Настроение сейчас - говно

не знаю нормальное ли это явление. может все так делают. все одинокие люди.

ложась спать я непременно придумываю себе какую то красивую историю.

вот мол гуляю я по ночной Москве, вся такая красивая,в платьице, туфельки. прическа что надо. перебегаю дорогу по переходу, а на светофоре стоит Он. мистер Х. (тут меня правда всегда берут сомнения.. Х это хуй или икс) И так он прям мной всей такой прекрасной увлекся, что решил приостановится и познакомится.

охохо). дальше интересней... придумываю наш диалог, постоянно меняя фразы. думая вот лучше так,а нет лучше. а я б вот так ответила или нет..


потом обращу мысленно внимание на какую нибудь мелочь и мысли резко меняют своё русло.

начинаешь думать о том, что вдруг сейчас кто нибудь начнем дверь взламывать. или маньяк нападет на улице. а что если война начнется и я иду как герой вот так идти гордо неся знамя...




потом опять.. бьешь себя по голове с мыслью опять думаю о хуевом и возвращаюсь к принцу.


а мы с ним уже сидим в каком то кафе, пьем кофе. общаемся.

он весь такой красивый, ухоженный, не сказать, что качек, но держит себя в форме... хотя нет. пусть будет качек. одет стильно, очень так элегантно. прям ровно так как ему идет. ровно так, что б выглядеть лучше чем принц Чарльз. и машина у него. пусть будет бЭшечка. мечтать так мечтать. а лицо... а вот вместо лица пусть у него будет такой шар в котором будет вопрос. просто знак вопроса.

хотя когда я в своих же мыслях смотрю на то что я придумала.. я понимаю,ч то я хочу видеть там за лицо.

опять опять опять.. первая любовь). даа.. что ж ты меня никак не покинешь.

как раз из той серии... что вот мол ты ходишь по миру,а кто то тебя любит. хотя в случае с ним думаю я далеко не одна такая. таких еще дам 150 наберется. и я даже не знаю, что им в тебе может нравится.
я знаю,ч то не отпускает меня.. от тебя.
и дело далеко не в твоей машине или шикарном теле. дело в том какой ты. твой характер. голос... даа.. тебе было 21, а тебе в подметки не годились еще тогда 50% тех, что называют себя мужчинами.
в твоем голосе столько уверенности. когда ты дал мне честное слово, по одному из поводов.. я тебе поверила сразу. хотя на тот момент мы с тобой даже не виделись. ты только рассказывал мне какая я тупая малолетка и что меня ждет. вообще наверное любая нормальная девушка еще после первой минуты общения бросила бы трубку и всячески тебя игнорировала. имея элементарное чувство уважения к самой себе. а ты сделал так, что моё уважение ушло куда то в жопу. сделал себя моим господином на миг. ты так меня сломал. я чувствовала как моя гордость что ль.. или какое то другое чувство трескается пополам. я впервые в жизни чувствовала свою ничтожность. и что самое главное,что я понимала, что (прошу заметить) не во всех, но в большинстве моментов ты был прав. а встреча.. встреча... мне кажется что вес мои дневники описывали это уже по миллиону раз. как же мне было стыдно идти с тобой рядом. ты такой видный.. красивый мужчина. и я такая малолетняя замухрышка. ужас.. как же мне было обидно, что мы не увиделись.. больше никогда не увиделись, после того как из гадкого утенка я превратилась пусть не в лебедя... но хотя бы в довольно милого утенка). а я так старалась.. ты заставил меня раскрыть глаза, заставил во многом повзрослеть, но и тоже время.. ты так сильно меня сломал.. что пожалуй именно в тот момент мне точно нужен был врач). я начала вязнуть в такой трясине сходя с ума.. но к счастью мне удалось.. удалось все это преодолеть и сейчас стать другой. более чистой. приблизится все же к лебедю, а не оставаться уткой). и вроде бы чувств к тебе нет. я остыла. я уже успела и жизнью семейной пусть и не долгой пожить.. успела разбить кому то сердце.. успела вновь разбить сердце самой себе причем не из-за тебя.. а ты будто преследуешь меня. будто у меня в голове твоё фото. и что самое страшное.. если еще год назад я смутно помнила как ты выглядишь.. точней как смутно... я все помнила всегда). я скорее старалась забыть и у меня это получалось.. то сейчас. настолько отчетливо мне в голову бьют твою голубые глаза.. твой нос, губы, овал лица. руки.. твои руки . я будто чувствую их. что это за бред.

безумно бесит,ч то каждый раз оставаясь одна. каждый раз погружаясь в одиночество ко мне приходишь ты. ты заставляешь меня опять полюбить прошлое, окунуться в него. ты все время тянешь меня назат. и что самое главное твоей та вины в этом и нет.

я знаю, что мы с тобой никогда не встретимся. и я с полной уверенностью говорю никогда. никогда потому чтоя безумно этого жду и не могу отказаться от этого желания. как правило у нас вес бывает по закону подлости. по крайней мере у меня. поэтому я любитель думать о плохом, что б если получилось хорошее то я порадовалась, а если плохое, то что б я к этому была готова. но ты.. ты не вписываешься в этот закон никак. ты моё личное исключение из всех правил. никогда на мне удастся просто случайным взглядом обменяться на улице.. или в кафе сесть друг на против друга. думаю,ч то мои финансы даже не позволят мне этого. да и врятли ты когда нибудь встанешь на том светофоре.. на том из моих мечт.. и уж тем более точно. ты никогда даже взгляда на меня не кинешь. я буду просто силуэтом..

ах да.. еще меня всегда бесило, что я искала тебя в других. пыталась найти хоть чатсь тебя во взрослых мужчинах. но просто после примерно 10 минут даже интернет общения я понимала на сколько они все ужасны. может мне такие попадались.. или я ка ктон е верно на них смотрю.. но то что они мне говори.. по поводу всего.. ка по пводу того ка кмн енужно смотреть на жизнь та ки по поводу секса... мне казалось что я гвоорю с отсталыми людьми... уаа.. не могу выразить эту мысль.

да и вообще.. начала об одной... закончила опять тобой. опять вы.. Павел.. да. как давно я не произносила твоего имя в слух.. и уж тем более ниразу его не писала. рука дрожала.. как правило определяла тебя просто каким то Он или Х ..

Павел.. Павел.. ))). я та кхочу тебя увидеть и просто пообщаться.. мне не нужны никакие отношения с тобой.. уж тем более я не вижу тебя своим мужем или отцом детей.. нет... просто хочется увидеть тебя.. пообщаться. да и н ебуду обманывать себя. хотела бы просто провести с тобой ночь, так как когда то провела с тобой день. только елси тогда вес было довольно прилично.. то тут я бы не отказалась от эротики)).

хотя зачем.. что б продлить воспоминания о тебе еще на 10 лет). 4 года уже прошло...

когда же я тебя забуду... когда же кончится одиночество......