а почему бы и нет, если рассудить правильно, то у меня все хорошо, если не думать о том, о чем не следует, то можно понять, что я иногда делаю из мухи слона и этим создаю сама себе проблемы и разыгрываю трагедию иной и беззащитной души, такой ранимой и наполненной переживаниями.
просто надо поменьше думать о глупостях и о мелочах, вообще поменьше расточатья и чаще держать в себе свои переживания, чтобы не было потом у окружающих дурного впечатления и неверных выводов........
выводов типа: да она видно агрессивно-дерессивная или просто меланхоличка или дже флигматичка...
у неё ко всему прочму не все дома и вообще о чем это она???
или такого плана: и как можно так себя убивать, да это ущербный ребенок, обо всем на свете переживающий и вообще такой несчастный. ей тяжело, надо её помочь, никто ее не ценит и не понимает...
ну или могут подумать так: девочка с жиру бесится. все у нее есть,а она только строит из себя хрен знает что и вообще ничего не стоит....



а вообще так подумала сегодня и решила.ч то чем яне актриса, могу лепить из себя все что угодно... и мученницу, и святошу, и стерву, и милашку, и недотрогу, и извращенку, и тихоню, и что-то вроде дьяволицы в облике блондинки....

короче веду к тому, что надо прекращать депрессивное состояние и просто играть, самой себя развлекать, самой себе нравится... обольщать и обольщаться, подчинять и подчиняться.... эмоциям и... страсти...)))))))))))

может с ними буду сеья чувствовать свободнее!?
а то все меня достало, не хочу никаких парней, никаких свиданий, а только сидеть и отдыхать, не играя и не делая вид.....

Встретилась С Саней, пошли в кино, потом пошли пить кофе, потом пошли в клуб....
А самое смешное и злое, что Саня-то лучший друг Габра... вы бы видели его глаза, когда он видел НАС вместе...
около трех я уже была дома...и тут ко мне заявляется Габ...
нчинает на меня орать, обзывать и тд и тп... я смеюсь ему в лицо, делаю вид,ч то мне вообще все равно,ч то он говорит...
в итоге, я умолкаю....
а потом я уже не помню, как обняла его и поцеловала... так сладко))
странно все это. Санта-Барбара.
Но Габ знает, что не будет ничего, что это был конец наших отношений...

Я очень сильно обидела ПРинца, он злился на меня так, что даже сказал, что не хочет вообще иметь со мной ничего общего... он потом я ему объяснила суть происходящего и он понял, что не стоит обижаться..
я ему наговорила всяких приятных слов...
его голос прямо-таки вызывал плач в моей душе... я всю ночьидела его рядом, дуржала за руку...
Боже, и когда же ройдет этот год и я буду с ним...........................

напилась с мамой вина домашнего, посмотрела свадьбу дочери Ктрестного отца, голова болит.
звонил как его там, габриель...
что-то наговорил мне плохого и поделал в итоге спокойной ночи.
мне по х.
всё
сйечас осмысливаю ситуацию, пытаюсь по крайней мере...
голова тяжелая..жуть...
вино крепкое было...

а вообще буду курить...
эх....

Что такое война с собой? Что это?
Когда ты хочешь, но рука не поднимается, болит Глова, ломти тело, но ты не решаешься, а просто кусаешь губы и делаешь вид, что все в порядке….
Температура поднимается и тогда ты не выдерживаешь…. Чуть-чуть и срываешься, как бешенная собака срывается с цепи, но что это???
Не знаю… что-то странное и со мной оно всегда…
Противоречие…

просто сегодня я решилась раз и насегда вес перечеркнуть и... у меня это неплохо получается...
начать все заново! это же правильно...
теперь ОН мне звонит, а я не беру трудку, а пишу смски, как бы отписываясь от него....
а он злиться, я знаю его темперамент.
не отрицаю. люблю, но завтра у меня свиданье с мечтой всех моих подруг....
и гулянка на всю ночь...
а ПРИНЦ спросишь ты?
а где он? я его не ощущаю... может его и вовсе не было....???

вот и все потребности на сегодняшний день
прсто хорошо, когда ты этого не понимаешь, там , где тебя и нет и вообще..
где это хорошо!?!??!?!
и что это такое?!?!?!?!?!

ушла спать..........

у меня аж чулюсть сводит... и почему на меня ояпть напала тоска и что это вообще за состояние невесомости или наоборот тяжести... не пойму, а может это просто сила подсознания, самовнушения.. если закрыть глаза и представить ... он осуществитьбся, ведь прада? или это самобман?
хотя какая разница....
просто плохо
, просто руки замерзли и хочется сжаться в углу и плакать всю ночь, пока не закончаться слезы и пока не сойду с ума................................

Как-то странно все, что-то мне не нравится эта погода, она, наверное, просто устала все время быть хорошей, теперь такая, какая есть… как люди, когда устают играть показывают истинное лицо, снимая маску, снимая одежду, защищающую их сущность от каких-либо внедрений.
И почему так? Неужели так трудно быть честным самому перед собой? И что такого, если ты кому-то не понравишься, зато найдется тот, кто будет полностью тебя понимать и оценивать по достоинству.
Может это и субъективное мнение, но близко к правде.
Сейчас почему-то мне кажется, что у меня настроение не просто идиотское, а дебильное. Может на это влияет мря затянувшаяся депрессия….? Кто знает ,а может это просто видимость, на самом-то деле все нормально, а почему бы и нет?
В данный момент у меня все отлично, просто замечательно, ну подумаешь, что получу за разговоры с принцем или за то, что потеряла уже пятую сим-карту???!!
Вот так и живем, от вздоха к вздоху, от проблемы к проблеме, а между ними, какой-то мираж… по-моему он называется счастьем… точно не знаю… редко он бывает у меня, поэтому никак не могу его распознать…
Ладно, я не о том, рассуждения о счастье мы оставим для философов и зануд, а просто подумаем о том, как жить дальше, чем заняться, чтобы не сдохнуть от скуки и последующей безысходности…
Спортом, например, говорят, что так устаешь, что мысли даже уходят прочь … пробовала и что? Бросила и снова начала думать о …Нем…
А может каждый день общаться с кем-нибудь, просто занимать себя, создавать дела и проблемы?
Хм… а это же так ужасно! Надоедает, как одна и та же песня, повторяющаяся в течение суток…
Тогда начать встречаться с каким-нибудь парнем… вот это остается в разработке, но я уверенна, что это непродуктивно, поскольку я уверенна, что лучше моего нет никого, хоть он и черт знает где…
А может просто лечь спать и проспать до самого лета, а проснувшись обнаружить, что ты остался в отстое, что ты ни фига не сделала то , что намечала (Гитлеровские планы) и что теперь даже не мечтай… лучше спи еще… как – никак последние моменты в жизни….
Вот эти бредни лезут мне в голову, а что ты улыбаешься, ты просто не можешь представить себя на моем месте!!!
НЕ МОЖЕШЬ!!!!!!!
А вот если (ни дай Бог, конечно), у тебя такое произойдет… посмотрю я на тебя, послушаю я твой бред и усмехнусь, как усмехнулся когда-то ты…
Вот так…

И что ты видишь в моем взгляде, и что ты слышишь в моем голосе?
Когда мы останемся только вдвоем и больше никого ты поймешь, как тебе не хватает других, но как только все вернуться ты точно для себя подметишь, что без них было гораздо лучше…
Может мы и подходили друг другу в прошлом… теперь же наш что-то разделяет… что-то незримое, но явно четко ощутимое…

Просто в тот жаркий день ты как-то по-другому смотрел в мои глаза, а может, это вовсе были и не мои глаза, и не ты в них смотрел…
Просто я могу точно сказать, что все изменилось…
А тогда, когда мои щеки и нос превратились в лед? Ты помнишь, ты же больше не мог их согреть… не хватало в тебе огня и страсти… и сейчас они пропали, хотя они не нужны нам, мы же просто вместе находимся, мы же уже разделены… теперь ты по-своему и я по-своему… мы больше не одно целое…
Как той весной, когда все цвело ты дарил мне сирень, а я готовила тебе самый лучший кофе, все цвело вокруг, да и мы в общем-то цвели… ух как пахло дождиком на улице позапрошлой осенью, когда мы шлепали с тобой по лужам и слушали нашу с тобой песню….
Ты никогда этого не забудешь, ты больше этого и не вспомнишь…
Мои руки щеки снова мерзнут, кофе давно остыл, цветы увяли, мысли совсем запутались, да и тебя уж больше нет со мной рядом….
Одна с нашим общим прошлым….

вот я все-таки в шоке...
не знаю, даже что делать!
люди свосем поофигевали...
не знают, что можно, а что нельзя...
как так можно? почему меня вес бросили?
когда нет никого, я ей нужна, когда ей есть, что рассказать,я тоже нужна, а сейчас? а сейчас она ко мне не прийдет... сидит с подружкой какой-то у себя....
просто ей лень, вот и фсё!:pisaka:
мои выводы ужасны. и они меня пугают
я ненавижу людей, которые меня окружают!
падлы... вот их истинная сущность!

пора спать

ася - зло!!!!!!

может приснится небо Лондона или пальма на гавайя.. или его улыбка ;)

Мои мысли не здесь. Не со мной, они где-то далеко, они все о Нём, о том, как мы встретимся, о том, что произойдет дальше о том, как я его обниму, как расплачусь, когда увижу блеск его глаз…

Помню, как мы танцевали с ним, я обнимала его, так крепко и так нежно, целовала его шею, поднимала глаза на небо и понимала, что вот-вот это закончиться и тогда наступит момент расставания, наступит время тоски, время печали и окончательно сойду с ума…
Эта музыка играет у меня в голове, его голос ночью отдается эхом в сознании… тишина меня убивает, темнота скрывает застывшую печаль в моих глазах, мысли, мелькающие в них… я лежу на кровати , смотрю в потолок и понимаю, что еще чуть-чуть и я свихнусь, не смогу больше терпеть… просто эта беспомощность меня убивает, мои руки опускаются, я не хочу вставать с кровати, я не хочу ничего. НИЧЕГО только увидеть его. Я дышу им, я просто задохнусь, скоро мне не хватит воспоминаний, скоро… очень скоро…
И что тогда? тогда я не вздохну, тогда я закрою глаза и улечу и больше не вернусь сюда. В этот проклятый мир противоречий и вечно спутанных событий… не хочу больше знать эту судьбу, она предает меня, издеваясь и шутя с моими чувствами…

сижу
думаю
пугаюсь

день прошел весьма продуктивно... сидели с девчонками в кафе, как три клуши пялились в окно на прохожих, хот в мыслях у каждой из нас было совершенно иное, чем на языке....

по дороге в институт к подруге... я сидела рядом с таким парнем.. просто супер. я не приувеличиваю... такой весь расфуфыренный... классный
, но я стормозила и не ответила ему улыбкой - дура... может потому что думала о своем принце...

сейчас мы прдумали вот таку штуку.... через неделю к Тоньке должен приехать её любимый со своим братом. Тонька скажет ему, что с ней придет ее сетра из Индии, а я наряжусь во всякие штучки-дрючки, нарисую точку во лбу, короче скорчу из себя девушку, которая пять лет жила в Индии...

сначала мы хотели вообще конкретно прикалоться, но потом решили, что Бдда в руках и то, как я буду делать перерывы между разговорами на молитвы то, как я разуюсь перед тем, как войти в машину.... будет слишком.

вот так....
расскажу, чем закончится.....
мой любимый сегодня чем-то оч занят - исать не может. ну и ладно. переживу...