Даааа, давным давно я не писал сюда ничего... С момента последнего поста многое изменилось в моей жизни, вернее добавилось... кажется только хорошее, хотя у всего есть две стороны...
Две стороны... согласитесь, звучит как-то неопределённо-загадочно и напряжно, думаешь сразу о существовании худшей стороны чего-то хорошего и светлого... или кого-то... Мысль об этом угнетает и заставляет думать, а много думать плохо, можно вообще во всеём разочароваться и остаться одинокой, никому не нужно брюзгой со своими принципами, которые изначально были отстойными, а ты думал, что правильный вес такой и приличный.
Видимо пока не писал сюда был в раздумьях, а мот просто не лезло в голову ничего, потому что был душевно спокоен, а пишу ток о наболевшем. Так вот за время раздумий и наблюдений за собой, а также попыток покорить ледяные просторы, о которых говорил в предыдущем посте, обнаружил в себе ещё одно отстойное качество( я оказывается ещё и ревнивец... а мот это прост эгоизм играет или собственнический инстинкт. В любом случае это плохо, ревнуют ток неуверенные в себе люди с комплексами относительно себя же. Те, кто боятся оказаться просто запасным колесом от Жигулей в багажнике Бентли (скорее всего оно там не для использования, а прост не хотелось сорить и его сожгут на даче при первом удобном случае ). Поэтому-то и не хочется иметь в себе подобное качество, иначе можно сразу написать себе на лбу нестираемым маркером: "НЕУДАЧНИК". Я себя таким не считаю, думаю, у меня есть поводы гордиться самим собой. А если вы себя таковыми тоже не считаете, то значит это не ревность, что просто чувство тревоги из-за понимания близости, которой не было ещё в жизни и боязни эту близость потерять...
Но осознавая написанное выше, я понимаю, что речь уже идёт о другом плохом качестве, которое, как оказалось, у меня тож в наличии имеется... Это наверное "злопамятность", не знаю как точно это определить. Знаю только, что боязнь перерастёт в отвращение и злобу, если эта "близость" окажется пустой или нарушится, но не по моей вине и я уже никогда не смогу простить этого предательства. Нетерпимость даже к упоминанию кого-либо лишнего в этом звене, проявляется всё чаще и начинает перерастать в открытое раздражение, которое даж сложно контролировать. Слова действительно ранят, а меня вообще "садят на коня" в последнее время, мот сказывается "весна", не знаю.
А может это как компьютерная игра, которую долго ждал, а она не оправдала всех ожиданий, и частые попытки пройти её до конца начинают утомлять и вообще играть в неё уже как-то неувлекательно становится, потому что слишком долго в неё без перерыва играешь. В конце концов она тебя начинает раздражать этой своей сложностью, запутанностью, раздражать твоим же бессилием и невозможностью её завершения. Она ещё долго будет мозолить глаза ярлыком на рабочем столе монитора, но потом постепенно забудется, что неизбежно приведёт к полному её удалению с жесткого диска без возможности восстановления за отсутствием места на этом диске и своей ненадобностью и уже равнодушным отношением.
Что говорить, в любом случае раздражение остаётся раздражением и никуда не уходит. А диск с предательской компьютерной игрой (если она таковой окажется!) со всеми ёё и моими оборотными плохими сторонами я всегда успею выбросить на помойку, предварительно измельчив его, потому что игр с моими чувствами и на них я, оказывается, прощать не могу (берегитесь те, кто вздумал так делать!).
Радует во всём этом только то, что в свою игру я ещё не наигрался... пока... Но, как говорил кто-то из великих, "ничто не вечно..." а я так не хочу с этим соглашаться!!!..