В колонках играет - skillet
Настроение сейчас - только проснулась, а уже плохое

Сколько уже можно?! Прекрасное начало дня, когда с утра творится такое...
"Говорят, сны - это вторая реальность... А любовь во сне такая красивая..."
Знаю, что сейчас нужно думать совсем о другом. Нужно перестать пропускать пары, сосредоточиться на грядущих корпоративах, не сидить у монитора, часами просматривая фотографиии. "Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее."
Слишком часто всё это происходит.
Слишком часто мне снится, что я еду в Казань. Я не понимаю, что это сон. Я даже начинаю чувствовать панику от того, что я одна в чужом городе, где меня теперь никто не ждет.
Так же как мужчины постоянно, даже во сне думают о сексе, так и я... Эта поездка стало для меня идеей фикс, каой-то навящивой, больной мыслью.
Определенно, с этим нужно что-то делать.
Просыпаясь утром я понимаю, что это был всего лишь сон, но что-то всё равно в мозгах остается.
Проклятье.
Я не могу даже нормально знакомиться с парнями, потому что первый критерий, приходящий в голову при новом знакомстве, это "насколько он похож на г-на П."
И я бы рада всё это убрать, стереть. Но не получается.
Вместе с этими идиотскими мыслями, в голову лезут разочарования в друзьях. Друзья - это те, что поддерживают в трудную минуту, а не отворачиваются от тебя, тщательно прикрывая своё равнодушие какими-то другими проблемами.
Проблемы...
Как же часто я повторяю это слово.
"Извините, у меня проблемы. Нет, я не болею. У меня просто проблемы." Грустно улыбаться и куда-то уходить курить.
Курить одну сигарету за другой. Кажется, скоро никотин попрет из ушей, да и из остальных мест тоже, наверно. Но в любой ситуации я думаю: "А как бы поступил г-н П.? А что бы он сейчас сказал?"
Идёшь по городу и автоматически ищешь его лицо в толпе, сравниваешь каждого прохожего.
Как же всё это мне надоело, кто бы знал.
Хочется всё бросить, потому что сил бороться уже нет.
Потому что уже хочется сдаться.
Опустить руки, в конце концов. Но всё равно, "в душе у неё осталась какая-то маленькая надежда, еще теплится"

Я ненавижу это ощущение,
Я так устала бороться с ним.
Я сплю и все, о чем мечтаю, -
Осознать твою сущность.
Скажи, что выслушаешь меня.
Я скучаю по твоим прикосновениям,
И чем больше я прячусь, тем больше понимаю, что медленно теряю тебя.

Коматоз...
Я никогда не буду пробуждаться без передозировки тобой.

Я не хочу жить,
Я не хочу дышать,
Если не чувствую тебя рядом со мной.
Ты забираешь себе мою боль,
Осознание твоей сущности никогда не было реальнее.
Я не хочу спать,
Я не хочу видеть сны,
Потому что они не успокаивают меня.
То, что ты заставляешь меня чувствовать...
Осознание твоей сущности никогда не было реальнее.

Я ненавижу жизнь без тебя.
Я страшно ошиблась, усомнившись в тебе,
Но демоны застыли в ожидании,
Искушая меня покинуть тебя.
О, как я обожаю тебя,
О, как я жажду тебя,
О, как я нуждаюсь в тебе...

Действительно, это коматоз. Когда шансов нет. И выбора нет. Когда понимаешь, что мы уже проиграли. Да все проиграли. Потеряно всё. Абсолютно.

Кома началась еще 28 октября, 2007 года. Потому что та девочка умерла.