Не много ли я думаю?!?
Нет, это так отвлечение от темы сообщения.
Шла я тут в субботу домой и сделала определённый вывод:
я неправильно живу.
Нет, наверное, это слишком общая фраза...
Я неправильно отношусь к себе. Культивирую свои недостатки, забывая о достоинствах, а ведь они у меня есть (наверное...)
И вот я решила, что буду впредь думать о себе только с позиции своих положительных черт.
Мысль эта мне понравилась.
Стала думать дальше...
А какие хорошие качества я буду в себе ценить?!?
И вот тут вся теория полетела к чертям...
Нет, я уверена, что что-то хорошее у меня есть... но вот сформулировать это я не смогла. Причём никак.
Все попытки разбивались, потому что себе же врать не станешь...
Первый кандидат - честность - вылетел в тартарары сразу, как я вспомнила, как давно я уже вру по мелочам той же маме, чтобы не огорчать. Вру порой из трусости, что сильно поругают, или потому, что так хлопот бывает меньше...
А ведь меня всегда называли правдорубом - не переношу малейшей нечестности... Человек сразу много теряет в моих глазах... А теперь... Что ж это со мной происходит???
Дальше - я подумала, что, может быть, я добрая... Но эта мысль отпала ещё быстрее, чем предыдущая... стоило вспомнить, как порой из моих уст вылетают слова яда, желчи, сарказма... Откровенная и ничем не прикрытая злоба... Да... Добрая...
Следующая попытка была у искренности... Снова в пролёте. Потому что это раньше я была абсолютно искренней - всегда (и всем) говорила то, что думаю!!! ВСЕГДА!!! Но с годами стала понимать, что порой это совершенно не нужно. В силу своей импульсивности я скажу сейчас всё, что думаю, а потом остыну, пойму, что слишком резко... А отношения уже не вернёшь... Беречь надо людей... Особенно близких... Вот и стала взвешивать каждое слово. Нет, обманывать не стану, но вот промолчать теперь могу... Дожилась до равнодушия... Докатилась!
Последний робкий довод был таким: людям со мной тепло... Совсем уж слабенький аргумент... Тепло ли? Мне самой с собой уже давно не тепло... Одиноко и пусто... Что уж я другим могу дать...
Так я и не смогла найти хоть чего-то стоящего в себе...
Правда, меня это не удивило и не расстроило... Скорее, спустило с небес на землю.
Но почему-то же со мной рядом ещё есть люди... Что-то же их держит...
Привычка?
Воспоминание о том, что раньше я была хорошим человеком?
ЧТО???
Ну дайте мне за что-нибудь зацепиться.
Не могу же я быть совсем уж законченной сволочью?
Куда делось то хорошее, что было, за что уважала себя?
Неужели всё съедает злоба? Всё... без остатка... даже принципами не побрезгует...
Что же из этого всего получится? До чего я опущусь?
Даже мама мне вчера сказала, что ей было за меня стыдно... Это уже из ряда вон...
приплыли...