Моя первая запись.
Не знаю, увидит ли кто-нибудь вообще этот дневник, и как тут все происходит, найдет ли вообще кто-то мои записи, если я их не буду "рекламировать"... В принципе, мне это не особо-то и важно.
Я делаю это для себя, а не для кого-то. Возможно, интернет в этом случае выступает в качестве психолога, которому просто можно выплеснуть свои мысли.
Сейчас 3 ночи. Чуть больше даже, не спится... Уже третий день. Собственно, поэтому и решил зарегистрировться здесь. Возможно, это хоть как-то сможет мне помочь скоротать периодические бессонные ночи.
Я гей, и себе уже в этом признался. Причем меня не мучает абсолютно никакое чувство вины на сей счет, потому как то, что я - гей, не является ни моей прихотью ни "веянием моды" ни следствием какого-то еще зависящего от меня фактора. Я такой, какой есть, и таким меня сделала природа, Бог, если хотите. В чем тут моя вина?
Не гею трудно понять - как это - иметь сексуальное желание к парню, когда ты сам - парень. Это, вроде бы, противоестественно. Я согласен с этим - с точки зрения природы это действительно противоестественно... Как бы все мы знаем МАЛЬЧИК-ДЕВОЧКА-ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА и тд, закон природы, тут и объяснять нечего. Но ведь, как я написал уже выше, меня таким сделала природа. Это не мой выбор. Я даже какое-то время пытался с этим бороться... А как может быть противоестественным то, что сделала природа? Получается своего рода парадокс...
Ну да ладно... Я ведь щас пишу очевидные, сотни раз проговоренные и прописанные многими вещи, так что вряд ли для случайных гостей (если таковые будут) это может быть интересным.
Наверное, надо рассказать немного о себе. Мне 21. Я достаточно симпатичный (тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить). Говорили, что чем-то похож на Тимберлейка. Возможно, это и так, по крайней мере если оденусь в его стиле. Пишу все это лишь затем, чтобы у тех, кто, возможно, прочтет мои бредни, сложился мой образ. Чтобы стало ясно, что я не какая-нить обиженная жизнью пид%*ка, а нормальный парень (хотя мне не оч нравится слово "нормальный", тем более вряд ли можно сказать про гея - "нормальный" - так, по крайней мере, думают гетеросексуалы... но тем не менее...). Достаточно умный (не думаю, что вы найдете хоть одну орфографическую ошибку в моих записях... пунктуационные - возможно... конечно, все это ерунда, но все же говорит об образованности) - это также - в общую картину.
Вообще я уверен, что про меня в жизни никто бы не сказал, что я гей, по мне этого абсолютно не заметно, естественно, что я это скрываю, никакого каминг-аута для своих друзей и тем более родственников делать не собираюсь. Есть некоторые люди, которые знают - тоже такие же, как я, с которыми знакомился в интернете. Вот, пожалуй, и все.
Вот...
Что еще...
Ну, у меня в жизни была любовь - настоящая. Какое-то время она даже была взаимной. Но потом ответная любовь ушла, и осталась одна моя - уже безответная. И длится она уже вот уже больше полутора лет. Честно говоря, я уже не особо верю в то, что смогу стать счастливым в любви с кем-то, потому как вряд ли чувство, которое так и не покинуло меня за столь продолжительное время, покинет меня вообще когда-то еще. Но я уже смирился. 1.5 года я боролся, ну, пытался бороться по крайней мере, все было безуспешно... Наверное многие сказали бы что-то в духе "ну и забил бы, жизнь-то одна, зачем страдать и бороться за любовь того, кто тебе уже не сможет ее дать", но так могут сказать только те, кто не любил по-настоящему, действительно не благодаря, а вопреки. Чувство в общем есть до сих пор... Надежды - нет, а чувство - да, есть (враки, значит, все то, что надежда, якобы, умирает последней). Ну да я сегодня не хочу мусолить эту тему, рассказывать подробности. По крайней мере, не сегодня...
А вообще, мне кажется, что прийти к какому-то действительно глубокому самоанализу и анализу вообще может только человек, который не может назвать себя счастливым. Ну стал бы разве я сидеть здесь и рассуждать, если бы был счастлив? Был влюблен и любим? Сомневаюсь...
Еще грустно потому, что у меня в больнице сейчас лежит дед. Точнее, в реанимации. Сказали, что, скорее всего, он не доживет до утра. На самом деле очень грустно. Я даже несколько раз "вскраснил глаза". Не могу сказать, что я черствый человек или какая-то пустая сука (совсем наоборот!), но когда у меня даже отец погиб - я не плакал. Может быть потому, что мне было лет 9 тогда... Вроде как маленький еще... Я даже не особо грустил по этому поводу. В подростковом возрасте в этом плане было тяжелее. В общем, уже потерял мысль к чему я это... К тому, что, возможно, уже завтра скажут, что дед умер. Если я снова даже не заплачу - это будет говорить о том, что я плохой, нехороший человек? Мне ведь не все равно... Мне грустно...
Ладно... На сегодня сеанс связи пора заканчивать. Думаю, вернусь еще.
