Из английской классики про женскую логику и шоппинг:

Тут она принялась показывать свои покупки.
- Посмотрите, какую я себе купила шляпку. Конечно, так себе. Можно было даже не покупать. Но я подумала, что с тем же успехом могу и купить.

Дж.Остин

И ПОЛУЧИТСЯ...

*раздача Пушистиков*

Ваше имя Твой пушистик

все гадания на aeterna.ru

*раздача Пушистиков*

Ваше имя Твой пушистик

все гадания на aeterna.ru

Вот у меня кот вчера мышь принес. Опять. Вторую за неделю. Охотник, защитник и кормилец. Вырастила. А я хожу по магазинам и экономлю деньги. Вчера 3 тыщи съэкономила, сегодня 2... То одно не куплю,то другое...
Маме купила на юбилей шубу. Хорошую такую, мутон легкий. И пока сама ношу, не знаю, как ее до Оренбурга добросить в ближайшее время...
сегодня купила миногу попробовать. Попробовала... Невкусно... денег жаль, и кому скормить, не знаю. вот так прошел день...

В питерском метро
1)Зверские турникеты.Нагорожены целые башни,только что без колючей проволоки, чтоб не прыгнули,вертушка бьет по всем частям тела,чтоб положить жетон надо согнуться в 3 погибели и еще так расположен лоток,что выпасть наружу он может с той же вероятностью, что и внутрь.
2)Поезда намного короче и ходят в 3 раза медленнее и с бОльшими интервалами. Так что проехать целиком не самую длинную ветку получается дольше,чем целую ветку в Москве(километраж несравним)
3)Объявления станций. Если ты прохлопал ушами перед открытием дверей,больше до следующей станции ты не узнаешь ни какую проехал, ни какая следующая.
4)Издевательские объявления о правилах. Интересно, те, кто их писал, сами пробовали бросить жетон не дожидаясь прохода предыдущего пассажира(он замешкается,турникет дернется и прощай поездочка!) или вставать ПО ДВОЕ на КАЖДУЮ ступень эскалатора???
5) И наконец закрытые все входные двери,так что толпы дваятся в одну узенькую щель, и издевательски остановленные все эскалаторы и перекрытые входы...

Прерванное представление
Тут у нас во Франкфурте, пишет местный выпуск газеты "Бильд" , на этих выходных состоялось — точнее, не до конца состоялось — инсценированное чтение любимой и популярной в немецком народе эпопеи "Москва — Петушки". Немного по Хармсу оно не состоялось, тоже очень любимому немецким народом.

Наскоро перевожу из газеты:

В программе "Москва — Петушки". 80 зрителей в "боксе" (студийная сцена франкфуртского гортеатра) предвкушают встречу со звездами театра, кино и телевидения (не называю — вы их все равно не знаете). Они сидят на металлических стульях и страшно серьезно (если калькой с немецкого: "с пивной серьезностью", bierernst) смотрят на публику. А потом берутся за бутылки и наполняют стаканы. Но вместо воды в буылках на этот раз действительно водка! Артисты действительно всерьез отнеслись к своему тексту!

Публика с воодушевлением реагирует на представление, которое с каждой минутой становится все неожиданней. А именно: актерский квартет с каждой минутой становится все пьянее. Они прыгали и кричали: "Назтровье", — так рассказывает один из посетителей. — Потом начали швырять со сцены листы с текстом, угощать зрителей водкой. Один из актеров уже не мог держаться на ногах, другой поскользнулся на собственном тексте и упал. Зрители аплодировали, думали, это такая постановка.

Но потом аудитория перестала доверять собственным глазам: один актер падает вместе со стулом назад, его коллега сваливается со стола. Артисты совершенно пьяны, бормочут неразборчивую чушь.

Первые зрители побежали вон из театра, в зале воцарился средней силы хаос. Поспешили на помощь театральные пожарные, была вызвана скорая.

"Путешествие в Петушки" (так, в принципе, называется немецкий перевод поэмы — "Reise nach Petuschki") продолжается и за порогом театра: упавшего Марка Оливера Шульце (один из артистов) уносят санитары, звезда сцены совершенно пьян и продолжает буянить в машине скорой помощи! Санитары вытывают полицию: спешно приезжают четыре машины, спецгруппа с собаками. Тридцатишестилетнего артиста отвозят в университетскую клинику, три его собутыльника протрезвляются дома, в собственных постелях.

Интендант (худрук) театра: Мы рассматривали это как своего рода "опыт над собой". Под лозунгом: "Мы читаем этот волшебный текст и немножко выпиваем".
Стырено отсюда http://oleg-jurjew.livejournal.com/298917.html

Возьмите свечку и ее засуньте в пулемет.
Свеча, расплавившись внутри, в патроны затечет.
Патроны с воском в тот же миг кладите на комод,
и сыпьте сверху конфетти. Затем возьмите шпрот

полбанки, тертых кирпичей и старый телефон.
Все это в блендере смолов, несите на балкон.
Патроны, воск и конфетти кладтите на капрон
и, полчаса поколотив, добавьте макарон.

С балкона вынув (должен был замерзнуть) порошок,
в канистру сыпьте, и в нее — говядины кусок,
фрагменты наших макарон и бабушкин носок.
Залейте тонкою струей простой томатный сок.

Канистру ставьте на огонь, варите до утра.
Остаток выньте изнутри. Поймайте осетра,
его измажьте этим всем и кончиком пера
ему царапайте живот. Появится икра.

Икру скорее в кипяток, в котором бигуди,
туда же бабушкин носок (второй-то есть, поди?).
Пускай остынет эта смесь сарая посреди,
в сарай зайдите лишь тогда, когда пойдут дожди.

Сарай покрасьте изнутри в простой лиловый цвет.
Купите шахмат, домино, печенья и конфет.
И в том сарае, не грустя, живите много лет.
И за рецептами, мой друг, не лезьте в интернет.

Ты - мокко.

После тебя остается сладость и шоколадное послевкусие. Вообще, ты - странное смешение сладости и горечи. Что-то - внешнее, что-то - внутреннее. Тебя любят не все, но даже те, кто любит - любят за разное. sir_archet http://infiction.ru

Пройти тест

стащено у Котена_Ойка

Федя вчера поймал мышь... Мышей он ловит регулярно (это в центре Питера, в квартире) раз где-то в полтора года. Раньше он их приносил в кровать. Живых. И их приходилось долавливать, причитая "Молодец!!!Охотник!!!" . А кот искал добычу ровно там,где положил... Вчера мышь была уже чуть придавлена, но жива. И положена на коврик,к ногам. Растет мальчик...

Пойти узнать, где Вы жили в прошлой жизни: http://uborshizzza.livejournal.com/755990.html спасибо, Котена Ойка...
Только разве арийцы жили в Индии???

Ну вот... Потеряла я сегодня ящик...Верой и правдой служил он мне несколько лет...Но биться за него что-то неохотственно... Все с него перевела, инфу потерла...Пусть лежит,гад...

По котовым понятиям Мама должна лежать. То есть ЛЕЖАТЬ. На месте. Тогда вокруг нее можно валяться, можно грызть руку, топтаться по животу и лизать нос. Очень удобно. Вставать можно. Но недалеко. Побегать с котом , например. И ЛЕЖАТЬ. Или еды дать, ну это совсем быстро. Или лоток почистить, тоже быстро, сразу. И ЛЕЖАТЬ.
А то распустилась, понимаешь... По квартире ходит, сидит где-то на кухне (зачем???) Даже уходить смеет, бросает котика совсем... Непорядок. Мама должна ЛЕЖАТЬ!!!!

Вчера у жопы с джинсами случился дисконнект. А всё потому, что неделю назад рот хакнул холодильник. Хакнул-то рот, а проапгрейдилась неожиданно жопа. Качнула себе новый интерфейс, простихоспади, кажись аж на целый террабайт! Естессно, террабайт жопы ни в одни джинсы не зальётся, кто бы спорил! Последняя версиябля...