....Я покажу тебе чистую, сильную и вечную любовь....
хочется посмотреть на мир через розовые очки... а получается, что очки от меня прячут, мол, смотри, детка, какова реальность.. вот и ищи в ней правду...
а я что? смотрю. страшно? да нет, просто обидно иногда за несправедливость... отдаю тепло, изнеможаю себя... а получаю взамен... НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАю... кто виноват? Я. каждый сам выбирает свою дорогу, свой образ жизни.. будь то сознательно или нет. не важно. главное идет по своей дороге.. по терниям, бездорожью... потом САМ несет ответственность. и никто больше. мало ответственность.. он потом сам платит по своим счетам.... иногда стоит заглядывать дальше своего носа и дальше своих амбиций. если не получается, лучше что-то делать.. лечится от слепоты. или сходить к психиатру. он определенно знает ответ.. мы все любим давать советы, но иногда забываем добавить к своим советам то, что совет - всего лишь совет... а люди верят на слово делат, цокают и думают "я же знал, как надо, теперь не получилось из-за него.. он мне посоветовал.." не вини другого. ни в чем. все ты. все то, что происходит это следствие. а причина могла быть давно, ты мог забыть о ней. все наказуемо. кара небесная ёпрст. она прийдет и накажет за то,ч то ты когда-то раздавил муравья... и за то,ч то забыл полить цветы, обманул, украл, ПРЕДАЛ, ИЗМЕНИЛ........... оставил друга, наплевал на любимых... поверь, это будет хуже бывшего когда-то запретного наслаждения. что ты, я не пугаю, я просто говорю, как есть, а ты можешь прочитать это и забыть, а может ты и не дочитал, закрыл страницу и пошел пить пиво? не важно знаешь ты это или нет.. оно прийдет к тебе, вот только ты будешь обвинять весь мир не зная, что вина в тебе............... Фанни...................

а что еще остается?
вот сидели мыс девчонками в кафе, я не отрывала глаз от толпы, искала его там.. высматривала, сердце замирало при каждом похожем силуэте...
У тебя столько терпения.. нам тебя жаль...
все нормально.. я отойду..
пошла в туалет, там начала судорожно закрывать дверь, замкнулась, разрыдалась, привела себя в порядок и вышла, как ни в чем не бывало села за столик...
а все зачем?
я знала, на что иду, я знала, что у меня в жизни все так ХОРОШО не бывает.. я знала,ч то обоюдных чувств не будет в моей жизни... зерна горечи проростают во мне... жгут душу... а я смеюсь, а я дурачусь...

я не смею мешать... я просто буду сидеть и пыхтеть, успокаивая себя тем, что было... было между нами... обманывая, надежду дурача буду смеятся, буду верить...

сентементально, наивно как-то.. иначе никак...

он не любит меня. ни капельки. и ему сейчас посрать где я, что со мной и что я чувствую.

он не отвечал на смс тогда, когда она не приехала... Тамбов.. пусть едет туда вместе с ней... а я подохну от своей черной и холодной любви... он сделал ее именно такой.

обещала себе не плакать, обещала себе забыть обо всем мешающем.
получается.
зачем лить слезы по тому, который не проронит и одной маленькой скупой слезинки за тебя.
ты существуешь в его жизни, как что-то незначущее толком ничего кроме каких-то условностей...
*он вернется*
только вот зачем? я не могу позволить себе так наплевать на свою гордость и самолюбие. *люблю* и что из этого? любой ценой его сюда?! нет.
Он должен отвечать взаимностью, а он просто относится ко мне хорошо. пресно я бы сказала...
этого не достаточно,чтобы я насрала на все у себя внутри и сидела с языком на плече и ждала, пока он наиграется с той, которая приехала к нему в дом, живет с ним, которую он называет *невестой*....
хм... я маленькая, может и наивная на первый взгляд. я делаю из себя эту маленькую глупую девочку. получается. окружающие видят меня такой. а на самом деле здесь немного иная ситуация...
я просто добрая, терпеливая. НО до поры, до времени.
он не ценит меня. он просто целует меня в плечи с аткой безумной нежностью... интересно, о чем он думает, когда смотрит мне в глаза. он всегда уходит от этого вопроса.. не отвечая...
ощущения вчера. я никогда такого не чувствовала... может это самовнушение... мое сознание давало сигнал телу... "это же твой самый-самый-самый любимый, ты так его хотела... получи...".........................................
но в то же время я трезво понимала и понимаю, что этот мой любимый никогда меня не полюбит, я ему просто не нужна. и меня это несколько озадачивает.

я хочу уйти от всего этого... я больше не могу проявлять инициативу, такскать и таскаться за ним... я просто хотела парня.

а когда меня спрашивают... он твой парень?
я мешкаясь отвечаю.... вроде того...
не все меня понимают....
а я протсо плюю.

найдется человек, который сможет так же жертвовать ради меня, как и я ради него.

Не лейте слезы о недостойных, а те, кто достойны никогда не заставят вас плакать......................

Вадимка... Вадимка......................................

ветры.
меняют нас.
несут прохладу.
песчанные бури.
я смотрю в окно.
ветер ломает ветви деревьев.
ломает наши души.
...............................................
где твоя цель?
она была.
где сейчас?
теперь новая...
ты забудешь?
нет. забью.
жестоко.
и что? мы все жертвуем....
...................
шум уносит покой, прячет тишину.
все по углам, все по местам. чтобы не было больно, надо просто перестать дышать.
....................
когда видишь насквозь пропадает интерес.
когда чувствуешь мечту пропадает стихия, бышая внутри.
....................
конфета намного слаще и желанней со строны,когда ты ее сам себе представляешь, чем тогда, когда она уже внутри тебя.
потом уже не хочется сладкого, хочется другого, хочется большего. смена впечатлений...
.........................................................
счатье - это есть ожидание счастья...
..................
разве?
...
всё ветры......
они нагоняют тоску и какую-то меланхолию....
......
Я люблю тебя. это так много значит для меня.
так греет. сердце прерывисто. я протсо плачу сейчас оттого, что не понимаю, как можно ТАК любить. я сама себе завидую... этой огромной любви может и хватит нам двоим с головою, НО рано или поздно и я иссякну... и если не будет подпитки, то все пропадет... все, что я так старательно и искренне сохраняла долгое время.......................
........
я слишком сильно люблю тебя....
до самотдачи, до самоотвержения. и плевать,что БУДЕТ дальше. просто люблю и живу этим........................................................../

ЭТО БЫЛО ЖЕСТКО, мы.. блин... я не могу описать это чувство экстаза.. просто чувство наполнения... вот оно эстетическое удовольствие... и ут все обламывается, все рушится, я НЕНАВИЖУ ЗАКОН ПОДЛОСТИ...........................
Я дышу неровно, мыслей НЕТ.. просто НЕТ. мне по херу на всё и вся.
я просто никогда так никого не хотела....

не смотгла удержать эмоции, себя контролировать просто отказывалась.... это же хорошо, скажете вы!?... а нееет..
ЭТО ПОХОТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и когда я уже займусь сексом....

скоро совершу убийство. не богу больше.
хватит уже.
зае.... ну а что тут поделаешь. мы такие разные и пока еще вместе.
срываюсь. успокаиваюсь.
со всеми переругалась. запорола кучу косяков. и что?
а хер с ними, да?
нееетт.. пыль. эта пыль в душе...
хватит, прошу ВАС...
здесь много людей, от которых мне стоило бы прятать мысли. они везде... они лезут ко мне в душу... может просто послать, а может и просто убить.
ладно.
хватит.
срываюсь..

я вижу на своих детских фотографиях воплощение чего-то слижком милого и слижком чистого... святого я бы сказала.. потом оглядываюсь, думаю о своей жизни и понимаю, что я в моей душе оседает пыль, а я порчусь.. я становлюсьхолоднее... просто меняюсь . не хочу быть такой, хочу назад.. к тому беззаботному и милому до слез времени, когда нет забот и хлопот, когда каждое новое утро приносит радость......

PS опять рыдаю

в моей жизни просто паразительный период разочарований.. в моей душе сейчас скребуться сотни этих противных кошек... воют волки и летают вороны....
каждый день, каждый час, каждую секунду с ним я снова и снова разбиваю свое сердце.... оно падает на пол сотнями осколков. он уходит, я их собираю, восстанавливаюсь, а потом что?! а потом все заново... он приходит в мою жизнь, он врывается ко мне в сознание, я пускаю его. мало того, я его зову...
и что?
я ему не нужна, ему есть о ком думать. и он не сбирается менять свою любовь на мою... у него все должно быть хорошо. я ему этого желаю.. и себе тоже пожелаю удачи в период от 30 мая до конца июня.... она будет здесь, с ним рядом... а я буду пассивным наблюдателем и просто подругой и ничего больше. я буду улыбаться, а потом отходить, уезжать домой и рыдать, жалуясь подушке. оптимистично, неправда ли?
я ненавижу эту статистику, этот вонючий закон.. или ты или тебя.. я не злюсь на него, я желаю (искренне) ему добра. это своеобразное самоотвержение ... самопожертвоавание. это буря в душе, это искры ревности, но наржно лишь улыбки и молчанье...........
а потом все пройдет, я знаю, я забуду, уеду.. я буду вспоминать его и все-все-все , как сладкий сон, как наваждение... мне снится он... даже мое подсознание издевается надо мной, оно показывает мне счастье с ним. где-то... и такое мутное, а поом он уходит. и все.
Он отличный, красивый, умный и перспективный парень. будет все хорошо. у него все будет хорошо.
фя думаю. что найдется (или уже ) нашлась та, которая сделает его по-настоящему счастливым, а он отдаст ей всего себя... и будет приходить с работы во время.. стремиться к ней одной... домой в ее объятья.. к ней, в их общую постель, к ее губам...
Вшивое настроение эти слезы. я плачу внутри, каждый раз.. я листаю то, что было и мне хочется разорваться на куски.
я больше не хочу секса.. я просто хочу его всего. да, я собственница. я не могу делиться любимыми. если со мной - весь мой и никак иначе...
глупо, скажете, все пройдет. время лечит раны... зато сейчас у меня нет ни злости, ни обиды, а только какая-то горечь... и только из-за того, что я воплощение наивности. я вижу, я знаю правду, но не верю сама себе. хочу, чтобы было все по-другому... верю мимолетной улыбке, больше, чем своей голове....
как знать, что же будет потом?! никто не знает....
моим мечтам не суждено исполняться.. я искренне хочу всего его. искренне верю, что получу............................... только если он перестанет огараживаться заборами и замыкать от меня двери....
самонаденность. А ЧТО ДЕЛАТЬ?! вчера я поняла, что чем дальше, тем интереснее, тем страшнее и тем жестче будет потом, когда мы все-таки расстанемся и поставим точки.. как я хочу, чтобы в наших отношениях были лишь запятые... НО.. но всегда есть... и это факт. хотя, наша жизни была бы монотонна без "но" и без "нет".... без "не могу" и так далее....
в груди что-то тянет вниз, эта тяжесть осознания.... нематерелизованные мечты.... и зачем вообще мечтать, мучать и мучаться ? хорошее - это иллюзия, которую мы придумали, чтобы утишать себя холодными ночами в одиночесве. а на самом-то деле херня это все... чтобы было хорошо, надо жить, ветая где-то в облаках , а в реале так не проживешь. все обосрут, все испоганят....
Я люблю его. я действительно люблю. и это не пожар .
это просто теплое и безумно красивое пламя, которое горит и греет меня изнутри, помогает мне выжить и в то же время каждый раз сжигает мою душу...
................................................ПРощай же грусть
И здравствуй
Ты вписана в квадраты потолка
Ты вписана в глаза, которые люблю
Ты еще не совсем беда
Ведь даже на этих бледных губах
Тебя выдает улыбка
Так здравствуй грусть
Любовь любимых тел
Могущество любви
Чья нежность возникает
Как бестелесное чудовище
С отринутою головою
ПРекрасноликой грусти (с)

Поль Элюар
Француаза Саган
"ЗДравству, грусть..."

сижу и мерзну, как всегда. это состояние просто бесит до глубины души, но парадокс в том, что я не могу ничего исправить. Хочу остаться одна.
Думала о том, какмысли о сексе влият на мой образ жизни, на моё поведение. и не толь с людьми, но и тогда,к огда никого нет...
вчера ехала в маршрутки и почему-то постоянно смотрела в окно, на меня смотрели довольно-таки взрослые женщины. в моей голове крутилось что-то поражающее.. я думала "Какойй они меня видят, что думают, когда смотрят на меня.."..согла, это какой-то глюк...
потом я стала вылазить из маршрутки, естессно, загнувшись при этом в самую замечательную позы, повернувшись ко всем свим задом... в тот момент я понялаа, что мои трусики-веревочки видны, так как брюки слишком низки... голимая рифма... меня эта мысль даже согрела. разврат может блестеть у меня в глазах... с самого детства я была развратна, слишком ранний ребенок, слишком пошлые мысли...
етсь много нюансов, о которых лучше не писать... лучше не говорить. никто их не знает, никто и не узнает..... может тольео в какой-нибудь пикантной, интимной обстановики... я расстанусь со своими комплексами.
я просыпаюсь у тром, встаю с постели, смотрю в зеркало... я вижу себя... и понимаю, что у меня есть немало изъянов, но потом я забываю о них и хочу секса, просто секса.
Эстетическое удовольствие безусловно тоже должно быть. а как ему не быть? Вся эстетика в нежности, в том, что рядом ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК, а не кто-то там, откуда там... ладно.
это для меня так все наивно и романтично, а что думает мужчина? он думает о совем оргазме.. это точно.... а может эстетика тоже етсь? если и есть, то ее мало и он практически о ней не думает... а если и думает , он не мпонимает как добитться эсткетического удовольствия от сношения.
грубовато....

-----------------------------------
Сижу, смотрю на человека, мне не безразличного и вот... вот он огонь... ни к селу, ни к городу.. не в тему возникае тьма мыслей... ПРичем все это не тогда, когда я могу подойти, прикоснуться, обнять или еще че-нибудь... а тогда, когда это не к месту и никому кроме меня не будет понятно...
ПРимеров куча. ОН о них знает, но не обо всех....
====================================================
Мне никогда не снится, как таковой секс. мне всегда снится эта прилюдия... этот первый акт...пьессы..
и мне до такой степени это нравится, что иногда в реале я думаю от ом, что мне и не нужен секс..сношение, сам основной секс.. а только то,что идет перед... эти все ласки и поцелую... это сбрасывание одежды и комплексов....
хм. мои комплексы всегда со мной, странно... ЗАЧЕМ?
..............................................................................................................................................
Сегодня у меня какой-то особенный день.. мне очется с самого утра.... это же ужас.. или нет?
дело в том, что у меня всегда, в период кретических дней обостренное восприятие всего вокруг ... и не льзя не знаметить, что желание и потребности организма тоже обострены... что же со мной творилось?? никому не понять.... ну почти)))
а вот сегодня у меня ничего нет. все закончилось, ТО ЕСТЬ возможность как таковая есть... а вот будет ли все так, как требует сознание и тело?! никто не знает.. и зависит это не от меня. это зависит от обстоятельств.
хотя если я сегодня выпью, хотя бы стакан виски ... мои предрассудки по поводу стеснения уйдут и я просто его завали где-нибудь на мрамарных ступеньках... или прмяо на его ненаглядном бильярдном столе...
я могу придумать еще что-нибудь, НО.... завтавить я никого не в силах, естессно.. так что вязать и тащитиь не будем, а только мягко намекнем...
...................................................................................................................................
ДЛя меня еще в жизни не было настоящего полноценного секса, так как я хочу почувствовать свободу,я хочу почувтвовать что-то больше, чем просто оргазм.... НОэто зависит опять же оттого, кто рядом.......... каждое лишнее движение, каждое небрежное слово выбивает меня.. и ВСЕ
никакого возбуждения, его больше нет... и не будет.......
...... самое интерсное, что когда я пьяна, я все отчетливо вижу, вес понимаю, но несу оклесицу. это не внушает доверяи окружающим... когда я пьяна со мной легче.......
всему свое время*????
нет, просто еще не было активных действий на встречу желаниям............

вчера хотелось секса, еще больше, чем обычно.
сегодня напьюсь виски и потом протсто усну, лишь бы не думать о сексе.... это как бредовая идея, которую никто не хочет воплощать в реальность...
да, я понимаю, что это странно...
но толи он меня не хочет, толи я не должна сидеть и ждать прихода... но я же не могу прыгать ему на шею???!
могу конечно, но это будет пошло... а он со своей стороны вообще тормозит практически... и что за хрень такая?

в моем сознании лицо, нарисованное карандашом, нет скорее тушью...
я вижу его снизу.... у него в шее булавки. он говорит мне о жизни, о страданиях, кровь начианет медленно стекать к ключице... а я смотрю, не отводя взгляда, а потом все в тумане. я падаю в обморок прямо в маршрутке........................................................................................................
сейчас пытаюсь востанновить этот образ.... давит в исках, что-то колит в груди. помогите. я и правда теряю рассудок....

............ настроение должно быть хорошим.. люди хоть немного добрее,ч ем обычно, а я просто пойду по улице и не буду заглядывать в души, просто улыбнусь, как всегда сама себе....
вчера ехала в маршрутке и улыбалсь..... пассажиры были в легком недоумениии..
а я просто улыбалась, думала о................................

ушла.

начну с того, что болит голова.
продолжу тем, что болит душа.
заканчивать рано..
поэтому...
Когда люди не могут найти себе оправдания (правдивое) они начинают прибегать к методам более премитивного и низкого типа, хотя сами... прекрасно понимают, что это все не достойно их поведения.
считая себя полноценными, сформировавшимися во всех смыслах личностями, они требуют к себе соответствующего отношения. требуют от окружающих.
НО когда дело доходит до их же собственного ребятчества... они прощая себе это закрывают глаза и просто проскают данные проблемы мимо.
Интересно, что вообще такое дружба... что такое ОТВЕТСВЕННОСТЬ за друзей..
да ее просто нет. ответственность есть у каждого за себя. и не больше.
когда люди в сознательном взрасте не понимают, что их поступки не правильны, когда эти "личности" не могут признать своих ошибок.. у них просто не поворачивается язык сказать "извините".. это уже не "личности" и далеко не "состоявшиеся"...
ХМ... некоторые дают себе право судить, рассуждать, учить. а потом наступают на еще более острые грабли...
А теперь стоит пересмотреть стериотипы, пересмотреть все от начала до конца и понять ПОЧЕМУ все происходит именно так.
Возможно (и только ВОЗМОЖНО), что проблема состоит в НАС. НО об этом можно говорить, это можно объяснить, а не поступать таким скотским и непонятным образом...
Язык дан человеку, чтобы передавать от одной особи к другой определенного типа информацию... а что здесь? здесь "ИГНОР".. а вот чем он вызван мы так и не допонимаем.
Мелочность - не порок. это просто отвратительное качество.
Совесть - это просто миф. это какое-то осознание происходящего. реальное осознаение. но как таковая совесть посещает некоторых крайне редко и вовсе не тогда, когда это действительно необходимо.
Люди способны садиться друг другу на голову. но этим редко все ограничевается. дальше люди свешивают ноги и начинаюти срать в душу и сознание.
А вот если бы эти особи были здесь, а мы там. наоборот. что тогда? было бы совсем все по-другому... было бы приятно? или все равно? не думаю...
осадок остался. выводы были бы сделаны и причем страшные.
ПОговорим об эгоизме, о самолюбии...
Эгоизм. это просто отвержение всего, кроме того, что является сотавляющей непосредственного "Я". ПОтребности "Я"... и все! кроме как о себе это "я" думать просто не в состоянии. а почему? да потому что это единоличники. надо - делаем. извлекам что-либо. не надо - да и пошло оно всё и ВСЕ тоже...! .зря.
Самолюбие. это в какой-то степени есть у нас у всех, у кого - то больше, у кого меньше... если переходит грань - плохо, если нижнюю планку этой грани - еще хуже. и что же делать?
найти золотую середину. думать. иногда.
ладно.
когда человек что-то говорит он держит ответсвенность далее за свои слова, так?!
тааак...
а если от ответственности можно убежать, то проблема казлось бы исчерпана, а не тут-то было. те, которые слышали, читали или видели уже опять же делают выводы... и разве будут они положительного характера, если обещание не выполненно? думаю, что нет.
мы все грешны. в какой-то степени противоречивы... допускаем ошибки, оступаемся...
НО
если находим в себе силы их произнать - одно, а е сли нет, то совсем.. совсем ДРУГОЕ.................

сидим
ждем
а кого не знаем...
мужчины над нами измываются и глумятся...
да, кста, еще не знаем, ЧЕГО ждем....

PS Мы просто отстойные ЛОХИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мы одни в большом доме
а почему? потому что никому мы не нужны.....
вот так...
нас тут всего-то ТРОЕ...
Я, НАстена, Тоненька.......
ВОт такие ВСЕ КОЗЛЫ эти МУжчиНЫ....

....удачного мне дня....

думаю, что сейчас самое время задуматься. нет, не будет обременять себя размышлениями.. а просто признаемся в чем-нибудь.. в чем знаем, но молчим.
просто не хотим делать больно себе же....
Я люблю олюдей.. а вот любят ли они меня.
хотя какая разница? это дела каждого...
СМотрю и думаю. ЗАЧЕМ? а потом понимаю, что нужен..
сижу и скучаю.. ЗАЧЕМ...
потом понимаю,ч то не могу иначе.
а ведь все дело в чувствах. в самовнушении. я ведь могу запретить себе думать о.. но ЗАЧЕМ? и что за вопрос. он не дает мне покоя. а может и не только мне...
Ладно, замечу, что последнее время я стала как-то сдержанней. нет, просто ущимляю себя. не даю ворлю эмоцим. ВЗОрвусь ведь. А ЗАЧЕМ?**
просто за тем, что бы потом нашелся тот, кто должен собирать меня по кусочкам.. и этот кто-то должен найтись.. он рядом. а может далеко.
а ЗАЧЕМ он рядом?
неизвестно.
я хочу обладать.
я просто не понимаю ПОЧЕМУ!?
но это ерунда. опять же люди странные существа и почему-то все делают странно. все должно быть не просто так. все должно быть сложно. чтобы было над чем задуматься...
проклятая урбанизация. хочу покоя где-нибудь в деревне... ... ... ... .. ..
но не одна, а с таким же отшельником. чтобы вдвоем мы не чувствовали дискомфорта, а составляли одно целое ...
сильное и неразделимое.
и так мы не надоедим друг другу.. мы ведь ОДНО целое.. не физическое, но духвное.. что является на порядок сильнее....... в любом случае.

а вам не страшно?

я в шоке.
я напечалата длиннющий пост и он гад удалился.
суть следующая - я вчера пьянью была. сегодня ломает. на лице следы алкогольного вмешательства в организм.
еду в город к Тоне - там ЧП,
вчера несла бред. надо извиниться на всякий случай еред всеми, а то мож чего лишнего наболтала...
снились две штуки евро. проснулась рассторилась....
сейчас нахожучь в частичном ступоре....
.........
все еще хочу секса, тепла....
все еще являюсь заточенкой в доме...
все еще чешуться руки (комары - сволочи)...
потопала...
не забывай меня народ...


Ваша Фанни.

Так она же живая!!!
Ну и что?
Как же ты ей управляешь?
Она поддается, ей это нравится...
а как же независимость и прочий бред?
О какой независимости может вообще идти речь, если на улице весна..........

.............................................
Сижу за компом, выискиваю что-то в дневниках, читаю посты и паражаюсь. Лдано, мы не об этом. я о том, что всегда все у меня не как у людей, а как у придурков..(хотя и придурки люди)....но и это не важно.
Мечтааааю.... нет, не мечтаю. грежу.
нет, не грежу, я просто в мыслях о жизни. о своей. и что в ней? ничего. наркотическая зависимость от сигарет, ленность... тленность... хм...
а надо-то делом заниматься! а я что? я вообще по-моему какая-то недееспособная последнее время. и что у меня в башке? вермишель.....
и что за привычка задавать вопросы и самой же на них отвечать. зачем я вообще спрашиваю, если заранее знаю ответ....
.......
скучно одной в большом доме, где от каждого звука образуется эхо....?
НЕТ,
просто хочется с кем-нибудь элементарно поговорить. просто сесть уставитсься в глаза и начать говорить........ обо всем. тема не важна... просто очищение. освобождение....
хочу собеседника. но только стоящего. не надо мне фуфло всякое...
хотя я и сама не фонтан. как начнет меня заносить.. и черт знает что Катя говорит.... хотя в голове все по полкам, все четко и ясно...
и трезвый взгляд на жизнь... да нуэту трезвость. пойду пить коньяк, курить свои сигареты и мечтать о чем-нибудь красивой и вечном....