учу песню Cold - Bleed...чертов Youtube...нигде не показано нормально как играется это песня...
настроение ни к черту...хоть головой об стенку бейся от скуки...хорошо что сейчас свалю с дома на день рождения...плохо что ни на долго...

(03:23) интересно...много таких? таких которые никого не любят...вообще никого...и себя в том числе...а себя особенно...наверное много... или просто я не знаю что такое "любовь"...а может по своему представлению о "любви" я никого не люблю...может по общему представлению я всеже люблю кого-то...мать например...и вообще есть это общее представление?...странно...мне 17 а в голове такие мысли будто мне пять и я хочу спросить у матери "что такое любовь"?...а уже пол четвертого...и вместо того чтоб спать я думою хрен знает о чем...а может уже и не ложится?...не уверен что выдержу...ведь это не первая ночь когда я не могу уснуть и сижу до 2-3 ночи и плюю в потолок...и спать ужасно хочется...психолог сказал что это хорошо что я пишу куда-то всякою чушь которое приходит мне в голову... она так много знает...а такая молодая...и в правду помогает...хоть и не верилось....

(00:38) мне не уснуть...а мучаюсь с десяти...и все больше о ней думою...и мне все надоело...и я уже не знаю чего хочу...и скоро в школу... и она там...и все с начала...и Jack Black орет в наушниках...и завтра рано вставать(сегодня не получилось уехать)...и я не могу заснуть...
(00:43) и завтра еще к отцу тащится...и он этого не заслужил...и надо будет все что написал напечатать в лиру...или я зря все это написал?...а напечатать лень...выходит зря...и нужен ли мне этот дневник?...я думою нужен...и психолог так же думает...и она все не хочет оставить меня(бывшая)...или это я не хочу чтоб она меня оставляла?...и я схожу с ума...и спина уже пятый день болит...и скоро соревнование...и я продую..."но главное ведь участие"!?!?...чушь...я участвую чтоб выиграть...и я не готов...да ну все в жопу...и надо с этим жить...с тем что я немножко того...а так не хочется...и психолог мне помогает...но жизнь моя нет от нее зависит...
да ну...хрен...я не сдохну....а то зачем же я тогда спрашивается прожил эти семнадцать лет? чтоб просто так взять и умереть?...нифига...
хочется спать...но....

в голове всякие идиотские мысли..."в если умереть то что изменится?"...никто и не заметит...хотя...может быть пару людей все таки заметят...и будут страдать...вот поэтому и живу...чтоб они не страдали...люблю их...наверное...а вообще...люблю ли я хотя б кого то?...
сердце болит...опять...в последнее время это вошло в норму...как будто так и надо...слишком часто болит...надо проверится...сука...хочу забыть и не думать...о ней...сколько полгода?...нет...больше прошло...интересно счастлив ли я?...сам не знаю...наверное...в общем то да...в хлам...устал...хотя целый день я ничего не делал...и устал...не понимаю...скоро соревнование...и знаю что могу выиграть...должен... ведь с девятого класса мечтаю об этом...тем не менее я проиграю...потому что не тренируюсь...давно уже не тренируюсь...но самое главное это то что я психически не уравновешен...лучше б вообще ни о чем не думать...засыпаю...хоть б не проснуться...(12:54)
(13:26) хрен уснешь с таким бардаком в голове...жаль нет дождя..я б вышел и посидел б под ним...и хоть немножко б успокоился... обожаю дождь...хочу ее увидеть...
(17:04) кофе....голова прошла...почти дочитал книжку...H.I.M. в наушниках...
(19:44) Slipknot - Circle ; Snuff...
(20:51) Three Days Grace...завтра домой...четыре чеса дороги...дочитал книжку...Андрей Ильин "Боец невидимого фронта"...запутанная книжка...лишь в конце все становится по своим местам и ты понимаешь что за чушь ты читал...
(21:13) Pink Floyd...

написать б все на листик...лень...психолог заставил написать самому себе письмо...бред...но писать надо...уже написал...и опять же...бред...гитара...хочу свою гитару!!!...спина сильно болит...вообще чувствую слабость...как будто заболел...вроде б нет...и все же...
хочу уснуть...проснутся ужу не здесь а дома...а рядом чтоб была она(бывшая)...не магу забыть...хочу,очень хочу...но не магу..а уже столько времени прошло...так хочется просто ей улыбнутся и обнять ее...крепко...но нежно...блядь...мне плохо...именно сейчас...очень... чувствую как схожу с ума...давно уже чувствую...но особенно после того что она меня бросила...но я не виню ее...голова раскалывается...
в наушниках Би2 " Мой rock'n'roll"...уже третий раз подряд...и еще час как минимум будет повторятся...хочу домой...гитара...друзья... лиру в конце концов...башка вроде б прошла...страдаю бессонницей...хочу забыть ее окончательно...но не магу...и мне хреново...и никакой алкоголь мне не поможет...а хочется напиться так чтоб завтра ни о чем не помнить...просто сон...

я лежу...лежу и ничего не делаю...уже пятый день...целый день слушаю музыку...почти целый...вообще читаю...и скучаю...особенно по Виктору...ведь он единственный человек который поддержит меня в любой ситуации...не зависимо что я сделал...да и просто он очень хороший друг...по Дане...у нее завтра день рождение...как не странно по своей девушке я не скучаю...не знаю...может потому-что я решился что все?...она мне не пишет уже второй день зная что у меня нету возможности на данный момент ей писать...хотя и смски не главное,главное как она себя ведет когда она со мной...но все ровно...ет приятно...когда видишь что о тебе думают...я даже уже начал волноваться,не случилось ли что с ней?...хотя мне уже и пофиг почти...зато к моему удивлению я начал много думать о своей бывшей... причем очень много...и как на зло как раз сейчас когда мне и без этого плохо...вспоминаю в основном то что было и как мне было хорошо с ней...а так не хочется вспоминать...ведь и так еле еле забыл...и то не до конца...прошло больше полгода а мне все еще больно что либо вспоминать о ней...книжка очень интересная....Андрей Ильин "Боец невидимого фронта"...Толик падло на меня обиделся за то что тыкнул его носом на его ошибку...да еще как обиделся!...не разговаривает со мной...а еще лучший друг...один из лучших друзей....у мну их 3... Витя,Толик и Сережка...каждого из них знаю и дружу уже больше пяти лет...ну ничего пройдет у Толика...когда поймет что я прав... Сережка не звонит...наверное занят...Надей )...скучно...хочу...! а ладно...не важно...в наушниках H.I.M...блин...вот же я лох...начал слушать Джексона только после его смерти...так жалею об этом...надоело ничего не делать...я схожу с ума...крыша едет от одиночества... чертов грипп...да ну...пошло все...

был в деревне...я думал что сдохну там...конечно был рад что увидел своих деда и бабку...но там очень скучно...там нечего делать...вообще ничего...я целый день лежал...спал..сходил сума...и единственное что я там делал это...чтение....я очень много там читал...но когда читаешь весь день на пролет то это начинает надоедать...так что я начал делать записи...просто писал о чем думал...вот некоторые записи

ет мой новый профиль...прошлый был "Rock_people_love_Peace"...сменил потому-что слишком много людей ненужных читало дневник,а в игнор не могу поставить...обидится...так что новый профиль...всю чушь буду писать сюда...