Шуточки от Лемурова

Олигарх изливает душу:

– Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года...

 

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

 

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

 

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится – то и два.

 

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

 

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

 

Какого чёрта у человека хвост отпал? За ненадобностью? А комары?!

 

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

 

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...

 

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

 

Выяснил в первую брачную ночь, что жена – девственница. Смущает, что это у неё второй брак!

 

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок – он запрыгивает на подоконник и затыкается.

 

Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.

 

– Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.

– Сгорел, наверное, бедняга?

– Нет, только носки загнулись!

 

Салат – национальное украинское блюдо из сала...

 

Вслед за игрой для детей «Съедобное – несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное – неэкзистенциальное».

 

Ресторан носил логичное название «Прелюдия»...

 

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

 

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму. Ведь ему более 3000 лет.

 

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета... С пострадавшими детьми работают психологи.

 

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.

 

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

 

На Рублевке ямы на дорогах засыпают Дэу Матизами.

 

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ» более убедительной, чем приписка «Работает снайпер!».

 

Что такое «День армянской культуры»? Это день, когда армяне себя ведут культурно...

 

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя – пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...

 

– Ты водку пьёшь?

– Нет!

– Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!