Рисую. Любимой чернильной ручкой на всем, чем придется.
Пока получаются только капли крови на моем пуховике, его бешенные, стеклянны глаза и снежинки в моих волосах.

"Комплексы, возникающие как осколки после ударов психотравмирующих ситуаций, несут не только ночные кошмары, ошибочные действия, забывание необходимой информации, но и являются проводниками творчества." Карл Густав Юнг. Очень кстати.




P.S. Вместе с четырьмя стами рублями и пятью шоколадками он тогда отнял мою улыбку и веру в человечество.

- Не реви! Слушай, малыш, это кто ревет? Это ты ревешь или я реву?
- Это я реву!
- Не реви!

(с) Малыш и Карлсон.



P.S. Помню эту девочку. Она часто плакала не смотря на то,
что всегда получала все, чего хотела.

На желтоватой, жесткой бумаге. Поливая их любимыми духами. Запечатывайте письма в конверт, чтобы адресат мог насладиться приятным, волнующим душу ожиданием. Пишите тихим вечером, уютно устроившись в любимом кресле, под теплым пледом, попивая горячий шоколад из огромной кружки, при свечах. Оставляйте капли воска и шоколада – пусть тот, к кому летят эти строки, знает, что вам хорошо и немного грустно. Пишите обо всем, делитесь счастьем... Пусть письма, пролетев огромные расстояния, донесут до значимых сердцу людей искреннюю, теплую улыбку. Письма будут читать с приятными мурашками по телу, ощущая ваше присутствие, прикасаясь к бумаге так, словно она передаст вам всю нежность объятий адресата. Потом их вновь положат в конверт бережно и трепетно, чтобы хранить в пыльных, массивных шкатулках (знаете, письма хранят именно в таких). Когда будет казаться, что всё ерунда, что выхода нет, когда случится такое, что трудно дышать, и всё валится из рук, возьмите эти письма, перечитайте их, сердце поймёт, отзовётся и станет легче. Тогда возьмите бумагу и напишите ответ.

И одна даже самая короткая строчка такого письма будет стоить тысячи айсикьюшных интернет-каракулей.
Мечтаю о письме...

http://soytuaire.labuat.com/


P.S. Впервые наверное завтрашний праздник католических гомосексуалистов проведу как все нормальные люди с цветами, шоколадом, открытками и настоящим (живым! не виртуальным! с которым я не нахожусь в ссоре! прибывающим в непосредственной близости от меня!) молодым человеком. Сама в шоке. В приятном шоке...:)

P.P.S. Неприятно когда в ваш бесценный мирок вторгаются, ломая все заборы - пароли. Смысл поста в черновиках непонятен, реакции ни какой не будет. Вы сами себе за меня отомстите.

P.P.P.S. А некоторым девушкам советовала бы свой дневник посещать несколько чаще моего.

Мой мир выцвел.

             ___

Дышу... Отражаю...

             ___

Грусть больше не красивая-
Она уродливая паранойя.
 

             ___

Вынь меня отсюда.
К себе под футболку спрячь.
 

             ___

Хочу чтоб о тебе каждый стих.

             ___

Ты моего сердца вывих…
 

             ___

И не важно чем всё это закончится.

_____________________________

Хочу чтобы не важно. Очень. 

Но.

Читала ее дневник. 

Ожидаемых эмоций не испытала. Печально.

Ни ревности. Ни злости. Ничего. А жаль. Люблю сильные эмоции.

Хотя нет, вру. Девушка на меня злится (ну или теперь уже "злилась"). Это меня порадовало.

Всего две фразы, но мне хватило, чтобы насладиться. Уже не зря читала.

Еще, после прочтения, сделала полезный вывод. Опять таки не зря тратила время.

Собственно сам вывод:   парням совершенно не важно что за девушка перед ними, не имеет значения на всю жизнь она или на одну ночь, не важно есть к ней какие-либо чувства или нет....к любой будет одинаковое отношение, одинаковое количество романтики, одинаковые подходы, одинаковая лапша на уши.  

Запомнила. Пообещала впредь думать о себе любимой в первую очередь.

 

P.S. Новый автор. Пока в восторге.

 

мало меня, времени, места
дороги запружены
пружины сжаты
расслаблены у дверей подъезда
мокрыми газетами отгружены
такое всё стыдное неприятное страшное
чужое даже если домашнее
что с того даже если и важное
сегодня завтрашнее покусало вчерашнее


© Copyright: Совсем, 2007
 

 Больно. Физически больно. Не буду писать что именно болит -- ничего серьезного.  Неприятное ощущение, но угнетает совсем не оно. Стремно от того, что точно так же я себя чувствовала ровно год назад. Фии..

Это дежавю настолько несправедливо по отношению ко мне, что хочется как в каком-нибудь неинтересном кино медленно сползти на колени, поднять к небу глаза и закричать что есть мочи: АААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Потом, так же медленно, как опускалась на колени, замолчать, опустить голову и рассмеяться. Искренне, громко, истерично настолько, что где-то в промежутке между всхлипами понимаешь, что на глазах слезы.

 

Люблю свой бред. Без него было бы невыносимо скучно. Определенно. 

 

P.S. Были с Костиком в театре. "Мило, трогательно, забавно." Рада, что он есть.

А еще, я помолвлена. Ощущения смешены. Пока меня это веселит, а значит, я всяко в +.

 

30.01.10  Евгений:  Девушка,я в вас влюблен...........
 

30.01.10  Допинг:   А я в вас...................... Поженимся? 

"Жизнь предлагает выбор - одиночество или любовь. Но многие отрицают или не осознают

первое и не верятво второе. Поэтому всегда пребывают где-то посередине."  (с)

 

Первые мысли после прочтения вышенаписанного бреда:

 

Я как всегда за бортом. =)

То, что я одинока не требует доказательств. В этом уверен даже мой кот.

Существование любви неоспоримо.

Давно пережила период отрицания факта ее реальности.

___________________________

Не знаю зачем это здесь.

 

P.S. Наверное, я бы сейчас курила. Если б умела.

Стоило все-таки на отлично закрыть сессию, чтобы так бездарно проводить три недели каникул.
Скучнейший праздник день студента. Из всех отмечающих подобное мнение сложилось только у меня. Ну, и к черту.
К вечеру нашла себе занятие. Сбежала от шума в спальню, а там... зарывшись на кровати в кучу пуховиков и курток играла в тетрис на мобильном. Особенно весело это было делать под шампанское. Теплое, невкусное, гадко-сладкое шампанское в огромном, неуклюжем и неповоротливом бокале.
Ппц, не правда ли??

P.S. Не до клуба. Ушла в самый разгар веселья. Домой. В пустоту и темноту.

Печенье нетронуто.

Он называет меня Допинг.
И все не спрашивает моего имени.
Говорит, что живет от дозы до дозы.
Не звучит? А мне хотелось бы верить...

P.S:

быть наркотиком
трудно и грустно
лезешь из кожи вон
чтобы вставляло
а с тебя
постоянно хотят
слезть

© Шарль.

10-ая серия 6-ого сезона просто шик!!!
*В восторге!*
Не зря ждала ее целый месяц..:))
Его просто невозможно не любить!

  

ломает 

 

 

В колонках играет - "а любовь все живет в его сердце больном"

А все знаешь почему?! Да потому, что тебе нихрена не "Допизды)". Себя ты можешь убеждать в чем угодно, но этого последнего твоего выпада мне хватило, чтобы понять всю твою ничтожность и зависимость, а еще трусливость. У меня все просто ахуенно и не тешь себя надеждами что-то испортить.
Я ни капельки не жалею о прошлом! Я удовлетворена настоящим! Я уверена в будущем, в котором тебя нет!

P.S. Чикаго-Магадан!
Надеюсь, не забыл что это значит!

Человек в белом.

Ты вполне мог быть трусом, а был – смелым.
Все бы было не так, если б был трусом…
В два пятнадцать пришел человек в белом
И под кожей твоей не нашел пульса…

Не снимая ботинок прошел в кухню,
Свет зажег и окно распахнул настежь…
Нет, у труса хватить не могло духу…
Ты был смелым. Потом кто-нибудь скажет.

А на кухне сидит человек в белом,
Неразборчиво пишет в пустых клетках,
Он привык иногда приезжать первым…
Время ставить на бланке, мигать светом…

Белый мятый халат для него – форма,
Он, посменно, надежду и боль дарит,
Сидя в парке в субботу синиц кормит,
И так много в свои тридцать два знает…

У него вместо нервов – куски стали,
И седые виски – в тридцать два те же.
Подпись справа внизу и печать ставит
И, забывшись, окурок в руке держит.

И вздохнув, вызывает двоих – смелых –
Чуть моложе, шумнее, быстрей ходят.
Тоже в хлопковой форме своей белой…
Тоже в мятом…наверно, у них в моде.

В двадцать семь минут третьего взяли двое
И, накрыв тебя тряпкой, спустили в лифте.
Они вряд ли считают тебя героем,
Ты – одно из вполне рядовых событий.

Ты теперь зафиксирован, узаконен
В государственном бланке, в архиве пыльном.
А на кухне в два тридцать сидел посторонний,
Кто-то в белом, держал телефон твой мобильный…

И в контактах семейных, любимых, рабочих
Он угадывал тех, для кого ты был важен,
И решиться не мог, несмотря на всю срочность,
Хотя знал наперед, слово в слово, что скажет…

В тридцать два – он избавит от боли умело,
Даст надежду, вернет ожидание чуда –
Поседевший уже человек в белом,
Незаметный редактор чужих судеб.

Но за годы привыкнуть не смог, все же,
И когда все спасти – не в его силах,
Не сломать нервов сталь, все равно, сложно,
…Вряд ли что-нибудь хуже звонков было.

Как положено, двое возьмут тело…
Разнесутся по кухне гудков стоны…
И еще один голос человек в белом
Будет с этой минуты всегда помнить…

…Ты вполне мог быть трусом, но был смелым.
…Только там, где ты был, с двух часов – пусто.
И чуть-чуть постарел человек в белом,
Тот, что прочерк поставил в графе пульса…





Вдвое.


Если кто-нибудь меня спросит,
Между делом, мимо глаз глядя,
Я скажу, что ты ушел в осень
Желтых листьев и дождя ради…
Я скажу, что ты любил тучи,
И, что осенью листва ярче,
И ты знал, пожалуй, всех лучше,
Отчего дождь по утрам плачет.

Ты ушел. А я живу так же,
С той же самой на душе болью.
Ты ушел и не учел даже,
Что теперь мне тяжелей вдвое.
Вдвое дольше у меня ночи,
Вдвое больше слов и фраз россыпь,
И в два раза плачет дождь громче,
И не кончится никак осень…

Если кто-нибудь тебя вспомнит,
Я скажу, что ты всегда рядом -
Ты качаешь по ночам клены,
Заставляя листья с них падать.
Я скажу, что это ты в лужах
Отражаешься всегда слева.
Мне давно тебя спросить нужно –
Что я буду без тебя делать?

По инерции живу дальше,
За ресницами глаза пряча,
Задыхаюсь от чужой фальши
И беззвучно по ночам плачу…
Моя боль – колючий ком в горле.
Когда кто-нибудь меня спросит,
Я отвечу, что живу вдвое
Потому, что ты ушел в осень…


© snejastik.

P.S. Печально. Поплакала.

Не каменный истукан, не игрушка, не безделушка, Которую можно спрятать и достать, когда снова нужно. Живое и в этом всё дело, пускай бессмысленно это, Конкурирует смело с армией мёртвых предметов! Как много нужно живым, их не выключишь кнопкой "Пуск", Недостаточно перезагрузки, каждый хочет быть нужен, любим. Живому нужно общаться, живому нужно ласкаться, И если с живым не считаться, то может оно взбунтоваться. Кошачье пушистое тело, не наказывать же за это, Она конкурирует смело с армией мёртвых предметов! Как много нужно живым, их не выключишь кнопкой "Пуск", Недостаточно перезагрузки, каждый хочет быть нужен, любим. Не вовремя и неуместно, живое против живого, Так много целых пол жеста, так много целых полслова. У такой живой, неудобной, изменчивой и непослушной, На страсть и ярость способной не выходит быть равнодушной. И пусть во мне много пробелов, ошибок, сбоев, запретов, Я конкурирую смело с армией мёртвых предметов! Как много нужно живым, их не выключишь кнопкой "Пуск", Недостаточно перезагрузки, каждый хочет быть нужен, любим. Не вовремя и неуместно, живое против живого, Так много целых пол жеста, так много целых полслова. Каждый хочет быть нужен, любим.... Нужен, любим...

Не знаю чего хочу... И хочу ли вообще... А может не его вовсе... Не-зна-юююю.

P.S:

Цветовой тест Люшера.



Нуждается в спокойной обстановке. Хочет избавиться от конфликтов и разногласий мирно, без воинственных споров. Стремится преодолевать трудности и справляться с задачами с помощью осторожных действий. Способен тонко чувствовать, не упускает мелких деталей.

Мечтает о необременительном, чувственно-возбуждающем контакте.

Чувствует, что его активность сдерживается, измучен и нуждается во внимательном отношении.

Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

Психологическая интерпретация: стремится сохранить свою независимость, не допускает постороннего влияния. Хочет действовать в соответствии с собственными убеждениями, чувствует отвращение к безличному, уравнительному подходу. Стремится высказывать авторитетные мнения, чтобы быть признанной личностью. Делает над собой усилие, чтобы признать точку зрения других или свои ошибки. Стремится развивать свои способности, проявлять себя как личность и выделяться благодаря собственным успехам.

Коротко: стремление к независимости и совершенству.



P.S. Впервые, наверное, результат какого-то теста действительно отразил мои эмоции, ощущения и чувства. Забавно.

Прошедшая ночь:

Бар. Знакомства. Медленные танцы. Весело. Такси. Знакомства. Клуб. Знакомства. Шампанское. Танцы. Барная стойка. Знакомства. Столик. Знакомства. Цветы. Танцы. Знакомства. Коктейли. Танцы. Барная стойка. Весело. Столик. Откровения. Поцелуи. Резкие сборы. Телефонные номера подводкой для глаз на теле. Интрига. Такси. Кристалл. Двор. Второй этаж. Много выпивки. Интернет. Разговор ниочем до 08:00. Кролик Тёмочка. Безразмерная хоккейная кофта с историей. Сон. Телефон. Такси. Душ. Соооооооооооооооооон.

Последовательность сохранена. И все это в голове каким-то непрекращаемым Туц_Туц. Было весело. Сил на продолжение не хватило.
А еще есть пакетик "гербария". Хз что с ним делать. И с нами теперь живет кролик Темофей.

P.S: Я - 9 из 10. И это мне заявил 7. Смешно.

Вы не устали регистрироваться, чтобы прочитать что я здесь пишу??

Буквально сегодня ночью вспомнились ее руки… Смешно, но это так! У нее были, и наверное есть, очень мягкие и всегда теплые руки. Ладошки маленькие и невероятно гладкие, а пальцы длинные, тонкие… И… Огромное количество серебра, практически на каждом из пальцев. Ее я скоро совсем забуду, а вот ее руки… Вряд ли.

P.S:

Мне снилось будущее. И это был самый лучший сон в моей жизни. Я, глупая, часто воспринимаю всерьез то, что мне снится, долго хожу под впечатлением, обдумываю, могу поплакать... А тут и думать ничего не надо. Там было все о чем я могла мечтать и в тоже время я не имела ничего. Там я была счастлива. В этом сне было много людей с которыми я знакома весьма поверхностно и все они были показаны там только в хорошем, приятном мне свете. А еще, там не было его. Точенее он там был, но только из-за того, что я сама хотела его там увидеть. Как я поняла, по сюжету сна его присутствие не было запланировано, в сон его вставило мое подсознание. И это было настолько несуразно и не к месту, что несмотря на всю яркость и четкость сна, его образ был каким-то прозрачным, фрагментированным. Ни разу он не сложился в целостную картинку. Наверное, это что-то значит.

В целом мне понравилось. Проснувшись, я поняла, что была бы на седьмом небе о счастья, ели хотя бы 1/3 приснившегося воплотилась в жизнь.


P.S. А еще поняла почему никогда не вхожу с 21 в лифт :)

Я разорву его там же, грубо,
где-то между восьмым и пятым,
по мятной
коже размажу помаду,
утоплю в ласке, заляпаю страстью,
наброшусь, задушу в объятьях,
украду семь секунд счастья...

и мне больше незачем станет жить, не на что надеяться и некого дожидаться.

© Перезагрузка.

Вот почему я никогда, никогда не вхожу с ним вместе в лифт.