Когда люди пытаются завести дневник, то обычно ими движут разные мысли. Когда я в детстве начинал свой первый дневник, то я стал честно записывать все основные события. Но поскольку я не желал тратить слишком много времени на его ведение, то записи приобрели вид простого перечисления. «Сходил к другу. Попил лимонад. Почитал Жуля Верна» Вскоре мне подобное занятие надоело и мой дневник умер не прожив и недели. Я потом долго не возвращался к этой идее.
Время шло, я поступил в институт. И тут я столкнулся с дневниками вновь. Мой товарищ, с которым мы жили в комнате общежития, сказал, что он ведёт дневник. У него было несколько тетрадей. И мы его соседи, движимые интересом, как-то в его отсутствие взглянули на эти записи. Они действительно не были предназначены для чужих глаз. В них содержались личные, весьма не лицеприятные оценки нас и наших товарищей. Любая мелочь, которая могла скомпрометировать кого-то, была зафиксирована, вплоть до вещественных доказательств в виде записок, счетов, билетов и т.д. Одним словом мы все ходили под колпаком. Интересно, что там же содержались и рассказы о собственных похождениях. Каждый сексуальный контакт был описан в мельчайших подробностях и местами носил вид порнографической литературы. К чести этого товарища он так и не использовал имеющийся у него компромат против кого-либо из нас или наших товарищей. Знакомство с этими записями для нас были шокирующим. Хотя вполне возможно, что дневник был оставлен специально в доступном месте, что бы мы с ним ознакомились. Но так же возможно, что это только самооправдание нашей бестактности. После этого у меня больше не возникало желания прикасаться к чужие записям и читать чужие письма. Мы не изменили отношения к нему, но его черту всё фиксировать в дневнике мы отметили.
Жизнь интересная штука. Со временем я попал в такой любовный переплет, о котором не мог поделиться ни с друзьями, ни с предметом своего воздыхания, ни с родными и близкими. И я вновь завёл дневник. Правда, он был своеобразен. Я писал письма своей возлюбленной, но отправлять их не решался. В них я писал честно о своих чувствах, страсти охватившей меня, о переживаниях. В них я рассказывал ей о том, как сильно я её люблю. Я писал эти письма всякий раз, когда не мог удержать своего чувства при себе. После того, как я выплёскивал их на бумагу, мне становилось немного легче, но я не решался отправлять их. Характер писем потихоньку стал изменяться. Дело в том, что я объяснился с ней, но конечном итоге получил отставку. Тем не менее, моё чувство продолжало жить во мне. Но теперь я начал поднимать в них вопросы, которые мучили меня. Самый основной их них, почему случилось так, что я, считая себя хорошим человеком, её хорошим человеком, используя методы, которые я считаю правильными, достиг результата, который никак не мог меня удовлетворить? Что-то было не правильно в этом. Под воздействием этих факторов и произвелась перековка моего сознания. А не отправленные письма собирались. Вот они и стали своеобразным дневником…. Постепенно страсти улеглись, чувства пришли в равновесие с окружающим миром, мировоззрение тоже. Я перестал писать не отправленные письма. Так была перевёрнута ещё одна страничка в моём дневнике.
Вот и сейчас я в раздумии, что же размещать в дневнике, простую перечень событий, копроматы на людей, рассказы о своих похождениях (которых, впрочем, нет совсем) или личные переживания, затрагивающие кроме, меня других людей? Можно выкладывать свои мысли, но они появляются в связи с некоторыми событиями жизни. Где та грань которая отделяет то что принадлежит исключительно мне и которое может быть спокойно опубликовано, от того, что может затронуть интересы других людей.