а ведь не поспоришь..

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Отчёт
О фильме «Гарри Поттер и Дары Смерти часть 1,часть 2»

О том, где встретит смерть профессор зельеварение, с каких пор дементоры питаются душами птиц, сколько будет длиться поцелуй Джинни с Гарри и появление Риты Скитер.


1 часть

Съёмки первой части ещё не закончены. Ещё не отсняты все сцены с лордом Волан-де-Мортом. Их закончат снимать в конце января. Скоро будут снимать эпические сцены в Министерстве Магии. В них примет участие Имельда Стоун (Амбридж). В Министерстве будет много различных сцен: напряжённые сцены в суде, погоня дементоров и битва с Амбридж и Пожирателями Смерти.
Также скоро будут сниматься сцены в Шотландии, действие которых будет происходить весной.
Что качается сцены «7 Поттеров»,то битва будет в основном в воздухе. Битва будет над Литтл-Уингингом, Лондоном, в сельской местности и около Норы. Когда все прибудут на болото, действие будет похоже на преследование в Принце-Полукровке. Пожиратели Смерти попытаются вторгнуться в дом.

Кроме того, есть еще одна битва после свадьбы. Защита разрушается, появляются Пожиратели Смерти и начинается битва, в которой будут участвовать: Сивый, Люциус Малфой, Беллатрисса, Люпин, Тонкс и семья Уизли.
Сцена с медальоном будет похожа на сцену в пещере в Принце. Действие будет происходить в заснеженном лесу и в очень большом озере (не в пруде). Гарри будет плыть очень долго, только потом обнаружив, что в глубинах озера лежит меч Гриффиндора. Место, где лежит меч покрыто льдом, там очень страшно и темно. Кроме того, сразу после того, как Гарри и Рон уничтожат медальон, прилетят Пожиратели Смерти и там будет небольшая битва в лесу, пока Гарри и Рон не найдут Гермиону.

Есть также несколько сцен с Пожирателями Смерти. Мы видим их творящими хаос вокруг себя. Также мы увидим несколько сцен в Хогвартсе (Башня Астрономии используется в двух сценах и является важной для 2 части фильма). В начале фильма есть момент, когда Снейп помогает дементорам, которые летают над озером и горами,а также сцена, где Пожирателей смерти охраняют Хогвартс.
Первая часть заканчивается, когда Пожиратели уничтожают дом Ксенофилиуса Лавгуда, и трио в лесу сражается с врагами. Там будет большой бой, но троица будет захвачена и перевезена в усадьбу Малфоя. Волан-де-Морт в это время будет в крепости Нуменгард и он будет в ярости летать над океаном.
Читать далее...

пишет Кристиан до Моран:
Пишет Diary best:
Пишет Мифическая личность:

Хитрая сова. Валялся от неё под столом.
К сове подносят сперва некрупного хищника (сипуху), потом крупного (не знаю эту сову).
На первую животина выдаёт реакцию на испуг(чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна!

Сколько не предпринимала корпорация Майкрософт попыток борьбы с пиратством в России но все они не давали максимального эффекта. В нашей стране по прежнему большинство населения пользуется пиратскими виндосами. Но майкросовтовцы не намерены сдаваться, они решили поменять тактику и вместо силового давления выбрали путь измора.

Начиная со вчерашнего дня все пользователи Windows XP Professional с активированной функцией автоматической доставки обновлений получат запрос на установку WGA Notifications. Данный патч проверит виндоуз на лицензионность и если буде обнаружено что винда пиратская то всплывёт окошко с предложением купить лицензию. Так же патч установит свою картинку на рабочем столе, её правда можно убрать но через час патч снова её вернёт. Так что лучше всего не соглашаться на установку патча.

Данная тактика Майкрософт настроена на глупрго пользователя который приняв патч возмёт его и установит. После чего он вынужден будет всё время лицезреть чёрную картинку на рабочесм столе, либо надо будет купить виндоуз, а можно просто переустановить.

 

• 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.


• Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

• Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

• Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.
• А вот еще несколько функций, для смартфонов NOKIA:
• 
  *#06# - IMEI смартфона 
  *#0000# - номер прошивки 
  *#2820# - уникальный адрес блутус-модуля вашего смарта (может понадобиться другим устройствам, которые не умеют отображать имена). 
  *#7370925538# - очиска "Бумажника" (для 6600 и выше - в которых есть "Бумажник").

 

 

Сволочные знаки Зодиака

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Редкая Прелесть пишет: 

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. 
Но я решилась поднять эту тему еще раз.


Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет

Перевод: 
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР 
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:

Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны. 
Ее макет:

Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."



После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

 

 

Великолепный танец под дождём