнее яркое обострение: сейчас как раз!

Чёткая формулировка: "Все - умные... Я - дура..."

Методы борьбы: есть несколько возможных вариантов... Один - я сделаю что-то, за что смогу себя уважать - хотя бы недолго, но уважать... Второй - у меня появятся единомышленники, потому что сейчас складывается впечатление, что я одна такая глупая, а всё остальные смотрят и думают: "И где ты такая недалёкая взялась?!?" Но надо найти силы внутри, чтобы изжить эту боязнь... А их я не вижу...


Комплекс №3

Причина возникновения: Низкий уровень жизни и опять же Гордость...
Как мама говорит, всю жизнь живём в злыднях... Т.е. очень прижимисто. Именно отсюда и растут ноги этого комплекса...

Последнее яркое проявление: не помню точно, но, кажись, месяца полтора назад... Хотя нет... Наверное, на прошлой неделе... Точно сказать не могу...

Чёткая формулировка: Нежелание быть кому-то чем-то обязанной, особенно в материальном плане...

Методы борьбы: вот разбогатею - будет легче...:)


Комплекс №4

Причина возникновения: увеличивающийся с катастрофической быстротой ВЕС и мамины рассказы о том, что я с детства любила поесть - много поесть...
Я и правда всегда любила много и вкусно поесть. Но раньше я была куда эмоциональнее, чем теперь, и тратила больше энергии и нервов... Поэтому вес всегда был немаленький, но держался в разумных пределах. Причём я продолжала есть много и с аппетитом. И нисколько не задумывалась о плохом... Пока не думала, было всё отлично. Но вот я стала замечать, что ем больше всех своих друзей. Почувствовала неловкость, стала об этом думать... Стала неудобно... Начала контролировать процесс... И почему-то стала ещё больше расти в ширь... Ужас!

Последнее яркое обострение: 3 недели назад... вновь встала на весы... и стало нехорошо от этих страшных цифр...

Чёткая формулировка: "Я много ем"... Даже не ем, а ЖРУ!!!

Методы борьбы: ежеутренние занятия гимнастикой... И сокращение съедаемой порции... каждый день... постепенно...


Комплекс №5

Причина возникновения: пережитое Предательство и Страх-Страх-Страх, Ощущение собственной ненужности...
Предательство заставляет становиться осторожнее, подозрительнее к людям. В чём-то это правильно, но порой невыносимо!!! Ты стараешься думать хорошо, но не всегда получается... Потенциально ты ждёшь удара от близкого - и удара в спину. Поэтому предпочитаешь думать о нём хуже, чем он есть. А это обижает. Ты доверяешь, но всегда помнишь, что "Всё, что вы сказали, может быть использовано против вас"...

Последнее яркое проявление: всегда! Не бывает такого дня, час, минуты, чтобы этот страх не преследовал меня.

Чёткая формулировка: Боязнь остаться одной... Невыносимость одиночества. Даже ни сколько физического, сколько морального... Одиночества и непонимания.

Методы борьбы: я их не знаю. Поэтому цепляюсь за любимых людей всеми лапами!!! Терплю многое, но когда понимаю, что пора прощаться - прежнее утрачено, а новое строить нет сил и желания, предпочитаю рвать связь быстро. Это менее болезненно. А я не могу нормально переносить боль... Как физическую, так и душевную...

Вот пять основных моих комплексов, которые я совершенно чётко за собой признаю. Первые четыре сформулированы не в одиночестве. Последний - мой собственный... И, наверное, самый удручающий. Потому что иногда все старания идут прахом - ты всё равно теряешь... И когда-нибудь уже не найдётся сил, чтобы найти кого-то ещё. Просто не сможешь поверить человеку... А без этого отношений не построишь.. И я с ужасом жду этого момента, ибо уверена, что он неизбежен...