Анекдоты про секс

Вторник, 11 Марта 2014 г. 07:26 + в цитатник

Цитата сообщения ясный

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Анекдоты про секс

- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...

- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?

- Семьдесят...

- Ха! Свист у него в ушах стоит!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

— Так ты что, все же мужа бросила?

— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:

— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!

— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

— Это неважно, давайте искать вашу!!!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

- Хуже, доктор… Он с меня не стал слезать,так на мне и поехал!

Муж с женой занимаются любовью). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне сверху.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

- Да кто же, трахается в такую погоду!

Жена:

- Хочешь заниматься любовью с симпатичной негритоской?

Муж:

- Конечно!

Жена:

- Тогда дай денег на солярий!

Мужик у сексопатолога:

- Доктор,я в постели скорострельный... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

- ???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через две недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Так, с женой развелся...

- ???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок, так сосед из шкафа с поднятыми руками выпал...

Ночью мужику вдруг захотелось заняться сексом. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:

- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно ДА!

- Тогда присмотришь за моей собакой?

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!»

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:

— Нет! Не это полотенце! Это — для лица!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Женщина обращается к сексопатологу:

- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.

- А чем вы его кормите?

- В основном картошкой.

- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.