Застала любимого с любовницей…

Не стала ругаться, а попросила, принять красивую позу и сфоткала…

на памятник!)))

— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! 

— А что там творится? 
— Мини юбки, декольте…

Ищу идеального мужчину.

Не счастья ради, а с целью испортить!

— Да у тебя вавочка, дай подую! 
— А вы точно доктор?

— Дорогой, ты загораживаешь мне солнце! 
-??? 
— Ты, конечно, тоже солнце, но от тебя вместо загара пристают только дети!))))

Женщина торговка принесла яйца на продажу и кричит на весь базар другому торговцу мужчине: 
— Саша, иди свои яйца забирай! 
Вторая торговка спрашивает: 
— Когда это он у тебя их оставил? 
Базар упал.

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку,

его крепкие руки, а он был настоящим мужиком,

и поэтому любил только борщ и Родину. 

Есть два вида родственников:

«Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!» 

Моя жена очень любит мандарины.

Я просто ласково назвал её мандаежкой…

Теперь вот сплю на полу. 

Скажите, а где вы шили свое платье? 
— В Париже! 
— Это далеко от Москвы? 
— Это 2865 км. 
— Скажите… такая глушь, а так шьют… 

Специально для утренней маршрутки

мне нужна сабля с гравировкой

 «КУДА ПРЕШЬ СУКА»! 

 — На Новый Год купил горящую путевку на Бали… 

— Ну, и как там, понравилось? 
— Как, как… оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка«е». 

 Девчонки, я знаю лучшее противозачаточное средство!

Обсудите с мужем перед сном семейный бюджет… 

 Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом,

помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки,

ну, а если кого это не устраивает,

есть еще вакансия оленя. 

Русская женщина самая ВЕЗУЧАЯ… Она ВЕЗЕТ на себе всё. 

Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет».

Блин… ну можно подумать в жопе вся правда скопилась. 

  
------------------------------- 
Не жалуйтесь, что жизнь вас зае… Некоторым она вообще не дала!

(из сети)