Спокойно! Дышим ровнее! Что произошло? Ничего особенного не произошло, а уже целый день подтрясывает, и улыбаешься невпопад.

Просто мечта сократила дистанцию с нескольких сотен метров до пары шагов, и при большом желании её можно дёрнуть за рукав с криком "Ага! Попалась!" Хотя для кого, мечты или всё же меня, это самое "Ага! Попалась!" будет большим стрессом - непонятно.

Поэтому затаиваемся и ждём, когда мечта начнёт кушать с моей руки.

Цели не выполнялись. О них было приятно мечтать. Например, как я вся такая загоревшая после солярия, в выпускном платье и новых туфлях говорю Ему "Прощай!" и уезжаю к морю, получать второе высшее образование.

Цели переносились на потом. "Вот сдам отчёт, и обязательно поеду за платьем!", "После этой вылазки на природу я всё Ему расскажу!". А ещё я бессчетное количество раз пыталась уговорить лучшую подругу поехать со мной отдыхать в июле, прекрасно зная (ещё даже до первой попытки), что отпуск раньше августа она не получит.

Удивительно, но именно таким самотёком и пустыми диванными мечтами цели всё же начали выполнятся.

1. Он. Я сделала это. Наверное, единственное, что я сделала спланированно и сама. Не скажу, что стало намного легче или приятней. Не было того окрыляющего чувства, когда просыпаешься утром с улыбкой и счастливой мыслью "Я свободна!". Но это и к лучшему. Значит, всё же не затянула.

2. Мооооооре. Случайно встретилась с бывшей одноклассницей, у которой была та же проблема "не с кем". Совсем случайно встретились. То есть абсолютно. То ли подчиняясь провидению, то ли одурев от настоящей хорошей погоды, мы с подругой рванули в соседний город "покушать пиццы". Пицца оказалась отвратной, но зато я еду на моооооооре. И билеты туда уже куплены.

3. Туфли. Куплены. Чёрные, но с красной подошвой и красным носом. И волки целы, и овцы сыты. 

4. Цвет платья на выпускной нельзя определить точно, пока платье не куплено. Женская народная мудрость. Предварительно, не мудрствуя лукаво, красное.

5. Второе высшее отложено на время. Пусть сначала забудутся ужасы первого. 

6. Педикюр. Сюда же добавился маникюр.

7. Солярий. Я даже выбрала какой. Я даже узнала цены. До него даже идти минут 5-7. Но дойти - никак. Я обязательно дойду завтра. Но оно всё не наступает и не наступает.

8. Бассейн. Ходят слухи, что закрыт на лето. Не судьба. Зато будет море.

9. Это пожалуйста. =)

Сегодня с самого утра - безразличие ко всему. Нет, на автопилоте, конечно, необходимые действия я выполняла, но если бы у меня был свободный день, то я бы, наверное, просто просидела на диване. Даже не ела бы. Кстати, да, поесть я сегодня несколько раз почти забыла.
Хотя вчера, например, было вполне замечательное настроение. Значит, надо лечить. Загуглила. Не дочитав совет до конца, приступаю к его реализации.

Список целей на ближайшее будущее, или То, что я действительно хочу:
1. Поставить точку в отношениях с "не тем человеком". Подходящего времени для таких мероприятий не будет никогда.
2. Найти себе компанию для летнего отдыха и начать мечтать о море (ладно, мечтаю я круглый год )

3. Купить хоть какие-нибудь новые туфли (фиг с красными, нет этой весной такого цвета)

4. Определиться с цветом платья на выпускной (а лучше начать его выбирать, а то я как обычно придумаю что-нибудь не существующее в природе)

5. Определиться с тем, хочу ли я получить второе высшее действительно для души, если да - то какое, если нет, то найти сферу деятельности, в которой хочется себя приложить.

6.  Сходить на педикюр.

7.  Записаться в солярий (да, до моря ещё далеко)

8.  Уговорить кого-нибудь составить мне компанию для регулярного оздоровления в бассейне.

9. Улыбаться.

 

Настроение поднято

Почему-то мне казалось, что бросить его будет проще, чем бросить курить. Но я не учла главного - курить не звонит и не просит дать ещё один шанс.

Плохо, когда нет компа, но когда он есть - ещё хуже.

Когда эта бездушная, но жутко вредная железяка поломалась, то первая моя мысль была "Это конец!" Глядя на это событие после почти 2х недель просмотра 5 (о, боже!) телесериалов могу сказать точнее "Это потеря потерь!" (с) Кузя

И я начала есть и смотреть телевизор. Мне было хорошо, потому что совесть меня не мучила: как же я могу работать/учиться/вообще полезным чем-то заниматься, ведь у меня "все материалы были на компе", "что же мне, диплом от руки писать?", "за чужим компом я не могу сосредоточиться, да и с середины делать работу - это бред!" и самое главное "чтобы я ни делала, всё равно потом придётся переделывать". Вот так легко можно задушить мою совесть. И вообще, у неё, наверное, астма, поэтому она сама по себе иногда задыхается.

Но кушать сутки напролёт вредно, поэтому пришлось смотреть сериалы на голодный желудок. Дааа, вот тут задушенная совесть на мне отыгралась. Ноги по привычке топали к холодильнику, но как только открывалась дверца, совесть начинала выть громче пожарной сигнализации.

И свершилось чудо, когда я через неделю жизни без компа села-таки за него в гостях... Да, кстати, при виде этого чуда сработал рефлекс "О, небеса! Как же мне плохо было без этой чудо машины! Дайте же мне пообщаться с ней хоть чуть-чуть, пока я не зачахла во цвете лет без доступа к современным технологиям и свежим новостям!" Но! ...когда я через неделю жизни без компа села-таки за него в гостях, я с трудом вспомнила пару страниц в Интернете (из доброго десятка), на которых безвылазно сидела и думала, что не сидеть на них не смогу.

О чём это я? Ах да, сериалы, радио и карточные (настоящие карточные!) пасьянсы , и так почти 2 недели. Где же книги, которые бы люди бы читали бы, если бы не было бы интернета бы? Грустно, но все интересующие меня книги в доме я прочитала ещё несколько лет назад, поэтому чтение без Интернета и компьютера, увы, было невозможно. И на телефоне книг тоже, как на зло не оказалось.

Почему про совесть? Потому что теперь комп снова на своём законном месте, вполне даже работает, но вот моя работа/учёба не сдвинулась с мёртвой точки ни капельки. Только совесть нашла свой ингалятор, дышит полной грудью и пока ещё нежно, но уже довольно настойчиво покусывает меня за ушко.

В колонках играет - О! Точно! Тут же и музыка у меня где-то валялась!

Меня мучают сны. Нет, это не кошмары. Чаще всего они приятные. Очень приятные. Слишком приятные. Поэтому не хочется просыпаться, потому что точное знаю, что бодрствование одарит меня лишь стопкой работы, телефонными ссорами и необходимостью перекрашивать ногти.

Хотя, в принципе, приятные сны всё же заряжают энергией. Поэтому я на них подсела. И вот сегодня, после плохого сна (по своим содержанию и форме он похож на хороший, но без хэппи энда) я сижу и не знаю, что делать. Я действительно расстроилась! Я действительно чувствую необходимость что-то делать, что-то менять, чтобы всё снова было хорошо!

Это что ж мне, опять спать лечь? Но я не хочу спать, я хочу действовать!

Ёлкой? Нет! Во-первых, чем пахнет именно зима, а не Новый Год, а во-вторых, у нас ёлка всегда была искусственная.

Мандаринами? Может быть, но опять же как-то очень близко к Новому Году.

Но уже который год я ясно осознаю, что мои студенческие зимы пахнут кремом Avon от холода. Намажешь утром лицо - и в универ. Особенно чёткие воспоминания остались от первой смены, когда в начале седьмого топаешь по едва проторенным дорожкам в свеженометённом снеге, лицо максимально закутано в шарф, и ты идёшь и дышишь запахом этого крема.

 

Почему я это вспомнила? Купила новую баночку. Сижу и нюхаю. И вспоминаю. 

Автошколу ещё вспомнила. Это было уже вечернее "помазание". Дорожки, правда, уже протоптаны... когда туда едешь. А когда обратно - они уже в состоянии ночного заметания. 

Хорошо было)))

Когда-то я сказала себе: "Жизнь, как в кино, бывает только у актрис", имея в виду особ, гордо именующих себя стервами, которые умело плетут интриги, совершают эффектные поступки и работают на публику, тем самым обеспечивая себе в жизни неожиданные повороты и нешуточные страсти. Ещё я подумала, что я не такая: я простая, такая как есть, немного инфантильная, немного импульсивная, но в целом не теряющая голову и прекрасно понимающая, «что такое хорошо и что такое плохо». Поэтому и жизнь у меня спокойная и хорошая, а если и случится что-нибудь (или даже я сама себе устрою) из ряда вон выходящее, то только чтобы не закиснуть и для поднятия боевого духа. Хотя «что-нибудь из ряда вон выходящее» - это понятие относительное, для кого-то мои субботние ночи покажутся сумасшествием, а для меня – норма жизни.
Сказала и задумалась. А разве я не играю? Не в том смысле, что кого-то из себя, а в том, чтобы красиво смотрелось со стороны (для кого?) Если ссора, то с громкими фразами и выдержанными паузами. Зеркало рядом – это вообще караул. В каком бы состоянии я не была: радость, истерика или вселенская тоска – обязательно буду косить глазами и проверять, как это смотрится со стороны несуществующего зрителя.
Да и жизнь «как в кино» тоже имеется. Просто кино-то бывает разное. И я начала копаться, вспоминать и сравнивать. Итак, с сегодняшнего дня в прошлое.
Я и Он (тот, кто не пойму почему всё ещё рядом). «Санта-Барбара». Когда-то начиналось всё очень интересно (я не помню, но почти уверена, что страсти сначала кипели), но постепенно всё перегорело. Остались только старые обиды и ещё более старые приятные воспоминания. Сильных эмоций нет, потому что всё слишком предсказуемо. Изредка приподнимаем брови от удивления и вздыхаем, потому что всё идёт по замкнутому кругу. Скучно.
Я и С. (правильный мальчик). Я не знаю названия, но знаю точно, что в Голливуде это было. Он – положительный со всех сторон. Добрый, честный, умный, красиво ухаживает, любит. Очень любит и дорожит и готов на многое. Замечательно, но быстро надоедает. А рядом обязательно окажется кто-нибудь весёлый и менее положительный.
Я и Ж. (Ж – в хорошем смысле этой буквы). Молодёжная комедия, но с нашим антуражем. Нужно заменить домик у моря на базу отдыха в лесу, бочки пива на водку, добавить сюда костерок, гитару и комаров. В общем, кто знает, тот понял, а кто не знает, не поймёт. Возвращаемся к нашей молодёжной комедии. Куча друзей, друзей друзей, подруг друзей и т.д. Всем весело. Между ними всеми есть какие-то взаимоотношения. Кто-то влюбился, кто-то на кого-то поспорил, кто-то с кем-то переспал, куча разных интриг, запутанные взаимоотношения, но толком ничего не понятно. Смысл не в любви, а в том, что всем весело.
Я и … Далее идут очень странные полтора года. Это что-то психологическое. И вдобавок ещё и артхаус. Точнее сначала была всё-таки драма. Поэтому больно. Поэтому без комментариев. И со стороны ничего не понятно.
Я и С. (ещё один правильный мальчик). Сценарий тот же (см. Я и С. выше). Но поняла я это только сейчас.
Я и И. (как молоды мы были!). Одна серия «Секса в большом городе» (если хватит фантазии заменить большой город на студенческую общагу). Он –мечта. Неожиданное знакомство, стремительное развитие – и вот уже кажется, что знаешь человека 100 лет. Несколько дней романтики и… оказывается, что у него другая. Он любит нас двух. Ещё пару дней и… оказывается, что она (эта другая) ему изменила. Вот тут бы всему и закончиться хэппи эндом, но она просит прощения. Очень просит. В общем, много ещё чего интересного уместилось в 3 недели (!). Куча романтики, часы выяснений отношений, с попытками разложить всё по полочкам, советы подруг, несколько расставаний-возвращений, море слёз… Но сейчас понимаю, что это было действительно здорово, потому что романтика была самая настоящая.
Дальше вспоминать, наверное, не стану. Потому что всё труднее стало определять, что это был за фильм, потому что с течение времени всё видишь в новом свете, то, что когда-то казалось трагедией, сейчас вызывает лишь грустную улыбку, то, что казалось важным и значимым – просто строчка в биографии.
Вывод: вот такое кино.

з .ы. А «Секс в большом городе» был действительно хорош, но тогда я этого не понимала, а чем больше проходит времени, тем грустнее становится, потому что я, наверное, упустила что-то важное.

 

Последний день учёбы в универе. И радостно, и грустно.
И слов нет.
Воспоминания.

Оно так близко, оно вокруг, везде: слева, справа, внутри и снаружи. Как воздух.
И не понятно, то ли это судьба, то ли, наоборот, не судьба. Ведь кажется, протяни руку - и ты его поймаешь, но цап... а ладошка пуста. А оно вокруг, улыбается и манит.
Не судьба? Или просто не время?

Очередное нуднявое воскресенье. Уж очень я отвыкла от такого дня недели. Поэтому и растекаюсь, как мёд по тарелке. Мееедленно и нудно. И даже, если попытаться его ложкой размазать лучше не выйдет.

Ну и фиг бы с ним, что я не проспала, как обычно, полдня (нуууу, как полдня... часов до шести))) после игры, были и короткие игры, так самое главное, что вчера игры не было вообще. Форум молчит. Срача нет, у юристов выходной, флудеры офф. Даж на феликс умудрилась залезть, но там тоже тишина. И самое ужасное, что, я уверена, кроме меня перед компами тож сидят такие же люди и, пялясь в зелёную страничку, не понимают, чем ещё можно заняться в воскресенье... И даже если найти этих людей в скайпе, то весело не будет. Потому что игры не было и обсуждать нечего.

Через полчаса будет нулевое, но нет огромного вчерашнего желания выполнить его, а потом придумать, за какую же команду я это делала...

 

Пойду в ванной, что ль полежу.  

Главное не заснуть совсем...

 

 

з.ы. Блин, и знаю же, что воскресенья... они такие... противные. Но почему-то в будни они кажутся панацеей)

В колонках играет - Джанго - Вчера Сегодня Завтра

Создавала дневник, но пока всё тут понастраивала, забыла, что хотела написать. Так всегда. И создавала-то его, чтобы через телефон вести, потому что до дома все мысли довезти не получается.

Что ж, будем ждать завтрашних мыслей

 

В колонках играет - Город 312 - Фонари