недавно я поняла, кто такие на самом деле сильные люди. в чем заключается их сила. и я перестала себя к ним относить. так много всего происходит в моей душе. это не описать. столько чувств и переживаний одновременно уживаются друг с другом. кого-то я люблю, кого-то ненавижу, на кого-то злюсь, на кого-то очень обижена, по кому-то скучаю, а по кому-то просто грущу.... мы уехали из города, который принес мне настоящую боль... но здесь я чувствую себя лишней... мне тут не по себе.... он рад и счастлив тут, а я замыкаюсь в себе и своих проблемах. я тут одинока как никогда. я решилась на это, потому что мне было очень больно. я думала уехав, все уляжется со временем и я смогу вернуться обновленной и новой... но это очень сложно... все забыть и отпустить... тут я еще больше со своими мыслями и переживаниями... а еще и близкие не понимают всех истинных причин моих поступков.... это обидно. но я не хочу говорить им правду, которую я так старательно прячу от всех, даже от любимых... сильные люди не от чего не бегут, а я бегу.... я пытаюсь для всех быть хорошим другом, сестрой, женой и просто человеком, а получается все наоборот.... не делай добро - не получишь зла!!! к сожалению, это правда. иногда очень сложно понять, что тебе в данный сильнее нужно и важнее... если выбирать между двумя близкими очень легко можно ошибиться и принимать людей такими, какими мы их хотим видеть, а не истинными.... люди что-то хотят от нас, а если мы делаем что-то не так, мы становимся их врагами.... к сожалению, это наша сущность... мы в этом все похожи.... иногда я не понимаю за что мне сразу столько боли приносит жизнь... но мы всегда запоминаем плохое, хорошее сложнее запомнить....
у меня очень много страхов... я боюсь потерь, обид и душевной боли.... для чего я на этом свете? какая цель моего существования? я хочу понять это и разобраться во всем!

В колонках играет - моя мама...
Настроение сейчас - тяжесть... в душе....

странная жизнь у меня... хочу танцевать! играть на скрипке и танцевать! так танцевать, как никто и никогда!
вся боль какая у меня есть тянет меня вниз....
я смотрю на людей, которые меня окружают... мне хочется смеяться над ними и плакать из-за них... они моя жизнь... они моя боль... они моя радость... они мое разочарование.... кто-то из них еще мал... кто-то уже стар... они делают ошибки... как и я... они люди... но не такие как я... иногда я их вообще не понимаю... иногда мне хочется дать им по голове чем-нибудь тяжелым, чтоб мозги встали на место... иногда мне хочется обнять их и быть всегда рядом...
боль... боль... боль... я скоро наверно умру от этой непреодолимой боли... дайте мне микстуру от этой боли... она режущая-колющая-ноющая.... и она вся во мне... она рядом.... она здесь....
когда я была маленькой, я очень горько плакала, если кто-нибудь меня называл дурой... я думала люди на самом деле так обо мне думают... прошло уже много лет, а я как маленькая верю в то, что люди говорят то, о чем думают... детский максимализм....
15 ноября - 15 мая... полгода боли и потерь.... не возобновляемых потерь... они ушли... они ангелы на небе... а я осталась здесь... по каким счетам плачу я???? у меня есть принцип - каждый всегда платит по своим счетам! а мои счета за какие грехи? я всегда любила всех людей! а мир так жесток... есть только один выход... быть жестокой и мне....

хочется плакать... горько так, с завываниями..... чтобы слышал весь мир... одно за другим... как цепочка.... и все это тянет за собой.... хочу к ним, ко всем!... что я сделала плохого в своей жизни? где оступилась? где пошла неверным путем? почему это и все мне? я не знаю, за что я плачу так дорого!? может хоть кто-то объяснит.... хочу искренне улыбаться... а когда улыбаюсь, в душе слезы душат... куда мне теперь податься и что делать?... кто мне объяснит?... кто покажет, где мои ошибки?... жизнь - игра... а кто меня поставил в эту игру???? кто-нибудь меня вообще спросил, хочу ли я играть в нее??? я никогда не любила жестокость... полгода ада... за что??? может я хочу в рай!?... кто-нибудь тут спрашивает???? где ошибка? где неправильное слово? где неправильный поступок? или шаг? где те, кто улыбается в душе? где те, которые никогда не плачут? дайте хоть почитать правила игры! а то мне только и выдают красные карточки....

Так странно... Прошло ровно полгода... 15 ноября - 15 мая.... ровно.... и все повторилось.... как так?... мне не верится.... это как-то не реально... не про меня последние полтора месяца... не я это! и все! тяжко... больно... нестерпимо больно... говорю родным, что все ок... пусть так и думают... не надо им знать всего! улыбаюсь и говорю, что это все к лучшему... а в душе такой пожар боли.... как ее приглушить? обезболивающие не помогут.... все-таки я не такая сильная, как думала... тяжко... блин... даже не знаю как все это описать.... возможно и правда - все что не делается, то к лучшему.... да, наверно, так и есть... так будет и так было!

В колонках играет - Rido & Pain - [Rido] - [Я скучаю мама]
Настроение сейчас - тяжелое

вот и всё... я не верю и не хочу этого делать... ты была рядом всегда... а теперь нет? как же так? я не хочу, чтобы было так как есть.... как это всё можно исправить???? ты ушла.... а мы остались... почему???? это несправедливо... такого просто не может быть... просто не может быть... когда я проснусь уже??? и пойму, что это был просто страшный сон??? прости меня за то, что я никогда не ценила каждой минуты рядом с тобой... прости, что обижала тебя без причины... прости, что всегда всё делала по своему и не слушала никогда тебя... но все-равно ты самое ценное в моей жизни... и почему я это поняла только тогда, когда тебя не стало?... мне не хватает тебя... мне не хватает твоей теплоты.... мне стыдно, что я так много от тебя скрывала... мне стыдно, что я тебя боялась... ты знала ответы на все вопросы... а сейчас я даже не знаю у кого спросить... мы остались одни, без тебя... а я просто не знаю как мне дальше жить... ты всегда учила нас, что из любой ситуации есть выход... какой же выход из этой???? забыть? я никогда этого не смогу, ты была всегда частью меня! смириться? но я не хочу и не могу этого сделать, потому что у меня ощущение, что у меня вырезали кусок сердца... оставшаяся часть еще бьется, но ей тяжело справляться со всем... я очень надеюсь, что тебе сейчас легко и спокойно... мне страшно без тебя и очень плохо.... без тебя я даже не знаю, что будет завтра... не могу построить никаких планов... мне всё кажется, что вот-вот ты позвонишь и как всегда начнешь рассказывать что происходит вокруг тебя.... но этот звонок всё никак не раздается.... ты мне очень нужна!!!! я хочу обнять тебя и сказать как сильно я тебя люблю!!!! а я больше никогда не смогу этого сделать..... почему??? ну почему это всё произошло именно с тобой??? нашу планету населяют миллиарды людей, а ушла именно ты!!!! я не верю в это.... я столько тебе не успела сказать..... прости меня.... ПРОСТИ!!!!! прости, что так часто обижала тебя... прости, что я это понимаю только сейчас... когда тебя нет рядом... прости, что не делала того, что надо было... прости, что я была такой и не понимала всего, что ты пыталась мне объяснить... прости, что не ценила всего, что ты делала для меня... прости, что причинила тебе столько боли, обиды и переживаний... прости.... прости... прости, мне плохо, но тебя уже нет рядом... и даже мои слезы уже ничем помочь не смогут...но ты подарила мне самый ценный подарок - жизнь и мир! а я этого не ценила.... почему? ну почему, всегда люди начинают ценить близких только тогда, когда они уходят????? ты была самой лучшей на свете, а я поняла это только сейчас... мне столько хотелось тебе рассказать.... а я промолчала... я даже не попросила у тебя прощения за всё.... ты подарила мне жизнь, а я даже "спасибо" не сказала.... лишь в последнее время я начала понимать, как ты мне дорога, но я не успела тебе этого сказать... я очень надеюсь, что сейчас ты узнала об этом...
я знаю, что ты останешься жить в моем сердце, хоть на земле тебя уже нет... и ты там будешь всегда! я обещаю, что постараюсь жить так, как ты хотела, чтобы я жила! и я знаю, что ты будешь всегда рядом со мной, что бы ни случилось......

Я снова встану у окна,
Чтобы смотреть на солнце...
Оно как алая звезда -
Опасно-грациозно!

Оно дает свои лучи
Для жизни и цветенья.
Чтобы могли цвести сады
Без вкуса пораженья!

Зачем же губим мы тебя,
Забыв о нас всех вместе?
Зачем хотим попасть туда,
Где нам совсем не место?

Прости нас маленьких глупцов!
Мы не со зла и не из мести.
Но ты найдешь своих борцов
Лишь с верностью и честью!

Я буду часто подходить,
Чтобы смотреть на солнце...
И не смогу я изменить
Свой мир в таком колодце!

В колонках играет - все подряд
Настроение сейчас - плачевное....

я устала... просто устала... нет, не физически, душевно. что-то не хватает в моей жизни... в последнее время я постоянно думаю, что происходит в моей жизни? какие ошибки я совершаю? а какие поступки именно те, которые нужно было сделать именно в этот момент? кто меня окружает? Нужны ли мне эти люди? кем они мне являются? кто искренен со мной? а кто льстит мне? кому я правда нужна? кем я сама для себя являюсь?
да, все не так просто,как мне раньше казалось.... мне надоело однообразие.... я умираю... но не мое тело умирает, "человек" во мне умирает. ему не хватает воздуха... он мечется в 4 стенах, в которые я его заперла....
да, за последнее время я поменяла очень сильно свое мировоззрение. я ко многому и ко многим стала по-другому относится. сейчас, я чувствую людей, которые со мной по-настоящему, а раньше я их только видела, без каких-либо ощущений... моя интуиция у меня развивается с каждым днем и это хорошо... плохо, лишь то,что если я сейчас ничего не начну делать, я правда умру, останусь на Земле, как робот, без души, без чувств и отношений...
у меня были огромные проблемы в жизни, но если бы их не было,все было бы по-другому... всего лишь 2 года назад, я очень хотела вернуться в прошлое и что-то поменять... а сейчас не хочу.... ведь тогда не будет того, что есть у меня сейчас...
да, все не просто.....
очень хочется кому-то рассказать, что в моей душе,какая горесть, печаль и тоска... но не кому... можно рассказать что-то своим близким и родным, но не все... все - это слишком много и тяжело. даже написать это нельзя.... ни бумага, ни клавиатура не сможет передать чувства... и прочитав всю мою писанину, только я и смогу понять, что в душе....
вот приходишь на работу и видишь, просто видишь, что большинство людей там такие же как ты, у них тоже болит, но это их боль, а у меня своя... "каждому нести свой крест самому"..... мой крест периодически становится очень тяжелым, что я еле ползу под ним... но все же хотя бы ползу..... я не остановлюсь! я это давным-давно пообещала сама себе и я не могу не выполнить этого обещания. ведь проще лечь и умереть сразу....
а завтра опять улыбаться и лишь ночью (если уже не усну) я смогу стать грустной.... такой какая я есть..............

вроде жизнь идет своим чередом, а душа не на месте.... почему?... иногда думаешь : "ну, почему всё это именно у меня?" когда же я смогу проснуться утром и сказать " я самая счастливая на свете!"? мне плохо... плохо в душе, но никто об этом не узнает...

В колонках играет - кино
Настроение сейчас - болит душа

прошел почти год как я ничего не писала.... за этот год очень много произошло...
не буду всего описывать.... расскажу лишь, что самое ужасное.... прошел год и он унес с собой мою самую главную потерю.... потерю маленькой жизни, которую так иногда хочется кому-то подарить......... и это гнетет. гнетет сильно и внутри, не снаружи. эта потеря как короед в дереве - ее не видно, но она грызет, грызет и грызет.... и ты не можешь ее сам вытащить... я ложусь спать и не могу уснуть до утра, потому что сложно смирится с девизом \"бог дал - бог забрал!\"... хочется по-другому... по-честному... а так не справедливо.... люди видят улыбку и мой искренний смех, но не видят слез и обиды, которые схоронились в глубине моей души и сидят там.... а мне плохо... очень плохо.... плохо так, что хочется или громко орать или тихо выть..... сложно... сложно... жить!

Настроение сейчас - скорее никакое, чем какое либо....

давно не писала, наверно, потому что все было более или менее.... иногда , люди, которые тебе очень дороги уходят из твоей жизни... если они просто ушли именно из твоей жизни, есть надежда на то, что они вернутся.... но если они ушли из ЖИЗНИ, то эта надежда умирает вместе с ними... а потом спустя время ты понимаешь, что тебе не хватает их сильнее всего на свете....... Почему уходят только лучшие, которые заслужили вечную жизнь? почему остаются только те, кому ты никогда не нужен был, да и не станешь нужным никогда???иногда очень хочется просто с ними поговорить, чтобы полегчало, чтобы они дали мудрый и полезный совет... ведь именно в этот миг начинаешь надеяться на то, что все-таки существует жизнь после смерти, и однажды ты опять встретишь человека, который так внезапно ушел, и вы опять будете смеяться, а он также будет рассказывать свои истории, выслушивать тебя, называть тебя "шпунтиком" и "Ну ты все-равно в душе блондинка..." иногда я просыпаюсь от того, что понимаю, был бы он жив и рядом и жизнь казалась бы прекрасней! хочу верить в переселение душ и спустя время встретить того человека в другом теле... Или ангельские души не переселяются? Может научится жить также как и эти люди, ПО АНГЕЛЬСКИ? я не знаю почему, но именно в последнее время я особенно остро стала ощущать то, что мне не хватает именно этого человека... Он бы выслушал с серьезным лицом, потом улыбнулся бы и подтолкнул меня к правильному пути....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - даже не знаю, толи пьяное, толи упадническое...

я до сих пор не понимаю, что происходит, но одно точно я знаю, когда он рядом, меня больше ничего не волнует, я люблю и все!!!!! мне все равно, кто меня предает, а кто любит, самое главное тот, которого люблю я, отвечает мне полной взаимностью, пусть я не все могу ему рассказать или объяснить, пусть иногда он меня очень выбешивает, но все равно я живу только им, и я точно знаю (уже представлялся такой случай!!!), что без него я просто не могу дышать, но доверять ему до конца мое сердце не позволяет!!! Почему всего один уход считается моим сердцем предательством???? Я этого объяснить не могу.... это мои эмоции, которые к сожалению я полностью контролировать не могу. хотя очень хочу..... простите, те кто дорог, что я вас обижаю!!!! Зачем прятать слезы, когда так хочется плакать, одевать опять эту маску вечно позитивного человека, хотя на самом деле все так хреново и так хочется в этом признаться хоть кому-то. но этого кого-то просто нет на свете... даже близкие и родные не могут помочь, они выслушивают нехотя, потому что у них своих проблем хватает... мне нужен кто-то, психиатр что ли?????

В колонках играет - гришковец - курить вредно

иногда в жизни складываются такие ситуации, когда ты обязана улыбаться и говорить, что все в порядке, а на самом деле это совсем не так, и ты можешь это признать только сидя в одиночестве, и что тебе очень плохо, должна знать только ты, иначе все будет еще хуже... надо срочно найти себе занятие, которое будет полностью отвлекать от всего происходящего, но чем заняться, чтобы не думать обо всей ситуации?... приходить и улыбаться, говорить привет и разговаривать как ни в чем не бывало, это сложнее всего.... одеть маску беззаботности..... как же меня уже достал этот маскарад под названьем "ЖИЗНЬ"..... одень маску и живи как будто за окном солнце, хотя там дождь и слякоть!! НАДОЕЛО!!!!! для кого это? кому это надо? почему люди всегда норовят все про тебя узнать? почему нельзя просто уйти и закрыть плотно за собой дверь? почему ключи от старых замков всегда находятся? почему нельзя улыбаться искренне, потому что за окном и вправду солнце? и почему у человека должно быть обязательно много боли и предательства в жизни? почему люди не помнят добра а помнят только зло? почему предательство режет сильнее, чем греет любовь? как же хочется выйти на улицу, скинуть маску и быть настоящей!!!той, которая улыбается, когда на небе солнце, и которая плачет, когда за окном дождь! той, которая умеет любить красиво и которую легко ранить.... той, которая была 6 лет назад.... у которой не было горя и предательства в жизни! но это не реально и надо воспринимать все с гордо поднятой головой, чтобы тот, кто предает и причиняет боль, не смог придти и наступить тебе на горло! Женщина на самом деле очень сильная, просто бог дал ей слабое тело, но душа у нее сильнее целого взвода накаченных мужчин....

В колонках играет - эта любовь нас завоевала....
Настроение сейчас - отвратительное

Все-таки что-то происходит вокруг меня, только вот что??? не пойму никак.... вроде все более-менее налаживается, но тут же что-то происходит совсем непонятное!!!! как все понять и разобраться? я отлично понимаю, что всего сразу не бывает, но так хочется......

В колонках играет - музыка наверно...
Я не знаю, что происходит.... Зачем? Зачем я так делаю..... зачем говорю.... теперь мне хочется убежать... "Я без тебя могу, но не пойму зачем..." это точно про меня..... что-то происходит вокруг меня... что? кто ответит? все, что есть сейчас у меня... и с этим я начинаю терять связь.... где эта волна, на которую мне надо настроиться? веду себя, хуже дочери.... правда... без логики, без обдуманных поступков.... говорю совсем не то, что чувствую.... как будто это не я, а кто-то другой..... как подросток проверяю весь мир на прочность, включая людей, самых дорогих мне людей... а они могут уйти, уйти навсегда... и не вернутся ведь... я это понимаю, но что-то, что внутри меня этого не понимает..... я как будто сошла с ума или у меня раздвоение личности, что одинаково в принципе..... куда-то нужно девать весь этот негатив, но куда?... я почему-то перестала верить.... верить в себя и в окружающих, я жду подвоха и ошибок, своих или чужих, а зачем я не знаю.... я не могу без того, что мне дорого, это мой воздух, моя вода и пища.... без всего этого я умру,только не мое тело умрет, а душа..... зачем я устраиваю эти проверки??????? зачем обижаю близких и родных мне людей? почему я не верю себе.... не верю своей душе? я не хочу больше быть такой, как раньше!!!!! хочу все открутить назад и переделать.... я себя чувствую каким-то учеником, который потерял учителя и теперь ему приходится все познавать своими силами, методом тыка....

В колонках играет - что-то, но я не слышу что....
Настроение сейчас - упадническое, падать просто не куда уже....

что-то происходит.... что? зачем? и почему? почему так резко стало совсем трудно?????? почему все и сразу, как снег на голову? ну разве нельзя постепенно? без трудностей никак!! как же мне это надоело... и человека, который нужен нет рядом и мне еще мучатся наедине с собой.... почему проблем таких не бывает летом или весной или ранней осенью, почему даже погода отвратная, когда в жизни что-то не ладится??? Ладно, я все смогу пережить! Я и не такое переживала, а сейчас смотрю на тогдашние проблемы и становится смешно - "Девочка моя, да ты же ребенок, ты еще не видела настоящей жизни...." лучше бы не становилась взрослой и не видела эту "прекрасную жизнь" во всей ее красе.... "Все проходит... И это тоже пройдет..." только недавно услышала эту фразу, но оказывается всегда жила по ней! Когда поранили душу и тело так, что думала о самоубийстве или когда рожала, или когда сердце разбили, как хрустальную тонкую вазу.... Ведь жива осталась, все прошло.... И снова "здрасьте".... Боже мой, все таки в жизни все связано, как ниткой, она тонкая, ее не увидишь, но крепкая, что не порвешь... тяжело.... наверно, я нытик.... самое тяжелое, это натягивать каждое утро улыбку на лицо.... сегодня случайно охранник на работе говорит - "ты улыбаешься, но глаза такие грустные, как будто у тебя что-то происходит очень плохое...." да, это точно на глаза маску с улыбкой не натянешь..... зачем жизнь меня опять на вшивость проверяет? кому и что я плохого сделала? может, кого-нибудь обидела? простите, если это так! не знаю я что мне теперь делать.... хочу лето.... чувствую себя никчемной, никому не нужной.... зачатки депрессии... даже не зачатки, а проростки....надо найти отдушину и снять всю эту напряженность... но где ее найти, если даже самому близкому человеку не могу рассказать, что происходит в моей душе?.. это странно, не привычно и хреново.... как-то когда мне было очень плохо, я встретила абсолютно не знакомого мне человека, и стала ему рассказывать как мне плохо, он стал очень хорошим моим другом... ему я очень благодарна.... а что же мне делать сейчас..... он сейчас отдалился, и ему сейчас плохо и теперь поддерживаю его я.... нет, надо держаться... надо терпеть и принимать все так, как есть.... пусть прошлое смешивается с будущем, пусть настоящее превратится в ад, но после зимы, всегда приходит весна и природа просыпается заново...... придет день и я улыбнусь по-настоящему! только сейчас надо выдержать, устоять на ногах, поднять высоко голову и идти-идти дальше по жизни и улыбаться направо и налево, как будто все замечательно и в душе моей совсем не слякоть и промозглость, а солнце и жара.... пусть все те, кто придумал мои неприятности будут убиваться от осознание того, что меня ничего не сломает! "Все что нас не убивает, делает нас сильнее!" я еще буду смеяться! Смех - это лучшее лекарство от всех невзгод и от плохой погоды. где бы она не была - за окном или в душе.... ... и не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь...

не знаю как начать и как закончить...

я очень устала..... хочу отдохнуть... но не физически, а морально, очень уж много всего за последние месяцы на меня свалилось..... сразу, неожиданно, как снегопад на голову.... а резко вырасти все-равно не получится даже у отличных людей... вроде у меня есть люди, которые всегда рядом и готовы поддержать в любую минуту, но не могу я им все рассказать... слишком много в душе всего накопилось... я люблю, но я и ненавижу.... а ненависть плохое чувство, оно отнимает очень много жизненных сил, а у меня этих сил итак мало... ненависть в последнее время меня очень тяготит, но и избавится от нее я не могу... не видела бы и не знала многого, постаралась бы и избавилась, ведь от любви-то избавилась.... надо жить настоящим, но это невозможно, когда прошлое гонится за тобой и дает вечного пинка, а ты падаешь и не можешь уже подняться... что же мне теперь делать? как разобраться во всем, чтобы все лежало на своем месте, и самое главное, как избавится от того, что тяготит, навечно?! прятать чувства? хотела, но не получается, уж слишком я прямолинейна... научится терпеть и не обращать внимание на то, что творится вокруг? как? скажите мне и я постараюсь, я легкообучаема, я постараюсь.... и самое обидное, что не могу я всего этого рассказать тем близким и родным, которые могли бы мне помочь... слишком я сейчас не самоуверена! а вдруг они не поймут, вдруг увидят какой-нибудь подтекст... и тогда и их я тоже потеряю... слишком многое я уже потеряла за свою крошечную жизнь, а взамен приобрела меньше.... почему я так странно поступаю, даже для себя странно? вот оглядываюсь назад и думаю, дура я последняя, зачем сказала, сделала? зачем ? осталось лишь одно, залезть в угол подальше и переждать... но итак делать тоже трудно, веь все это касается меня очень сильно......

все что творится в душе... и не только в душе.... проще иногда написать в неизвестность, чем хранить в себе....