я нрикака не могу выспаться...
моя мама спит меньше меня в два раза, зато сечас прется в клуб на какое-то шоу.... пусть... потом утром умирать будет!...
а пока отосплюсь, ведь ЗАВРА ВЫХОДНОЙ!!!!...

хочу что-нибудь завтра необычное сделать.... только вот что?...
может... нееет...
или... да ну...
короче я начинаю гнать!...

хочу с кем-нибудь в кино!.... однозначно, в кино...
только вот с кем?
может просто пройдусь по горду, найду себье кого-нибудь в виде пары и пойдем в кино!...
:)

PS всем спокойной ночи.... пошла спать... до середины следующего дня.... или вечера ;)

Закрой глаза, представь звезду...
Ту, на которой Я сижу.
Тебя увижу, подойду...
И тихо на ухо скажу
О том, как сильно

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ....

это мне писал мой обожатель в открытке на восьмое марта...
подписался он так...
''Всё еще твой Артем..''

мне его так жалко было, ужас.... но сердцу, увы, не прикажешь...
вроде бы ничего особенного, но так приятно!.........

Я говорила о том, что мне безумно нравится парень моей подруги......
после моего дня рождения Маша мне его пихает... говорит, чтобы я с ним встречалась....а он ко мне постоянно лезет.... сегодня вообще вытащил по улицам шляться....
а уже перегорела.... зачем мне БУ?

смотреть Бойцовский клуб..........
вчера ноги не дошли,... спать очень хотелось.......

начинается драка!..
это хорошо?...
я всего два раза попадала в такие ситуации...
но думаю, что лучше всего все решать словами, а не кулаками...
это как-то человечнее.... или просто достойнее...
хотя в крайних случаех хочется надавать по морде... по наглой морде....
:)

не хочется ничего!...
хочется спать и всё...
может у меня начальная стадия депресси??...
может я немного перенасытилась общением с людьми?....
может, но скорее всего я просто не досыпаю....

По крайней мере из тех, кто рядом.
Например...
люблю Воточную Культуру... в этом же стиле интерьер...
люблю книги с немпонятным смыслом, люблю философию....
Просто обожаю полевые цветы... яркие...
не люблю жаруб люблю, когда на улице свежесть, когда пахнет цветами и солнышко слегка пригревает...
очень люблю наблюдать за закатом после дожно в жаркий летний день...
люблю быть одна. думать, придумывать, осмысливать.
почему у людей меня окружающих настолько пустые и низкие мысли, ограниченные они что ли?......
люблю разговаривать с людьми, понимать их... их мысл, чувства, узнавать их мнение...
не люблю тех, кто лицемерит,заискивает... это как-то отвращает.

сегодня был насыщенный день... яочень устала...
еще сегдня я завела новый личный, реальый дневник.....
мне он уже нравится.. и что за привычка заволить новые дневнкии, откладывая старые как память не известно о чем!?...
хотя не буду углубляться, но скажу одно... я пошла спать. всем желаю удасной недели, ночи, последующего дня и тд и тп, а сама раствоярюсь в ночи и мыслях....
как правило сопровождающих мое сознание ВЕЗДЕ....

голова раскалываеься от такого количества мыслей!!!.....
пора спаааать...
всем гуд найт...
до завтра!..........

некоторые люди меня действительно уважают, понимают, ценят!...
НО не все, далеко не все.

последний мой парень пвтался меня учить тому, что я узнала раньше его.
он пытался меня воспитывать. старше, но всего-то на два года... ну и?..ю
да просто зачем мне вдалбливать то, что я понимаю лучше его и еще знаю., как хорошо применить в жизни.

он меня пытался убедить в том, что я через несколько лет стану серьезной барышней и посмотрю на свое прошлое со смехом и слезамиб пвтался доказать, что все мое ребячество выйдет из меня и не ставить даже и следа.
выражался он, естессно, проще... НО суть такова.
я попыталась ему спокойно обьяснить на примере, что это маловероятно!...
моя мама. женщина, двое детей.
и что ей мешает веселиться?что ей мешает смеятся так, что соседи подпрвгивают на стульях у себя дома?... что ей мешает гулять с подрузками, которые младше её на десять лет и не верящие , что её действительно столько, сколько написано в паспорте, пока не увидят меня...
что мне мешает оставаться в душе ребенком? ЧТООО?....
почему я должна быть чопорной, консервативной, премитивной теткой, у которой единственная радость - это телек и посуда?????...
он стал спорить.
я его послала и легла в бешенстве спать!...

не люблю, когда оспаривают МОЁ личное мнение... ОНО МОЁ в конце концов... а другого челове оно другое, потому что воспитаны все по-разному, потому что жизнь у всех разная....
и каждый делает так, как в нем это заложено с самого раннего детства.

вот во мне заложено, что каждый человек в душе ребенок, что каждый должен уметь веселиться, что каждый имеет право на СВОЮ жизнь, на своё мнение и тд и тп....
и не стот спорить с тем, что неоспоримо....

почему меня не рассматривают, как личность, как индивида, который соображает побольше некоторых...
все расценивают меня, как ребенка, как куклу, как что-то такое неживое, голубоглазое, но не имеющее своего мнения.
некоторые считают, что моё сердце может завоевать тот, у кого блестящая внешностьб толстый кошелек... тупость и злость...
НЕТ. я никогда не позарюсь на чьи-то деньги, НИКОГДА не стану выбирать себе парня по внешним качествам. это же низко и пусто. я люблю говорить с людьми, я люблю их понимать.
одно не могу опровергнуть. я люблю чистеньких, опрятных, возможно не слишком дорого, но со вкусом одетых.
и вообще... неужели я похожа на ту, которую можно обманывать, которую можно швырять!?... НЕТ.
я не мстительна, но иногда так получается, что каждый получает по заслугам. за всё то, что он мне делал, за мои слезы и нервы. и я всегда стараюсь избегатьтех, кто меня доводит до такого состояния.

ненавижу тех, кто считает себя самым сильным, самым крсивым, самы-самым!...
это глупо. каждый человек по-своему красив, интересен, сексуален, необычем. идеала нет. да он и не нужен. ведь так?...

мысли эти пришли у меня из-за того, что на меня подул веерок и принес чьи-то мысли... чьи-то чувства, ...
в этом мире слишком много зла, одиночества, коварства...
всё это как будто поместилось в меня... все переживаньсяб боль, мысли.
я слишком чувствительна....

что вообще надежда?...
может заблуждение... может просто ошибка природы, может всего-лишь необузданное чувство...

моя надежда умирает даже не последней, а самой последней...
когда уже что-то произошло, когда я понимаю, что надеялась, что всё будет иначе, я хотела этого...
но так или иначе всё совершенно наоборот... и вот тогда моя надежда говорит мне, что всё еще может исправиться!!!!....
Бред...
может немного измениться ход последующих событий...
а это самообман...
я не понимаю, что я говорю... это сидит во мне и диктует, а иногда отвлекается и поэтому иногда мысль обрывается, и я пишу совершенно не то, а вообще это правильнее сказать... чушь...

Сижу и думаю, что пора меняться, пора становиться тем же беззаботным ребёнком, не думать гадости, не говорить их... не злиться, не грубить тем, кто этого совершенно не заслужил...
пора обуздать гормоны, пора связать эти бешеннве чувства, пора стать тем, кем я была всегда....
не получится...
а-а-аа-а....
это реальность, а вот то, что я хочу...это пустые надежды, которым не сбыться, потому что я не смогу поменятся, я не смогу так резко отвернуться от самой себя...
я немного того?...
да... всё именно... так...............
.................................................

может в том, что ты красив, может в том, что ты богат...
а может это зависит от того, каким ты себя ошушаешь....

счастье внутри нас!...
просто не каждый способен понять это...
думай, что ты счастлив, улыбайся, не говори о том, как всё плохо, считай хорошее, не вспоминай плохое...
и тогда не будет черных полос...
может они и будут, но их будут затмевать кипельно-белый полосы нашей короткой и порой удивляющей жизни...............................

может дело в нем.....
обидно, прошлый пост можно назвать так...'' Бред той, у кторой что-то не так.... где-то глубоко... клроче лечится пора''...
главное коротко!....

и покатилась, так быстро скользя по щеке...
я сижу и все еще не до конца понимаю, что всё это лишь о тебе...

ты молчишь, отводишь взгляд, возможно злишься...
мне это трудно очень всё понять....

Любовь твоя так ветрено, так резко вдруг ушла...
что думать мне?
что сделала не так?...

Возможно всё продёт, но долго будут тревожить меня воспоминанья...
воспоминанья о тебе, о твоих словах...

и ты уходишь... ну прощай, вот только ничего, прошу, не обещай....

и была я будто во сне, и ты меня так сильно любил...
нить оборвалась, но почему никто никак не поймет...

ты не стоишь моих слёз, но я в них так долго тону...
И тихие сны приходят ко ме... ты в них...
со мной....

и больше не хочется мне просыпаться....
............................
я ненавижу тебя за всю боль, за все мученья...
ты знаешь , что я говорю это именно ТЕБе....
.............................
будь уверен... мне слишком плохо....
я сегодня поняла, что это ужасный конец ВСЕМУ.......................
................
может я слишком драматизирую, но это вот у меня всё сейчас на душе....

мне теперь еще тут надо слушать душесчепательные речи, типа ''В этой жизни только ты мне можешь помочь, не подвена пороге исключения из института...

вот сижу и думаю.... может спеть ему что-нибудь.... правда.... нет, лучше смс, вот только какое?...

вот удивляюсь... такой умный, такой разумный, всё понимает, обаятельный, а в институте завал... прогуливает он, собака, а потом жалуется....
Мля, что за....

еще приходится частенько выслушывать (от него) душераздирающие, слезопровоцирующие речи, типа...''Ты для меня в этой жизни единственная радость, не отворачивайся от меня, точнее не подводи'...
и тд и тп и пр...

Стою около окна со своим папой...
я у него спросила, какая была погода, когда я родилась....

он сказал:'' Такая как сейчас ветренная, но в тоже время солнечная... как ТЫ...''

не знаю почему мне так приятно стало...

папой я обычно называю своего дедушку....

я и не заметила, как мне дали еще одну звездочку...
хммм....

вот только недавно отошла!
пьяная ходила двое суток!.........

День Рождннья был просто супер!..... это вино просто убило всех...
я танцевала до последней минуты.... у всех девчонок парней уводила поочереди и танцевала с ними так, что девчонки чуть с ума не сошли,хотя были уже достаточно пьяные!!!....

мне подарили кучу подарков.... например золотое кольцо (крестный)...
серьги (мама)....
дедушка одел с ног до головы ........ организовал всё....
друзья поналарили куча всякиъ прикольных штук, как я люблю....

короче всё хорошо, но я не могу до сих пор нормально соображать, потому что сегодня опять продолжали праздник..... уфффф....

мне подарили столько красивых цветов!!!!!! огромные букеты....
вся комната в цветах... розы, орхидеи.... орхидеи красивые (хотя я их неочень люблю).... огромный букет их там три штуки!....
огромные розы....

от Артема (ростов) я получила одну розу....такую краасивую... черного цвета, длинная, к ней привязвна золотая лента, а на ней конвертик....
открываю.... записка.... такие слова....и.... тоненькое, изящное колечко с камнем.... крассииивооо.... и приятно, хотя я ничего от него вообще не требовала!.....

мамина подруга и одновременно Алискина крестная подарила мне офигительное бельё!!!!!!.... хожу и самой так нравится....

Вовка и Танька подарили такую вазочку.... с китайскими символами, а в ней всякие коряжки.... я такое люблю... и коллекцинирую....

Маша со своим Лешей подарили мне огромное серебрянное колье, когда иду звенит... ;)

костик подарил мне таких класных мишек.... они чем-то нам меня похожи, по крайней мере сущность они мою точно отражают, такие же шибанутые! :)сидят вот сейчас смотрят на меня...

еще дарили мне всякие клёвые штуки....

вот тааак.... мы гуляли до утра.... все упали и отказывались уходить....

если еще что-нибудь вспомню, то обязательно напишу....

Дискотека Авария Вас можно назвать кем угодно, только не столичным снобом. Вы симпатичны, просты в общении и вкусах, верны друзьям детства и заслужили их верность в ответ. Скорее всего, Вы родом из города невест, но Вас ждёт блестящий взлёт в столице. Вы талантливы, энергичны, упрямы, очень болтливы и обладаете блестящим чувством юмора. Не признаёте никаких рамок, не имеете тормозов в разумных пределах. Ваши шутки становятся народными хитами, особенно про Новый Год и пиво. Любите футбол и красивых девушек (и пиво).

Пройти тест "Какая вы вы музыкальная группа".