Возможно так оно и есть.
Чаще замечаю, стала мягче, доброжелательнее, отзывчивее. И это далеко не плохо. К чему лишняя игра и ненужные маски, к чему агрессия. Как ты к людям, так и к тебе. Что ты отдаешь миру, тем платит он тебе. Хочется помогать, поддерживать, слушать.

Бороться с несправедливостью. Верить в лучшее.
Свет.
Озарение.
Счастье.
Улыбки.
Радость.
Тепло.
Дарить. Светить. Озарять. Согревать.

Хм, как все мило и трогательно. Один человек не раз мне повторял, что в действительности всем похуй что с тобой, как ты, что ты делаешь, похуй заботишься ты о них или нет, похуй что творится с другими, в городе, в мире. Нет совершенно ничего нормального и стоящего в нашей жизни, нет смысла и целей. Поэзия , искусство, музыка, живопись, книги, саморазвитие - все ерунда, все равно умирать. Похуй абсолютно на все и на тебя в том числе, есть ты, нет тебя, пох... . И переубеждай , того человека, не переубеждай, все сводилось к тому, что всем похуй.

Переднее пассажирское сиденье. Авария. Чуть было не столкнулись две машины. Водитель едва ли не в последний момент успел затормозить и резко повернул руль в сторону. Обочина. Во время всего этого происходящего, в голове за считанные секунды пронесся вихрь мыслей, не остановившись ни на одной. Лишь "До свидания" мысленно успела всем сказать.

А если не успел, а если столкновение, а если и я умерла. Тебе похуй ?

Знаешь. Это чувство. Когда все внутри, как-будто застыло, перемешалось, похолодело, замерло.

Это чувство, когда понимаешь, что ты один, тебе хорошо, ты невероятно любишь себя. И это безумно нравится.

«Кто испытал наслаждение творчества, для того уже все другие наслаждения не существуют» © Антон Чехов

Шаг. Последние секунды.
Шаг. Реплика, доносящаяся до тебя.
Шаг. Закладывает уши, к горлу поступает ком.
Шаг. Внутри все замирает. Легкое головокружение.
Шаг. Взгляд мутнеет. Повторение слов. Мысли путаются. Волнение.
Шаг...

Обрыв. Все уходит. Забываешь обо все. Зачем повторял? О чем думал?
Только ты. Ты. Сцена. Чувство. Движения по ощущениям. Спонтанно. Каждый раз заново проживаешь давно заученную роль. Характер героя смешивается с твоим, каждый раз вносишь что-то новое, незапланированное.

Да, великое наслаждение. Голова отключена. Ты полностью, без остатка отдаешься сцене. Ничто, никто, не может тебя оторвать. Ты там, герой в тебе или ты в нем, все едино. Движения слажены, голос... порою кажется, что невозможное его контролировать, кажется, что забыл все слова, которые вот вот должен произнести. Порою, а потом снова забвение, снова отключка, снова лишь жизнь, эмоции, переживания героя. Так естественно и нормально ощущать его, его переживания, проживать его жизнь.

Шаг.
Тут все по-другому. Тут все одна семья. Какие-то ссоры, непонимание, ненависть или неприязнь пропадают. Вчерашние враги, сейчас друзья. Близкие, и в голову даже не приходит, видеть кого-то другого рядом. За спиною бурлит жизнь. Доносятся реплики, произведения и слова великих. Неизвестно ,что произойдет через минуту, и как сегодня все пройдет. Единомышленники. Такие же помешанные, сумасшедшие, родные и понимающие. Закулисье.

Шаг. Буря эмоций. Поклон. Наслаждение, воодушевление. Невероятный подъем сил. Еще поклон. Занавес.

Взрыв. Пик эмоций и ... опустошение. Усталость, удовольствие.

Проходит время, и хочется еще. Хочется постоянно испытывать те же ощущения, которые сложно выразить словами. Наркотик. Тебя всегда тянет, манит, притягивает и завораживает сцена. Упоминание о ней, случайно услышанный разговор чужих людей о каком -нибудь спектакле, и тебя накрывает волна, приятная сладость и тоска. По ней, такой родной, такой непостоянной и изменчивой.

Театр.

Выбор. Приходится делать выбор. Сложно и одолевают сомнения.
Оставляешь мечту, выбираешь практичность.

До конца уверен никогда не будешь. Ты будешь вспоминать , и будешь тосковать. Всегда.
Сомнение , правильный ли выбор ты сделал? Сможешь ли ты жить без сцены?
Конечно сможешь, но не факт, что это будет та жизнь, которую ты желаешь, которую ты чувствуешь, которая тебе нужна.

Шаг.Занавес.

И вроде бы все хорошо.Но что-то опять не хватает.

Это как собака на сене.Ни себе не людям.Только здесь именно не себе.Когда все плохо, желаешь лучшего, все наладилось, хочется все поменять.


Солнечный день. Все вместе, дружно и весело.Смех и радость, забывая обо всем и окунаясь в лето. Рядом какое-то озеро, разговоры не о чем, игры. Слабый ветер, жара.Улыбки, веселье, тепло, рядом. О тебе заботятся, тобой восхищаются, превозносят, обожают.Бабочки.

Ночь. Холод.Забыто все хорошее, все пережитое за день.Возвращаясь в темноту и пустоту.Холод, тяжело. Что-то пробуждается, что-то сильное и страшное, убивает бабочек и занимает все место внутри, наслаждаясь одиночеством, превосходством , эгоизмом и собственностью. От одной мысли невыносимо больно и сладко. Сладко, именно так. Это смеси этих чувств неверотно кружит голову.

Так и сменяют друг друга день и ночь, борятся и кажется что темнота сильнее, так как она напоминает о себе в редкие минуты дня.

Смена настроений.Быстро, неожиданно, скоро.
...Солнце, улыбка, счастливые глаза.Смех, задор, веселье, радость. Кажется все так легко, так просто. Забыть обо всем. Жить. Ждать.

Ожидание. Ожидание уже который год, без перерывов, всегда, днем, летом, на занятиях, всегда, везде.Оно не проходит.Присутствует во всем.
Ожидание остается, меняются предметы. Те, кого ждешь, то, что ждешь.
Много времени ушло, чтобы понять.Пусто.Все меняется, ожидание остается. Оно пустое.Предчувствие чего-то, что должно произойти.Это как что-то внутри находящееся, что никак не вынуть. Но там пусто.Всегда было.Иногда меняются цвета, свет, но суть остается.
Оболочка.Что-то уже должно заполнить ее.Что-то...
Возвращение.Снова ждать...ожидание, такое уже привычное.

Сложно расслабиться, отпустить и забыться.Это происходит, но слишком мимолетно, и снова и снова возвращение к той пустоте.
Надоело что-то кому-то доказывать, опровергать, добиваться.Надоело.



Видеть.Чувствовать.Ощущать.Жить.

А зависит то все же от меня. И это тянет.
Друзья.
Понимание. Часть :
С ней особые отношения. Не похожие ни на что.Не понятные ни для кого. Она:
Bella Svon (00:41:30 22/06/2011)
ты хоть иногда можешь почувствовать себя полностью счастливой?только для себя
Bella Svon (00:42:34 22/06/2011)
Расслабься просто
Bella Svon (00:45:13 22/06/2011)
Ты просто разучилась расслабляться.так как те кто рядом,постоянно что-то ждут от тебя

...

Отличное знакомство, теплые чувства, помощь, удивительный человек. :
imp (00:31:33 18/06/2011)
Ты зайчик!*

imp (00:41:30 7/06/2011)
У меня полно сил и энергии , что бы порвать этот мир.Я невъебенно красивая, чтобы покорить всех мужчин и прекрасно воспитана, чтобы создать достойное себе будущее. Ясно Юль, что ты должна помнить! Всегда.Говори себе это, всегда!

imp (23:18:14 6/06/2011)
А ты супер умная!

imp (00:09:46 30/04/2011)
И на твоей свадьбе. Я подниму бокал и скажу, что всегда знала - ты ангел и ты должна быть счастлива. Ему повезло.Тебя нужно беречь.

...

Случайно, довольно неожиданно :

:*Elegant brunette:* (00:53:47 22/06/2011)
Оказывается ты такая охуенная, просто раньше этого не понимала, как говорится не надо судить за ранее.

:*Elegant brunette:* (00:56:44 22/06/2011)
Скажу честно, просто по другому не умею, думала что ты из тех, которые все вокруг гандоны а ты воздушный шарик , без обид...

*Elegant brunette:* (00:59:14 22/06/2011)
Просто я просто поняла тебя, ты просто очень воспитанная и культурна не воспринимаешь иногда глупые шутки и приколы, стоишь выше этого

...

Понимающий , дорогой. Он :

..i.. (00:20:13 19/04/2011)
Я тебя съем!

..i..(00:03:56 2/04/2011)
Так.Девушка.я должен знать.я за вас в ответе.

..i..(00:03:56 2/04/2011)
Юлек.Я просто о том, что ты всегда мне можешь доверять.Я всегда готов поддержать тебя и помочь.Я тебя в обиду не дам никому.Ты очень многое для меня переменила.ты очень много для меня значишь.

...

Спасибо.Принять, не стараться понять, выслушать или помолчать. Просто быть рядом, без лишнего, поддержать.

Но проблема в голове и все равно она неотъемлемая часть меня.Сопутствующая во всем.

Одна.

Пустота. Решить ее сложно, невозможно. Свыкнуться. Стараться.

Одна.Устала. Снова ждать?


Видеть.Чувствовать.Ощущать.Жить.

Мы так давно с ним знакомы.И всегда я воспринимала его как друга,даже не как друга,а скорее как хорошего знакомого. Когда-то была влюблена,но не серьезно,мимолетно.Потом все прошло,а мы все так же продолжали общаться. Я легко переносила то,что мы живем довольно далеко,никогда об этом не задумывалась и просто радовалась редким нашим встречам. И вот,что то произошло и я боюсь признаваться себе что
Мне мало редких наших встреч,я не могу ни как "насытиться" общением с ним,мне постоянно его не хватает,хочется видеться чаще,общаться больше.Я часами могу смотреть на его фото,смотреть на онлайн и обновлять страницу в надежде,что он написал. Почему все мысли забиты им,почему именно он,а не кто-то другой.Он друг и наше с ним общение не должно измениться.Я боюсь потерять то, что есть сейчас...
Но, я хочу знать все о нем:что он делает,где он, с кем он. Мне неприятно встречать его с другими девушками,неприятно думать,что он их целует и даже просто держит за руку.Я ревную его,ревную ужасно. Я хочу быть постоянно рядом.

Мы друзья...да...

Сейчас просмотрела фотки бывшего друга! Боже, это ужас длинная челка, выпрямленные волосы, узкие брюки, зауженные кофточка! фу!!!!!! тошнит а там его друзья еще на фотах, о нет... девочку от мальчика не отличить!!!! да, даже не знаешь кого как назвать! Я вот посмотрела и задумалась: куда катится общество...? ведь если посмотреть на улицу, то пол города ходят одинаковые: эмочки, мальчики педиковатого вида, все пьют по страшному, курят , и не только сигареты... а еще разговаривают, вы слышали как они разговаривают? хорошо если нет.там просто невнятная речь ребенка, или хуже того ненормального человека. лично мне стыдно становится за русский язык! ООО STOP!!!!!ЧТО ПРОИСХОДИТ? Как можно находится в таком обществе? я имею ввиду молодежь, если большая ее половина, ведет разгульный образ жизни, трахается где попало, если они одеваются как клоуны, если темы для разговора у них , Ну просто настолько банальные!!!!!!! А как можно строить отношения? как? если бывшие когда то нормальные парни, теперь не пойми что. с такими уж точно не будешь чувствовать себя , как за каменной стеной!! Куда подевались нормальные парни? эй!! ау!!!!! а девушки? ну посмотрите! одна, краше другой! Курит, бухает , ведет себя как проститутка! разве когда -нибудь такое было в стране? м? напомните мне? в России ( и на Руси) уж точно ни когда не было такого провала , такого провала в образовании молодежи, провала в воспитании молодежи, как сейчас!!!они же тупеют на глазах!!! А что будет в будущем? какие семьи создаст это, нынешнее поколение? я не говорю обо всех, я говорю об огромной части молодежи.о той, которая становится все больше... а откуда вообще взялась эта глупая мода? а родители? почему ни чего не делают родители? они же видят, как их дети выглядят,как ведут себя , как кхм...( не буду матом) не пойми что!!!!! почему все бездействуют? я не могу на это смотреть, мне тяжело с такими людьми общаться, перед моими глазами много примеров, что такой образ жизни который ведут эти подростки, без разницы, мальчики, девочки, приводит , либо в тюрьму, либо в клинику, либо на кладбище. Половина моих друзей детства, сейчас не пойми в каком дерь*е. и врядли их что оттуда вынет, если они только сами возьмутся за голову, что врядли.Жалко смотреть на происходящее с подростками, страшно думать какими они вырастут, страшно думать в каком обществе мне предстоит жить... страшно и обидно...




P.S.: зачем я это пишу, сама не знаю, прост стало невыносимо больно за страну, за страну которая столько выстояла, столько вытерпела. Стало страшно, если именно мы , именно наше поколение, вгонит страну, в полнейший хаос...

...в каждом шаге есть не что завораживающее, влекущее и в тоже время настораживающее ... во взгляде- манящее, зовущее... Кажется мы целую вечность вместе, мы)))В голову приходят разные мысли, от которых становится весело))) В сердце сладкое, щемящее чувство, и невольно улыбка сама появляется на лице)))) Боже...голова кругом, необычайная радость заполняет все внутри, и это чувство... нравится... я не могу понять откуда оно, но избавляться от него не хочу... что это... пока не знаю, возможно Любовь?

Никогда бы не подумала, что буду вести дневник...но вот, пишу, а слезы капают, мерно, спокойно, без истерики. Постепенно волна одиночества накатывает. сначала медленно, тихо, почти не заметно. Но потом я ощущаю ее все больше внутри себя, все сильнее.
Внутри пустота... И хочется кричать, орать, лезть на стену от этой звенящей, все заполняющей пустоты. Я ее чувствую, но не могу с ней бороться, не могу ее выгнать, я не могу, но может кому то удастся...
Днем я это не показываю, пустоты будто не существует, но она есть. И ночью она просыпается, обнимает, обволакивает. Из нее не выбраться. Я как будто закрыта в пустом, прозрачном кубе , о стенки которого больно ударяюсь...
Днем этого не видно, днем я другая. И странно, ни кто не чувствует моей фальши. Ни кто не чувствует, ни кто не знает.
Только ночью я настоящая, только ночью я остаюсь наедине с пустотой, с одиночеством внутри...И я настолько к ней привыкла, что бывает не замечаю ее.И постепенно становлюсь такой же холодной, отчужденной от всего, совершенно пустой.
Так нельзя!! Я снова и снова борюсь с этим, борюсь, но ни чего не выходит...Люди не видят этого, не замечают, не хотят замечать. И не остается ни чего , кроме как впустить полностью...Пустоту...Одиночество...Холод...Мне не помогут, сама я не справлюсь...Пустота...Одиночество...Холод...
Слез уже нет, нет сил плакать, нет сил кричать..Есть лишь одно желание... писать, писать, писать. Главное не останавливаться, в том же темпе, просто писать не думая ни о чем, выкадывать свои мысли здесь и сейчас. Это как крик души, которую сковывает одиночество, пустота, мрак. она не может кричать,не может говорить. А это письмо, как последняя надежда , что ее услышат, помогут, столько невысказанно, но слов нет, и именно по этому не хочется заканчивать это письмо. Кажется, что как только закончится письмо, исчезнет последняя надежда, последний шанс на спасение от рвущей, разъедающей на части, давящей, звенящей, холодной, колкой, серой, бездонной, глубокой, все поглощающей пустоты...

Дневник- как поток мыслей, выложенных на обозрение других...