Афоризмы в картинках

Афоризмы в картинках

А знаете ли вы?:-)



Коротенькая записочка:-)

А знаете ли вы, что если удерживая кнопку "Ctrl" на клавиатуре, легонечко покрутить колесико на мышке вверх,- то видимая вами страница в браузере ( в инете:-) ) увеличит масштаб?
Очень просто и удобно для тех, у кого проблемы с чтением мелкого шрифта;-)

Ученик со шпаргалкой - человек с ружьем
Ученик без шпаргалки - всадник без головы
Дневник - книга жалоб, личное дело
Школьная любовь - чем бы дитя не занималось, лишь бы не плакало
Девочка на уроке - спящая красавица
Выпускной вечер - прощай мальчики
Дорога в школу - звериная тропа
Отличники - мертвые души
Двоечники - веселые ребята
Двоечник, получивший пять - я помню чудное мгновенье
Отличник схвативший два - всякое в жизни бывает
Списывание на контрольной - подвиг разведки
Ученик, получивший три - все хорошо, что хорошо кончается
Урок черчения - размышление на вольную тему
Урок физкультуры - психи на разминке
Урок химии - сон в летнюю ночь
Учитель физкультуры - король спорта
Дежурные - без вины виноватые
Перемена - сталинградская битва
Ответы ученика - репортаж с петлей на шее
Тетрадь - красное место
Учитель во время урока - Иван Грозый
Утешение двоечника - кто был никем, тот станет всем
"Пара" за подсказку - горе от ума
Экзамен -три недели без еды
Школа - хождение по смерти
Классный руководитель - укротитель жизни

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет, ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.