романтическая франция |
|
|
венецианский карнавал |
|
|
как определить расход пряжи |
|
|
блины |
|
|
как снять нагрузку с глаз |
Фото Brybs
Все мы с вами сейчас сидим у монитора, а значит, прямо сейчас мы даем своим глазам довольно серьезную нагрузку, которая скажется ближе к вечеру, а по-настоящему - намного позже. Большая часть из нас пользуется ЖК-мониторами, однако остались и те, кто по привычке пользуется ЭЛТ (большими, как телевизор, ящиками). Яркий свет монитора, неприятное излучение, и прочие малоприятные факторы заставляют наши глаза уставать. А чтобы облегчить им жизнь, и дольше сохранить остроту зрения, особенно это актуально для людей старше 20-ти лет, можно выполнять комплекс нехитрых упражнений для расслабления глаз.
1. «Бабочка». Часто-часто похлопайте ресничками, то есть поморгайте. Оказывается, перед монитором глаза ленятся и перестают моргать, а это вредит нашему зрению.
2. «Вверх-вниз». Голову держите прямо, не запрокидывайте. Смотрите прямо перед собой. Медленно поднимите взгляд на потолок, задержите на пару секунд, затем также медленно опустите его на пол и тоже задержите. Голова во время выполнения упражнения остается неподвижной.
3. «Маятник». Голову держите прямо, смотрите перед собой. Посмотрите влево, затем медленно переведите взгляд вправо. Голова неподвижна, работайте только глазами. Во время выполнения упражнения следите за состоянием мышц глазных яблок, не перенапрягайте их!
4. «Восьмерка». Голову держите прямо, смотрите перед собой. Мысленно представьте себе горизонтальную восьмерку (или знак бесконечности) максимального размера в пределах вашего лица и плавно опишите ее глазами. Повторите упражнение несколько раз в одну сторону, затем в другую. После этого часто-часто поморгайте.
5. «Циферблат». Представьте перед собой большой циферблат золотого цвета (ученые считают, что именно этот цвет способствует восстановлению зрения). Выполняйте круговые движения глазными яблоками, оставляя при этом голову неподвижной.
6. «Карандаш». Возьмите карандаш в правую руку и вытяните ее, подняв карандаш на уровне глаз. Смотрите на кончик карандаша и медленно отводите руку вправо, затем влево, провожая пишущий предмет глазами, но не двигая головой.
7. «Прекрасное далеко». Подойдите к окну и посмотрите вдаль, затем на кончик носа – это тренирует глазную мышцу. Повторите упражнение несколько раз.
8. «С широко закрытыми глазами». Закройте глаза и попробуйте описать ими воображаемый круг, затем горизонтальную восьмерку, потом крестик.
9. «Жмурки». Несколько раз сильно зажмурьтесь, потом просто закройте глаза и посидите 20-30 секунд.
10. «Массаж». На наших ушах находится огромное количество точек, через которые можно воздействовать на тот или иной орган. Так, стимулируя мочку, вы опосредованно влияете на зрение.
Причиной воспаления и усталости глаз может быть не только работа с документами и компьютером, но и косметические средства, сигаретный дым, слабое или сильное освещение, излучение, яркие краски… Для восстановления зрения необходимо оставить глаза в покое, дать им отдохнуть.
Чтобы снять усталость и воспаление глаз, воспользуйтесь подручными средствами: приложите на кожу под глазами кусочки льда или полотенце, смоченное холодной водой; смочите веки соком свежего огурца; приложите к глазам компресс из ромашки или обычного чая; попеременно накладывайте горячие и холодные ватные тампоны, смоченные настоем шалфея (1 ч.л. на полстакана кипятка); просто хорошо выспитесь!
Источник: интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
вышивка лентами (бабочки) |
|
|
уменьшаем животик |
|
|
мир позитива |
|
|
образовательные программы в интернете |
Мир не стоит на месте и уже можно получить профильное образование не выходя из дома. Конечно, так как образовательные порталы, представленные в подборке, бесплатны, то образование вы скорее получите для своего развития. Тем не менее, если в человеке есть интерес, то любая наука не будет ему в тягость. Ссылки также будут полезны родителям, чьим детям недостаточно объема школьной программы.
|
|
Цитата сообщения Mages_Queen
мультфильмы |
6372 просмотров |
|
Мало кто знает, что всем известный союзмультфильмовский мультсериал про Простоквашино был не единственной советской экранизацией повести Успенского. Существует еще и более ранняя серия мультфильмов, снятая ТО «Экран». Все серии можно посмотреть здесь.
|
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
Из кинофильма Э.Рязанова "Жестокий романс" - "А напоследок я скажу..."
Из кинофильма Э.Рязанова "Жестокий романс" - "Под лаской плюшевого..."
Из кинофильма Э.Рязанова "Жестокий романс" - "Любовь - волшебная страна"
Александр Малинин - "Поручик Голицын"
А. Розенбаум, В. Леонтьев, Ф. Киркоров - "За наших Дам!"
"Notre Dame de Paris" - песня "Belle"
Алла Кушнир – Восточные мотивы и нравы, танец живота
Алла Пугачева – "Миллион, миллион, миллион алых роз"
Алла Пугачева и Раймонд Паулс – "Маэстро"
Алла Пугачева и Раймонд Паулс – "Без меня тебе, любимый мой"
Алла Пугачева и Раймонд Паулс – "Старинные часы"
Алла Пугачева + Татьяна Навка и Роман Костомаров – "Не отрекаются, любя"
Анастасия Заворотнюк + Петр Чернышов = Свадьба на льду
Анастасия Заворотнюк и Пётр Чернышов – "Слова, слова . . . "
Анастасия Заворотнюк и Иосиф Кобзон - "Любовь и бедность"
Андрей Миронов - "Женюсь, женюсь . . . "
Андрей Миронов - "Я пью за здоровье немногих . . ."
Валентина Толкунова - "Вечер школьных друзей"
Владимир Высоцкий - "Их - восемь, нас – двое . . ."
Владимир Высоцкий - "Як – истребитель!"
Владимир Высоцкий - "Спасите наши души!"
Владимир Высоцкий – "Все позади - и КПЗ, и суд . . ."
Владимир Маркин - "Сиреневый туман"
Гал.Беседина и Серг.Тараненко - "Не возвращайтесь к былым возлюбленным"
Евгений Дога - Вальс из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь"
Евгений Мартынов - "Яблони в Цвету"
Игорь Скляр и Елена Цыплакова – "Старый рояль"
Ирина Алегрова - признание: "Все мы, бабы – стервы"
Ирина Муравьева - "Нет, нет, только не ЭТО . . ."
Лариса Долина - клип с генералом: "Погода в доме"
Любовь Успенская - "Пропадаю я . . ."
Любовь Успенская и Анжелика Варум – "Сердце"
Людмила Гурченко - "Песенка про пять минут"
Та же Людмила Гурченко – "Песенка про 5 минут" – через 5 десятилетий
Микаэл Таривердиев, Иосиф Кобзон, Штирлиц с женой - "Где-то далеко"
Михаил Боярский и три мушкетера - "Когда твой друг в крови"
Муслим Магомаев - "Благодарю тебя"
Муслим Магомаев - "My way" с фотоальбомом
Муслим Магомаев и Тамара Синявская - "Bolero"
Нелли Уварова - "I love you . . ."
Патрисия Каас и Ума Турман – "Любовь"
Тамара Гвердцители - ”Виват, Король, виват!”
Тамара Гвердцители и Дмитрий Дюжев – "Я тебя никогда не забуду"
Тамара Гвердцители и Дмитрий Дюжев - "Как молоды мы были . . . "
Татьяна и Сергей Никитины - "Москва слезам не верит" - "Александра"
Филипп Киркоров – "Любовь похожая на сон . . . "
Эдит Пиаф - Edith Piaf – "Padam, Padam . . ."
|
|
секреты в контакте ру. |
Что такое идентификатор (сокращённо id) пользователя:
Это уникальное число-код пользователя, его номер базе данных вконтакте.ру. При обращении к любой информации пользователя, серверу передаётся этот код.
Как его получить:
1) наводим мышкой на кнопку "Друзья Иванова Ивана" и видим что-то на подобие http://vkontakt.ru/friend.php?act=add&id= 0000, где 0000 - искомый id
2) или если мы имеем адрес анкеты ввиде http://vkontakte.ru/id0000, то 0000 - здесь id.
3) чаще всего пытаясь получить доступ к удалённой или заблокированной анкете мы переходим по адресу:
http://vkontakte.ru/search.php?id=0000 - думаю догадались, где id ;)
Просмотр закрытых страниц
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=0000 - фотографии на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=0000 - видео на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/photos.php?id=0000 - фотоальбомы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?id=0000 - видеозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/notes.php?id=0000 - заметки (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/groups.php?id=0000 - группы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/audio.php?id=0000 - аудиозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/rate.php?act=vote&id=0000 - рейтинг страницы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/apps.php?mid=0000 - приложения (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/questions.php?mid=0000 - вопросы (0000 - id человека)
ВНИМАНИЕ: если фотграфии открыты только для определенных групп друзей, то их просмотреть нельзя! Так же нельзя просматривать фотографии с пользователем, если они закрыты от постороних лиц!
|
|
Без заголовка |
Работы 27-летнего фотографа и дизайнера из Финляндии под ником Latyrx.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
>* В жизни должна быть любовь - одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены. Альбер Камю.
* Однажды вы поймете, что любовь исцеляет все, и любовь - это все, что есть на свете. Г. Зукав.
* Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается. Л. Толстой.
* Любовь - начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек. Конфуций.
* Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. Фридеш Каринти
|
|
Без заголовка |
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Источник .mamochka.kz
|
|
