Я люблю тебя,
Но ты меня нет, и мне от этого грустно...
Я люблю тебя,
Без тебя в моём мире пусто...

Я люблю тебя,
Но ты меня нет, и жить мне осталось немного...
Я люблю тебя,
Без тебя не найти мне дорогу...

Не найти мне дорогу назад,
Не найти мне дорогу вперёд...
Ждёт меня лишь поворот...
Поворт в никуда,
Не известно за чем...

....

Зачем мне жить?
Зачем страдать?
Зачем любовь свою давать?
Да что б её сжигать…

Я вновь поверил, полюбил.
Но был растерзан и убит…
Убила чувство ты во мне,
И вот, горю, один, в огне…

Погибло чувство жить во мне,
Как в страшном, злобном сне…
Сижу, и плачу на окне…
Слеза, стекает по щеке….

Я помню день, когда с тобой гуляли,
Шёл дождь, друг друга за руки держали…
И я был, рад, что ты со мной,
Но повернулась ко мне ты спиной…

Убила, все чувства во мне,
Я словно горю, в адском огне…
Мне больно в груди,
И не помогут даже дожди…

............

Боль, пожирает изнутри…
Боль, остаётся позади…
Образ твой, стоит передо мной…
Но, ни когда, мы не будем с тобой…

Я сижу, и плачу в ночи…
Мои чувства к тебе горячи…
По щеке моей, катится слеза…
Как кислота, выжигая глаза…

Буду помнить, я тебя всегда…
Посмотрю на небо, падает звезда…
Не выходишь ты, с головы моей…
Не найду я, ни кого милей...

Сегодня в военкомате мне дали отсрочку... Хотя с одной стороны я хотел в армию, а с другой нет... странное такое чувство радости и в тоже время печали... хм... Ну как гворится: "Всё то, что ни делается, всё делается к лучшему..." значит так надо =)

Всем привет! У меня пока всё хорошо, вчера выступали с КВНом в Пед Университете, выступили довольно хорошо, мы были на высоте... После выступления пошли отмечать... Выпили пивка...
Сегодня был в военкомате... Поставили категорию "А"... 18 декабря, сказали придти за окончательным решением, когда я пойду служить... Так не хочется в данный момент... У меня учёба, КВН, вот если бы дали отсрочку... Было бы хорошо...

Воскресенье... 10:16... Только проснулся... За эти два дня произошло не мало событий... Все я описывать не буду...
Вчера... Увидел её... Подошёл... Поговорил... Поговорили довольно не плохо... Я понял, что ненависти к ней нету... И, что меня к ней больше не тянет... Я остыл... Я забыл... Это радует, что из-за какой-то бл*ди я не буду больше убиваться... Так же вчера, но уже вечером пил пивко с друзьями... Повеселились... В общем всё налаживается... Спасибо всем те, кто поддерживал меня в трудные минуты...

Среда... Вечер... 21:36... Только что пришёл домой... 13 часов вне дома... Устал ужасно... Было 5 пар... Замучился... Потом репетиция КВНа... Устал конкретно... Странное чувство, но боль прошла... Возможно я просто забыл... Думаю это к лучшему... Хотя не знаю, что будет дальше...

22:36... Пришёл домой... Хорошо, что у меня есть друзья... Они с трудом вытащили меня из дому... Повезли в САМЫЙ ЭЛИТНЫЙ клуб нашего города "Prime"... Скажу вам, что контингент там отличный, хорошее обслуживание, комфортно... Пробыл я там не долго, т.к. не люблю такие места... Не моё... Слишком много пафоса, клубной музыки и т.д... Но мне это подняло настроение... Было даже весело... Выпил лишь только 100 грамм виски... Я благодарен тем, кого считаю другом, и тем, кто помогает мне, в трудную минуту... Спасибо вам всем...

Вторник... 15:24... Только пришёл с учёбы... Сегодня видел её... И моё сердце, сжалось в кулак... Было так больно, и в тоже время я испытывал ненависть... Ненависть ко всему женскому полу... Потому, что когда даришь им самое дорогое, что у тебя есть... Это душа и сердце... Они обязательно разобью, сожгут, сломают их... Они не умеют ценить... Они приносят только боль... Страдания... Возможно не все, но большинство... И сегодня, мне пришла в голову мысль: "Мне сделали больно... Теперь я буду делать больно всем... Всем кто будет со мной... Видать не дано мне познать счастья, но я и не хочу познавать горе..."

Вторник... Утро... 7:17... Я проснулся... Надо на учёбу... Первое, что я почувствовал, это ненависть... Ненависть ко всем окружающим, и к самому себе... Не понятное чувство... Проскользнула мысль в голове: "Сегодня, я её увижу... Я не знаю, смогу ли я это пережить... Но ведь раньше мог... Значит и сейчас смогу..." Тяжело... Почему-то, опять стало больно... Больно внутри... Очередное чувство пустоты... Сегодня праздник... День студента... Будет мероприятие... Придётся выступать... Придётся надевать маску... Что бы не показать ей, как мне больно... Как мне плохо без неё...

Сколько еще можно терпеть эту боль? Одиночество... Невыносимая боль, разрывающая сердце... Сколько я смогу выдержать? Смогу ли я выдержать? А что мне остается? Я чувствую, что сдаюсь... Боль перерастает в злость, в ненависть... Это убивает меня... Меня поглощает мрак... Я чувствую, с какой невероятной, неумолимой скоростью меня покидает сила... Одиночество... Боль...
…ничтожная надежда на светлое будущее ни капли не облегчает мои страдания…

21:26... Открыл агент... Она в сети... Решил зайти к ней на "мир"... Увидел статус "помолвлена"... Меня как будто ударили ножом в сердце... Она меня, поменяла на кого-то... Нашла вариант получше... Боль... Дикая боль пронзает моё тело... Мою душу... Почему то решил написать ей в агент... И вот, что из этого получилось...

Я: а кто тебе предложение сделал?!
Она: Тебе это правда интересно?!
Я: да...
Она: ... я не очень хочу говорить об этом с тобой ... я думаю, ты понимаешь почему ...
Я: и почему же?!
Она: Ты мазохист?!
Я: да
Она: Тебе я об этом всё-равно не скажу...

После этих слов меня пробило на слёзы... Они жгли глаза... Словно яд или кислота, выходящая с них... Боль... Дикая боль... Пульс участился... Давление поднялось... Я не хочу больше жить... Не хочу жить во лжи... В боли... В страданиях... В мучениях... Почему это происходит со мной...


Умереть легко, когда ты совершенно здоров. Прекрасным весенним утром, в саду, в приятном и бодром расположении духа, - как просто было бы лечь на траву и отойти в мир иной!
Марк Резерфорд

Лазил по интернету, и наткнулся на вот такую картинку...

Понедельник... 11:30... Я только проснулся... Проспал пары... Нехорошо... Первая мысль которая возникла у меня: -Я сегодня её не увижу... И после этой мысли... Такое странное ощущение... Которое делает больно... Включил музыку, и почему-то заиграла песня "Оригами - 13"... У меня опять накатываются слёзы... Тоскливо... Одиноко... И снова ощущение того, что какая часть меня умерла... Ощущение пустоты... Я уже не знаю, что мне делать... Всё надоело... Ни чего не хочется... Какая-то бессмыслица...

Нет такой боли, нет такого страдания, телесного или душевного, которых не ослабило бы время и не исцелила бы смерть. - М. Сервантес

Ночь... 0:59... Недавно пришёл домой... Тоскливо... Больно... Грустно... Я включил компьютер, а там увидел её контакт в агенте "в онлайне"... Странно... почему я его не удалил... Глупо наверное, но не могу... Не могу заставить выкинуть её из своей жизни... Не уходит она из моей головы... Она там поселилась надолго... Только вспомню о ней... Опять становится больно... Боль не покидает меня ни на секунду...
В очередной раз, я бессмысленно потратил время... ни чего полезного не сделал... А только пошёл прогуляться(в кой-то веки)... И случайно встретил знакомого... Он немного "травокур"... Я рассказал ему, что да как, но в полные подробности не вдавался... Он предложить мне развеяться, улыбнуться, не думать об этом, и предложил покурить... Я почему-то даже не стал отказывать... Покурили мы... Меня очень сильно зацепила эта дурь... Пошли галлюцинации... И первая из них, была смерть... Я почему-то пошёл ей навстречу... Не знаю почему... И вот сейчас, сижу... и задумываюсь... Не спроста это всё...

Твоё лицо напоминает море,
И днём и ночью не даёт покоя,
Его я вижу и во сне и на Яву,
Ты знаешь, завтра в полночь я умру.
Умру для всех, и для себя,
И не увидишь ты меня,
И буду вечным сном я спать,
Могила – вот моя кровать...

Воскресенье... 12:34... Последний день карантина... Завтра на пары... Может хоть это поможет мне отвлечься от дурных мыслей... От боли... От страданий... За окном всё серо и пасмурно... Туман закрывает видимость...
Из моей головы, ни как не выходит её образ... Её улыбка... Её тоненькие хрупкие пальчики... Её голос, говорящий мне приятные слова... Почему я не могу её забыть... Мне тяжело от этого...


Что стало с ней, она сама не знала.
Ему не в силах что-то объяснить.
Он ей писал - она не отвечала,
И не хотела даже говорить.

И не хотела даже повидаться,
Хоть очень он ее о том просил.
Он перестал шутить, гулять, смеяться,
А лишь сидел на стуле и курил.

Он больше никогда ее не видел,
Лишь в памяти храня ее глаза.
И он любил ее и ненавидел,
А по щеке его текла слеза.

И каждой ночью, долго засыпая,
Душевный стон не в силах подавить,
Минуты счастья горько вспоминая,
Он безнадежно продолжал ее любить.

И день за днем, не зная утишенья,
Храня в душе надежды уголек,
Он все писал, свое стихотворенье
О том, как был к ней близок и далек...

Карпов Алексей

Этот стих, был написан мной, 10 минут назад...

Мне солнца свет уже не мил,
И ветра шум не интересен…
Он мою душу погубил,
И мир не кажется чудесен…

Тот шаг, который сделал я,
Оставил позади сомненья…
И вот, стою у алтаря,
И слышно лишь сердцебиенье…

Когда сказала ты «прощай»,
Всё замерло вокруг мгновенно…
«Любовь мою ты не сжигай,
И относись к ней очень ценно…»

Сказав одно лишь слово ты,
Разбила все мои мечты...

Суббота... 13:48... Очередной пустой и серый день... За окном пасмурно... На душе боль... Боль от того, что потерял человека которого любил... люблю... и возможно, что ещё долгое время буду любить... Вчера, одна моя знакомая скинула мне видео, которое называется "Через 1000 лет"... Кому интересно, вот ссылка на это видео http://rutube.ru/tracks/637511.html?v=fd16304c72f0b718eb39a3442f167572
После просмотра... Мне стало ещё больней... У меня пошли слёзы... И мне было больно даже плакать... Болели глаза... Слёзы, словно кислота, жгли мои глаза... Но они не останавливались... Я просмотрел это видео ещё раз... Мне стало ещё хуже... Ощущение пустоты не покидает меня ни на секунду...

Только вспомню тебя - затоскую,
Одолеет меня непокой...
Где найти мне другую такую?
Да нигде не найти мне такой!

Облечу океаны и сушу,
Побываю в раю и в аду,
Но такую высокую душу
Никогда и нигде не найду!

Сейчас уже суббота... Ночь... 1:05... Вчера... В 21:00 - 22:00 я позвонил ей... Первое, что я ей сказал это "Ты ни чего не хочешь мне сказать?"... в ответ "ни чего"... сначала я на минуту потерял дар речи... я был просто в шоке от такой наглости... в общем разговор продлился недолго... минут 10-15... всё это время я пытался выяснить почему она мне не позвонила... ответа так и не последовало... в конце разговора я предложил ей "остаться друзьями", на что последовал ответ "а ты не пожалеешь об этом"... конечно пожалею... ведь я люблю её... но мне пришлось сделать такой выбор... иначе было бы ещё больней...
И вот... я сижу... мне чертовски больно... такое ощущение, что умерла какая-то частичка меня... очередная мыль, что нет смысла в жизни... что всегда со мной будет так...


Говорят, что разлука лечит,
Что любую любовь сотрет,
А душа, чтобы ей было легче,
Быстро нового изберет!

Но я знаю, что это глупо,
Это просто какой-то бред
Ты не знаешь как это ужасно,
Что тебя в моей жизни нет.

Мне других никаких не надо,
Понял я это давно,
Видно сердце другое надо,
Чтоб других любило оно!

Пятница… Очередной бессмысленный и серый день… Боль… Она пожирает меня из нутрии… Боль… Она не покидает меня… Она мне опять не позвонила… Видать у неё другой… От этих мыслей становится ещё больней… Хотя обещала… Обещала, что позвонит… Не позвонила… Такое чувство пустоты… Ни чего не хочется… Даже жить… За что она меня так мучает… Для чего? Непонятно… Боль… снова и снова… Всю ночь не мог уснуть… Думал… Мысли приходили не самые хорошие… Воображение показывало странные картины… От которых хотелось плакать… Как она там с другим зажимается… Больно… Может быть она просто играет со мной… Но мне не нравятся такие игры…

Боль… Страдания… Мучения…
Уже который раз ты обещаешь?
И своё слово нарушаешь…
Страдать меня ты заставляешь…
Возможно ты не понимаешь…

Как сильно больно мне в секунды эти…
И не найти больнее ни чего на свете…
Как то, что ты обманываешь снова…
Не сдерживая своё слово…

Минута, час, день, сутки…
Мне больно в эти промежутки…
А ты, видать, не понимаешь….
Страдать меня ты заставляешь…

Я, это я... Я не живу... Я существую...