Веснавеснавесна.
наконец то ты пришла. я так долго ждала тебя, мне казалось,ч то тебя не было уже целую вечность. Будто я в каком то заколдованном царстве холода. И зима никогда не кончится.

Но вот уже 9й день... и первые дня 4 во мне полыхал какой то теплый огонь.. предвкушение чего то, того,ч то я себе придумывала. Того о чем я мечтала. Но мечты (лично мои) как правило только мечты. Что такое чудо я как с раннего детства не знала, так не знаю и сейчас.. в юношестве или как верно назвать этот период.

посещает какая то совершенно не ясная грусть. огорчение, боль.



еще я наконец то дорвалась до стоматолога. ничего хорошего мне конечно не сказали, но за этим я туда ин е шла.

решила точно, что буду ставить себе брекеты. и пчм то зная себя, уверенна, что этот шаг лишит меня некоторых моментов. таких милых и таких долгожданных. хотя надеюсь,ч то эти 2 года заточения моих зубов в кандалы пролетят с толком. надеюсь что хватит сил убедить себя в том, что пора девочка, пора уже идти учить язык. хотя так не хочется.. н е то что бы даже н е хочется, а просто вот не моё. не моё и все. не могу я себя переломать. понимаю, что надо и то и се. но этот барьер стоящий во мне.. он как всегда все портит. сука.


эти непонятные чувства к тебе.
я не хочу быть с тобой, я не могу без тебя. меня раздражает твоя забота и внимательность, мне не хватает твоей ласки. что за бред.

какое то неудачное утро. совершенно не моё.



кстати говоря ходили на "о чем говорят мужчины" - советую всем.




так собственно о чем я.

уже даже потеряла весь ход событий который так тщательно готовила, что б излить.

я начала много читать - спасибо тебе, это полностью твоя заслуга.



скорее бы тепло... может быть оно сможет растопить меня.
какая то я вся холодная и отдаленная. я начинаю привыкать к одиночеству.. и более того, оно мне нравится.
мне будто 50 лет. я не люблю шумные компании, мне больше нравится посидеть дома в небольшой спокойной компании. я перестаю жить. теряю вкус жизни. начинаю существовать. быть серой. как же меня вес это пугает. и как же меня бесит наблюдать за этим со стороны.
будто я в кино. смотрю фильм про свою жизнь. и кричу,к кричу из зала,не делай так, посмотри на это, на то.
но меня не слышат. фильм уже не остановить и не исправить. я чужая сама себе.
как же сложно.. и возраст вроде уже не переходный.

мда.. хватит.