В колонках играет - Spandau Ballet-goldНастроение сейчас - okВсе, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.
Все люди так или иначе умные. Вопрос только так или иначе.
Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
Парадокс: голод - не тетка, а удовлетворять его все же приходится…
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
1. Смерть не страшна, страшно что она навсегда.
2. "Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как когда мы существуем, смерть еще не присутствует, а когда смерть присутствует, тогда мы не существуем."
3. "Бояться нужно не смерти, а пустой жизни."
4. "Любое препятствие преодолевает настойчивость." (Леонардо да Винчи)
5. "Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают,
чем им заняться в дождливый воскресный день." (Эртц)
1. Не облегчай жизнь врагу - не тверди всем о собственных слабостях.
2. Если можешь не простить - не прощай.
3. Уходи первым - и не оглядывайся.
4. Удар из-за спины - тоже удар.
5. Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне - и не щади.
6. Благородный прощает, сильный - мстит.
7. Смей.
8. Не жалей о сделанном.
9. Не жалей о несделанном.
10. Не жалей.
11. Любовь - роскошь, привязанность - излишество. Будь готов платить за свой выбор.
12. Не стыдись слез: возможно, ты плачешь в последний раз.
13. Смейся - мало что действительно стоит твоих слез.
14. Не доверяй - не разочаруешься.
15. Умей ждать.
16. Умей не ждать.
17. Верь себе - и бей.
18. Все,что ты делаешь - твой выбор.
19. Помни вкус своей крови .
20. Не бойся терять - и не потеряешь.
21. Если ты властен над собой, ты властен над всяким.
22. Смерти нет, если ты живешь.
23. Тяжело и невыполнимо - разные вещи.
24. Память - палач. Забвение - убийца.
25. Закон это сплетение нитей, обрубишь одну
- ты преступник, несколько – смертный
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Нет девушек, которые не дают, есть парни, которые не умеют просить.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается её лицо.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
Никто не достоин твоих слёз, а тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Эгоистка считает, что мужчины сотворены для неё, альтруистка – что она для мужчин.
Красивая женщина как бомба – поражает не только тех, на кого направлена.
Женщина это святая, из-за которой другие становятся грешниками.
Её платье начинается слишком поздно и заканчивается слишком рано.
У неопытных девушек можно многому научиться.
Дружба двух женщин – это заговор против третий.
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до этого, они ревнуют чужих.
Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, то диктует условия победителю.
Не волноваться, а волновать.
Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает.
Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
В каждой девушке должна быть загадка ! А также подсказка и отгадка …
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался и лучшее уже занято.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.
Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...
Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях сборная России по футболу.
После игры с бельгийцами пошел Бесчастных на базар и купил пистолет с одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.
Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!
Чем отличается реальный секс от виртуального? При реальном боишься залететь, при виртуальном – вылететь.....
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Российский народ вот уже 80 лет качает права… скачать удалось пока только процентов 10....
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте
Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той...
Китайский секс: размер - микро, эффект – макро.
Что такое нормальная квартира для нового русского?- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.
Начало беременности было просто замечательное!..
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
У меня с женой в постели просто Плэйбой!- Это как?- Выходит раз в месяц...
Как быстро накрыть праздничный стол?- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте"...
Вы кем работаете?- Фармацевтом.- Значит, в аптеке работаете?- Не, диск С форматирую.
Мужик звонит по телефону:- Это Новодевичий монастырь?- Да!- Новые девки есть?
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Жил-был мальчик... из бедной семьи... настолько бедной, что если бы он был девочкой, ему не во что было бы играть...
Игра "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопрос:- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящике.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
Берримор, что у меня хлюпает в ботинке?! - Овсянка, сэр! - Овсянка? А что она там делает, Берримор? - Хлюпает, сэр!
Девушка, кто вы по профессии? Доярка И что вы делаете Даю.
Что общего между блондинкой и Интернетом?- Очень много пользователей.
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Как сделать так, чтобы мужчина в поcтели пpоcто взбеcилcя?- Отобpать y него пyльт от телевизоpа.
Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский
Мой дядя самых честных грабил.
Веб-мастер и Маргарита
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
10. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
С кем поведешься - с тем и набеpешься.
Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится...
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Одна голова хорошо, а две мутант !!!
Много будешь жить – состаришься.
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? - Переходить дорогу...
По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется? - Пьяная невеста.
РОБОТОспособный человек.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
А зомби здесь тихие...
Вы такой умный? Вам череп не жмёт?
Смех плавно переходящий в рвоту.
Шахматисты! Hа каждый шах, ответим матом.
Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружении.
В сердце грусть, в мозгах застой...не пора ли по одной?
Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
Я всегда с собой беру видео в камеру
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
