тяжело сказать : "мне плохо, мне больно", одно дело давать оправдания - все просто заняты и не заметили, я же сама не позвала напомощь, а совсем другое позвать - и увидеть, что никто не пришел.. это патовая ситуация, даже малая доля ее вероятности наступления приводит к тому, что мы молчим.

Если тебе кто-то нужен - чего молчишь-то?...
Гордыня? А к чему она приведет такая гордыня? Все ложно!

Исходное сообщение zluka200384
может просто надо унимать гордыню?

Злю, да это бесспорно! Но гордыня - это такая мощная сила... И с ней справится бывает очень трудно. А, когда она вместе с эгоизмом подначивает "Люби себя - чихай на всех", то это ещё сложнее... Как змея подколодная, что на груди пригрелась и ядовитым шёпотом чернит всё и всех вокруг, теша твоё самолюбие лживыми сказками о том, какой ты хороший...
Но я змей не люблю. И буду с ней бороться, что есть сил!

Исходное сообщение mixruta
Мне плохо............ мне ужасно больно..............и я не могу больше жить...., но благодаря многим людям я ЖИВУ И БУДУ ЖИТЬ.........................И когда рядом друзья, то жить можно ...........и нужно

Ты думаешь, я этого сама не понимаю?!?
Но вся проблема в том, что мне даже больно об этом задумываться. Я не вижу своего предназначения, своей нужности. Когда я умру, меня вспомнят в лучшем случае пару раз... Нет, я, конечно, не говорю о маме и сестре. Но всё же... Что после меня останется? Хоть 1 вспомнит?
И комментировать твою запись мне больно, потому что я могу дать только отрицательные ответы на вопросы, нужна ли я кому-либо, кроме семьи. А раз так, то стоит ли жить?
...
Я также знаю, что жить я буду столько, сколько Бог мне отпустит. Не попрошу его меня забирать раньше назначенного и не буду ничего с собой делать... ТЕло ведёт бессмысленное существование, когда душа раскрошится в пыль... Но я не вижу смысла... даже не не вижу, а не чувствую.

Своё тепло я давным-давно раздарила. Мне даже странно вспоминать, каким эмоциональным и несдержанным, жизнерадостным и чутким человеком я была. Меня можно было легко вывести из себя (это и сейчас легко, но реакция иная...) И я могла бороться... Против несправедливости, против упаднических настроений, против злых слов и унижений. У меня откуда-то брались силы. Но теперь... Прошло всего несколько лет, а ощущение, что внутренний мир мой полностью перевернулся. Это при том, что никаких страшных потрясений в нём не было (слава Богу) за эти годы. Однако я сама себя не узнаю. Я стала более рассудительной, скрытной. И становлюсь всё более равнодушной и серой.
Во мне пропала личность - ты индивидуальность, что притягивала и согревала возле меня людей...
Своё душевное тепло я растратила...
А взамен должного объёма так и не получила.
И стала чёрствой. Стала необязательной... РАссеянной. Очень легко ранимой (настолько, что порой сама удивляюсь)...
И от осознания этого "всего дерьма во мне" становится ещё хуже. Я теряю свой характер, свои принципы. Я втаптываю себя в грязь. И не могу остановиться...
Хочу. Но не могу.
И с этим буду жить... С этим, но не найдя смысла.

Texxi, Абсолютно согласна! Просто нет слов иных... Права, права и ещё раз права!

Исходное сообщение Одинокая_SA
Texxi, Абсолютно согласна! Просто нет слов иных... Права, права и ещё раз права!

хотя, мне бы хотелось не знать того, о чем говорю..

Исходное сообщение У Судьбы на краю
Если тебе кто-то нужен - чего молчишь-то?...
Гордыня? А к чему она приведет такая гордыня? Все ложно!

А что я могу сказать? Крикнуть на улице: "Люди! Помогите! Мне нужно тепло и участие."
Мне, как и всем, нужна поддержка. И не слова это - они стоят мало - это от души должно исходить. Как в какой-то книге читала, лучик из сердца - положительная энергия. И мне это важно. Мне нужно это знать!
НАверное, если когда-нибудь меня кто-нибудь полюбит, а я его, я буду зависима от того, скажет он мне, как я ему нужна или нет... Или не скажет, а докажет. Ведь всё легко читается. Очень легко. ТОлько не хочется этого делать - и без того тошно.
Так кому и что мне говорить?
Тут уж не до гордыни...

Texxi, Мне бы тоже очень хотелось.
Ну была бы какая-то средне-статистическая дурочка - без всякого аналитического ума и прочих заморочек - как было бы всё здорово и просто!
Я бы над такими вещами даже не задумывалась!

Ты думаешь, я этого сама не понимаю?!?
Но вся проблема в том, что мне даже больно об этом задумываться. Я не вижу своего предназначения, своей нужности. Когда я умру, меня вспомнят в лучшем случае пару раз... Нет, я, конечно, не говорю о маме и сестре. Но всё же... Что после меня останется? Хоть 1 вспомнит?
И комментировать твою запись мне больно, потому что я могу дать только отрицательные ответы на вопросы, нужна ли я кому-либо, кроме семьи. А раз так, то стоит ли жить?
...
Я также знаю, что жить я буду столько, сколько Бог мне отпустит. Не попрошу его меня забирать раньше назначенного и не буду ничего с собой делать... ТЕло ведёт бессмысленное существование, когда душа раскрошится в пыль... Но я не вижу смысла... даже не не вижу, а не чувствую.

Своё тепло я давным-давно раздарила. Мне даже странно вспоминать, каким эмоциональным и несдержанным, жизнерадостным и чутким человеком я была. Меня можно было легко вывести из себя (это и сейчас легко, но реакция иная...) И я могла бороться... Против несправедливости, против упаднических настроений, против злых слов и унижений. У меня откуда-то брались силы. Но теперь... Прошло всего несколько лет, а ощущение, что внутренний мир мой полностью перевернулся. Это при том, что никаких страшных потрясений в нём не было (слава Богу) за эти годы. Однако я сама себя не узнаю. Я стала более рассудительной, скрытной. И становлюсь всё более равнодушной и серой.
Во мне пропала личность - ты индивидуальность, что притягивала и согревала возле меня людей...
Своё душевное тепло я растратила...
А взамен должного объёма так и не получила.
И стала чёрствой. Стала необязательной... РАссеянной. Очень легко ранимой (настолько, что порой сама удивляюсь)...
И от осознания этого "всего дерьма во мне" становится ещё хуже. Я теряю свой характер, свои принципы. Я втаптываю себя в грязь. И не могу остановиться...
Хочу. Но не могу.
И с этим буду жить... С этим, но не найдя смысла.

По-моему, полгода назад мы об этом уже говорили! Саша, зачем обращаться в прошлое, вспоминая себя такую милую и хорошую, бесшабашную и наивную... Мир же менятся! Ты - меняешься! Сейчас ты себе не нравишься, ты считаешь себя этаким монстром, но поверь, что это не так! Это в тебе говорит склонность к самоуничижению! Для чего она? Хорошая моя, девочка - прими эту свою неудовлетвренность, как отправную точку! То, от чего нужно оттолкнуться, уйти, совершенствоваться!
Иначе, ты так и будешь стоять, тогда как мир убежит от тебя...
И совсем другое - если тебе это все безумно нравится, но ты не признаешься в этом...

А что я могу сказать? Крикнуть на улице: "Люди! Помогите! Мне нужно тепло и участие."
Мне, как и всем, нужна поддержка. И не слова это - они стоят мало - это от души должно исходить. Как в какой-то книге читала, лучик из сердца - положительная энергия. И мне это важно. Мне нужно это знать!
НАверное, если когда-нибудь меня кто-нибудь полюбит, а я его, я буду зависима от того, скажет он мне, как я ему нужна или нет... Или не скажет, а докажет. Ведь всё легко читается. Очень легко. ТОлько не хочется этого делать - и без того тошно.
Так кому и что мне говорить?
Тут уж не до гордыни...

Да, крикнуть! И кричать! Кричать! Кричать!
Может быть тогда и откликнется тот единственный твой!
Сашенька, может и не тянутся люди к тебе, потому что ты их сама отталкивается - своим видом независимым, своим желанием не быть кому-то обязанной?...

Нет, мне нравилась Та Я... Та - которой я иногда позволяла себе даже гордиться. Сейчас я мне нечем гордиться. Причём совершенно.
И это не я себя вижу монстром, я просто им становлюсь. Мерзкой и лживой тварью. Которой плохо, а она даже выразить этого не может.
Которую все, помнится, считали сильной... Вот только неправда всё это...
Я не могу так жить. Я устала делать вид, что всё в порядке. Но и жаловаться я не могу - не та натура.
Этот дневник я заводила, чтобы писать сюда то, что на душе. Вот в этом я осталась последовательной. ТУт от намеченного не отступила...
Но я никогда не думала, что изменюсь так круто. До такой степени, что уважать себя перестану. Потому что если принять себя НОВУЮ за норму - за "так и должно быть" - это ещё хуже. ПОтому что чутьё меня не обманывает - такой быть я не хочу. Такой быть просто нельзя.

Исходное сообщение Одинокая_SA
Нет, мне нравилась Та Я... Та - которой я иногда позволяла себе даже гордиться. Сейчас я мне нечем гордиться. Причём совершенно.
И это не я себя вижу монстром, я просто им становлюсь. Мерзкой и лживой тварью. Которой плохо, а она даже выразить этого не может.
Которую все, помнится, считали сильной... Вот только неправда всё это...
Я не могу так жить. Я устала делать вид, что всё в порядке. Но и жаловаться я не могу - не та натура.
Этот дневник я заводила, чтобы писать сюда то, что на душе. Вот в этом я осталась последовательной. ТУт от намеченного не отступила...
Но я никогда не думала, что изменюсь так круто. До такой степени, что уважать себя перестану. Потому что если принять себя НОВУЮ за норму - за "так и должно быть" - это ещё хуже. ПОтому что чутьё меня не обманывает - такой быть я не хочу. Такой быть просто нельзя.

Меняйся!

Исходное сообщение У Судьбы на краю

Да, крикнуть! И кричать! Кричать! Кричать!
Может быть тогда и откликнется тот единственный твой!
Сашенька, может и не тянутся люди к тебе, потому что ты их сама отталкивается - своим видом независимым, своим желанием не быть кому-то обязанной?...

И не желаю быть обязанной. Устала я уже навязываться. Знаешь, как трудно понимать, что ты в тягость?!?
и вообще... Это звучит, как в Народном Артисте - "Ты не для попсы - у тебя лицо слишком умное"... Так и тут - "У тебя натура слишком независимая"... Никогда не считала это недостатком.
К тому же близкие люди всегда знают, что нужны мне... Знают, что я и дня не проживу без них... Но это ничего не меняет.
А единственный... Это вообще сказка для маленьких. Не на каждую кастрюлю находится своя крышка... ТАк что в эту фантастику уже и верить смысла нет.

Женя, А есть ли к Прошлому возврат?

И не желаю быть обязанной. Устала я уже навязываться. Знаешь, как трудно понимать, что ты в тягость?!?
и вообще... Это звучит, как в Народном Артисте - "Ты не для попсы - у тебя лицо слишком умное"... Так и тут - "У тебя натура слишком независимая"... Никогда не считала это недостатком.
К тому же близкие люди всегда знают, что нужны мне... Знают, что я и дня не проживу без них... Но это ничего не меняет.
А единственный... Это вообще сказка для маленьких. Не на каждую кастрюлю находится своя крышка... ТАк что в эту фантастику уже и верить смысла нет.

Так СТОП! Вижу настроение у тебя сегодня просто "отличное"...
Ты меня не слышишь!

Исходное сообщение Одинокая_SA
Женя, А есть ли к Прошлому возврат?

Нет!
Да и зачем? Сашенька, зачем возвращаться?... Зачем тормошить душу?...
Эх, Сашка, Сашка... как ты напоминаешь меня саму:)

У Судьбы на краю, я тебя слушаю и слышу...
Но дело не в этом. И даже не в настроении.
Я просто хожу по замкнутому кругу. Вот уже год, как я потеряла радость жизни. ДАже солнцу - моему любимому - весеннему, летнему, осеннему, зимнему солнышку - я перестала радоваться. Нет лёгкости и подъёма. Ощущение, что всё глухо и непроглядно.
Не знаю, напоминаю я тебе себя саму или нет... Но это моё теперешнее состояние.
Я как будто топчусь на месте - никаких продвижений.
Самое странное, что со стороны это кажется не знаю даже чем... По меньшей мере, рисовкой. "Бьёт на жалость и т.п."
Но ведь я так чувствую. РАзве я в своей жизни так много врала, что мои слова надо ставить под сомнение???
Все даже в Инете со мной тут общаются, как с капризным ребёнком, которого уломаешь чуть-чуть и он тут же начнёт вести себя нормально. Но я же не ребёнок...
"Важно то, что внутри" - это про мои понятия о людях. ТАк и вот это у меня внутри.

Исходное сообщение Одинокая_SA:

Исходное сообщение zluka200384
может просто надо унимать гордыню?

Злю, да это бесспорно! Но гордыня - это такая мощная сила... И с ней справится бывает очень трудно. А, когда она вместе с эгоизмом подначивает "Люби себя - чихай на всех", то это ещё сложнее... Как змея подколодная, что на груди пригрелась и ядовитым шёпотом чернит всё и всех вокруг, теша твоё самолюбие лживыми сказками о том, какой ты хороший...
Но я змей не люблю. И буду с ней бороться, что есть сил!

ну удачи!!!!
В колонках играет: scorpions - Still loving you

LI 3.9.25

Не надо оглядываться назад!! Не надо!! Никогда.......... Я бы так хотеЛА.. я безумно....дико невозможно...........хочу вернуть зимние каникулы............. и нельзя....... никак.........
Я мечтала бы изменить свою жизнь................ но не могу............................ и никто не вернётся в прошлое ........... никогда! почему? потому что мы учимся на ошибках.................
Не оставишь в этом мире следа? Живи сейчас! наслаждайся! молодая красивая! живи сейчас! какая разница что будет потом??
меня тоже может и не вспомнтя..........и что? сейчас меня любят......и я люблю
кстати...........люби!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Исходное сообщение Одинокая_SA
У Судьбы на краю, я тебя слушаю и слышу...
Но дело не в этом. И даже не в настроении.
Я просто хожу по замкнутому кругу. Вот уже год, как я потеряла радость жизни. ДАже солнцу - моему любимому - весеннему, летнему, осеннему, зимнему солнышку - я перестала радоваться. Нет лёгкости и подъёма. Ощущение, что всё глухо и непроглядно.
Не знаю, напоминаю я тебе себя саму или нет... Но это моё теперешнее состояние.
Я как будто топчусь на месте - никаких продвижений.
Самое странное, что со стороны это кажется не знаю даже чем... По меньшей мере, рисовкой. "Бьёт на жалость и т.п."
Но ведь я так чувствую. РАзве я в своей жизни так много врала, что мои слова надо ставить под сомнение???
Все даже в Инете со мной тут общаются, как с капризным ребёнком, которого уломаешь чуть-чуть и он тут же начнёт вести себя нормально. Но я же не ребёнок...
"Важно то, что внутри" - это про мои понятия о людях. ТАк и вот это у меня внутри.

Сашенька, милая моя, а ты выйди из круга! Просто возьми и выйди! И не обижайся - не ребенок ты совсем, просто заблудилась. Темно...
Расскажи, чему ты радуешься? чем счастлива? что ты видишь, но только, что видишь вокруг себя хорошего?... Скажи...

Исходное сообщение zluka200384

ну удачи!!!!
В колонках играет: scorpions - Still loving you

LI 3.9.25

Писибо:)

Исходное сообщение mixruta
Не надо оглядываться назад!! Не надо!! Никогда.......... Я бы так хотеЛА.. я безумно....дико невозможно...........хочу вернуть зимние каникулы............. и нельзя....... никак.........
Я мечтала бы изменить свою жизнь................ но не могу............................ и никто не вернётся в прошлое ........... никогда! почему? потому что мы учимся на ошибках.................
Не оставишь в этом мире следа? Живи сейчас! наслаждайся! молодая красивая! живи сейчас! какая разница что будет потом??
меня тоже может и не вспомнтя..........и что? сейчас меня любят......и я люблю
кстати...........люби!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не люблю жить одним днём. Это что типа "А после нас хоть потоп"?!?
Нет, так нельзя. Я хочу жить по совести - по своим личным меркам, что хорошо, а что плохо. Но не получается так жить и удовольствие получать. Удовольствие - это только для себя, это эгоистично. А по совести - это не только о себе любимом подумать, но ещё хотя бы о ком-то...
И я пытаюсь... Пытаюсь, забить на себя и жить так, как душе легче должно быть... Но нет... Забиваешь на себя - больно. Забиваешь на других - стыдно. БОРОДА какая-то:(

Исходное сообщение У Судьбы на краю
Сашенька, милая моя, а ты выйди из круга! Просто возьми и выйди! И не обижайся - не ребенок ты совсем, просто заблудилась. Темно...
Расскажи, чему ты радуешься? чем счастлива? что ты видишь, но только, что видишь вокруг себя хорошего?... Скажи...

Выйди, говоришь? А как? Я вот в аква-парке тоже пыталась на одном аттракционе выплыть... На звук, тока не смогла и чуть не захлебнулась. Так и тут...
А что меня радует? Да, многое. Вот только это скоротечно. 1 секунду радуешься, а потом тут же с неба на землю опускают - действительность и разум. А вот так, чтобы прямо забрало и радовало-радовало... ТАкого давно уже не было.
Было бы не грустно, если бы этого никогда в жизни не было - не с чем было бы сравнивать. А так... Очень даже грустно:(

Исходное сообщение Одинокая_SA

Исходное сообщение mixruta
Не надо оглядываться назад!! Не надо!! Никогда.......... Я бы так хотеЛА.. я безумно....дико невозможно...........хочу вернуть зимние каникулы............. и нельзя....... никак.........
Я мечтала бы изменить свою жизнь................ но не могу............................ и никто не вернётся в прошлое ........... никогда! почему? потому что мы учимся на ошибках.................
Не оставишь в этом мире следа? Живи сейчас! наслаждайся! молодая красивая! живи сейчас! какая разница что будет потом??
меня тоже может и не вспомнтя..........и что? сейчас меня любят......и я люблю
кстати...........люби!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не люблю жить одним днём. Это что типа "А после нас хоть потоп"?!?
Нет, так нельзя. Я хочу жить по совести - по своим личным меркам, что хорошо, а что плохо. Но не получается так жить и удовольствие получать. Удовольствие - это только для себя, это эгоистично. А по совести - это не только о себе любимом подумать, но ещё хотя бы о ком-то...
И я пытаюсь... Пытаюсь, забить на себя и жить так, как душе легче должно быть... Но нет... Забиваешь на себя - больно. Забиваешь на других - стыдно. БОРОДА какая-то:(

Надо ведь думать и о себе......и о других....... Пойми... всё ведь живут как-то счастливо............. и у тебя всё будет хорошо............... не надо быть ТАКОЙ пессимисткой

Исходное сообщение mixruta
Надо ведь думать и о себе......и о других....... Пойми... всё ведь живут как-то счастливо............. и у тебя всё будет хорошо............... не надо быть ТАКОЙ пессимисткой

А ты уверена, что все живут счастливо???
Я вот совсем в этом не уверена...