Второй день кувырком. Все не так и не то, при чем все меняющиеся и препятствующие всему обстоятельства, не от меня зависят. Прямо выбивает из рабочей колеи все это. В библиотеку поход отменился, зато наготовила ужина на неделю вперед, но главное - приготовила ватрушки И вкусные получились. Но самое главное - осталось тесто, и завтра наверное испеку еще и пирог с яблочками. Расстроил меня сегодня Алексей - додумалась же позвонить, и отступать было некуда - сама нарвалась на общение, вот и получила! Он оказывается еще и в другом теперь городе работает, приписюлился к "своей", видимо, по недвижимости. Меня это добило - снова ищет выгоду, зарабатывает деньги, а о долге мне молчит. Разве мужик? Мужская особь!!!
Мальчик мой милый переживает расставание - жаль его. Зато песни такие разместил классные, душещипательные, и очень мелодичные. Так и хочется сказать "Люблю его"... А люблю ли, теперь уже и не знаю, но больно - такие были планы, надежды, а теперь только с разных концов слушаем одни и те же слова "Без тебя мой мир не проснется, и я устану быть, если ты не вернешься..."и каждый по-своему плачет... Милый мой, любимый, так тебя не хватает: твоих сильных и ласковых рук, нежных губ, бархатного голоса...

Как началась с самого утра эта бешеная среда, с отключения электроэнергии на работе со всеми вытекающими последствиями, так и закончился он половиной невыполненной запланированной на день работой, вынужденным пропуском аспирантских занятий, закисшим супом в холодильнике... весело в общем! Надеюсь, завтра будет не ТАК весело, а нормально, просто обычный рабочий продуктивный день и вообще удачный день!

И как только угораздило снова простыть? Уже и не знаешь, каким образом укреплять свой иммунитет... Так вчера было замечательно, аж не помню сегодня, с кем и на какой предмет общалась, и что сварила компот... в общем день был улетный! Зато приготовила очень вкусное печенье, которым питаюсь уже второй день, и в перспективе планирую приготовить его еще и на неделе. Жаль, конечно, что не удалось реализовать свои планы на выходные, в виде похода в кино в субботу и по магазинам в воскресенье. Весь день отлеживаюсь. Но ничего, ведь главное - здоровье!

Состояние - нестояние: вот как можно оценить сегодняшний день, при чем со всех сторон. Все не так, при чем даже не так, как хотелось бы, потому что ничего особо-то и не хотелось и не хочется. Утро началось с понимания, что не выспалась жутко и уже нет сил так продолжать жить в безумном режиме хронического недосыпа. В планах на работу не было ничего, кроме подбирания мелких хвостиков и решения попутно встречающихся вопросов. В итоге - на работе ничего, не в состоянии что-либо делать сегодня. Самочувствие мерзкое: то ли желудочная боль, то ли еще какая - примерно той же локализации. Зато в общем-то сделала большое дело - отдала на реставрации дедушкины фотографии, написала заявление о выдаче мне справки об отсутствии судимости (бред! по поводу последнего). Да, и по поводу последнего события - это наиболее неприятное за сегодняшний день, потому что самочувствие к вечеру ухудшилось, всю дорогу (а она была долгой, даже на такси) меня укачивала - еле поборола свое жуткое состояние. Самое расстраивающее, что за эту поездку на такси туда и обратно, я отдала 300 р. Видимо, меня это окончательно сломило, что, придя домой, я окончательно решила, что следует прилечь и хоть часок вздремнуть. Получилось, конечно, не столь удачно, как хотелось бы, но подремала. И сейчас, еще один рывок на пути к положительной динамике в отношении хронического недосыпа уже наконец-то. Завтра? Непонятный день, при чем, в первую очередь, непонятный в моей голове - не могу определиться, на что бросить завтра свои силы. Но важно будет отзвониться Сергею, чтобы определиться с записью в студии, а соответственно и необходимости взять недельный отпуск. надо будет однозначно оповестить всех коллег по прививке на вторник (опоздунов:) ). А все остальное - по мере пребывания проблем и вопросов, желания выполнить что-то для себя, или для других... Да, и главное, оплатить уже квитанцию за свет - сегодня на почте бешенная очередь.

Наконец-то закончились курсы ФГОС - пустое времяпрепровождение... Правда, искренняя радость наступит наверное только тогда, когда получу на руки свидетельство, но это уже в общем-то полдела. Настроение сегодня отличное! Все запланированное удалось реализовать, и даже больше, чем планировала. При этом и качество выполняемых мной работ не пострадало. Успела и курсы закончить, и по делам своим пробежаться - выяснить о реставрации старых фотографий (завтра отнесу, если все удастся). И конечно же посетила лекции по философии в аспирантуре - в общем классный насыщенный день! Еще и ужин на завтра приготовила, и плиту газовую почистила, и постирала. Всё, хочу спать, устала - сегодня улягусь, как завершу уход за собой (о себе тоже надо думать).

Дикое совершенно состояние - и врагу не пожелаешь! Второй день со слезами - беспричинно, без повода... Один аргумент - устала! Хотя, аргумент ли это? Вчера спасла себя частично коньяком, правда сегодня с утра было не легче - опять слезы. Жалко себя, наверное, стало :) Устала, бедолажка :) Вторая половина прошла лучше: дети - вот оно истинное счастье и радость, как с ними приятно находиться и работать, и они так тебя любят, и их в ответ не любить нельзя, даже если шалят, хулиганят. Появилась, правда, некоторая тревога, но и это дело со временем будет поправимо, думаю. Вечером Леша приезжал... Нет слов! Мне тревожно и больно. Зачем он ТАК меня мучает? Непонятно. Если раньше были сомнения, что он решился даже на переезд в другой город и сожительство с другой женщиной, тщательно от меня скрывая этот факт, по причине действительно окончания любви, чувств каких-либо... Сегодня все мои предположения по этому поводу подтвердились на 100% - он променял меня на деньги. Ужасно, мерзко, но не унизительно, нет. Я живу достойно, разве что в деньгах не купаюсь, наверное, как она. Ужасно то, что он сам мне об этом сказал: не напрямую, конечно, но очень толстым намеком - все было понятно. Вчера у него был день рождения: позвонила, поздравила, а он, вроде бы и разговаривать свободно мог, и все как-то жался, как будто не ожидал, что я буду помнить о его дне рождения. Но, видимо от удивления, начал меня чуть ли н через каждое слово благодарить, и даже после моего "пока" по окончании разговора, он снова сказал "спасибо, что поздравила". Но было мерзко, и до сих пор мерзко. А уж когда сегодня рассказал, что денег нет, что ему на день рождения подарили и куртку зимнюю, и шапку, и шарф, что ему было стыдно после таких подарков не купить себе зимние ботинки, все сразу стало более чем понятно - его купили, а он купился, и меня обменял на деньги. Мерзость! Фууууу!!! Не по себе стало, противно: он противен, сама себе противна. Мало того, еще и попытался устроить сцену ревности: увидел в аське переписку с Виктором, с которым нет ничего более, чем теплой дружеской беседы в переписке. Он пожелал доброго вечера и приятного аппетита, и этого было достаточно, чтобы у Леши вызвать сцену ревности: "значит у тебя кто-то есть? Кто это тебе желает доброго вечера?" А когда я сказала, что у меня, в отличие от него, никого нет и не было, он тут же начал увиливать и оправдываться: "Ну давай, стыди меня..." И ведь он меня не отпускает. Казалось бы: ну что тебе еще нужно? Устроился? Живи! Не трогай и не задевай людей, которым ты был когда-то дорог, и, возможно, дорог и сейчас. А мне почему-то тоже трудно сказать ему "нет", "хватит", "все кончено". И самой больно от того, что он не мой и рядом, и от сознания того, что его больше не будет рядом. Хотя, уже остываю, разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше. признавать реальность такой, какой она предстает перед тобой вот в такие моменты особенно. Трудно даже сказать, что это... Любовь? Привязанность? Желание кому-то принадлежать? Боязнь быть невостребованной и одинокой? Когда же в моей голове наступит порядок? Да и в душе тоже?

Чемоданное настроение впечатляло больше, чем день отъезда на самом деле. На работе задержали, Сергей так и не позвонил, соответственно и на вокзал не отвез. Такси ждала около часа - "Нет машин" - это все, что я слышала сегодня от диспетчеров. У таксиста не оказалось денег для сдачи, еще и ждать пришлось, когда разменяет. На автобусе ехать отказалась в свете последних аварийных сводок, решила на автомобиле, так пассажиров не было. Пришлось еще ждать следующего рейса автобуса. Понятно, что раньше 20.30ч. в городе не появлюсь, а пиццерия, в которую планировала попасть сегодня вечером работает до 22.00ч. Собеседник мой тоже лишился же всякой надежды на встречу, ну и собственно из-за недостатка времени на отдых уже времени не остается на разного рода встречи, а так хотелось. Мечты выстраивались, надежды а этот вечер и все пошло прахом... Блин! На завтра тоже встреча отпадает... Благо, хоть парикмахер будет способна меня принять... Ну что за день? И снова не легла спать раньше, а завтра снова не высплюсь, и снова в дорогу...

отличный день, правда не весь и не сначала, но в сравнении со вчерашним - он просто потрясающий!!! Вчера даже писать не хотелось, не то делиться чем-то... Дикий вчерашний день, начавшийся с ругательств с вышестоящим начальством, ожиданиями непосредственного начальства, вынужденными "прогулками" по мерзкой погоде и целый букет неприятных впечатлений, и это все - вчерашний день :) Сегодняшний - обычный, рабочий, продуктивный, в результате чего неминуемы хорошее настроение. Закончила наконец-то свою административную справку - получилось очень хорошо, и красиво, и грамотно :) остались мелкие детали, но за мной не заржавеет, пока время ночью есть, займусь этими мелочами, а оставшееся уже завтра, на работе. Снег сегодня такой неприятный шел - мокрый, под ногами мокро и грязно, на проезжей части особенно, а про сколько и говорить не приходится - ежу понятно. Полдня провела в поисках в инете монографий по теме диссертации на немецком языке - и ничего! Может хоть кто-то сможет помочь в решении этого вопросы, хоть ссылочку кинуть на какую-нибудь психологическую литературу на немецком языке? Буду очень благодарна. Хоть название, чтобы можно было где-то заказать по почте, либо в библиотеках. Очень надеюсь на постороннюю помощь, ведь так хочется подготовиться достойно и вовремя к кандидатскому экзамену и выглядеть на нем достойно!
Да, вот кто еще мне сегодня активно поднимал настроение:

Обожаю вас, ребята!!! Вы лучшие!!!:heart:

Ну что за день? Похоже, что более непродуктивного дня у меня еще не было! Курсы - дерьмо, точнее это слово обозначает то, чем закончились первые две пары занятий. Столько сил, здоровья было потрачено, чтобы просто сообщить в конце, что педагог группу для работы и защиты проекта уже определил? Идиотизм! Второй начал говорить о реалиях жизни и образования в России, а о практически применимых методах, приемах ничего абсолютно. В итоге - время потрачено, а результатов ноль, еще и полное отсутствие настроения. Надо же было хоть чем-то себя порадовать? Порадовала - переподключила новый тариф на инет :) Боже, как смешно и нелепо, но, пожалуй, это единственная радость за весь день. Отчет подготовила, только вот подписать было некому - смысла сдавать его в таком виде завтра не вижу. Идти завтра на курсы - тоже смысла не вижу... вообще: НЕ ВИЖУ СМЫСЛА! Устала я, просто устала, особенно сегодня от этого блядства (простите, не сдержалась). Аж не хочется, чтобы завтрашний день вообще начинался и был! Но завтра аспирантские занятия, и это должно быть важно, тем более по ин.язу - пропустить нельзя!!! Господи, дай мне сил все вынести на своих плечах и в своей голове, не потеряв при этом рассудок, и не растеряв своей бешенной инициативы. Взяла на дом работу, но однозначно не могу ей сегодня заниматься - нет сил, ни интеллектуальных, ни физических, и вдохновения нет.
Сварила компот из сухофруктов - вкусный, пойду усугублю и спаааааать :)

Потрясающий вчерашний день!!! И не совсем комфортное начало сегодняшнего дня... :) Отлично вчера встретили с бывшими коллегами, усугубили коньячок, пообщались о музыке и жизни, о работе и бытии как таковом... Одним словом ЗДОРОВО!!! Хотелось конечно продолжения столь же насыщенного, но увы, последний день джаз-фестиваля не особо-то впечатлил. Хотя, безусловно, Светлана Рубинина и биг-бэнд Владимира Толкачева были превосходны!!! Вот, собственно, и они:

Правда здорово? А слышать это, видеть, дышать этим джазовым необыкновенным воздухом настолько необычайно... Хочется пожелать всем столь прекрасных моментов в жизни!
Еще сегодня выпал первый снежок:) Очень мило, правда холодно ужасно. Но ладно, это не смертельно, со временем можно привыкнуть и к холодам тоже. Завтра постараюсь запечатлеть эти ноябрьские чудеса со снегом... День, конечно, завтра будет напряжный... Дай, Бог, чтобы на все хватило сил и времени!

Хм, неприятный осадок после встречи... Не могу сказать, что я ждала чего-то фееричного, скорее ничего не ждала и находилась в полной растерянности от того, что не знаю как и чем встретить... Оказалось, что у него все просто - пытается строить новую семью, а со мной просто хорошо, удобно. Ничего о себе и новой жизни рассказывать не хочет - как это расценивать, непонятно - то ли сам не определится, что ему нужно, а уже ввязался в эту канитель и вырваться не может, то ли все настолько хорошо, что мне не хочет делать больно. Непонятно, но мне все равно больно - больно видеть, больно находиться рядом, и уж тем более, больно делить постель. Не хочу так больше, но ему не решилась об этом сказать, не знаю почему - не готова Его еще отпустить. Не знаю, что делать...
Вот, кто мне явно поднимает настроение и успокаивает нервы, причем со вчерашнего вечера (см. слева). И как их можно только не любить?! Обожаю!..

Суббота, а настроение вполне рабочее, не до отдых сегодня было, зато большую гору дел свернула, что не может не радовать. Единственное что не реализовалось - ждала встречи со своим другом по переписке, но встреча так и не состоялась - не сложилось как-то... Странное чувство - то ли он не хотел, то ли боялся, то ли я каким-то образом дала понять, что лучше не стоит встреч, хотя в этом случае, если мужчина встречи действительно захочет, он организует ее в любом случае, и хоть при каких обстоятельствах Да, и не стоит себя больше обманывать по этому поводу, да-да, себя, прежде всего! Хотя, как знать, может в Бузулуке удастся встретиться, может его смущала обстановка неродного города?... Впрочем, как сложится, не стоит, наверное, делать из этого событие века, это во-первых, а во-вторых, если не складывается, значит наверное и не судьба, или не мое это, и не надо делать ничего лишнего, что оно стало моим. Да, но на профессиональных успехах день не закончился! В конце рабочего дня (моего, ненормированного:)) ) позвонил Олег, пытался напроситься на встречу - я не против, понимая, что как никогда нужно сменить обстановку, круг общения, но явно не сегодня - столько планов было, а тут он со своей встречей. Я, конечно, деликатно намекнула на то, что буду не против встретиться на неделе, но он настаивал на сегодняшнем дне, вечере. В итоге сказал, что позже на всякий случай позвонит - вдруг у меня изменятся планы, или я освобожусь раньше, чем планировала. Благо он не перезвонил, а я, увы, закончила значительно позже, чем планировала. Да, вот такая уставшая, удовлетворенная от выполненного объема работы, зашла в аптеку прикупить себе успокоительное средство, а его не оказалось, "Только детский" - сказала мне фармацевт. Ну что же, поищем в других аптеках, но уже не сегодня. Придя домой, достала телефон из сумки, а там пропущенный вызов - подумала, что Олег, а в пропущенных числился тот самый, ОН. После последнего телефонного разговора говорил со мной как-то серьезно, и несколько озабоченно и задумчиво: "А можно я к тебе приеду?" - был его вопрос. "Да конечно можно" - ответила я, ведь так хочется посмотреть ему в глаза после всего, что наговорил мне в последний телефонный разговор, очень хочется! Вот жду теперь это "чудо в перьях" :)

так хорошо, что есть праздники, и есть возможность отдохнуть от работы :) Полдня слушала последний альбом Н.Носкова, и понимаю, что до их пор пребываю под впечатлением от его концерта с новой программой "Оно того стоит". Пыталась в инете найти хоть одну песню из нового альбома, но увы, ничего не получилось - все инетные страницы пестрят афишами и отзывами о его новой сольной концертной программе. Еще сегодня встала передо мной маленькая проблемка - не могу определиться, пойти ли на концерт Ольги Арефьевой в клуб "Дружба" - очень бы хотелось, а одной скучновато, да и что странно - ни на сайте клуба, ни в группе в контакте об этом концерте ни слова, а в графике гастролей на официальном сайте Арефьевой указана дата 30 ноября и место определено - клуб дружба... В общем-то время есть, чтобы подумать :) А пока в ближайшее время предстоит "поход" на джаз-фестиваль в воскресенье, хотя дата не особо радует и состав исполнителей - мне бы конечно хотелось на 5 ноября попасть, на Ивана Смирнова, к которому питаю особую любовь, ну что ж, если билет достать не получилось...
Вот они, мои герои сегодняшнего дня :)

1.


2.


3.

Да, понеслась жизнейка активная: работа, курсы, аспирантура, защиты, зачеты, экзамены, диссертации, отчеты... Черт побери, а ведь здорово! Под таким впечатлением пребываю от сегодняшнего дня: на работе конечно не сильно плодотворно, но уроки отвела, оценки детям выставила, опросила. Потом курсы, на которых был просто взрыв мозга, и понимаю, как же много я еще не знаю просто пенек с глазами... Но самое главное - где бы время найти, чтобы все это изучить, чтобы быть хоть немного образованным человеком в этом вопросе. Хотя, все наверное, будет со временем - и время, и знание, и опыт. Но как порадовали лекции аспирантские по философии... Лектор отличный! И так все понятно, и все конкретно по теме, по блокам, прямо то, что нужно! И самочувствие сегодня несколько лучше. Как в старой добро песенке Татьяны Овсиенко "Все хорошо быть должно у меня - я ведь девчонка в порядке" :))

Кажется все налаживается... Мысли в голове становятся яснее и правильнее, работа устаканивается. Хочется верить в то, что все на самом деле все-таки налаживается. Выбил из колеи визит представителей ОБЭП, в плане времени конечно, потому что проверка в данном случае меня не касалась. И это не может не радовать. Хотя, жаль, конечно, коллегу чисто по-человечески, ведь никто от этого не застрахован, и не важно в данном случае, законно человек поступает или нет, он в первую очередь, человек. А каждый человек, как известно, имеет способность ошибаться, и в общем-то имеет право на ошибку, или ошибки. Другое дело, чем эти ошибки оборачиваются. Надеюсь завтра завершить всю работу по срочной отчетности, а там будет только текущая работа, и наконец-то можно будет выспаться, наверное... Я в этом случае буду самым счастливым, пожалуй, человеком, если мне действительно удастся выспаться :) Но даже при плохом физическом самочувствии, все же возникает желание жить и радоваться жизни. Люблю всех!

Вот такого понедельника, пожалуй, в моей жизни еще не было! Когда и запланировала в общем-то не так уж много, а сделать не удалось ничего. Но больше всего покоробила роль девочки на побегушках - это уж слишком! По-моему, кто начинает путать роли и назначения людей, согласно функционалу.Сделала, конечно умный вид, и взяла работу на дом, но так не хочется, дома вообще не хочется заниматься работой, потому что дом все же должен оставаться домом, по крайней мере мне так кажется... Просто когда уже дома начинаешь заниматься тем, что и на работе, меняя только обстановку, мебель, пространство, суть не меняется - заедает все, и выбешивать начинает... а это ни в какой работе не есть хорошо! Хочется хоть чуточку радостных моментов в жизни и в работе, а при таких обстоятельствах начинаешь себя чувствовать абсолютно обабившейся - вот слов других не находится! Стоит все же надеяться, что вторник (хотя что может измениться от смены названия дня недели) все изменит...

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Всю неделю, а может и больше, жила мыслью о приготовлении салата "Оливье" :) И вот оно случилось! Вчера докупила недостающие продукты, параллельно по окончании трудного дня и недели в целом прикупила пивца и... н заслуженный отдых в предвкушении салата "Оливье" :)) Поужинала, поставила варить овощи, и вперед - за общением в сети.. доболталась до того, что учуяла жутко горелый запах - сгорели мои овощи вместе с кастрюлей :) Овощи в порядке, приготовились, а вот кастрюлю дочистилась с трудом, и то только сегодняшним утром. Полдня провела в приготовлении обеда, салата, и обед был полноценным и счастливым, как никогда! Вторую половину дня заняла уборка, и прогулка на ночь с выносом мусора :) Ужин на этот раз был крайне легким - творожок. Вот в общем-то и все, но как приятно в выходной день ощущать выходной день, а не шлепать на работу и проводить в голоде там до потери сознания! Вот завтра, да, пожалуйста, можно и поработать, но сегодня - законный выходной, и я начинаю убеждать саму себя в этом, осознание придет конечно же позже, но не думаю, что оно меня разочарует :)

Да уж, день... Начался с резкой тошноты, с полуневминяемого состояния на пол рабочего дня... И день рабочий ни о чем... Вместо продолжительности рабочего дня до 14.00ч, закончился реально он в 20.00ч. Единственная радость - зар.плата! Сделанного по работе пр этом в большей степени "ноль"! Столько еще работы предстоит на неделю - как продержаться и выжить... На личном - идиотизм! Не дают покоя моей голове мысли о Леше, выбесил возобновлением отношений с Дмитровой Рауф. Сколько можно уже этим мужчинам врать, изворачиваться, и при этом обвинять во всем женщин, которые бли все это время их верными спутницами, помощницами. Сколько можно поливать этих женщин грязью? Когда же закончится эта мерзость? Так уже хочется цивилизованных отношений, икренне любящих сердец... Будет ли и сбудется ли это когда-то?...

дурацкий денек! непродуктивный абсолютно, что бесит, раздражает и выматывает больше всего.Столько шума было вокруг, нервов, тычков - неужели людям так хочется и так нравится жить? неужели не хочется им жить, улыбаться, радоваться жизни и тем самым радовать других, окружающих их? А так получается, у самих проблемы и другим проблемы создают. Зачем? Непонятно! Жаль, что день остался неплодотворным - все, что сделано, это такой мизер... Одно радует точно - в среду философия...Урррра! Да здравствует аспирантура! Аж самой не верится :) Огорчает, конечно, тот факт, что возможности заниматься ин.язом в институте практически сходит на "нет", потому что все занятия в дневное время, в которое я успевать явно не буду. Значит придется как-то вертеться и все же готовиться самостоятельно. Честно говоря, даже хочется заняться философией, потому что так уже хочется встряхнуть мозги, подпитаться чем-то новым, заставить мозг работать логично :) В общем сплошные плюсы впереди!