Simply Red "Sunrise"

As I look into your eyes I see the sunrise
The light behind your face helps me realise

Will we sleep and sometimes love until the moon shines
Maybe the next time I’ll be yours and maybe you’ll be mine

I don’t know if it’s even in your mind at all
It could be me
At this moment in time
Is it in your mind at all
It should be me, it could be me
Forever

Wandering through life will love come home to you
And the love you want forever, will they be true to you

Will we sleep and sometimes love until the moon shines
Maybe the next time I’ll be yours and maybe you’ll be mine

I don’t know if it’s even in your mind at all
It could be me
At this moment in time
Love’s indescribable
It should be me, it could be me
Forever

Easy, ready, willing, over time
Where does it stop where do you dare me to draw the line
You’ve got the body now you want my soul
Don’t even think about it say no go


Очень мне эта песня нравится!!! Очень-очень!

Я так подумала и решила, что не буду напрягаться, расстраиваться, переживать из-за мелочей... Забью на все! И буду веселиться:)

Мне иногда помогает, если писать письмо, которое никогда не будет прочитано адресатом... Попробую и сейчас.

Я отлично помню день 1 сентября 2001 года. Действительно, память на даты у меня замечательная - могу порой вспомнить дату, события с ней связанные, ощущения, мысли, погоду. Так вот я и сейчас вижу, как вхожу в аудиторию - на первую практику со своей новой группой. Из списка её я могла идентифицировать совсем немногих... И вот я вхожу и вижу:
слева - молодой человек, известный мне ранее, как наглый и хамоватый оболтус... Фигня...
справа - "красивая стерва", которая однажды на меня ни за что ни про что наорала...
Борода, думаю. Вот это я попала!!!

Но в жизни случается самое непредсказуемое - это я теперь точно знаю. И так сложилось, что та самая "стерва" в короткие сроки стала близким мне человеком... Я бы даже сказала - в рекордно-короткие сроки.
Было много разного - интересные места, которые я бы никогда не посетила ни с одной из своих компаний, душевные разговоры... Общение доставляло радость. Столько было светлого, что душа пела.
И что же теперь?
Где всё это?
Начиная примерно с середины осени, я стала козлом отпущения... Всё раздражение и злость получала сполна... За что? Подчас трудно было понять...ЗА ЧТО????? Этот вопрос с каждым днём становился всё более актуальным. Душа перестала петь - скорее, плакать и биться в истерике - там, в бренном теле... Свет померк. Потерялся стимул что-либо делать.
Неужели все люди так жестоки? Ну что я делаю не так?
Да всё. Говорю, мыслю, живу... Нет и единой вещи, где можно было бы на меня не злиться.
Я стала молчать... Не помогло. Стала огрызаться... не помогло тоже, потому что не могу бить по болевым точкам - не считаю это возможным для друзей.
Я так устала от этих боёв, постоянного ожидания удара. Удара не от врага, а от подруги... Одной из лучших... Это трудно... Это страшно... Это невыносимо...
И я чувствую, что скоро этому придёт конец.
Если мы пройдём одно испытнаие на прочность, то уже не поссоримся из-за пустяка, но если нет... То всё. Я умываю руки.
Будь, что будет...
Я постараюсь сохранить эти отношения во имя всего хорошего, что было - а было немало. Но не в ущерб себе. Если мне будет плохо, я уйду. И теперь уже наверняка.

В субботу впервые была у гадалки... Я и не собиралась, но она наша знакомая. Встретила нас с сетрой в пятницу и так звала, что трудно было отказаться.
Я не пожалела! Да в принципе и жалеть мне было в любом случае не о чем...
Просто что суждено, то суждено!
Она меня удивила - смотрела мне в глаза, на руки и рассказывала все черты характера! Просто до мельчайших чёрточек! Она даже говорила о том, о чём я и сама порой не могу себе сказать.
Информации много - надо её принять и жить дальше! Потому что в любом случае, пока не встречу свою судьбу - ничего не могу проверить.
Я ей почему-то поверила. Но как там сложится.
Во всяком случае в ближайшее десятилетие мне надо завести ребёнка, иначе останусь одна. А жить мне напророчили до 90 лет... И коротать такой срок без потомком безумно обидно!
Сказала мне, что нельзя мне быть простофилей - надо быть словно непрочитанная книга. Но это трудно. Трудно не открывать свою душу близким людям.
Больше ничего пересказывать не стану - это лишнее. Пусть останется при мне.

А вот вчера я впервые каталась на наших новых американских горках! Убойные! Ощущение непередаваемое словами! И это при моей боязни высоты! Я сидела на первом сидении! Бесподобно!

И вообще после пятницы у меня какой-то подъём! Давно не было такой эйфории... И так хорошо давно не было. НА душе легко и свободно!
Просто тот самый выбор я, кажется, сделала... Отболели и зарубцевались раны - у каждого свой путь, своя жизнь. Так что я больше не буду забивать свою голову чужими проблемами. Люби себя, Забей на всех, и В жизни ждёт тебя успех... Конечно, у меня так не получится, но иногда можно и эгоисткой побыть!

Этого просто не может быть!!!!!!!!
Я всё сдала!!!!!!
И не свихнулась!!!!!!!
И я теперь бакалавр с красным дипломом!
ТАк не бывает!
Но вот случилось же!
Я рада.
Но вот собственно и все поводы для радости.
Даже то, что мне и моей подруге дали путёвки на море, меня сейчас не трогает. Я устала. От многого. От нагрузок, от претензий! От обид, крика, лицемерия.
От чужого эгоизма тоже устала.
Я больше не могу делать вид, что со мной всё в порядке, потому что это не так.
Я устала натягивать на лицо улыбку по утрам, делать вид, что не поняла, что меня задели - нарочно или случайно...
Устала...
И даже то, что раньше приносило истинное удовольствие, сейчас кажется пустым и безынтересным.
Вот взять к примеру вчерашний вечер! Он был отличным - по меркам старой SAndreit'ы... Но он был таким же серым, как обычный, по меркам меня сегодняшней.
Я чувствую, что надо что-то менять. Но что?
И хватит ли мне сил?
И всех моё поведение напрягает. Наверное, надо уйти по-английски и всем будет замечательно.
Наверное...
Ну что ж. Честно сказать, этот вариант я уже обдумываю и он не вызывает такой боли, как раньше. Видимо, так суждено.
А чему суждено, обязательно сбывается

Вот, кажется, всё нормально... Дела идут... Хандра не мучает...
Много времени подумать и проанализировать всё, что происходило и происходит за последние месяцы...
Но выводы неутешительны.
Последние полгода не принесли мне чего-то нового в жизни... Кроме обид, разочарований, непонимания, боли и безграничного одиночества.
Несмотря на то, что у меня есть несколько столпов, не дающих мне быть совсем одной, которые меня любят, ждут и ценят... Я чувствую себя совершенно одной. Раздавленной и разбитой.
Каждый день проходит одинаково - серо.
Нет праздника души... Нет положительных эмоций. Нет света...
Меня не понимают люди. И чем дальше, тем чаще.
Но, хорошо подумав, я поняла, что это не полностью моя вина. Просто что-то сломалось в отношениях. И они перестали приносить добро, разнообразие, тепло. Нет именно тепла. Моими чувствами никто не дорожит - это просто не заботит.
Обидеть меня считается делом простым и чуть ли не обязательным...
Иногда я вижу, что это было сгоряча, что человек уже жалеет, но просить прощения у меня??? Это лишнее...
Я совсем одна... И мне больно... Очень больно.
Самое обидное, что я понимаю, что долго так не будет - я уже начинаю терять терпение. Начинаю видеть всё в истинном свете - если меня легко обидеть, значит отношениями не дорожат, а это означает, что я обманываю сама себя... И пора это прекращать.
Чем я сейчас и начинаю заниматься.
Вот так мне поганенько...

Приятно, ничего не скажешь...
Вот только жаль, что временно придётся всех покинуть. Не скучайте - дай Бог, вернусь:)

Вот сижу, читаю дневники, форум, письма...
А надо-то делом заниматься... Но как-то желания нет совсем...
Просто абсолютно!!!!!!!!
Но есть слово НАДО...
Вот чуть-чуть ещё порасслабляюсь и начну вытворять...
Держись моя база данных!!!

Tim Maia "ME DE MOTIVO"
("Воздушные Замки")

E engracado, as vezes a gente sente fica pensando
Que esta sendo amado, que esta amando e que
Encontrou tudo o que a vida poderia oferecer
E em cima disso a gente constroi os nossos sonhos
Os nossos castelos e cria um mundo onde tudo e belo
Ate que a mulher que a gente ama, vacila e poe tudo a perder
E poe tudo a perder...

Me de motivo, para ir embora
Estou vendo a hora de te perder
Me de motivo, vai ser agora
Estou indo embora o que fazer
Estou indo embora nao faz sentido
Ficar contigo melhor assim
E e nessa hora que o homem chora
A dor e forte demais pra mim

Ja que voce quis assim, tudo bem
Cada um pra o seu lado, a vida e assim mesmo
Eu vou procurar e sei que vou encontrar
Alguem melhor que voce, espero que seja feliz
No seu novo caminho, ficar contigo
Nao faz sentido, melhor assim

Me de motivo, foi jogo sujo
E agora eu fujo pra nao sofrer
Fui teu amigo, te dei o mundo
Voce foi fundo quis me perder
Agora e tarde nao tem mais jeito
O teu defeito nao tem perdao
Eu vou a luta, que a vida e curta
Nao vale a pena sofrer em vao

Pode crer voce pos tudo a perder
Nao podia me fazer o que fez
E por mais que voce tente negar, me de motivo
Podes crer eu vou sair por ai
E mostrar que posso ser bem feliz
Encontrar alguem que saiba me dar

Me dar motivo
Me dar motivo

Я одна...
Наедине со своими мыслями...
И лучше бы мне быть круглой дурой, тогда я не задумывалась бы над многими словами, причиняющими боль...
Я бы просто их не понимала.
Наверное, впервые в жизни я жалею, что у меня аналитический склад ума, развитое мышление и умение понимать намёки...
А ещё... Ладно, неважно это в сущности.
самое обидное, что меня видят чёрт знает кем. Как будто я настолько лживая, что постоянно притворяюсь! Или мне это доставляет удовольствие..."Жертва по жизни"... Вот как теперь это называется.
Мне нечего сказать. Если так меня видят, что тут ещё можно добавить? Оправдываться? А смысл - это значит, что я действительно фальшивая тварь и выкручиваюсь.
Смириться? Опять окажусь строящей из себя жертву.
И что мне остаётся?
Рвать на себе одежду и что-то доказывать я не стану. И плакать не буду - заставлю себя и не буду.
Одна? Значит такова судьба. Значит такой характер, что ни с кем не могу найти общего языка...
Значит так и буду жить...

Но я играю эту роль...
Как две сестры, любовь и боль
Живут во мне необъснимо...

TOTAL - Уходим на закат

Мы не чувствуем боль
Почему, расскажи, сестра
Так стало
И по трубочкам
В нас вливается кто-то чужой
Так стало

Уходим на закат
Уходим на восход
Не бойся больше ничего
Не будет больше ничего

Уходим на закат
Уходим на восход
Не бойся больше ничего
Не будет больше ничего

И по венам бегут
Разноцветные кубики
Так стало
На железном столе
Нам укажут дорогу назад
Так будет

Уходим на закат
Уходим на восход
Не бойся больше ничего
Не будет больше ничего

Уходим на закат
Уходим на восход
Не бойся больше ничего
Не будет больше ничего

Уходим на закат
Уходим на восход
Не бойся больше ничего
Не будет больше ничего

Уходим на закат
Уходим на восход
Не бойся больше ничего
Не будет больше ничего

Уходим на закат
Уходим
Уходим
Уходим на закат

Я перестала понимать действия и доводы людей...
А, моежт, это защитная реакция организма - может, он просто отказывается такое понимать?!?
Нет слов...
И нет желания об этом думать... Ни об одном человеке сейчас, кроме семьи, думать не хочу! Да и почему я всегда должна о них думать? А им трудно сделать минимум - попросишь раз и то не дождёшься...
Короче, всё дерьмовенько...
Каждый думает лишь о себе и в этом их сила.
Вот и теперь выберу себе новый жизненный девиз:

Люблю себя!
Забью на всех!
И в жизни ждёт
Меня успех!

В четверг поймала себя на мысли, что я не зря люблю Машину Времени... Слушала их песни... И строчки были как раз по теме.
Например, мысль дня:

Нет райской птицы среди воронья...
Кто-то ошибся... Ты или я?


Мысли о себе:

А ты был не прав:
Ты всё спалил за час...
И через час большой огонь угас...

А она... А что она?

Она идёт по жизни смеясь,
Она легка как ветер.
Нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь...
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет...

.....


И так весь день...
Кошмарный день...

Где-то в середине прошлой недели вернулась я домой пораньше...
Ужинаю, а мама мне рассказывает: "Представляешь, сегодня такое узнала про твою одноклассницу..." Выяснилось, что даже не просто про одноклассницу - она была моей самой первой лучшей подругой! И именно с ней я впервые узнала, что такое предательство. Мы дружили втроём. И третья наша подруга очень завидовала, что мы не разлей вода... И наплела такого!!! Вообщем, они с Ленкой стали лучшими подругами, мы - просто знакомыми, а с той третьей - злейшими врагами.
И вот прошло столько лет. Я иногда вижу Ленку... Видела раньше... А мама встретила свою знакомую - Ленкину крёстную... И узнала ,что с девчонкой что-то неладное творится. Теряет память, никого не узнаёт... Но временами... Врачи не могут поставить диагноз, найти причину... Короче, КАРАУЛ. Предлагали её забрать в наш дурдом, но родители не дали...
Вот так живёт-живёт человек, а у него съезжает крыша... КОШМАРИКИ!
Я в трансе...
Неужели так бывает?
Потому что всё это кажется нереальным...

Странная ситуация. Прошла неделя с того болезненного разговора в режиме монолога. За это время я передумала уже всякое. Но то, что я вижу в реале, меня радует. Выводы сделаны - я вижу свою нужность и небезразличность человеку. Вижу, что он не стремится ранить. Да, наверное, сдерживается, но я уверена, что это не показуха - что-то мне подсказывает, что это так.
И замечаю, что всё возвращается к истокам - отношения дарят радость, приносят положительные эмоции... Но я знаю, что это трудно нам обеим - перевернуть страницу с обидами и продолжать верить друг другу, ценить общение. Однако для сохранения этого хрупкого - может быть, самого дорогого - мы обе прилагаем усилия. Каждая протянула руку помощи и поддержки.
Поэтому уже неделю настроение практически не падает. Мы даже не ссоримся, не заедаемся - нет причин. И раздражение исчезло не только в моём направлении, я уверена. Но обжёгшись на молоке, дуешь на воду. Друзья в каждом слове ждут удара. НАпряжение не падает. Такое ощущение, что они не видят, как ей трудно перебороть себя... Каких усилий стоит это налаживание отношений!!! А они боятся новой подколки... И я не знаю, что же сделать, чтобы объяснить им, что человеку надо дать шанс, помочь вернуться к своей чистоте, а не бояться, что он сейчас накричит...
Что-то надо сделать - это факт...
Но что? Может, посоветуете???