хм...

"Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок."
Жаль, что я не понимала этого раньше. Жаль что ломала голову, что мучалась постоянно и думала что так и должно быть в отношениях.
Но хватило сил, и я рада этому.
Рада новым отношениям, рада всему что происходит в моей жизни.
Я сильно изменилась, и больше не нахожусь в постоянных депрессиях.
А раньше они были постоянными. Те кто читает меня давно видели чаще грустные посты нежили позитивные.
Теперь я чувствую себя прекрасно, я просто напросто живу, а не существую как раньше.
Я все сделаю для того что бы нам было хорошо, что бы мы понимали друг друга.
Я не хочу больше врать, так как врала раньше, не хочу обманывать любимого человека.
Я хочу что бы у нас все было хорошо, что бы мы доверяли друг другу, что бы понимали или пытались понять, так как не всегда выходить понять. Но вот попытаться понять никогда не будет лишним.

Знаки зодиака для девушек.

Про меня подошло, пишите свои отзывы и забирайте в цитатник.

Читать далее...

нужно погрустить иначе это буду не я...

И все таки у меня никогда ничего нормально не выходит.
Я просто всегда найду чем себя расстроить. Это мой огромный минус.
И знаете, слишком тяжело порой из-за этого.
Я стараюсь в последнее время ничего не говорить, а просто отводить взгляд в сторону что бы успокоиться и не лить слезы. Как только чувствую, что еще чуть чуть и заплачу я отворачиваюсь и просто молчу. Больно что то говорить, когда чувствуешь что все "слишком запущено".
Я понимаю что слишком рано, что слишком рано об этом говорить, что возраст не такой, и что разговор может испортить все. Но я не хочу ничего скрывать, и что бы он врал.
Меня раздражает фраза "я у друга", "я с другом".
Я могу стать просто другом если ты захочешь.
Зачем лгать, стесняться и так далее. Такое чувство что родители не поймут, что он тебя убьет из-за того что ты скажешь что у меня.
Раздражает честное слово.
Радует только то, что это единственное из-за чего я злюсь и что мешает мне.

животные

Шикарные снимки на мой взгляд которые заслуживают внимания и поднимают настроение. Если нравится - забирайте в цитатник, не стесняйтесь)

Читать далее...

мда.

Нужен был всего лишь сон.
Не могла уснуть вчера до пяти утра.
Различные мысли не давали сделать этого.
В итоге, когда легла, еще долго лежала и думала и совсем расстроилась.
Хорошо, что проснувшись мне стало легче и я выкинула все из головы.
Но тут звонок, я не беру трубку.
В итоге звоню подруге пообщаться. Она накричала на меня, и сказала что занята.
Как же меня это раздражает.
Вчера позвонила излить душу за последние несколько дней. Рассказать что у нее произошло. Рассказала наконец то. Я попыталась рассказать что то о себе, и что Вы думаете?
Она сказала что занята.
И так всегда. Хочется послать ее куда подальше и попросту не общаться с ней.
Сдерживает только то, что мы одноклассницы и я не хочу ни каких ссор и конфликтов ведь осталось пару месяцев, за тем лето и наконец то я уеду.

Про алкоголь

Раньше, я топила грусть, боль и обыденность в алкоголе.
Мне казалось, что просто невозможно, невыносимо больно просто ждать чего то, каких то действий.
Каждая ссора, которая была практически каждый день, каждый конфликт и даже каждая мелочь, как будто бы заставляла меня, принимать очередную порцию алкоголя. И так было пока не заканчивались деньги или же попросту не отключался мозг.
И как не пытался меня остановить, и очередные ссоры уже из-за употребления алкоголя и никотина не давили и не действовали на меня.
Я думала как можно, когда ты принуждаешь меня к этому. Я не понимала что такого в моем постоянном опьянении. Только так я могла отдохнуть от проблем, забыть о тебе и о наших ссорах. Этим я провоцировала только новые.
Я говорила что никогда не брошу сигареты и алкоголь, не сокращу их количество.
Я говорила что ты мне важен, что мне просто так интереснее. И тут я понимаю что лгала себе в первую очередь.
Сейчас я понимаю что ты не был настолько важен, я думала только о себе. Да, да именно о себе. Я мало думала о твоих чувствах, я хотела что бы было хорошо только мне. И ты был прав сказав, что я эгоистка. И мама была права.
Но знаете, время меняет людей, и не только время, еще меняют новые люди вошедшие в нашу жизнь, когда мы совершенно не ждем этого, да и не догадываемся.
И тут забываешь о своем "лекарстве" которое только губит здоровье.
И тут уже нет смысла напиваться "в самое оно", потому что и без алкоголя хорошо.
И казалось бы плевать на то что кому то не нравится то что я пью, что много курю - но уже самой попросту не хочется уходить в "эйфорию".
Выпить теперь хочется не для того что бы уйти от проблем, а только в редких случаях и только для того что бы стало чуточку веселее и раскованнее.
И нет поводов для того что бы напиться и забыться...

Мой любимый! Спасибо тебе за то что ты рядом, за все!


И вот мы уже 4 месяца вместе.
Так быстро пролетело время, наверное потому что сильно влюбилась, наверное потому что я счастлива.
Я так давно, еще с детства мечтала о таких светлых и переполненных эмоциями чувствах, отношениях.
Я не представляю себя без тебя.
Не представляю свою жизнь без твоего участия в ней.
Я постоянно думаю о тебе, о тебе и еще раз о тебе.
Мысли переполнены тобой и только тобой.
Если бы было возможно, если бы было больше времени в сутках я бы хотела каждую свободную минуту проводить с тобой.
На мое удивление ты мне не надоедаешь, ты меня не выводишь и не раздражаешь как большинство людей которые окружают меня.
Тот вечер перевернул все. И кто бы мог подумать, что мы будем вместе.
Я как будто почувствовала что то, но это было на подсознании, когда набирала твой номер и приглашала тебя.
Если бы не ты, я бы погрузилась в депрессии, но нет, ты оказался в нужное время рядом и я обо всем стала забывать.
Все и всё перестали иметь какое либо значение, а мысли стали только о тебе.
Помню наши первые улыбки, первые встречи глаз, когда еще никто не знал и не подозревал о наших отношениях.
Помню как не могла дождаться когда ты прикоснешься ко мне, поцелуешь меня.
И мне приходилось делать это первой, так как ты стеснялся, боялся моей реакции.
Мой любимый, такой глупенький, но такой близкий...
Надеюсь, что у нас все будет Х-О-Р-О-Ш-О!!!

Мое видео, как Вам?

Вчера решили поработать со Станиславом Вербием.
karma: Основалась в 2009 году.
Тут в аудиозаписях есть их песни, если есть желание предлагаю послушать.
Хочу выложить видео которое я сняла.
Первая проба. Мы договорились что будем пробовать работать и дальше вместе, в планах съемка клипа.
Пожелайте нам удачи.

старые друзья

Время промчалось. Вспоминается прошла весна-лето.
Была совершенно другая компания, другие друзья и другие отношения.
За год все настолько изменилось, никогда не думала что такое может произойти, не думала что будут такие изменения. Но я рада.
Помню как гуляли дни на пролет, все шло неопределенно. Разные люди, разные компании. Я ежедневно выслушивала что слишком много пью, и что это глупо.
На что я роняла смех, и говорила что мне плевать.
Из-за глупых сплетен мы перестали общаться, лишь редкие случайные встречи и банальные "привет, как дела". Даже ответ не нужен был, ли ж бы задать вопрос.
И вот прошел практически год и спонтанная встреча, разговоры, но мы не говорили о прошлом, лишь интересовались новой жизнью.
И все так изменилось, мы изменились стали другими, чужими что ли.
Нет той дружбы и того общения, оно новое.
Разговор о будущем, о том что собираемся делать дальше. У всех в планах разные города, разные специальности и разные интересы которые пересекаются в некоторых местах.
Мне была приятна фраза: "Уедешь, кто же снимать нас будет", "на выходные приезжать? Да, тебя разрывать будут, все захотят увидится".
Не ждала таких фраз и такого мнения. Приятно.
Первые три фотографии сделаны год назад, остальные вчера.

Читать далее...

устала. погода дерьмо

И вот опять снег. Конец марта, а погода не перестает удивлять.
Проснулась в плохом настроении. Совершенно не выспалась.
Как же я ненавижу вторники. 5 уроков в школе, потом в другой конец города на два урока информатики. Наконец то я попадаю домой в 3-4 часа, и у меня есть два часа на то что бы покушать и отдохнуть и идти на дополнительный по математике.
Нет, ну правда, ужас.
Потом только после 7ми часов вечера я дома. Нет сил ни на что, и раздражительность превышает все что можно.
Осталось еще чуть чуть, совсем немного, уже даже эта фраза не спасает. Так как я понимаю что осталось еще чуть чуть и будут экзамены и тестирование а за тем поступление. Черт, я так боюсь!