—  Привлекательные женщины отвлекают.

Если вы хотите быть всегда красивой, то нужно содержать и кожу в красоте, а для этого есть такая процедура как пилинг.

—  Надоели критические дни - смени пол!
—  Обделался легким испугом.
—  Семь раз отпей - один раз отлей!
—  Место клизмы изменить нельзя.
—  Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
—  Значок на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси меня хочу ли я похудеть"
—  Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
—  Две вещи ненавижу - расизм и негров.
—  Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
—  Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
—  От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
—  Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
—  Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
—  Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
—  Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
—  Пьяный русский хакер практически непобедим!
—  Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика.
—  Если враг не сдается, его перезагружают!
—  Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
—  Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
—  Мишка на сервере.
—  Дипломат - это человек, который может послать вас на *** таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
—  Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
—  Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
—  Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.
—  Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс".
—  Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
—  От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
—  Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
—  Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
—  Эротический массаж. Телефон - 02.
—  Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
—  У кнопки Reset есть маленький недостаток, слишком маленькая, ногой попасть сложно.
—  Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени на сон.
—  Сушка - это одноразовый эспандер.
—  Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
—  Человек с дружественным интерфейсом...
—  То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
—  Учись плавать с детства !!! И. Чапаев
—  Народная мудрость: Лучше пузо от пива, чем горб от работы...
—  Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
—  В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писсуары.
—  Рога быстрее всего вырастают на лысине!
—  Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
—  Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
—  Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата (Из учебника по бизнесу (неопубликованного)).
—  Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
—  За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
—  Пусть моется тот, кому лень чесаться!
—  Наш DOOM - Россия!
—  Тише едешь - больше командировочных.
—  Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица...
—  Не блюйте под стол, там гости!
—  Оптимизм - это недостаток информации.
—  Сапер от лопатки недалеко падает.
—  Раньше сядешь, больше выпьешь...
—  Автомобильный: Лучше быть в шесть дома, чем пол шестого в морге.
—  Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом.
—  В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
—  Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
—  Они пили долго и счастливо, и умерли в один день..
—  Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
—  Мой дядя самых честных грабил.