раздражает

Чеееерт!
Как же мне все надоело, если бы кто то мог меня понять.
Я устала от "подруг". Тошнит.
Тошнит от их глупых разговоров и сплетен.
От того что мне рассказывают, хватит. Мне не интересны сплетни о девушках которых я едва знаю, о парнях и прочем.
Я выслушиваю раз за разом, и понимаю что нельзя доверять даже подругам, которые казались настолько близкими. Столько лет вместе и без толку.
Если она рассказывает мне всякие подробности из жизни других подруг, значит и им обо мне может рассказать. Что мне совсем не нужно.
Нужно заканчивать со своей наивностью и смотреть на вещи более зрело.
Нужно открыть глаза, давно пора все остановить.
Еще немного осталось и я сменю знакомых, забуду старых.
Страшно звучит, но так будет лучше для меня.
Я не хочу что бы мной пользовались, не хочу выслушивать раз за разом, и ничего не получать в замен.
Помню как мы говорили по три или четыре часа подряд, и тогда я практически все время слушала и молчала, и лишь иногда давала советы и высказывала свое мнение.
Видимо от меня больше ничего не требовалось. Меня это устраивало практически всегда, но иногда...
Хочется высказаться, хочется рассказать о том что накопилось в душе, и хочется наконец то почувствовать облегчение.
Но вместо этого мне говорят - мне не интересно, ты как всегда о своих глупостях, помиретесь, ты дура. Вот и все.

мой:*

Нужно быть сильной внутри, и не давать погоде и каким то ублюдкам портить себе настроение.
Я счастлива, я никогда не была такой счастливой.
Я просто летаю от счастья. Все благодаря моему мальчику, который не дает мне грустить.
Он стал больше чем просто парнем, он стал для меня лучшим другом, близкой душой которую не хочется отпускать ни на минутку.
Времени катастрофически не хватает. Оно так летит...
Я мечтаю больше времени проводить вместе, мечтаю о середине лета, что бы отдыхать, отдыхать вдвоем.
Я рада каждому его взгляду, каждой улыбке.
Какой он внимательный. Он просто лучший.
И время которое я провожу с ним лучшее.
Я не могу без него, хочу быть каждую минутку вместе.

грусть

Вчера ночью было так плохо.
Этого не описать.
Ночью становиться пусто, грустно и одиноко.
Слезы накатываться. Почему? Из-за дурных переживаний и мыслей.
В голове тысяча вопросов и не сказанных слов.
Грусть. Грусть. Грусть и еще раз грусть.
Я когда то захлебнусь в своем отчаянии. Ну что же со мной делать.
Такой я человек. Постоянно накатываются воспоминания.
Видимо это из-за того что все так сильно изменилось.
А скоро совсем измениться, надеюсь.

я истеричка

Такое чувство, что в последнее время все будто сговорились против меня.
Ощущение, что все вдруг решили меня доводить до истерики.
Подруга вывела, пришлось заехать по лицу. Черт, Кать прости меня, но не могла уже.
Парень решил сегодня вывести меня окончательно.
Руки дрожат. Я как психопадка.
Только вот, с парнем стараюсь сдерживаться. Я хочу измениться и стать менее раздражительной, по началу у меня выходило это прекрасно, мне так казалось.
Но не могу уже. И кричать постоянно тоже не могу, не хочу.
Я говорила ему что я истеричка, раздражительная и прочее. Надеюсь наши отношения не изменяться в худшую сторону.

охохохо

Сегодня настроение хорошее. Весь день чувствую себя нормально.
Хотя вру себе опять. Все дерьмово, на душе дерьмо.
Но я решила что нужно делать вид что все хорошо и обманывать себя.
Выше нос. Все будет хорошо не смотря ни на что.
Я надеюсь что скоро все закончиться, и я вновь буду в прекрасном настроении.
Хотя оно когда то было у меня таким?
Вот видео из школьной качалки. Сегодня фотограф приходил делал съемки. И одноклассник решил снять на мобильный как Со качается.
Можете посмеяться с меня.

дура

Четвертую ночь лить слезы, кусать руки и сползать по стенке.
Это слишком даже для меня.
Видимо каждую весну, да какую весну, каждый раз кажется все хуже и хуже.
Не знаю что со мной происходит.
Вечная депрессия, раздражение ко всем, ко всему.
Мне кажется что я не вынесу всего этого.
Сжимаю крепко руку в кулак. Что бы успокоиться.
Стараюсь смотреть комедии и не слушать старую музыку.
Стараюсь жить. Но у меня это не особо выходит.
Время, нужно время. Пора заткнуться. Ни какое время не поможет.
Да и в чем?
Меня все раздражает. До жути. Постоянно хочется плакать.
Мысли, их столько. И как они помещаются в моей пустой голове.
Да я все таки такая дура.

Читать далее...

...

Слишком даже для меня.
Хватит ныть. Хватит ныть. Хватит ныть.
Когда нибудь все изменится.
Я так надеюсь на это.
Сегодня солнце. Хорошая погода, надеюсь что после школы мы выйдем на улицу с любимым.
Сегодня еще репетитор по украинскому... Черт. Осталось еще чуть чуть.

Картинки чувства

Картинки чувства. Забираем в цитатник.

Читать далее...

черт


И еще один день...
Ничего хорошего нет совершенно.
Да у меня же всегда не так.
Всегда все не устраивает, и наверное ничего никогда не будет устраивать.
И казалось бы погода хорошая. И казалось бы настроение было еще с самого утра.
Но все шло вниз как всегда.
Вчера опять всю ночь плакала в подушку.
Ну что же это такое.
Может стоит завести личный блог закрытый от всех?
Может станет легче если выговориться, излить душу...
Ведь нет никого что бы можно было это сделать...
Как раньше. Никому ничего не интересно.
Не давно не сдержалась и сказала подруге о том, что мне не интересно ее слушать и я не собираюсь это делать. Так как она никогда не пытается меня выслушать и понять.
Она сказала а нахрен мне слушать как у тебя все хорошо?
Я в бешенстве. Да все круто.

убей меня нежно


Раньше я была маленькой наивной девочкой, которая доверяла всем.
Которая постоянно ошибалась в людях и ничего не могла поделать с этим.
Мне было сложно, я боялась людей, но ничего не могла поделать, я продолжала открываться всем как только начинала общение с человеком. Не было границ практически.
Потом плакала от того что ошибалась.
Потом я закрылась в себе и не подпускала никого, так как я боялась что меня обидят.
Но все таки открылась, доверилась и наверное я даже не жалею об этом. Так как этот человек мне помогал всегда и во всем.
Но вот только обещания которые никогда не были выполнены и которые я не вытаскивала... Разрушили все.
Я не жалею не о том что было, не о том что не было... Просто однажды доверившись полностью человеку... А после разбить все вдребезги...
После этого сложно верить кому то, сложно довериться. А еще сложнее слушать о чем то, о будущем, о том что все будет хорошо...
Эти слова ранят больше всего. Не надейся, а верь. Ну не могу, как бы не старалась не могу поверить пока что не могу...
И казалось бы, что будет то будет, если это будет не на долго, то это будет самым лучшим что было у меня... Но нет, я не могу поверить.
Не могу верить ни кому, и ни во что. Даже самым близким людям.
Хватило лжи, ошибок, а так же пустых обещаний.
А еще фраза уедем в С... все измениться, все будет хорошо, я помогу.
К черту С, если так говорить, то дальше будет уедим в ... потом в... и так по кругу.
Неееееет!!! В это я не поверю. Если так хочешь помочь мне, если тебе не все равно то пора делать что то именно сегодня, именно сейчас, а не ждать еще несколько месяцев.
Сейчас последуют комментарии по поводу того, что нужно делать все самой, нужно самой действовать и прочее.
Нахрен. Если я всегда и так делаю все сама. Не буду расписывать тут все подробности, так как не хочу топить себя во воспоминаниях.
Видимо у меня ничего не выходит, руки не с того места, мысли не те и не те желания и требования.
Слишком много хочу, слишком много отдаю в замен, но так мало получаю. Так было, и так будет. Так всегда, видимо это закономерности моей чертовой жизни.