Вот и календарная весна наступила...
И любимый праздник прошёл...
И теплеть скоро начнёт...
А радости это не приносит.
Как-то мне поганенько. Я бы даже сказала отвратительно...
И никакого просвета я не вижу.
Депрессняк наехал всерьёз и надолго.
Не хочу ни говорить, ни делать что-либо. Видеть никого не хочу - просто не могу!
Вчера вот было прощённое воскресенье... Но меня даже это не вдохновило (я обычно стараюсь у всех прощения попросить)... Попробовала у мамы попросить прощения за всё!!! ... Она вроде как простила, но желания просить у кого-нибудь ещё не возникло. Нет... Ещё у подруги лучшей попросила. Но это всё равно было не так, как хотелось бы...
Вообще, не бывает так, чтобы всё было хорошо. То с одним более или менее нормально, так другое расстраивает.
Причём эти проблемы как-то странно меняются - как специально! Договориваются что ли?!?
А впрочем, всё это мелочи. И это бесит больше всего - какие-то мелочи могут так глобально испортить настроение!
Я знаю, что всё принимаю слишком близко к сердцу, но с этим бороться бесполезно - мне иногда кажется, что я перестану так всё воспринимать только в гробу! А умирать не хочу так рано... Ещё многое хотелось бы сделать!
Но я так устала быть виноватой - "порчу настроение, давлю, обижаюсь, занудствую!"... Всего не перечесть... Я так устала быть одной - всегда одной.
Нет, не всегда... Иногда бывают просветы... Когда Ангелам удаётся прорваться к душе... Но это - счастливая редкость... Может быть, я настолько замкнута, может, Ангелы заняты и не успевают, а, может, и не собираются успевать... Разве их поймёшь?
Мне иногда так хочется простого участия... Крепкого (способного выдержать мой вес) дружеского плеча... Обычного молчания, потому что оно бывает лучше тысяч слов... Мне так нужно, чтобы обо мне ъотя бы иногда вспоминали добрым словом - заботились... Причём бескорыстно заботились...
Конечно, моя мама - мой самый надёжный щит. Ей можно доверить всё и знать, что она никогда не предаст, не ударит в спину, а если и заденет, но не со зла (хотя часто от этого "не со зла" легче не становится!!!). Но моей мамочке не хватает умения быть ласковой - просто погладить по голове, обнять, сказать что-нибудь тёплое, поцеловать на ночь... А это мелочи, но такие приятные. И мне они необходимы как воздух - мне нужны тепло и ласка... Я уже не говорю о нежности и любви - это отдельная статья, на которую в последнее время я перестала даже надеяться.
Вообщем, я похожа сейчас на маленького капризного ребёнка, которому не хватает многих хороших вещей, но прежде всего отказа от эгоизма, который так и прёт из всех слов, мыслей и обид!
ЛАдно, всем ЧАО.