Даааа, давным давно я не писал сюда ничего... С момента последнего поста многое изменилось в моей жизни, вернее добавилось... кажется только хорошее, хотя у всего есть две стороны...
Две стороны... согласитесь, звучит как-то неопределённо-загадочно и напряжно, думаешь сразу о существовании худшей стороны чего-то хорошего и светлого... или кого-то... Мысль об этом угнетает и заставляет думать, а много думать плохо, можно вообще во всеём разочароваться и остаться одинокой, никому не нужно брюзгой со своими принципами, которые изначально были отстойными, а ты думал, что правильный вес такой и приличный.
Видимо пока не писал сюда был в раздумьях, а мот просто не лезло в голову ничего, потому что был душевно спокоен, а пишу ток о наболевшем. Так вот за время раздумий и наблюдений за собой, а также попыток покорить ледяные просторы, о которых говорил в предыдущем посте, обнаружил в себе ещё одно отстойное качество( я оказывается ещё и ревнивец... а мот это прост эгоизм играет или собственнический инстинкт. В любом случае это плохо, ревнуют ток неуверенные в себе люди с комплексами относительно себя же. Те, кто боятся оказаться просто запасным колесом от Жигулей в багажнике Бентли (скорее всего оно там не для использования, а прост не хотелось сорить и его сожгут на даче при первом удобном случае ). Поэтому-то и не хочется иметь в себе подобное качество, иначе можно сразу написать себе на лбу нестираемым маркером: "НЕУДАЧНИК". Я себя таким не считаю, думаю, у меня есть поводы гордиться самим собой. А если вы себя таковыми тоже не считаете, то значит это не ревность, что просто чувство тревоги из-за понимания близости, которой не было ещё в жизни и боязни эту близость потерять...
Но осознавая написанное выше, я понимаю, что речь уже идёт о другом плохом качестве, которое, как оказалось, у меня тож в наличии имеется... Это наверное "злопамятность", не знаю как точно это определить. Знаю только, что боязнь перерастёт в отвращение и злобу, если эта "близость" окажется пустой или нарушится, но не по моей вине и я уже никогда не смогу простить этого предательства. Нетерпимость даже к упоминанию кого-либо лишнего в этом звене, проявляется всё чаще и начинает перерастать в открытое раздражение, которое даж сложно контролировать. Слова действительно ранят, а меня вообще "садят на коня" в последнее время, мот сказывается "весна", не знаю.
А может это как компьютерная игра, которую долго ждал, а она не оправдала всех ожиданий, и частые попытки пройти её до конца начинают утомлять и вообще играть в неё уже как-то неувлекательно становится, потому что слишком долго в неё без перерыва играешь. В конце концов она тебя начинает раздражать этой своей сложностью, запутанностью, раздражать твоим же бессилием и невозможностью её завершения. Она ещё долго будет мозолить глаза ярлыком на рабочем столе монитора, но потом постепенно забудется, что неизбежно приведёт к полному её удалению с жесткого диска без возможности восстановления за отсутствием места на этом диске и своей ненадобностью и уже равнодушным отношением.
Что говорить, в любом случае раздражение остаётся раздражением и никуда не уходит. А диск с предательской компьютерной игрой (если она таковой окажется!) со всеми ёё и моими оборотными плохими сторонами я всегда успею выбросить на помойку, предварительно измельчив его, потому что игр с моими чувствами и на них я, оказывается, прощать не могу (берегитесь те, кто вздумал так делать!).
Радует во всём этом только то, что в свою игру я ещё не наигрался... пока... Но, как говорил кто-то из великих, "ничто не вечно..." а я так не хочу с этим соглашаться!!!..

В колонках играет - Чайф - "С войны"
Эххх, когда же наконец придёт настоящая зима… Надоело ходить по тонкому льду… Но что об этом думать-размышлять, когда под этот лёд уже провалился!( Идёшь ты медленно по нему, осторожно передвигаясь, и всё вродь хорошо, но в какой-то момент замечаешь, что продвинулся ты лишь на пару метров, а до другого берега ещё далеко и таких шагов нужно сделать столько, что добраться можно только к старости, наверное!) Решаешься на быстрый, стремительный забег по тонкой корке льда! Ты полон решительности, делаешь первый рывок и…. Грёбаная противная осень…(((
Лёд, привыкший к размеренности твоих движений, треснул, раскололся от неожиданной смены событий и образа действий. О да, неприятные ощущения нахлынули вместе с ледяной водой, сковывающей тело, замораживающей мозг, отключающей онемевший язык… Но вот странное чувство, совсем не хочется выплывать, делать что-либо для спасения самого себя же! Нееет, утонуть – это не то, что соответствует характеру мужчины! Открываешь глаза, собираешь волю в кулак, резкий взмах руками под водой … и вот ты на поверхности, орёшь, выпуская последний кислород, который оставался, и набирая побольше нового в освободившиеся лёгкие… И вот ты на том берегу, с которого начинал движение.( Стоя тут, начинаешь осознавать, где допустил ошибку, просчёт: нужно было двигаться быстро с самого начала, не оглядываясь назад, не останавливаясь ни на минуту, ни на секунду, пока не достигнешь заветной цели; ну, а коль выбрал «медленно, но верно», так будь добр, не дёргайся лишний раз, ползи и не выпендривайся!
Ты на берегу не потому, что перехотел на ту сторону, а потому, что края у льда такие тонкие и скользкие, что быстро взобраться назад никак не вышло и пришлось грести на «старт». Как поётся в песне: «вот ты немного согрелся, теперь бороться со сном…», стоишь на пустынном берегу, глядишь на разошедшуюся кромку льда и понимаешь, что «если б спешил, то мог бы успеть…» (из той же песни Чайфов!), но теперь никакого льда нет и перебраться невозможно.( Придётся ждать, пока образуется новый лёд … это долго… а на ту сторону так хочется( Вот я и спрашиваю, ГДЕ ЭТА ГРЁБАНАЯ ЗИМА! Она придёт нескоро! Ждать нет сил…
Но можно пойти в обход!!!) Ага, не всё потеряно, ищешь место для безопасной переправы, но увы, единственная «коса» твёрдого льда уже занята каким-то мутным рыбаком, который не даст тебе пройти, потому что у него там «прикормлено» и «первая поклёвка уже прошла»! В голове только один выход из этой ситуации: бой «за место под солнцем»! Конечно, во время потасовки лёд может снова треснуть и какая-то льдина отколется, но главное не оказаться на этой льдине, иначе тебя унесёт течением и ты никогда не доберёшься до противоположного берега, дрейфуя где-то на середине…
Дааа, сложная штука эти «льды»!) Особенно если ассоциировать их с отношениями людей...

Ой-ё!!! Как же я запарился, даже наверное устал! Как-то слишком монотонно шла жизнь в середине осени, по накатанной... А теперь начинает бысто набирать обороты, сбивая привычный мой жизненный устрой робота.) Не, я люблю, когда жизнь не стоит на месте, постоянно движется вперёд, но как-то за месяц привык жить по шаблону!) Точно робот со своей программой, и сплю как он очень мало, а это меня утомляет и расстраивает!!! Вечно спать хочу, особенно после того, как поем)))
Жизнь бьёт ключом!!! Это было бы весело и прекрасно, если бы она этим ключём по голове так сильно не стучала. Лан, чёт я разнылся... Пойду поправлять здоровье богатырским сном!
"Сон, что богатство: что больше спишь, то больше хочется."

Каждый из нас считает себя достаточно неглупым человеком, некоторые считают себя умными, кто-то из нас гений... Однако, если подумать, то сразу и не сообразишь, что отличает глупца от разумного. Вот вродь кажется, что дурень меньше знает, плохо владеет различными ситуациями и не может их анализировать. Да, это серьёзные недостатки, они должны мешать жить, но, как показывает практика, такие люди не особо обращают внимание на всю эту научно-популярную ерунду и неплохо живут! По моему, поговорка: "Дуракам везёт", имеет место быть))) Постоянно в этом убеждаюсь на своём примере и примере некоторых моих знакомых.
Вродь ты готовишь себя к любым вариантам развития событий, уверен, что всё знаешь и так оно и есть, ведь неглупым меня считают не только родители и я сам), но и некоторые такие же неглупые люди). А рядом видишь простака, который не утруждал себя всякими там мыслительными процессами и который надеется на ХАЛЯВУ. Ты не считаешь его способным "летать", а что в результате?.. Он "парит в небесах" на крыльях успеха, а ты, тот кто излишне парился и напрягался по поводу и без, не смог даже от взлётно-посадочной полосы оторваться!!! Ну и кто, спрашивается, здесь умён???
Встаёт понятный вопрос: "Что же лучше: быть везучим или умным?" Вот тут идёт полемика... но каму она нужна, это опять будет куча непонятных, заумных слов! И снова в дураках только ты... Начинаешь кипеть!.. Хочется задушить этого бестолкового гада!.. А потом приходит понимание того, что бестолковый - излишне напрягающийся умник, который держит слишком много инфы у себя в голове, чтобы заметить мелкую ошибку!
Начинаешь проще относиться к жизни... Всё вродь налаживается... Стараешься оставаться умным и рассудительным, но однажды в транспорте слышишь в свой адрес нелестное высказывание насчёт твоих умственных способностей, опять закипаешь, опять хочется задушить!..))) И всё заново, всё по кругу... А глупый как жил хорошо, так и живёт, а ты вот мучайся!.. И где эта тонкая грань???
Почему каждый раз нужно получать собственным интеллектом по "причинному" месту? Почему от ума нужно страдать? Опять куча вопросов и нет ответов...
Вот теперь тоже разбирайтесь, думайте, пишите, жалуйтесь на того, кто безмозглый, а по дурости и весёлой случайности обскакал вас! Лан, пойду Ремарка дочитаю... а лучше бы поспал! Блин, грёбаный Ремарк...
З.Ы. Если при прочтении выше написанного, вы убедитесь в том, что автор данного текста сам является дураком, просьба срочно сообщить об этом ему же!!!)

Даааааааааа! Я выпадаю в осадок... Похоже, что происходящее со мной сейчас выходит за рамки моего понимания и, наверное, моего интеллекта... Боюсь, это под силу понять только определённой социальной группе людей, которые отличаются от таких как я по половому признаку!) А всё потому, что по их вине вот это всё в моей голове и происходит! Ох уж эти...
Я опять на распутье: продолжать любить свободу, я оставаться "весёлым клоуном" для гулянок или засунуть в ж..пу свои мысли по этому поводу, бросить вредные привычки, остепениться и стать клоуном "серьёзным"??? Эта делема меня убивает, заставляет постоянно думать о себе (в смысле о ней!), пересматривать свои взгляды на жизнь, отношение к ней и, в конце концов, постоянно убеждаться, что я перестал разбираться в отношениях... И вот вроде всё становится ясно, появляется какой-то просвет, ниша, которую стремлюсь занять, но тут БАЦ... и следующий шаг приводит меня в тот же тупик, только там теперь ещё и помочился на стены кто-то!(
От крика души закладывает уши, ты стараешься не обращать внимание, убеждаешь себя в том, что это от усталости и стресса, а голова болит, потому что думал много... жаль, что всё время не о том.
Но вот выпадает день "свободы от проблем насущных", день веселья... Ухожу в отрыв!!!!!!!!!!!! Получаю порцию эндорфинов, а в месте с тем алкоголя и никотина. Заряжаю себя позитивом… как будто. Но только стоило расслабиться, как опять БАЦ... Опять звон в ушах... И вдруг понимаешь, что именно в этом суть проблемы и состоит и что попытка заглушить "крик" ни к чему не привела. Но не потому, что та порция удовольствия была мала, а потому, что удовольствие было не тем совершенно, да и глушил ты водку, а не усталость от проблем… НЕТ НИКАКОЙ УСТАЛОСТИ!!! Всё придумал, всё бред!!! Важно только то, что за этим всем свою трусость пытался спрятать, нежелание признаться самому себе, что это был не «крик», а совсем наоборот… Это было чувство… Прекрасное чувство, которое ты испытывал раньше, но теперь оно в разы сильнее… в десятки раз…
Испугался… Испугался, потому что лицедей, наверное даже лицемер, никому не показывающий истинного лица, истинного внутреннего мира и состояния души. От рождения дано угадывать и понимать людей, «видеть» их, видеть то, что они хотят видеть в тебе и пользоваться этим. Кто знает, каков я на самом деле? Даже я не знаю… А те, кто знают, не говорят мне об этом, наверное, чтобы не обидеть и не расстроить) Вот и доигрался, чёртов весельчак, скучно видите ли жить, поиграю чувствами людей, выпущу попрактиковаться своего внутреннего актёришку… А теперь запутал всё так, что просто «упал лицом в пол» и не могу подняться, будто шнурки связаны. Вот и боялся, что увидев какую-нибудь другую сторону моей личности, чувство от меня отвернётся. Однако, я не заметил того, как эта «сторона» сама собой открылась, причём самая плохая из всех, открылась именно из-за этой боязни! Я теперь могу сказать, что на себе в полной мере «ощутил» поговорку: «Хотели как лучше, а вышло как всегда!»(((
Сложная штука эти чувства и взаимоотношения… Как теперь вычерпать это море недопонимания, возникшее на пустом месте?.. У кого есть мысли, не бойтесь их высказывать, теперь всё стерплю…
Ну, а лично я пошёл разбираться с недопониманием… «Где моя большая ложка?!»)))

Бывают в жизни ситуации, когда хочется орать на всех или, как говорится, "смачно" плюнуть в рожу конкретному человеку!!! И почему-то повелось, что таких моментов становится всё больше... Ну а где тот весёлый мир, который я видел в детстве, где весёлые клоуны, где надувные шарики в форме зайца?.. Всё это было только детство, которое прошло и которое уже почти забылось! Быстро летит время, дни сменяют месяцы... годы... Розовые очки стали мне малы, они давно уже выцвели, а может и вообще сломались. Не помню! Не помню весёлых моментов из детства и это печально, ведь они были, их было много! Я помню, что было весело, но не помню почему)
Да нет, не подумайте, что я какой-то забитый, эмоционально неуравновешенный псих с трудный детством!) Просто я к тому, что мы забываем самое хорошее, что было в жизни и начинаем думать о каких-то проблемах, которые появляются каждый день и будут появляться ещё в течение многих лет! И вот когда мы начинаем думать о всех проблемах сразу (вместо того, чтобы думать об эскимо на палочке, как в детстве!), вот именно в такой момент в голове начинается сумбур и давние воспоминания выпадают из неё, как люди из задней двери переполненного автобуса!) А что в итоге?! А в итоге самым ярким детским воспоминанием остается то, как тебя пнул по яйцам соседский мальчик, которому ты не дал свою машинку!!!) Так вот спрашивается: "Кому это надо???"
Люди, не загоняйтесь!!!!! Относитесь проще к своим проблемам, как говорится, "всё относительно", сегодня проблема - завтра решение) Думайте о хорошем, о тех приятных моментах, которые были у вас в жизни! Не может так быть, чтобы всё было плохо, это противоречит законам природы и Вселенной, где-то в чём-то должно быть всё хорошо, просто нужно по лучше присмотреться. И вот тогда, такие моменты, о которых я писал в начале, будут наступать реже))) Это хорошее средство, становится легче на душе!
Ну, а если не помогло, есть ещё одно действенное средство... Пойдите и в самом деле наорите на кого-нибудь, а лучше врежьте по какому-нибудь уязвимому месту, где будет больнее ... ну, а чё он мне машинку не дал, у меня и так плохое настроение было!)))))

Этот блог не посвящён ничему! Простые мысли простого человека... Иногда не совсем корректные по отношению к окружающему миру и людям, находящимся в нем(кроме ХИППИ: они тихие и мирные, к ним претензий нет!)...